читай между строк, пожалуйста.
пиши закончено,
мыслью которая путается
в волосах как осень.
твоё время придет обязательно
что бы ни делала,
как ни просила бы,
ни раньше не позже, а именно вовремя.
пунктиром пробелами и троеточием
мир твой складывается
в красивые строчки.
устала совсем, поболтать хочется,
чтоб солнце в глаза
без очков солнечных.
в местах любимых
в глазах искрами
с самыми милыми
с самыми близкими..

15 лет. Девочкам срочно хочется влюбиться. Другого варианта не будет. Летом тусуют. Осенью страдают. Зимой бесятся и думают, что жизнь кончена и всё плохо. Весной срочно пытаются влюбиться. А парни все такие красивые, но такие непостоянные.
Лето-Весна. Невыспавшиеся, несчастные. Осень. Слезы в подушку. Посты о том, как несчастны. Подружки, друзья, слезы в подушку, посты. Школа, одноклассники.. осточертевшие. Алкоголь, сигареты. Маленькие, счастливые иногда. Такие классные. Стрижки, сережки, всякая фигня. Ещё несколько лет. Мальчики, друзья, подружки. Делают вид, что несчастные. А на самом деле.. самые счастливые. Много хотят, многое ненавидят. Многих ненавидят. Опять мальчики. Думают, что любят.
Таблетки. делают жизнь слегка лучше. Думают о наркотиках, алкоголе. Думают, что есть выход, иногда думают, что выхода нет.
Здравствуй девочка, я твой друг. Тусовки всякие, что-то еще. По всякому разному.
Фотографии. Подружки. Картинки о том, как всё плохо. Никакой мотивации. Всё плохо.
дальше

Когда она, такая маленькая, непредсказуемая, чудесная и вся такая загадочная, далеко, всем плевать, всем любопытно, так жалко, так всё равно.
А вот когда совсем рядом, держит своей рукой твою, ты слышишь слова её. Почти бессмысленные, такие многозначительные. Всякие разные, удивительные, тогда страшно..

Как далеко она, как близко. Кто-то делает всё возможное, чтобы как можно дольше продлить разлуку с ней, кому-то наоборот нравится, когда она так близко, идет плечом к плечу, как близкий друг. Такой внимательный, всепонимающий друг.
Некоторые держат её на расстоянии вытянутых рук, с перерезанными запястьями, иногда подпуская ближе к сердцу.
Способов много, а выхода всего два.

*********
Она сидела и смотрела, как он входит в комнату, в которой всё было пропитано белым одиночеством. Его одиночество всегда было белым (И почему именно белым?..). Никто не смел испортить эту ауру. К нему никто не приходил в гости, здесь всегда был только он. Раз и навсегда отказавшись от всех он погрузил себя в свой мир. Их было трое. Она, он и его одиночество.
Глупо мечтать, когда ты один. А между тем он стоял у окна. Смотрел на снег, на его меланхоличное падение. Всё умерло за окном. А свет фонарей освещал бездыханные крупицы неба.
Что-то умерло и у него в душе. Нет, не в этот момент. Намного раньше. И безуспешно он пытался найти и оживить мертвеца в своем теле. Когда ты захлебываешься в свеем одиночестве, ты не выкарабкаешься сам. А помощи ждать не от куда, он даже не знает в какую сторону смотреть.
-Нет, мне не жаль тебя, - говорила она, сидя на его диване. –Если хочешь, я заберу тебя с собой. Со мной ты не будешь одинок.
-У тебя слишком холодные руки.
-Не беспокойся…

Он попросил ещё немного: то ли времени, то ли решительности. Она сказала, что придет завтра, и ушла, неслышно, закрыв дверь.
И их осталось двое. Ни о чем не хотелось думать. Было безмятежно и уютно в белом.
Когда он шел в свете фонарей в глубину белого, он думал о том, чтобы позвать её. Ему кажется понравилось её присутствие. Но он не стал. Всему своё время.
Оставлял за собой следы на снегу, ровные. Уверенной походной, не зная куда шел. И он был не одинок. С ним был свет фонарей, снег, желтые окна, закрытые занавески.

В свое белое одиночество он вернулся поздно. Включил компьютер, посмотрел почту. Налил чай.
-Привет!...........
-……………….
Следующий день он всё время вспоминал о ней. Её холодные руки, её голос.
Ночью дверь открылась и резко захлопнулась.
-Пора,- он повернулся к двери, ожидая увидеть её.
Никого. Она так и не приходила этой ночью.
-Привет, я решил остаться.
И их стало двое. Он и она.. с теплыми руками и цифровым сердцем.

У меня от тебя перехватывает дыхание. Не от физического твоего присутствия а от мысли одной.
Оно доходит до горла а дальше пустота безграничная. Звучная. Мелодичная.

Ты собирательный образ меня и людей, которые мне когда-то нравились. Ты не идеал. Ты просто музыка. И ты тот та и те. Для кого..
За занавесом в театре
В первый раз на спектакле.
Неизвестно что дальше
Без улыбок и фальши.
И совершенно всё равно чьи это глаза. Цвета воды и осени.

Ты - самоубийство. У тебя 9 попыток, а у меня 9 жизней.
ты - сгущенное молоко. Сладкое совершенно не в моем вкусе но могу есть много.
ты - дыхание. Неровное, нервное.
ты - стук сердца. Тебя невозможно остановить.
мы прекрасны как Марс и Юпитер.

Я рисую стрелочки на твоем теле а ты не видишь.
Зачем-то строишь из себя прикидываешься.
У тебя не бывает припадков. Ты не меняешь свое настроение. Я никогда не видела тебя несерьёзным. Хотя нет, видела..
Это всё так не поправде. Тебя нет дома целыми днями. Но ты классно играешь словами. Рифмуешь слагаешь туда и обратно. Часто не в фирму, но по смыслу всё гладко.
Про птичек писала. Нарисовать обещала.
Я никогда не приду сама.
А если в тебя добавить воды с тобой ничего не случится..

В колонках играет - Сплин

****Косыми строчками, буквами по исписанной вдоль и поперек жизни, так, что не разобрать.
Как же хочется, чтобы у воздуха не было запаха. И мира не было. Глобально. Потому что у каждого свой.

****Бешеный ритм сердца. Почти всегда. А руки в крови.. потому что бритвы по комнате разбрасываю где попало, а потом случайно они меня находят.
Жутко хочется убить тебя. Или обнять и не отпускать никогда. Как жаль, что не имею права. Это не про вас, это о многих.

****Как хорошо, когда у тебя нет души, и как же плохо, когда ей не до тебя.
Мысли и сны похожи на снег. На тот, какой я не люблю. Мелкий и ветреный.
-------------------------------------------------
А у нас с тобой ВСЁ?
А почему мне никто не сказал?
А почему ты больше не любишь меня?
А почему ты раньше не доверял мне?
Почему ты мне больше не звонишь по ночам и не просишь к себе внимания?
Мне можно выкинуть телефон?
А давай ты не будешь воспринимать мои слова так всерьёз?
А можно я оставлю тебя одного?
Я хочу, чтобы ты всегда был один.
Мне сложно понимать тебя.
Я почти научилась не разговаривать с собой.
А давай ты будешь любить меня, милая?
А я буду только твоей, обещаю.
Я буду читать тебе книжки на ночь, пока ты не уснешь.
И я сама буду дарить тебе цветы. И осыпать тебя комплиментами, говорить, что ты у меня самая красивая и умная.
И сама ни разу в этом не усомнюсь.

****А мне осталось 5 страничек после чего будет новый жанр.
Я не могу писать, как Пруст, он вообще гений, хотя пятиминутные мысли можно расписывать вечность. Пока она не пропадет с замиранием сердца. А потом можно слушать, затаив дыхание. Историю жизни за пять минут. Как капал дождь по карнизу. Как наконец-то прилетели птички. Как соседи делают ремонт. Как за окном опять стройка. Как психов выгнали на субботник а они тебе поют песню.
Тогда можно и проснуться. Выйти с чашечкой кофе на балкон и возможно обрадоваться новому дню.
Привет, новый день. Я буду любить тебя сегодня!! И ты меня тоже пожалуйста.

Сдала сессию.
Много находилась одна. Сама в себе.

Расфасованы мысли
По ящикам.
И в голове зависли
Тоже мысли..

Вспомнила что раньше.. Ну не так уж и давно
но на протяжении долгого времени у меня была мания преследования.
Я постоянно оборачивалась и смотрела по сторонам. Хорошо что прошло.


Прости не смогла сберечь
Тебя.
А сама от себя без ума
В безумии.

Надо исправить мир, ибо он плох!

А потом происходит самое главное:
Замедленный кадр и Убийство главного героя.



Трижды восемь - милости просим.
Трижды девять - мир слезам не верит.
Трижды десять - ничего не весят.

Слова
Мешаются
Мысли
Сходятся
Стихи
не значатся
В меня
Влюбляются..

По поводу без поводов..
Привет?
В колонках играет - The Cardigans - For What It's Worth

.
.
Я придумала, что сама по себе И впала в Нирвану.
А все птички разлетелись. У них в кормушках ещё остались крошки. Когда наедятся всё равно прилетят. Будут сидеть на карнизе балкона. А я окна закрою уже. Потому что холодно и выпал снег.
И сижу себе с закрытыми глазами. Для меня закрывать глаза - значит смотреть на Бога внутри себя. Психотехника такая.
А ещё говорю спасибо Ванечке, когда спотыкаюсь, идя к цели. И предлагаю ему всё очень нужное, ценное и красивое. Часы с балериной, счастье, терпение.
Ну и пусть я не умею держать себя в руках. Зато попадаю во всякие ситуации, о которых потом никому и не рассказываю..
А ты приходишь такой весь красивый. Здороваешься. А уходишь и не прощаешься даже. А мне в лицо тебе плюнуть хочется. Потому что терпеть не могу, когда не прощаются. Но зато только ты говорил, что я чего-то стою.


Я недавно фотала психов с вёдрами :)
В колонках играет - Thirteen_Senses_-_Thru_The_Glass

Подкатывает по нарастающей.
Пока четко не осознаешь, что ОНО..

тошнит меня от моей беспомощности.

Я уже не знаю, что с этим делать. Не знаю и что делать с собой. Точней с тем, что есть вроде бы "я". Я так хочу чётко его осознавать. Смотреть на себя на фотографии и с четкой осознанностью и уверенностью в своих словах говорить: "Я"!

А я... Это невозможность.. Это не то, что обычно хотят видеть в себе. Не так..
Это не дождь. Не солнце.
Не книга, пусть даже самая..
Ни даже бутылка газировки с пузырьками.
Наверно это больше похоже на музыку. Которую все слышат, но каждый по-разному.
Воздухом. Воздухом например в лампочке. Там же наверняка есть воздух.
Хочу просто задохнуться собой.

Я хочу, чтобы некоторые личности оставили меня в покое. Как же я устаю от такого.
Такие разговоры сбивают весь мой жизненный ритм.

Иногда становится очень за себя страшно. Да, я же бесстрашная.
А это потом уже страшно становится.

Я совершенно не умею себя контролировать. Кому я там обещала не садиться в машину к незнакомым чувакам?
Я просто себя в такие моменты не контролирую, сознательно идя на риск..
А может просто безразличность к себе..

Кино.. Граммы.. А потом ПЕРЕДОЗ.
Так непримечательно.

Заручившись чьей-то крепкой поддержкой становится гораздо легче. Спасибо.

А за углом ждут уже.. Зима ждет....

В колонках играет - Placebo - Brick Shithouse

Про первый снег. Написано в середине августа на берегу моря.
Когда падает первый снег, почти никогда ничего не бывает кроме.. Только внутри появляется какое-то необычное чувство, чувство чего-то нового, как будто у тебя появилась новая игрушка, как в детстве. А за окном белый снежок падает..
Первый снег всегда быстро тает, оставляя сырую землю.
Думать о первом снеге всегда приятно. Ждать первого снега всегда удивительно. И грустно, потому что скоро зима. Сыро, грязно, холодно, лёд. И всё таки так удивительно. С первым снегом выходишь на улицу чтобы ощутить на себе, какой он.. А он холодный..
А потом приходя домой в грязных мокрых джинсах с замечательным настроением, как будто отчистился от того, что накопилось от первого дождя.
А с первым снегом ничего не бывает. Ничто не приходит. Уходит осеннее лето. то есть уже никогда не будет тепло..
Четкое понимание ухода..
А последний снег....
Вы ждали когда-нибудь последнего снега? Я его всегда жду. Иногда ошибаюсь и он оказывается не последним.. а потом ещё.. Снежные дни....
Вдали от дома. С белым, самым первым. Самым прекрасным, сверкающим. Самым белым.
Белый в полнолуние. Видели? Как отсвечивает в свете луны.. и фонарей.
А что важно чтобы чудо осталось чудом?


Ах, да.. к чему это я.. С первым снегом ничего не приходит.


Хочется тепла..

А всё это было просто так..
Не надеясь что кто-то увидит эту жизнь, балансирующую на краю пропасти.
Который раз пытаясь сорваться кричала, вниз, в пустоту. Где никого не было.
Потому что была ночь......

Ночью дождь разноцветный. Хорошо, что после вчерашней прогулки с моим здоровьем всё хорошо.
А я очень хочу в кино. Наверно пойду сегодня. Надеюсь, одна..


******* Поездное..

И был свет. Когда окна зажигаются монолитными огнями керосиновых ламп. Тогда и пришло оно...
Самое неожиданное и самое организованное по своей структуре. осознаваемое всем человечеством Чудо. На мир снизошла благодать. И была она благостной. И все были счастливы.
Но до определенной поры.
Пока всевышний не увидел благость, снизошедшую на землю не по его, Божьей воле.
И решил он, что Божья воля его неумолима и что никто не вправе распоряжаться судьбами людской цивилизации кроме него, всевышнего.
И послал он на землю Карму. И была эта карма жестока. И люди познали, что такое кара Божья. И больше не принимали даров из космоса ибо не желали больше изведать той кармы, которая постигла их.
А суть всего такова:
Бог всемогущ и непоколебим. И воля его сильнее воли сил иных цивилизаций. И не должны люди жить не по законам божьим, а кто ослушается, того ждет Карма.

Ох и печально закончится история.
У него сердце. У неё не выдержало.
И все забыли, что были….






Маленькими, тонкими, неглубокими, но такими, чтобы видно было с первого взгляда.
И чтоб кричали вслед громче слов. Чтоб доносились до сознания осколками……слёзы, фарфоровыми фигурками разбившись о решетку камина. Вдребезги.
Чтобы только говорила. Любыми словами. Даже пусть безмолвными.
Не умею правильно думать. Правильного нет ничего.
Зависло…. В системе. Вирусы творят свою виртуальную жизнь. Блокируя терпение.
А в мечтах всё то же.. Сосед, у которого тоже всё будет хорошо и к которому в гости ходить будем.
Да может сосед и не главное вовсе. Главное, что я себе всё чётко представляю. И чай по утрам. И прощания.
И кожаное кресло.
И что угодно, главное чтобы хоть что-нибудь..

Мне внимание нужно..

Дружеское рукопожатие означает, что кто то пришел за очередной или случайной дозой. Как иглой в вену.
Минуты, часы кайфа. Принятые из рук близкого человека. Либо ломки чтобы покорей избавиться, но до невозможности дорого, привычно..
Можете понимать это как хотите. Как дружбу, как наркоманию. Как заблагорассудится
Главное, не увлекаться. Ни тем ни другим.
Сегодня я в астрале..

Радуются, огорчаются..
Сводят с ума.
Сходят с ума сами.
Противоречат другим,
Противоречат себе..

Бегут от проблем, ищут новые..
Хотят жить и ищут покоя..
Сколько угодно раз..

«Слишком много людей со слишком банальными вопросами..»

Умерла – ну и что…. Покойся..

Убивают мои мечты.. Беспощадно рубят, вгрызаются в мозг острыми зубками.
Пытаются успокоить..

В умеренных дозах.
Первоначальная стадия.
Предвкушение.
Обратная толерантность.
Себе же самой не давая покоя..

Дожить до весны..

Рисовали…
Своих маленьких.. маленьких живых, которых никогда не будет. Не было и в воображении
Просто остались в памяти..

Сны снятся.. почти каждую ночь. И пусть снятся.. Они как второй мир. Только вот они всё больше походят на правду. Никакие.. как и реальная жизнь.

Надоели семейные разборки. Вчера пришла а они там типа разговаривают.. У папы байкот.. он ничё не ест.. переубеждать его что у него болит желудок из за того что он не ест, бесполезно.. Мама в истерике у папы забастовка и он хочет сдохнуть. Я режу руки.. ( эт она так сказала вчерась) сказала что у неё дергается левый глаз.. Чёт меня даже это рассмешило. Сидим такие вчера с папиком а она на нас кричит.. Но как бы не было смешно, печально это.. Пыталась его накормить, пока ходила в комнату, папа сбежал..
Придурошная семейка.. ещё раз убеждаюсь..


А вот стишочек.. написала.. первый за оч. долгое время

С ума сходить от прикосновений
Ловить губами нежный взгляд
Ласкать ладонь испуганно глазами,
Касаться сердцем глубины души..

Топить в объятьях, поливать слезами.
По коридору медленно шаги.
Она ушла. Её не удержали.
Забудь её и больше не ищи..

В колонках играет - Ночные Снайперы - Катастрофически

Неужели у вас нет мечты. Все люди такие одинаковые, хотя и думают, что они все разные. (В этом тоже схожесть людей мыслями)
неожиданным образом повезло. Ничего особенного, но приятно. Как-будто помог кто.. А я уже начинаю приходить в себя.
В двери кто-то стучится. Даже не стучится, а ломится! Я в ужасе! Соседи ломятся. Это я забыла выключить воду и мы их топим. Пытаемся ликвидировать последствия. Я психую. Убегаю. Плачу им за ремонт и они про меня забывают.. ненадолго конечно:-)
мы с ней опять сидим в большом кожаном кресле. В дверь ломятся. Мы не обращаем внимание. Стук в дверь становится невыносимым. Кокаин.... Она идёт открывать. Следом я. Она уже разговаривает. Это её бывший.
Она: -Зачем пришел? Я же тебе всё сказала!
Он оглядывает её и чуть ли не падает к её ногам. Я подбегаю, поднимаю его.
Он: -Это твоя...??
Она: -Да. Просто прелесть! Нравится?
Он: - Очень!
-Вот и мне тоже. Она чудо!
Я смущаюсь. Дарю ей поцелуй. Он, видя, что ему ничего не светит боком съезжает вниз по ступенькам. У нас в ногах валяется букет темно-красных роз.... картинка, уплывающая в даль.

Track 1.
Рассказ без единой точки на 4 страницы А4, 10 шрифтом. «Водонапорная башня» Обо всём и ни о чем..

Track 2.
Бог совершил обряд самопожертвования – суицид.

Track 3.
Батареи сука журчат……………………………………………… (кран крутится за окошком……

Track 4.
Я материться много стала. Преимущественно при маме. Она не в восторге, но делает вид, что не замечает..

Track 5.
Это ты подумал или я решил?

Track 6.
Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю.

Track 7.
Ничего нельзя считать ничем кроме ничего.

Track 8.
Я бы сильно удивилась если бы стала сама себя пролетать зачем-то…. ?

Track 9.
Мне себя слишком много, мне себя пожалуй хватит..

Track 10.
Ведь жизнь всё равно ничего не значит кроме своего прямого назначения..

Track 11.
Реквием.

Track 12. (последний
Саунд-трек мыслей….

Потеря рассудка чаще сопровождается колкостями внизу живота и в области мозга.

Животными инстинктами берет верх.

Умопомрачительно.

В описаниях книг безмолвно.

Тщетно пытаясь разбудить сознание.


Писала перед тем как уснуть.. записывала в телефон)

В колонках играет - Алексей Костюшкин - Пока она умирала
Настроение сейчас - безболезненное

Посталкогольный синдром за пол часа до будильника. Когда просыпаешься за пол часа до того как по будильнику вставать положено, а потом засыпаешь, потом вставать очень сложно.. иногда игноришь и опаздываешь.. такое часто бывает.
Серый снег.. белым как быть должно он почти никогда не бывает..
Якорь который в моменты прилива почти потопляет. Держит сейчас.. балансирует..
Глазированные мысли тоже сладкие.. тают – липкие. Прилипают в карманах.
Всё новое.. или это просто изменения? Мне кажется ново..
Не больно.. просто необходимо.. я не хочу извиняться. Я не хочу оправдывать свои поступки….
Мой ангел как всегда меня покинул.. у него дела

В колонках играет - Мара - Sex

Снежинки, как в детстве ножницами причудливые узоры шестиконечные. На автобусной остановке в ожидании.. С музыкой в ушах. Усыпана горстью осадков. Руки замерзли..
Автобусы, оставляющие за собой шлейф крутящегося снега на асфальте.
Мечты обычного среднестатистического. Переходящие в разряд банальности, но уступающие обычности.
Сегодня снег так медленно падает.. На ресницы, на руки не тая. Мешает смотреть Не летят, падают.
И каждая сама по себе.. Не слипаются как обычно, сверкают в свете фонарей. В небольших просветах.
Набираешь горсть и дуешь. Разлетаются, падают.
ОНА сегодня как всегда идеальна. Взяла у меня тетрадку по праву. Писала.. слушала её голос.. А потом домой.. пешком приятно по снегу. С разговорами о приятном..

В колонках играет - Земфира - Дыши

Проникает в каждую клеточку тела. Успокаивает, проваливается куда-то дальше сознания, блокируя его. Отключается.
Выживает.
Комнатной температуры. Терпко, напоминая сироп от кашля.
Часами сладкими холодными с кусочками фруктов. Крепостью в 18 градусов.
Когда не хочется жить тебе же никто не запретит умереть.. Никто не скажет нельзя. Не объяснит почему.. Ведь всё равно неправда. Можно оспорить, можно сказать что это ерунда всё.

Плачет уголками губ. Нежных.. смеется глазами.
Немного неврастенична.. терпимо. Можно смириться.

Я наслышана о себе. Я сама знаю кто я. Зачем мне это повторять? Зачем мне говорят что я странная? Неужели это для вас так важно? Неужели так важно быть открытым человеком? Неужели….. неужели вы и правда хотите сделать лучше?
А мне солнечно.. солнечно и разноцветно. Немного не по себе. Немного ломает. Может от того что заболела а может нужно попить витаминки.


Иисус часто говорил неправду. И противоречил сам себе.. Противоречие – неотъемлемая часть жизни каждого человека.
И ангелы несовершенны. Бросая нас на произвол судьбы, удаляясь на перекур или влюбляясь они не в ответе за нас.. они заняты собой. Цените.. Обращайте внимание на себя.. Бездумно. Безвозмездно дарите внимание другим. Дарите улыбки.. Искренне.

В колонках играет - Крематорий - Твари
Настроение сейчас - ностальгия.. и немного сладости.

Теплые руки. Ладонь в ладонь. Прижигает. При -10.

Это твоё тепло. Стала взрослее, но осталась такой же как была. Всё та же, только мы стали дальше друг от друга, но друг с другом мы такие же как были..

Она изменилась.. Тебе кажется в лучшую сторону? Стала меньше ныть. А ещё она замечательная. Как и ты.. И вы вместе.. Просто разные.. Удивляюсь ей, восхищаюсь. Восхищаюсь вами.

За ручку, как с любимым мальчиком.
Слова сквозь звуки еле слышно. Переспрашиваю, смотри в голубые ясные глаза. В родные. Такие знакомые и слишком близкие. Не отрываясь, не отвлекаясь на посторонних. Любые рассказы, вся ты, как же ты предсказуема..

На прощанье слова.... Пока, не теряйся, звони!! Люблю тебя очень Позволила себе немного..

В горле ком тяжелый никак не проходящий на протяжении всего… Нет ни сожаления ни ощущения потери.. есть ком в горле. Непроходящий. Застрявший на выходе. Минуты твоего молчания и начинаешь понимать что открываешься по новому. Сам того не подразумевая. Когда-то ведь было правдой. Когда-то люди не врали. А теперь слушаешь осколки правды и внутри появляется чувство беспокойства, что ты упустил тот момент когда кончилась правда и начала дробиться на маленькие кусочки. Ты сходил с ума слишком долго. Слишком часто умирал. Не хотел поддаваться, ведь играл всегда по-честному. Слишком часто отсутствовал..
А теперь лишь остатки. Ты просто разучился. Учится заново невозможно и нет времени. Потому что всегда нет времени. Но иногда оно застревает в горле. И сложно дышать. Задыхаешься и вот-вот умрешь но тебя спасают и время начинает идти снова. С бешенной скоростью.. И теперь от тебя скрыто всё. Даже осколки разбиты вдребезги. Ни единого целого кусочка. Превратились в пыль. Которая впивается в обнаженные ступни. А ты идешь по ним и тебя нисколько не беспокоит то что ты сделал это сам. Это ты сделал пыль. Которая потом разлетится ветром и будет попадать в глаза. И будет очень больно. Будет куча слез от боли. Стеклянная боль со стеклянными глазами…

Расскажите мне больше об этом измерении? Там где нет привычного линейного времени, где можно перемешивать уровни и благодаря этому можно путешествовать в пространстве и времени.
Это и есть высшая степень красоты и совершенства. Идеально. (Как она) Розовый оттенок.
Я хочу узнать больше. Розовый звук, Розовое. Темное. Оно… плоское… необъяснимое… исполненное покоя.. Это любовь..
Это..
Покажите.. хочу УВИДЕТЬ это. Ощущать, чувствовать..
Чтобы ощущение розового не покидало ни на мгновенье.
Хочу как вода из под крана. Сливаться.
Как вы думаете, можно попасть в «Розовое» без подготовки? И сколько нужно готовиться к этому если нужно? Только не говорите, что я сама пойму когда придет время. Не пойму. Я всегда опаздываю.. А время идет..

Кап. Кап. Кап. Апатия..
Чистая душа.
Маленькая, липкая.
Неужели ты всё знаешь?
Так хотелось.
Нет, нет. Не стала. Слишком тонкая грань между.. Не хотелось сорваться. Слишком узкая, обломала секунды кайфа. Получила дозу адреналина. Всё в порядке. НЕ сомневаюсь..
Я слишком изменилась, сама не замечая этого. Я бросила курить. Этим можно гордиться. Почти не думаю о……. И о нем.
Элементарное изменение прошло незаметно. Ничего не поменялось. Осталось избавиться от зависимости. Я стараюсь.
Всего лишь детский эпотаж? Нет, у меня его никогда не было. Я всегда была очень тихой.. Может конечно именно это привлекает внимание, но я никогда не выставляла ничего напоказ.. Ну кроме этого дневника.. Но я никогда не играла на публику! Кто-нибудь сомневается?
Правильно сказал господин «К», обратиться к психологу. Нет, уважаемый «К». Мне не нужен психолог. просто ты повел себя неадекватно
Сегодня мама читала мне лекции по поводу моей неадекватности. А Катя смеялась. Я чуть не подавилась после одной её фразы.. А потом решила не жевать печеньку, чтоб ничего не говорить.. Катеринка сказала, что я смешная когда злюсь. Факт! Не смейте оспаривать.
Звук, три удара, Каплей стекала..

В колонках играет - транс

Нежно в вену.
Крепко до красного пятна.
Порошок
Ты точно придешь?
Очень хочу. Ощущать твоё тепло. Или холод.. всё равно.
Касаться губами твоих.. Запястьев.. Видеть твою улыбку.
Стерильно чистые эмоции -.наблюдать.- за тобой. Душу отдавать тебе -.по частям.- Запоминать тебя такой.. какая была..
Чувствуется вкус порошка.
Узнать о тебе .-как можно меньше.- встречаться взглядом -.как можно больше.- времени посвящать тебе.

Если бы вы только были не против. Если бы просто разрешили уйти…
Без слез, без соплей, без особого пафоса.
Ушла бы…. Только раньше..
Оглядываясь на прошлое, понимаешь, из-за чего это было. И что происходило. И что происходит сейчас.

Через какое-то время она вернется. И будет пугать всех. Пугать тех, кто думает, что всё хорошо. Пугать не внешней уродливостью, нет, внешность обманчива. А именно собой, тем, как ОНА делает ЭТО. Нельзя понять, для чего она это делает, можно лишь смириться. И попытаться помочь. Показать всю степень абсурда её мыслей, поступков. Но не критиковать!! Ведь делает она это сознательно. Потому что так хочется.

Когда-нибудь я всё таки убью себя. Возможно не скоро. Но больше я хочу, чтобы меня убили ОНИ. Те, которые убили самое дорогое. Хочу погибнуть от ИХ рук. Чтобы их руки завязали удавку на моей шее. Чтобы их слова были тем, что я услышу последним. Только их нежные пальцы с трупным запахом разлагающегося тела.
И только так я попаду туда, куда стремилась за ним.. Хочу чтобы именно эти смс были последними смс, где я приглашаю лучшего друга в кино. Назначено на восьмое.

А пока лишь то, что называют жизнью. Бесполое существование в пошлом мире домогательств.

Опять тешишь себя надеждами о том, что всё будет хорошо?
Не будет, как бы не старалась. Как бы не подсматривала в замочные скважины чужих душ. И получить взамен только профиль, ещё не совсем спину своих товарищей.
И надеяться, что когда-нибудь тебя учуют те, у кого нежные пальцы с трупным запахом разлагающегося тела…………….

Делиться мыслями с судьбой. Она не такая мерзкая. Должна понять. Душа разваливается на кусочки от мелких неудач, которые случаются чаще, чем хотелось бы моему врагу. Или я сама запариваюсь.. Время рвет на куски сердце и память. Лечит..
Себя хочется просто потерять и забыть, что была. Подарить себя земле. Она примет. Остаться одной. Без любой поддержки. Даже самой незначительной. В каждом взгляде искать хотя бы намек на улыбку. Собирать волю в кулак или плакать. Продавать себя за деньги или небольшое количество любви. Покупать любовь самой. Замуровывать себя в стенах или любить эту жизнь. Себя иногда слишком мало……

В колонках играет - Оригами - Слишком глупо, слишком мало
Настроение сейчас - not bad

О, великолепная Ленор!! Плоть ангела и дьявола в тебе слились воедино! Ты…. Ты совершенство! Прекрасное дитя! Ты привлекаешь к себе и отталкиваешь. Ты любишь и ненавидишь. Тебя любят.. тебя ненавидят.

По утрам тешишь себя сладкими грезами о минувшем лете.. о беспечных днях вдали от суеты. Вдали от всех.. Хочешь повернуть время вспять. Но ты не всемогуща, Ленор!!

Как бы я хотела, чтобы ты был рядом! Не он.. Ты!! Хочу чтобы просто был рядом. Без тебя здесь даже при +20 жутко холодно. Так плохо мне без человека никогда не было. Никогда! И не будет! Только ты.. Ненавижу тебя, лю.... Так сложно сказать правду..
Но для меня всё равно есть только ты. Только тебя люблю.. Только с тобой хочу быть.
Скажете, слишком пафосно и банально? я соглашусь. Банальнои глупо, любить.. Быть готовой за него отдать душу? Глупая любовь!
Чёрт, кажется всерьёз. Слишком много раз повторяется одно слово, которое я терпеть не могу. Видимо оно и есть настоящее. За тобой хоть куда. Только чтобы ты был рядом. И никуда не убегал. Ты самый лучший!
И опять наркотики.. ненавижу!! Торч.... Не ты.. Улицы.. Торч. Улицы.... ты.. и всё заново. и очень долго.
Улицы всё чаще, торч реже. Ты, малыш, на последнем месте! Извини. Я тебя на самом деле лю***...... (опять сложно сказать правду, но теперь это уже не важно). Я тебя люблю!! Как бы это не казалось странным.
Без тебя здесь холодно.. Уже хоть и +22. Сегодня я сделала всё сама. Могу этим гордиться. Пишу. потому что рассказывать некому. Я так привыкла. Всё-таки так хорошо , что есть ВЫ ! ! Только не надо безымоциональных комментариев, на которые мне нечего отвечать. Хочу с вами говорить. Только вам и без меня нормально.. не так ли?
Ах, да, опять вам, дорогие читатели. Вы прелестны! Только одно Но : Я ДЛЯ вас, вы МНЕ. Я хочу чтобы и вы были для меня.
Ладно, ваше право. Сильно от вас не зависима. Не стоит меня к себе привязывать. Только разговаривайте. Опять мои бредни. Не знаю, как от них избавляться. К кому в таких случаях обращаются?
К психотерапевту?
В психушку меня никогда не положат.! Я туда и правда не хочу. Жутко..
И всё-таки даже после такого возникает желание вспомнить о нем. Я дура. Сама себе придумала бредовый миф. Не хочу! Ненавижу!! Глупая! Банальная..
Заметили плавный переход?
Наверно в одном из следующих постов я буду просить помощи у вас....
Алиночка, ты прелесть. Молодчинка.. Всё будет! Благодарю за прояснение многих истин, которые я забыла в силу времени и остальных факторов.
У меня есть желание. Когда я умру, хочу чтобы показали видеозапись моей жизни. Я бы себя наверно возненавидела! За слабость.. Хотя и меня можно понять, если знать прошлое. Теория по Фрейду. Слишком много желаний.

- Мы все умрём!!
(голос в голове)
- Ты когда-нибудь сомневался в этом?

+34. Мне плохо! Слишком жарко! Тяжело дышать.




- "Я не понимаю, что у тебя в голове" Сказал парень, с которым я по воле случая оказалась тут. Я что-то рассказывала. То, что рассказываю ВАМ, но опять..
- " Я не понимаю, что у тебя в голове"
Наверно я слышу эту фразу слишком часто и смирилась с непониманием меня, что уже разучилась думать, говорить нормально.
У вас нет ощущения, что вас не понимают? И вы теперь просто боитесь общаться?! У меня именно такое состояние. Какая-то паранойя даже. Писать гораздо легче. А вы, если осилите, прочитаете. Я вам очень благодарна буду. Потому что мне интересно, может ли хоть кем-то мои мысли расцениваться адекватно?
Слишком много НЕНОРМАЛЬНОСТИ и кается мной же придуманной. Очень хочу избавиться от всего этого, но не могу, наоборот, загоняюсь ещё больше. Вы можете сказать, что я адекватна? Простите, если ЗАСТАВИЛА вас это читать, просто вы мне на самом деле ДОРОГИ стали. Может я гоню* Кажется да..
Только прошу вас! Не надо общаться на отъебись и возрадуйся..
Когда начинаешь писать сюда, явно чувствуется общение.. Хоть какое-то. Когда тебя никто не знает.
Я маленькая... Я.... Я себя люблю очень! Только главное, это вовремя показать, чтобы не сели на шею.
Пошла курить....
только не смейся. Нет. Дурацкий смех! Тихо!!!
Чай.....
И куда я попала?!
Было найдено ох***ное варенье. Был чай. Как бы хотелось, чтобы сейчас рядом был кто-то родной, любимый. А потом забиваешь. И довольствуешься тем, что есть. И это не нравится. И начинает бесить. Потом свыкаешься. всё проходит. До города ещё далеко. А ОНО просто становится прошлым.
И вот я опять понадобилась. Без меня ничего не может.. Скоро вернусь.
И вот ещё.. Свободы хочу.
****************************вырезано**************************

А я наверно не умру. Потому что в моей жизни 3 замечательных человека, ради которых я буду жить.
Люблю их! ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
Они просто такие, какие есть. Их никто не выбирал. Хотя может и выбирал, но уж точно не я. И вот такими я их люблю. И хочу чтобы они меня любили..
Хотя бы потому, что я такая замечательная.
Я же замечательная?
Смс: "Ленка славненькая"
Отправитель: Серёжка
И такое бываю.
Мне очень плохо.
Думаю о смерти.. Плохо мне. Кажется хочется. нельзя. Умирать. ******************************************
**********************************************************************


А может взять и разлюбить?? Да ведь не получится. (тебе должно это польстить)
Здесь жарко, как в аду!
Ненавижу нытиков! Честное слово!
Состояние амёбы.
Торч. 2.... 2.... 3.....
Зрерюшка.. А какого зверька напоминаю вам я?
Ощущение полной расслабленности, когда Лежишь так. И кто-нибудь рядом. Гораздо раньше моих чувств. тем, кто был всегда. Хотя им в голову тоже взбредают чумовые идеи. Которые я никак не могу поддержать. У Марии например.. странная девочка. Люблю её. Изменилась сильно. Повзрослела.
Яна, которую тоже можно понять. Её тоже обожаю! За то, что она меня любит.
Чем чаще видитесь, тем больше хочется.
Это было в школе.. Вот тогда она была самым близким и дорогим человечком. Она меня часто успокаивала. Как-то раз она меня успокаивала, когда я хотела в школе с третьего этажа прыгать. Поломала бы себе чё-нить.. Дура! Это было когда учительница забрала книжечку, которую я читала, потом немного пообсуждали название книги всем классом. Немножко пошутили.. Меня вообще-то в классе очень любили. Я была самой маленькой вроде. Хотя нет. Была Таня…. Ещё один человечек.. Очень ей радуюсь. Давно не слышала. Явно травматичное детство. Настолько самодостаточная и самодовольная.. даже завидую. Ценю. Да, есть ещё такие..
Катя.. но она мной пользуется. Ненавижу. Но прощаю. Обижается. Но бесполезно же на меня обижаться.






Спит.. Горит лампа. Холодильник. Тут его хорошо слышно. +32.
Наконец-то он спит! Мне с ним не нравилось. К нему надо привыкать. Не хочу. В мире есть гораздо больше людей, которых я бы хотела узнать. Интересные.. Девушка Алина например..
Сейчас бы я хотела быть со своим старым знакомым. Оно может нормально разговаривать только со мной. Потому что я сама была такой. Ещё более страной. Какое-то время мы слишком много общались. Мы даже говорили и думали одинаково. Рисовали.. Любила. Ценю.
2 краски: красная и черная. Гуашь. 3 картины.

Такая, какая есть.. никто меня такую не видел. Только вы. Это превращается в паранойю. Кстати, очень странно, что ни разу ещё не написала это слово. Произносится оно часто. 11 листов этого бреда.. в любимой тетрадочке. Бумага выдержит всё. В плеере тихо играет музыка, тихо, чтобы не раздражать мозг. Просто кайфово.
Светлеет. Завтра весь день буду спать.. А в выходные на работу.. Надо..
Мне кажется очень много в своей жизни теряет глухой человек…

Сейчас если встану, я упаду в обморок.
А ещё вопросы странные задают, откуда это, откуда то. Больше ни пальцем не прикоснусь к своим рукам. (резать, рисовать, колоть)
Хватит. Смотреть страшно. Очень ненавижу один шрам на моём теле.. Маленький, но я его очень не люблю.
Жарко..
Интересно, до сюда кто-нибудь дочитал?
Горло болит.. Я могу сказать гораздо больше.. Просто не говорю. Не вижу смысла.
*******************************************************


Всех знать по именам.. нереально. Знать их.. невозможно. Но с некоторыми очень одаренными можно прообщаться до утра. Мне очень нравится, что я их не вижу.. Они для меня букво – циферный набор.
Совсем светло.. Я полагаю, нужно спать. Но я так не хочу уходить от вас..
Я бы не стала это читать.. Бред сумасшедшей.. Раскрыла сегодняшнюю душу. Не всю. Просто потому что лень. Всё очень хреново – восхитительно! Чересчур.. Ведь всё есть. Внимания только не хватает. Сильно не хватает. Пусть это будут мои мечты.
Чаю?
Нет..

Псих. Я скоро не буду спать. Нет, надо. Дочитали? Я если честно на второй раз не могу читать.. бред. Я просто писать не умею. Думаю я совсем по-другому. Но ничего, скоро научусь писать красиво. За месяц почти исписала тетрадку. Почему бы и нет..
Совсем светло..
Явно надо валить спать.

ЛЮБЛЮ, ВАША АЛИСА.

Я в последнее время очень плохо сплю.. Всем спасибо!
А ещё мы играли в вампиров. Забавно было.

В колонках играет - Radiohead, Bjork, Placeebo
Настроение сейчас - XZ

Смерть моя наступает с момента того, как я начинаю что-то ненавидеть. Например газонокосилки (которые меня преследуют).
Я её услышала ---реакция ---> мне не понравилось ---> морально я умерла. (От разочарования в этой штуке, потому что раньше она была предметом восхищения. «Ей так прелестно расчленять, рубить на кусочки (кому как нравится) плоть. А тут она источник жуткого шума. Практически невыносимого) ---реакция---> моя смерть – она и жизнь). Потому что кроме неё ничего нет! Все называют это «жизнью», я с этим смирилась). Для меня ваша жизнь - смерть.
От ненависти к ненависти. Следующим шагом моей смерти будет разочарование. Разочарование в человеке. Потому что я этого ожидаю. И сама себе возможно это придумаю.
Опять смерть. И ничего не поделаешь.. не могу научиться «жить». Вся жизнь для меня мертва. О Боже!! Что я несу! Это же такие слёзы. И опять я ною.
И очень надеюсь, что мы никогда не увидимся с читателями ЭТОГО. Не хотела бы я с вами встретиться, Ведь если для вас буду уже я.. в своём живом облачении, а не посредством букв… Я ведь даже не знаю, как в глаза вам смотреть. Как вас звать?? Мои дорогие читатели???? Читатели моих откровений. Всё для вас, мои любимые!! Ещё одно про мою смерть. Таких здесь уже достаточно., что хоть самой убивайся. Наверно мне просто нужно, чтобы кто-то это прочёл. И ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВАШИ КОММЕНТАРИB В МОЁМ ДНЕВНИКЕ. В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ МЕНЯ РЕДКО СЛУШАЮТ. Наверно, потому что блондинка ) , я разговаривала с собой, потом с бумагой (возможно скоро напишу книгу.. мемуары.. ) А теперь с вами. Вы самые любезные слушатели! Особенно благодарна тем, кто умеет поддерживать диалог со мной.
А ведь на самом деле блондинки сходят с ума. Как бы это не звучало нелепо. Ни один из моих близких знакомых не может сказать, что я полностью нормальна. Да и вы дорогие мои ненормальные читатели.. Никто ж переубеждать не станет? Льстит.. не правда ли?
Ещё раз :
Спасибо ВАМ!
Спасибо ИМ
Спасибо МАМЕ, ПАПЕ. (они меня сегодня рассмешили
Похоже на предсмертную записку, да?
Но нет, я ещё «ЖИВУ» Пока вы будете жить со мной. Будете моими верными, неизвестными читателями.
Совершенно позитивные эмоции. Только вот что-то я замерзать стала. Трясусь. Надо пойти за картой сходить. И дать вам это почитать, мои милые!! Люблю вас, такие загадочные, неотразимые, неизвестные читатели!
Буду с вами делиться всем, только не молчите пожалуйста!
Люблю! Люблю! Люблю!!
Ваша Алиса….


Мне так больше нравится. Я всё на неё свешиваю. Поэтому она и злится. Ууууух, как я её воспитала!!

В колонках играет - транс

Ты.. такой живой как несколько лет назад.
Гладила тебя по волосам, смотрела с такой нежностью.. И так и не поняла, почему. А потом проснулась.. К сожалению, смотреть на тебя я теперь могу только во сне.
А ты смотрел с таким недоумением. Просил гречневую кашу. хотя никогда её не любил. Так же как и я, мы с тобой были очень похожи.
А сначала я даже не поняла, что это ты. Только когда увидела глаза, голубые и чистые как ясное небо, провела рукой по гладким волосам, услышала твой голос.. И проснулась... Просто хотелось бы, чтобы всё было правдой. Проснулась и плакала. Почему смерть забирает лучших?! Ведь тебе бы ещё жить и жить.. С твоими возможностями и желаниями. А теперь только недолгие встречи с тобой в снах. Чёрт, и зачем я проснулась!
Если б знала, что это сон.. А на самом деле думала, что явь. Ненавижу такие сны. Когда явно чувствуется реальность происходящего, а на самом деле, это всего лишь сон.
Когда умирает человек, не такой уж родной, не такой уж близкий, он автоматически переводится в ранг святых для тебя. И становится самым лучшим. И становится жутко больно.
Когда умер он, я просто ничего не поняла. Первый раз в своей жизни я столкнулась со смертью столь близкого человека. С которым я училась в одном классе, жила в одном дворе и с которым проводила всё свободное время.
И его не стало.. Просто в один совсем не прекрасный день сказали, что он умер. Даже помню, как это было. Ничего не поняла.. Услышала, помолчала в трубку минут пять, и отправилась спать.
Лежала около часа с открытыми глазами, смотрела в потолок. ПОтом кто-то пришел. Кто-то из общих друзей. Такими их лица я видела впервые. Страх смешанный с непониманием. Вот тогда до меня наверно действительно всё дошло. Не буду рассказывать, что было потом, кто сталкивался, тот поймет. Слёзы матери, глаза отца, лица родных, близких, друзей. Туман.. Никогда не забуду его, когда видела в последний раз. В гробу.
Месяц паники, суматохи и внутреннего ступора. Первые дни школы после зимних каникул.. На первом этаже ещё висела мишура, которой обычно украшают школы на новый год. Второй этаж.. В глаза сразу бросается твоё фото. На красном фоне. "Трагически погиб"... Слёзы...
Первый урок. Учительница, с которой вы поругались на последнем уроке. Потому что ты не уступил ей место в автобусе.. Глупо. Ты её послал на три буквы и демонстративно вышел из класса.
А мне не хватало. Твоей спины передо мной. Ты всегда сидел впереди меня. И всегда со мной разговаривал. Всегда показывал интересные штучки. А теперь тебя нет.. И понимание, что больше никогда не будет.
Я заревела. Подружка начала меня успокаивать. Учительница постояла минуты три перед классом. Смотрела на пустое место, где всегда сидел ты, сказала, что не может вести урок и ушла.. Все в эти моменты чувствовали себя неловко. Даже она, да не даже, а тем более. Та, которую ты послал.
Второй урок. Мои зареванные глаза и невозмутимая учительница литературы. Больше я не выдержала.
А потом милиция. Вызовы, расспросы, да ещё эта дурацкая передача.... часовая, где рассказывали про тебя. Час славы мертвому.. Всё так нелепо. Заставляли говорить, давать характеристику тебе, друзьям. Делать предположения, кто тебя мог не любить. Кто мог это сделать.. А мне совсем не до этого было..
И передача. НЕ осилила смотреть. Слёзы текли в три ручья.
Твоим делом занялась милиция, телевидение. Но только всё равно без толку. Да и бессмысленно. Тебя всё равно не вернуть. Через месяц передачу повторяли. Случайно включила. Пол часа смотрела в ступоре. Потом заревела.
Весь такой родной. Не было б тебя, я была бы совсем другой. И знаешь, Друг, я очень тебя любила!! Ближе у меня никогда не было. Теперь я не хочу друзей. Не хочу ни к кому привязываться. Я тебя немного недооценивала при жизни, потому что думала, что мы всегда будем рядом. Вместе. Но кому-то так было неугодно.
Поэтому, пожалуйста, ЛЮБИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ!! И ГОВОРИТЕ ИМ ОБ ЭТОМ!!
Чтобы потом не раскаиваться, что не успели сказать всего, что хотели. Теперь я ненавижу Рождество.

ТВОЯ ЖИЗНЬ СДЕЛАЛА МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я БЫЛА. ТВОЯ СМЕРТЬ СДЕЛАЛА МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ.


Вернись мой друг. Мне грустно без тебя (с)

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - невыспавшееся

О, как сильно я тебя люблю! Моё самое любимое создание на этой чертовой земле. В моей грёбаной жизни.
Такой неприступный. Такой близкий и в то же время такой далёкий. Совсем другой. Такие разные. Но были вместе..
Больше всего пугает твой пофигизм. Сегодня ты любишь. Завтра нет.. Сегодня такой искренний, завтра и словом не обмолвишься. Но всё-таки как же я тебя люблю!! И никого в своей жизни не полюблю так, как люблю тебя. и любила раньше.
И не потому что первый, а потому что ТЫ! Такой неповторимый.
Всего шесть букв твоего имени, а сколько оно для меня значит. Целый мир. Только ты умел управлять мной. Без лишних вопросов узнавал меня. Всегда знал, что делать и что сказать.
Совсем другой мир. Твой мир. Никогда не знала, как вести себя с тобой. Но в тоже время была собой. Могла находится с тобой очень долго. И больше не нужен был никто. даже наоборот, любое присутствие раздражало.
Моя формула любви: "Когда ты можешь нескончаемое время находится с одним человеком. и тебе хорошо с ним. И больше никто не нужен".
Ты идеально подходил.
Любила. Прощала. Люблю..
Ночи без сна. И мысли. Нужно же просто согласиться на все твои условия. Ведь сам предлагал.
И найти тебя сложно..
И всё равно буду любить тебя, моё неприступное и столь далекое существо!!

Её рука, покрытая сеткой треснувших капилляров, которых придавали ей синюшный оттенок, яростно схватились за мою руку и, стала тащить вниз. Несмотря на все усилия, я не могла больше сопротивляться. Да и зацепиться было не за что. Поэтому отдалась полностью и пошла следом. Она вела совсем недолго. Где-то через минуту мы оказались в комнате, похожий на черный ящик.. Она отпустила меня. И ушла. Я осталась стоять в центре этого ящика, не понимая, что нужно делать. Я даже не могла ни за что зацепиться взглядом. Всё было слишком одинаковым. Точней, ничего и не было, чтобы быть. Ужасно ныла рука. Видимо это синее чудище схватило её слишком сильно. Я даже подумала, что останутся синяки.
- Черный ящик в студию! – раздалось где-то снаружи этого ящика.
Он зашевелился и я чуть не упала.. Меня явно куда-то понесли.
Остановились, я опять чуть не упала. Открылась крышка наверху. Туда просунулась огромная рука. Приближалась ко мне. Уж не знаю, чья это была рука, но она была огромна. Она начала шарить по ящику. Я всеми силами старалась не попасться «под руку». Всё таки мне это удалось. Оказывается рядом со мной лежало ещё несколько безделушек, Их-то рука и схватила.
- Лена.. Хватит уже спать.
Тьфу ты.. что за бред!
- Мам.. отстань.

В колонках играет - 7раса - Чужими глазами

Иногда чувствуется ее присутствие. Физическая боль, причиняемая ей.
Она - я. Я - она...
Разные совсем.. Но все привыкли воспринимать нас едино.. кто-то меня, а кто-то её. Кто-то, например читатели этого дневника, некий синтез. Такие одинаковые. Но такие непохожие.
Сложно понять, где чьи мысли. Её - мои.. Я более рациональна, мателиальна что-ли.. Она пространственна. Гирметичное существование вселенной. У нее нет никого, кроме меня. Ей никто и не нужен. Она довольствуется теми, кто есть у меня. Расценивая их, как своих знакомых. Всегда оставаясь незамеченной. Скрываясь во мне.Всеми силами держится за мою жизнь, пытаясь погубить меня. Хватая за горло, не давая дышать. Стягивая руки. И причиняя боль. Этим она пытается обратить на себя внимание. Овладевая телом, частичками его. Мягко подбирается к чувствам. Иногда заметно. Но никто не понимает, что это она. Все думают, что я. Вот подстава..

Неприятней всего ранки на ладонях. Неприятное ощущение, когда хочешь согнуть руку в кулак. А ранки безбожно щипет. Да и крови почти нет. Предобморочный кайф. Свесив руки и голову с бортика ванны. Ощущение общей покинутости и ненужности.
Перегоревшая лампочка, жужжание мухи, стук своего сердца, капание воды, звук лифта.
Практически один звук. Нечленораздельный шум.
Стук сердца. Муха. Муха, кран. Кран, стук сердца. Лифт.
Ощущение покоя и движения. Лампочка, муха, сердце, труп.
Всего лишь игра. У каждого своя. Игра в слова, ощущения, мысли, действия, переживания.
Дыхание. Стук сердца.
Стоп! приди в себя! Алиса! Рядом стоит санитар и суёт ей в нос ватку с нашатырем.
- Фу! Уберите от меня эту мочу!
Зачем вы это сделали? Ведь просила вас! придурки!
Ненавижу вас!!
Оглядывается, видит маму (вот кого бы она сейчас не хотела видеть, так это её)

- Можно я пойду?
_ Да.
Алиса пытается сжать кулак. Становится больно.

- А, чёрт! И вы всё это видели?!!?

Две перегоревших лампочки (осталось четыре)
Стук сердца, вода, лифт.
Не приходите, прошу вас, не надо!
Хочется пить.
Алиса включает кран. Набирает в ладошки воду. Она становится красной, от крови. В ладонях же нет крови. Почти нет....
О, черт! телефон.
Смс:
Терновый куст. Жизнь коротка, потерпи немного, Ленк. А можно просто жить и самой писать свою историю. И радоваться.


Ниже..
Всё неадекватно и бесполезно
Головой об пол в высоты кресла
Знаю лишь то, что интересно
Не ищи меня. Здесь слишком тесно.

Вниз..

Ёжик-малыш! ты лучше всех! С днем рожденья!

Знала бы ты, Катенька...........

В колонках играет - много чего играло
Настроение сейчас - вечерне-занятое

Эх блин.. говорила же ненадолго всё хорошо.. так и бывает. Пишу какую-то ересь по английскому.
Устала. Очень устала. Только надо ещё немного потерпеть. А даже и не хочется ничего. Просто что-нибудь из старенького..
*************************************
Такое странное ощущение. От горячей воды сердце начинает биться быстрее. И ты слышишь каждый его удар. Внимательно оглядываешь свои руки. Ещё не зажил шрам с прошлого раза, а тебе так хочется ещё!!
И ты в смятении от неизвестной болезни. И не знаешь, как себя вести. Боишься кому-нибудь рассказать о ней, даже не знаешь, насколько это серьёзно. Но всё-таки в этот момент так хочется жить! А с другой стороны
.... Если тебе осталось всего 3 года.. И И тебя ждет самоубийство.. нет, наверно всё-таки не с тобой, ведь тебе хоть и нравится думать об этом, но очень боишься. Суицид.... нет, может всё-таки кто-то ошибся? Может хотя бы не три года? Я надеялась на чуть больший срок. Ты ненормальная!!
Зачем ты так резка с людьми? Ведь не все же тебе хотят и могут причинить боль! Чаще ты сама это делаешь. И все твои отговорки типа:
"Да что с меня взять?!"
"Это всё вы, вы виноваты, что я такая!! Сами так придумали, вот и получайте!"
Реакционная цепочка. Вы даете стимул, получаете реакцию.
А всё-таки как это надоело. Со щеки падает слеза и ты с головой погружаешься в воду. Вода оттачивает и смывает. Вот только что с меня смывать? Слезы.. Грязь уличную, грязь внутреннюю.
Да ещё эта ужасная холодная и солнечная погода!! И чертовы трагедии древних греков.. ты окончательно сойдешь с ума, детка!!
А друзей у тебя никогда и не будет. Во всяком случае до тех пор, пока ты не перестанешь растрачиваться на пустяки. На друзей нужно время, которого нет. И ты опять погружаешься в ванну. Теперь уже надолго....

**************************

Хотя сейчас эмоции другие. Летние что ли..

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - ночное..

Мерзкое, гадкое ощущение. Как будто ей что-то недоговорили. Как будто все что-то знают, а она нет. Ощущение общей сговоренности. И собственной ненужности. Но она всем нужна. Вот парадокс. Или думает, что нужна.. Но ей так бы было хорошо сейчас одной. Даже нет, было бы не хорошо. Было бы лучше. Хорошо ей не будет. Да, наверно всё-таки так.
***Алиса закрывает лицо руками. Трет опухшие, покрасневшие глаза. Смотрит на себя в зеркало и тут же отворачивается. «Как же я себе осточертела!»
Сегодня на какое-то мгновение Алисе захотелось жить!! Она сама удивилась этому состоянию. Но ей действительно этого захотелось. И с какой-то легкостью пришло к ней это ощущение. А потом она огляделась и это ощущение её покинуло. Она пыталась снова его поймать. Озиралась. Пыталась поймать взглядом ту точку, в которой она остановила свой взгляд, когда вдруг на это самое маленькое может в ее жизни мгновение, где она чувствовала такую легкость, когда она хотела жить.
А есть ли угол в этом мире для нее? Ведь мир такой кривой, нелепый. С множеством углов. Здесь в каждой квартире их минимум 16 углов. Да даже в одной комнате их 4! У нее есть 4 своих угла. Но ей постоянно твердили, что это не её углы, что она их не заслужила. Может поэтому ей так неуютно, потому что она не имеет СВОИХ углов?
А ещё Алиса хотела бы иметь крылья. Не для того, чтобы летать, а чтоб быть как Ангел. В земном воплощении. Чувствовать причастность к этим созданьям.
***Печаль, пурпурными струйками течет по ладоням. Капает на снег. Банально..
Да и Алиса никому не верит. Не верит никому уже давно. И не радуется.
***Кровь смешивается со слезами. Соль от слез попадает на ранки. Щипет. Легкое покалывание.
Алиса никогда не жалела о своих поступках. И даже наоборот. Делала то, о чем нормальный человек должен сожалеть. Но не она. Она просто делала. Если она сказала что-то плохое человеку, она иногда извинялась. Но не потому что ей было стыдно или она была неправа. И не потому что ей не наплевать на человека, а потому что так положено. Поэтому близким людям она не делала плохого. Чтобы не просить у них прощения. Просить прощения у близких – хуже всего.
***Её медленно начинает покидать сознание. Но она всё ещё в себе.
Все те, кто рядом. Любимые люди. Слишком банально. Жизнь каждого человека состоит из таких банальностей. Маленькие, но приятные банальности : такие, как любимый человек, друзья..
***Явно тревожное состояние, полуслипшиеся веки. Алиса сидит на полу. Опершись спиной о диван, ладошками закрывает глаза, из которых капают слёзы. На кровоточащие ранки. И вот она. С ней играет жизнь, а она играет со смертью. Тихо, шепотом она говорит: «Ты готова ко мне?» Смотрит в пустоту и сама понимает, что это всё на эмоциях. Довольно физической боли. Нужно просто подождать, когда пройдут слёзы, когда она успокоится. И поразмыслив немного, решает, что та, к которой она обращалась может и готова, и готова уже давно, но Алиса ещё сомневается. И не решается. Снова закрывает лицо руками ожидая время. А оно идет. Неумолимо проходит. Мимо…. Стучится, но его не пускают. Стучится по чувствам, в ее свинцовые двери. И где-то живут люди, Где-то же очень хорошо. Кто-то сегодня в очень хорошем настроении. И у кого-то сегодня всё получилось. И всё у кого-то замечательно. И в ее голову постоянно лезут мысли о других. О людях, которых она не знает, но они живут в ее сознании. И никак оттуда не вылезут. И всегда у них всё хорошо.
- «Черт!! Да идите вы все к черту!! Отстаньте от меня! Вы не существуете! Проваливайте!!»
Алиса быстро встает и начинает кричать. Её крики становятся всё громче. Люди в ее сознании смотрят на нее в недоумении.
- «Да неужели у вас и правда всё так хорошо??!! Если да, то вы не для меня! Просто отстаньте! Вы больше не плод моего больного воображения! Я вас выгоняю. Никогда больше не хочу вас видеть! Проваливайте!»
И тут Алиса понимает, что она стоит в круге людей. Толпы людей. Которые смотрят на нее. В этот момент она чувствовала себя так, как если бы стояла голая. И ей стало неловко. И она садится. Просто стекает вниз. С глаз катятся ручейки слез. Сейчас ей действительно плохо. Она прячет заплаканные глаза. К ней подходят люди. Много всяких людей. Они не пытаются ее успокоить. Они хотят посмотреть в ее глаза. А ей хочется плюнуть в лицо каждому! Люди подходят и исчезают. И вот Алиса наконец решается поднять глаза. Народу стало гораздо меньше.
- Ненавижу вас!! Н Е Н А В И Ж У ! ! Шептала Алиса
Люди постепенно исчезали. Алиса просидела ещё около пары часов. Пока наконец ее сознание полностью не очистилось. И вот наконец-то!! Ни одного! Никого! Свобода!
Алиса ещё пару часиков просидела, ковыряясь в своем сознании. Обшаривая каждый уголок. Окончательно убедившись, что никого нет, Алиса очнулась. И ей стало одиноко.. Она так мечтала о этой свободе. Но именно сейчас ей так хотелось кого-нибудь встретить. А ведь действительно, человек одинок не тогда, когда он никому не нужен, а одинок тогда, когда никто не нужен ему.
- «Нет, нет!! Кто-нибудь!! Ну вернитесь!» Алиса билась в истерике пытаясь привлечь к себе внимание. Вот только ее больше никто не услышал….