Ну привет, родной. Сколько не сказанного осталось с этих нескольких годах, об этом будет позже написано, так чтобы потом прочитать и напомнить себе о себе. Поиски смысла жизни полнейший бред, я так его и не нашла - смысла. Все такое же чувство одиночества, хотя быть одной сейчас - великое счастье, просто смотреть на дорогу, далеко долго под любимую музыку..
могла ли я подумать там, в 2012, что все будет так?
Нет, врят ли могла)
Интересно, что бы сейчас сказали радужные единороги, которые пляшут в моей душе?
Хах, знаешь, Лена, ничего не поменялось. Люди так и остались самым важным в жизни, просто пришла осмысленность, организованность и те самые ценности...
Вся жизнь не интернет версия, это то что происходит сейчас, в этой комнате маленькой и сырой, там где я хочу уместить эти несколько лет... и то что происходит в пяти метрах от меня, там где спит частичка меня, лучшее целое. А ещё то что происходит очень и не очень далеко, там где кто-то собирается поужинать, а кто-то наверняка устал очень но очень мечтает о завтрашнем дне. И надеюсь кто-то в эту секунду думает обо мне, и думает хорошо) это и есть счастье)
Счастье не может умещаться в одних руках, счастью нужно место, иногда много места, иногда смена обстановки. Я люблю тебя, моё счастье. Такое коварное, такое многоликое и такое прекрасное)
Знаешь, я так отвыкла писать, но в этом моя необходимость.
Лена - интернет версия 💜

Давай помолчим просто, чтобы вдруг не сказать лишнего..
Все ведь и так понятно. Хотя если честно я ничего не понимаю возможно, либо ошибаюсь... Так обломно будет ошибиться. Но ведь наверно правду говорят лучше сделать и обломаться чем не сделать и жалеть.. или как там звучит.. Звучит.. Как музыка, как твоё сердце.. Как дождь.. Вот интересно как звучу я.. Странное желание узнавать себя. Я - личность! И так здорово что тебе дают это понять.. Хочется понять что такое любовь. И не путаю ли я её с чем то другим.. спрашивать у кого-то бессмысленно ведь.. Наверно до конца жизни не пойму некоторых вещей.
Спокойной ночи :*

Чувство тотального одиночества, беспросветного.. Не могу понять, то ли это мне кажется то ли на самом деле так. Спасибо тебе, мамочка за то что благодаря тебе я чувствую себя необходимой.

Классно, в одиночестве. Сам себе друг сам себя впечатлятель) то, что приходит по выходным хватает на переваривание недели. Потом необходимы новые поводы.. Я так люблю ваши будничные смски))) они обязательно душевные) отсутствие снега радует безумно) не люблю ходить как пингвин :)

читай между строк, пожалуйста.
пиши закончено,
мыслью которая путается
в волосах как осень.
твоё время придет обязательно
что бы ни делала,
как ни просила бы,
ни раньше не позже, а именно вовремя.
пунктиром пробелами и троеточием
мир твой складывается
в красивые строчки.
устала совсем, поболтать хочется,
чтоб солнце в глаза
без очков солнечных.
в местах любимых
в глазах искрами
с самыми милыми
с самыми близкими..

Не могу говорить что хочется и сколько хочется. Каждое слово нужно тщательно продумать.. Как же чёрт возьми, не удобно... Тотальный контроль себя.. Не потому что хочется.
Выговориться в чьи-нибудь бы уши..

Привет, я Лена и я не могу уснуть. А ещё меня убивает мысль, что осталось совсем недолго...

этот пост посвящен моему другу. Да да именно так. Хотя он может думать как угодно в конце концов. Не то чтобы мне очень хочется что то тебе писать.. Но просто иногда я очень скучаю. По ощущенью..
Больше не решаюсь тебе даже написать, потому что не отвечаешь. Хотя иногда действительно есть что написать. Например про свои волшебные впечатления и всякие глупости хочется рассказывать. Ну просто больше никому не интересно рассказывать. Даже не знаю уже как ты и выглядишь. В общем ты всё равно рано или поздно это прочитаешь. Поэтому знай, друг. Я о тебе помню не ожидая ничего взамен. Просто думаю тебе будет приятно это знать. С наступающим тебя. Так рано но вдруг к новому году прочитаешь, может смску хоть напишешь поздравительную :)
Ты конечно тот еще дурила с кучей тараканов в голове, но мне не страшно. У меня тоже их немало :)

после таких разговоров осадок в сердце остается....
не будь так жестока.

всем! =)

Ох эта волшебная ночь))) Я и забыла что ночи они такие прекрасные :) когда пытаешься убежать от своих мыслей всегда перестаешь обращать внимание на окружающее.
Например само собой разумеющаяся ночь.. Ничего удивительного, но именно ночью в голову приходят гениальные мысли)) и ощущение, что именно ты их сейчас придумал :) хотя они вот, витают прям в воздухе, такие невесомые, космические.. только хватай..
Ненавижу засыпать, потому что это именно то время когда ты остаешься наедине с собой. мысли не записанные перед сном так и остаются нереализованными.
Я люблю ночь. я всегда её любила, но сейчас всё больше пытаюсь вовлечь в свои ночи кого-нибудь потому что именно тогда требуется убежать от своих мыслей.. ))

вот он

Не привязываться к людям, Лена..
Даже если люди и очень хорошие..
Так на душе лажово, когда тебе кто-то нужен а ты не нужна..
Все кидают в самые неподходящие моменты.
Устала....
Время не лучший друг

Приходи
Имеешь все ключи
И двери все открыты.....

привет, Лена.
я пишу тебе письмо.
Я знаю, что у тебя в голове! нечасто бывает такое.

Всё что сейчас происходит в моей жизни, это как будто не со мной.
Я себя больше не знаю.

И раньше не знала, но тогда хотя бы было интересно, неожиданно.. чем же всё обернется.
Отчего-то держу себя в жестких рамках, хотя никто ничего не запрещает.
Ничего не решаю сама.. Никогда не решала, но сейчас тем более, от этого ужасно неприятно.
У меня нет вдохновения.. а если и есть, то не вовремя.
Мне тяжело когда остаюсь одна. в то же время хочется такого безумного одиночества, чтобы понимать: как это - быть не одной.
Я пока не понимаю чего я хочу. Поговорить не с кем.
И у меня никогда не было таких друзей которые понимали бы меня.
Я себя ненавижу....

приснился конец света, красиво так, на берегу моря. Видела луну близко близко. со всеми её кратерами, потом она начала взрываться, а мы видимо готовились к тому, что нас не станет, сказала, что люблю и очень жалела что не могу обнять и поцеловать Настеньку..(((
Всё таки надеюсь что конца света не будет.

для всего нужно время, надо просто подождать больше/меньше.. для чего как.
если чего то не происходит - время лечит, "ну и не надо" - вроде как..
найти - потерять, сделать - не сделать. когда-то или никогда, много или мало - всё упирается во время..
сейчас время спать, а я чуть чуть подожду как и вчера ждала.
я бы поцеловала её сейчас между ушек, но время прошло..
я скучаю по некоторым и узнаю о вас от "где-то там".. сама виновата, времени вечно не хватает.
ну если вам так хочется - уходите..... - жалко очень, обидно.. как хотите.
самое дурное что всё равно всё будет как ни в чем не бывало. но я переживаю.. и злюсь.

пару дней назад плакала, себя жалко.. маленькой не хватает очень.. сильно.
сегодня люблю всех. девочек - мальчиков.
может погода переменчивая. и я..
Потихонечку всё. хочется опять куда нибудь далеко отсюда.. уже опять думаем, куда свалить.
Ремонт делаем, пока до главного (то что по моей части) не добрались ещё..

зову тебя.. тихонечко так....
оставляю тебе место.
люблю. :'( малышка.......

Когда слушаешь любимую музыку это всё таки волшебство.
Пишу курсак и кайфую от музыки)
убрала наконец комп из комнаты. "Готовлюсь к нг" :)
Холод задрал(
перемены настроения случаются.. видеть никого не хочется)

Господи, сделай так чтобы всё кончилось.. и началось заново! точно так же!
во-первых я не хочу быть девочкой. мальчиком тоже не хочу. лучше подушкой..
ну и как бы этого вполне хватит.
буду лежать под чьей нибудь головой и придумывать сны.
бред конечно несу, но что только не придумаешь солнечным утром да ещё когда на работу так неохота..

много чего перестало бесить. то ли привыкла то ли повзрослела.
хочу заново.....

люблю!!!!

вчера было 40 дней как тебя нет..
жизнь СУКА! ненавижу!!!!!
Комом в горле тебя вспоминаю... снись.. до встречи.... :*

как же больно терять друзей..
невыносимо больно. навсегда....