Просто всех с новым годом (точка)
Всё что нужно было, я уже сказала
и себе тоже.
:)
Год был ничего так себе..

Сдала сессию.
Много находилась одна. Сама в себе.

Расфасованы мысли
По ящикам.
И в голове зависли
Тоже мысли..

Вспомнила что раньше.. Ну не так уж и давно
но на протяжении долгого времени у меня была мания преследования.
Я постоянно оборачивалась и смотрела по сторонам. Хорошо что прошло.


Прости не смогла сберечь
Тебя.
А сама от себя без ума
В безумии.

Надо исправить мир, ибо он плох!

А потом происходит самое главное:
Замедленный кадр и Убийство главного героя.



Трижды восемь - милости просим.
Трижды девять - мир слезам не верит.
Трижды десять - ничего не весят.

Слова
Мешаются
Мысли
Сходятся
Стихи
не значатся
В меня
Влюбляются..

По поводу без поводов..
Привет?
В колонках играет - The Cardigans - For What It's Worth

Стрелки бегают по кругу друг за другом.. 

наперегонки.. медленно. жаль что не назад.

Господи, как же долго погибает мир..



интересно, Я умею писать, чтобы было интересно?

Я - Лена. Интернет версия.



Жаль.. 

В колонках играет - Мультфильмы - магнитофон

Я обязательно когда-нибудь напишу книгу!
не знаю правда зачем.. но кажется это будет мой мир..
Я знаю какой он будет..

Там не будет такой бестолковости повседневной.
Лу и я.
Я и мы.

Наверно только мне интересно себя слушать..

Сегодня сон совсем отвратный снился. и вчера. с утра голова болит.
Хотелось послушать Корнея, слушаю.. и так приятно. Музыка это очень клёво.
На компе не читается больше половины из музыки. очень обидно..

Хочется всегда осознавать себя. у меня с этим проблемы. я только боль своего тела ощущаю.. особенно в спине.

Слова это только начало
Того, что когда-то взрывалось, кричало.

Хочется экспрессии хотя бы в голосе. дома не позволяют, говорят что я кричу и обижаются :( зато на мне самой эта экспрессия ох как круто проявляется, что аж страшно за себя.

Сумбур мыслей. Я всегда так.
Иногда говоришь что-то а потом не заканчивая одну мысль хочется сказать что-то другое. А потом думаешь.. блин, как то стремно перескакивать вот так непонятно без всякой реакции. и молчишь.. :)

Зима. Необычная пока.

В колонках играет - Корней - знак еденица

__
__
__
Детки играют в смерть
И обратной дороги уже нет.
__
__
__


В колонках играет - 2х2

Мы с тобой читаем одни и те же книги.
Смотрим те же фильмы. я раньше, ты раньше..
ты делишься впечатлениями а я нет.
Я об этом знаю а ты нет.
У нас всё так похоже..
И я тебя ненавижу.
Когда то у нас был общий человек. даже два..
Нас иногда сравнивают и мне это не очень нравится..
правда ОН говорит, что ты себя придумала, а я уже осознала.
у тебя ещё есть детская непосредственность а во мне её отвратительно много.
Ты умеешь слушать а я не умею говорить.

Ненавижу тебя.




*************

А он у меня теперь чёрненький, красивый. и очень тихий :) это я о К.
**Кое-чего полезного сделала, общалась с мамой-папой. Иногда хоршо иногда так себе.
По ночам по телефону. Друг про друга..

Ненавижу когда пиздят. так бесит.. Ну неужели для того, чтобы казаться крутым нужно врать? Слушаю.. а что ещё делать..
В колонках играет - 05 - Tom Twyker, Johnny Klimek & Reinhold Heil - Running Two

Фотографии my_dream_4_u : домашняя

ещё одна фотосессия. часть 1

.
.
Я придумала, что сама по себе И впала в Нирвану.
А все птички разлетелись. У них в кормушках ещё остались крошки. Когда наедятся всё равно прилетят. Будут сидеть на карнизе балкона. А я окна закрою уже. Потому что холодно и выпал снег.
И сижу себе с закрытыми глазами. Для меня закрывать глаза - значит смотреть на Бога внутри себя. Психотехника такая.
А ещё говорю спасибо Ванечке, когда спотыкаюсь, идя к цели. И предлагаю ему всё очень нужное, ценное и красивое. Часы с балериной, счастье, терпение.
Ну и пусть я не умею держать себя в руках. Зато попадаю во всякие ситуации, о которых потом никому и не рассказываю..
А ты приходишь такой весь красивый. Здороваешься. А уходишь и не прощаешься даже. А мне в лицо тебе плюнуть хочется. Потому что терпеть не могу, когда не прощаются. Но зато только ты говорил, что я чего-то стою.


Я недавно фотала психов с вёдрами :)
В колонках играет - Thirteen_Senses_-_Thru_The_Glass

Я как Чук и Гек вместе.. которые потеряли девочку по имени Герда. а она оказывается совсем не из этой сказки. И они её никогда не найдут. потому что у неё есть брат, которого она всей душой любит.. правда непонятна их связь.. но это не важно..


чувствуется только когда вдыхаешь.. без запаха.
это ведь не темы для разговора, которых нет.
И это ведь не повод чтобы заткнуться навсегда. или я не права?



опять кто нибудь скажет что так делать некрасиво. А я говорю, что это красиво. и очень даже эстетично. 15%!

В колонках играет - MuJuice - 1997

-Алё
-смерть звонит.
-Да, с косой.
-Мы сегодня встретиимся?
-Нет, могила не будет иметь вид на озеро


**************
Чем больше доверяешь человеку, чем больше открываешься тем сильней потом воспринимается то ли предательство, то ли разочарование, то ли ещё что.. Ну в общем, думаю со всеми случалось..

А потом спрашивают, почему же я такая закрытая.. Потому что я об этом знаю..

**************
не хочу тут про учёбу потому что не хочу потом читая об этом вспоминать.

**************
про рекламу.

В последнее время каждый рекламист создавая рекламу пытается задеть самое святое.
"Если любишь девушку, подари ей рафаэлло и она тоже будет любить тебя" бла - бла
"Если любишь своего ребенка, покупай ему только шоколад Киндер и почаще води в макдональдс.." тогда у ребёнка будет кариес и проблемы с желудком.


**************
Ещё мне понравился смазливый блондинчик из какой-то мальчиковой группы.


**************
А теперь кульминация..
Моцарт - Реквием..


Ага.. и щас я, пообедаю и пойду... на край света.. В поисках лета.
В колонках играет - Britney Spears - Gimme more

ММмммм... у меня нет слов..
Удачно попали в первый ряд прям в середину.
По другому быть не могло..
Боже!! Я так счаслив!!
Мне наверно больше никто и ничто не может доставить столько счастья..

Казалось, что сердце не выдержит..

Блин.. я психанутая фанатка.. да.. :)

Она такая.. такая.... обожаю её!!!!

С П А С И Б о ! ! ! ! !

Нюхали кокаин и играли в сыщиков. Хотя бы там я в безопасности.

Улыбалась, потом плакала. Потом недоумевала....

всё продажно.
мерзко

Мы ходим друг к другу в гости.
Мы дарим друг другу ласки.
Мы пишем друг другу буквы
И всё ещё верим в сказки.

Нам можно молчать,
Нам можно смеяться.
Нам лучше любить
И улыбаться..


Мы дарим секреты на ухо друг другу.
Мы верим, что можно прожить друг без друга.
Мы помним все даты чужих дней рождений,
Желаем любви и побольше везений.

Мы можем играть
Мы можем казаться.
Мы можем мечтать
И даже влюбляться.


Нам ласково слышать чужое: "люблю.."
Нам хочется знать, что кто-то скажет: "ловлю!"
Нам больно так падать в чужие глаза
А ночью мы слышим свои голоса.

Мы знаем конечно,
Мы помним конечно,
Мы можем сломаться
И в снах потеряться..
В колонках играет - Aphex Twin - Isopropanol

Мне кажется, это логическое завершение нас с тобой...

А после нового года будут трупики,
Трупики затрамбуют в гробики.
А гробики будут чистенькие, аккуратненькие.
А некоторых вообще не найдут.
Не найдут и скажут, пропал без вести.
И через три дня не найдут.
А потом может и разыщут,
Но недовольны будудт, расстроены...

2005 год..

Подкатывает по нарастающей.
Пока четко не осознаешь, что ОНО..

тошнит меня от моей беспомощности.

Я уже не знаю, что с этим делать. Не знаю и что делать с собой. Точней с тем, что есть вроде бы "я". Я так хочу чётко его осознавать. Смотреть на себя на фотографии и с четкой осознанностью и уверенностью в своих словах говорить: "Я"!

А я... Это невозможность.. Это не то, что обычно хотят видеть в себе. Не так..
Это не дождь. Не солнце.
Не книга, пусть даже самая..
Ни даже бутылка газировки с пузырьками.
Наверно это больше похоже на музыку. Которую все слышат, но каждый по-разному.
Воздухом. Воздухом например в лампочке. Там же наверняка есть воздух.
Хочу просто задохнуться собой.

Я хочу, чтобы некоторые личности оставили меня в покое. Как же я устаю от такого.
Такие разговоры сбивают весь мой жизненный ритм.

Иногда становится очень за себя страшно. Да, я же бесстрашная.
А это потом уже страшно становится.

Я совершенно не умею себя контролировать. Кому я там обещала не садиться в машину к незнакомым чувакам?
Я просто себя в такие моменты не контролирую, сознательно идя на риск..
А может просто безразличность к себе..

Кино.. Граммы.. А потом ПЕРЕДОЗ.
Так непримечательно.

Заручившись чьей-то крепкой поддержкой становится гораздо легче. Спасибо.

А за углом ждут уже.. Зима ждет....

В колонках играет - Placebo - Brick Shithouse

3 пустых листа в конце тетради..
И очарование нежными пальчиками, зачарованными.
Разочарованными глазами с особым выражением. Старательно выказывая свою закономерность действий.
За после-вкусие спасибо.
Вокруг да около обводя зрачком все самые. Тенью по стенам играет как котенок за солнечным зайчиком..
Несмолкаемое желание чудесного. Но гордость сильнее самообмана. И по осени сама. Как чудное.
Снежное, растрепанное, без единой нелепости, только в движениях. Пряча руки в рукава и немного потрясываясь от холода, взглянув на собачку, уснувшую на траве возле автобусной остановки. Смотришь на чудо.. Свернувшееся в комок, покрытое снежком. И так хочется чтобы это чудо никто не тревожил.

А мне иногда необходимо общение. Вербальное, невербальное, всё равно. Любой взгляд. Взгляды даже лучше.. Столько энергии внутри.

Я всегда отличалась излишней непонятливостью и странностью. Я часто могу поступаться своими принципами и не морочить себе голову, что это плохо.
А завтра утром я вспомню о ком-нибудь ещё. И могу долго думать.

Во всем ли виновата врожденная травма головы?
Чаще мне кажется что её нет и никогда и не было.
Меня всё чаще выключает от этого мира. Всё реже я теряю сознание.
Я кое что придумала! I have magnificent idea!!
Но вот стоит ли того.. Грандиозно!

Знаете, я первый раз видела такую выдержку у человека, по имени Дима. при случайном взгляде на руку. Всего одно слово было. Такого точно никто не говорил. Задело.. в хорошем плане.

А ещё как-то в тему вспомнился мне ДПСник. Который хотел писать на меня протокол. А потом передумал и пошел за персиками для меня в 3 часа ночи.

Много всякого приходит в мысли. Ещё больше уходит. Все слова будто бы забываются..
Вспомнила стихотворение. Учили классе в 10м на свободную тему. Очень грустное. А ещё про любовь.. Столько стихов красивых встречалось, а у меня очень плохая память.
Мне нравятся здания с длинными узкими коридорами и бесконечным количеством дверей. Недавно мне вручили ключ от одной из таких дверей. А кое о чем я совсем забыла. хорошо что вспомнила.
В колонках играет - Roisin Murphy - leaving the city

Про первый снег. Написано в середине августа на берегу моря.
Когда падает первый снег, почти никогда ничего не бывает кроме.. Только внутри появляется какое-то необычное чувство, чувство чего-то нового, как будто у тебя появилась новая игрушка, как в детстве. А за окном белый снежок падает..
Первый снег всегда быстро тает, оставляя сырую землю.
Думать о первом снеге всегда приятно. Ждать первого снега всегда удивительно. И грустно, потому что скоро зима. Сыро, грязно, холодно, лёд. И всё таки так удивительно. С первым снегом выходишь на улицу чтобы ощутить на себе, какой он.. А он холодный..
А потом приходя домой в грязных мокрых джинсах с замечательным настроением, как будто отчистился от того, что накопилось от первого дождя.
А с первым снегом ничего не бывает. Ничто не приходит. Уходит осеннее лето. то есть уже никогда не будет тепло..
Четкое понимание ухода..
А последний снег....
Вы ждали когда-нибудь последнего снега? Я его всегда жду. Иногда ошибаюсь и он оказывается не последним.. а потом ещё.. Снежные дни....
Вдали от дома. С белым, самым первым. Самым прекрасным, сверкающим. Самым белым.
Белый в полнолуние. Видели? Как отсвечивает в свете луны.. и фонарей.
А что важно чтобы чудо осталось чудом?


Ах, да.. к чему это я.. С первым снегом ничего не приходит.


Хочется тепла..

Фотографии my_dream_4_u : фотосессия #2

from Dafna

В колонках играет - Regina Spector - Consequence Of Sound

меня раздражает всё лишнее. лишние слова, лишние действия, лишние разговоры, лишние вопросы..
И в общем всё в этом роде..
Я очень нервная, хотя многие не знают об этом. => я хорошо маскируюсь.

На всё лишнее меня иногда выключает. Моё сознание просто отказывается это воспринимать. Мне можно кучу всего наговорить, а я ничего не услышу..
Я люблю хорошие беседы.. Я люблю иногда поговорить.. Но не о том, о чем говорят две подружки когда ходят по магазинам..
Наверно поэтому я ненавижу большинство людей....

А всё это было просто так..
Не надеясь что кто-то увидит эту жизнь, балансирующую на краю пропасти.
Который раз пытаясь сорваться кричала, вниз, в пустоту. Где никого не было.
Потому что была ночь......

Ночью дождь разноцветный. Хорошо, что после вчерашней прогулки с моим здоровьем всё хорошо.
А я очень хочу в кино. Наверно пойду сегодня. Надеюсь, одна..


******* Поездное..

И был свет. Когда окна зажигаются монолитными огнями керосиновых ламп. Тогда и пришло оно...
Самое неожиданное и самое организованное по своей структуре. осознаваемое всем человечеством Чудо. На мир снизошла благодать. И была она благостной. И все были счастливы.
Но до определенной поры.
Пока всевышний не увидел благость, снизошедшую на землю не по его, Божьей воле.
И решил он, что Божья воля его неумолима и что никто не вправе распоряжаться судьбами людской цивилизации кроме него, всевышнего.
И послал он на землю Карму. И была эта карма жестока. И люди познали, что такое кара Божья. И больше не принимали даров из космоса ибо не желали больше изведать той кармы, которая постигла их.
А суть всего такова:
Бог всемогущ и непоколебим. И воля его сильнее воли сил иных цивилизаций. И не должны люди жить не по законам божьим, а кто ослушается, того ждет Карма.

стук колёс.
рюмка текилы.
я знаю для чего Я!..

Не хочу говорить значимые слова, чтобы не оправдываться потом за своё поведение.

А я думала про первый снег. на берегу моря

Человек сложнее помидора.
В голове живут грибы

Места очень мало.. очень-очень..
Чмафк..
Негде даже просто схватиться руками.

последние часы в поезде невыносимы. плакала раз пятьдесят.
Дико не хотелось домой.
Не рада была совсем.. совсем совсем...
Дома маме папе всего привезла, отдала,
Пожамкалась с моей любимой. Она кажется изменилась, поправилась..
Воды горячей нет.. не весело.
Завтра в универ поздно.
Время не установилось.
Не рада ничему до сих пор.
Смски ещё эти дурацкие от Дениса.
Я ещё больше люблю поезда.
Мы очень круто там веселились. бегали прыгали по вагонам с полотенцами на голове.
Я хочу обратно. Холодно не радует...
Всем здрасьте..

был драмм. очень душно, куча незнакомого народа, с которым быстро подружились.. точней дружилась Юля, потому что мне было не до них. А мне было круто!!!! Кто бы знал!! я осталась довольна.
Всё болит....

Чё за ёбань которая у тебя в голове..
Хуйня всякая.. бляяя. фу фу фу.. никогда больше так не делай..
я же всё вижууууу
и мне противно..

ну в общем пока вам..

В колонках играет - Ю. Бужилова - Бабочкаа

Ненавижу принципы. Мы же все люди. А людям свойственно искать компромиссы и приходить к консенсусу. А когда один упирается на своём из принципа это пиздец же!!

Сама имела принципы лет до 12и.
Вот короче чё хотела сказать..

Не могу общаться с принципиальными людьми.. Но часто приходится.. И тут уже ничего не поделаешь, приходится уступать..