Я признаю: я — фанат. Безнадежный фанат: я знаю, что мое предубеждение абсурдно, но я просто не могу этим управлять. Это — Apple.

Я не люблю продукты Apple. И чем лучше их дизайн, чем распространенней они становятся, тем больше я их не люблю. Во всем виноваты их пользователи. Ужасные люди. Ужасные. Хватит показывать мне свой iPhone. Хватит поглаживать свой Макбук. Хватит уговаривать меня купить себе такой же.

Серьезно, хватит. Мне все равно, даже если Мак лучше. Мне плевать, что Мак может быть круче. Мне все равно, даже если каждый Мак-продукт поставляется с волшебной кнопкой сбоку, по нажатию на которую Мак писает золотыми монетками, оживляет мертвых и рисует голограммы танцующих единорогов в вашей голове. Я не собираюсь покупать Мак, так что заткнись и вали домой. Иди в свой дом. Я знаю, у тебя есть айДом. Стены из шлифованного алюминия. На крыше светится логотип Apple. И тебе там нравится. Ты — абсолютное ЧУДОВИЩЕ.

Конечно, вполне можно допустить, что Мак-продукты действительно такие замечательные, как подают это их владельцы. А то зачем же еще тратить столько времени на агитацию неверующих? Им же не платят за это. Они просто хотят распространять свое счастье, как религиозные крестоносцы.

Соответственно, ничто не приносит им такого удовольствия, как наблюдение за владельцем PC, который борется с куском не-Маковского оборудования. Это лишь подтверждает их духовный выбор. Недавно я сидел в комнате, пытаясь написать что-то на ноутбуке Sony Vaio, который, похоже, работал под управлением специальной замедленной версии Windows Vista, разработанной для того, чтобы максимально приводить в ярость людей.

Попытки заставить ее делать хоть что-то — это было сродни тому, как давать указания депрессующему сотруднику по тормозному спутниковому каналу. Когда я щелкал на приложении, оно проводило небольшую вечность в размышлениях о философских последствиях своего запуска, с трудом повинуясь моим требованиям несколько месяцев спустя. От этого хотелось лезть на стену. Я обзывал его сволочью и даже хуже. В какой-то момент я даже стукнул по столу.

Это привлекло внимание двух Мак-владельцев поблизости. Они подплыли ко мне и стояли за спиной как мирные монахи.

“Аааа, прелести Vista”, сказал один.
“Пора бы уже купить Мак”, сказал второй.
“Он все-таки лучше”, сказал монах №1.
“Ты не пожалеешь”, прошептал второй.

Я нахмурился и отвернулся к своей дьявольской машине, как растрепанный алкоголик в парке на лавочке, отмахивающийся от двух праведных рекрутеров из Анонимных Алкоголиков, вытаскивая грязную, помятую фляжку из кармана и нарочно делая очень большой глоток. Оставьте меня в покое, подумал я. Мне все равно, даже если вы правы. Я просто хочу, чтобы вы сдохли.

Я знаю, что Windows ужасна. Все знают, что Windows ужасна. Windows — это как слабый запах мочи в метро: он там присутствует, и вы ничего не можете с этим поделать. Хорошо, хорошо, я знаю, что есть и другие операционные системы. Но их сторонники выглядят еще жутче, надменней и настойчивей, чем владельцы Маков. Чем сильнее они пытаются меня убедить, тем больше я сопротивляюсь. Для них я — овца. И они правы. Я безнадежная, тупая, ленивая овца. К тому же, я мазохист.

И вот поэтому я продолжаю пользоваться Windows — ужасной Windows — даже несмотря на то, что я ненавижу каждую секунду этого. Она ужасна, она медленная, плохо сделана и ничего толком не работает: использование Windows — это как жизнь в странах коммунистического блока в 1981 году. И я ни за что ее не променяю, потому что я чертов малодушный идиот, и я ненавижу себя, и это именно то, что я заслужил: быть обреченным на Windows всю свою жизнь.

Вот почему мне хватает Windows. Но я не буду советовать ее никому, ни за что. В этом плане я как все остальные. Никто еще искренне не обращался к ближнему своему с предложением “Эй, а ты не думал перейти на Windows?” В реальном мире такого не бывает.

До этого момента. Microsoft, одержимая задачей решить проблему нехватки подобных словесных рекомендаций, приглашает людей — реальных людей — организовывать вечеринки, чтобы отпраздновать 22 октября выход Windows 7. Идея заключается в том, чтобы пригласить группу друзей — ваших настоящих друзей — в свой дом — ваш настоящий дом — и развлечь их серией руководств для Windows 7. Так что вы покажете им, как записывать CD, как сделать небольшое видео, как заменить картинку на рабочем столе, и как… о нет, подожди, это что-то не то, о, мне кажется, она зависла, эээ… ну-ка, дай я… нет, это не то, ээээ… мммм. ээ…. ну неважно, а как дела у вас с Кэти, эээ.. Ладно, увидимся еще, я думаю.

Чтобы помочь в организации этого процесса, они закачали серию невероятно странных видео на YouTube, в которых 4 самых отчаявшихся актера в мире стоят на кухне, и делятся советами, как лучше всего знакомить гостей с чудесами Windows. Если бы они стояли прямо перед камерой, читая текст с карточек, это было бы еще терпимо; вместо этого им сказали прикинуться, как будто они друзья. Результат — наиболее тошнотворная показуха искусственной дружбы с момента рекламной кампании “Friendchips” чипсов Doritos (из-за которой 50 тысяч человек совершили самоубийство в 2003 году, или, по крайней мере, должны были это сделать).

Это настолько ужасно, что вызывает совершенно новую эмоцию: смесь головокружения, отвращения, злости и стыда, которое мне нравится называть “говнозия”. Эта реклама не только вызывает эту эмоцию: оно ее определяет. Это самый говнозийный культурный артефакт в истории. Смотрите сами.

И все же, какой бы плохой не была эта реклама, я отчасти предпочитаю неуклюжую, бестолковую, немодную отстойность вялой банды Microsoft из Степфорда, чем пугающую убежденность среднестатистического Мак-евангелиста. По-крайней мере, скалящиеся торчки из видео Windows фиктивны, в то время как жуткие, похожие друг на друга Мак-монахи повсюду, заглядывают тебе через плечо в своих темно-серых свитерах, довольно ухмыляются, глядя на твою безнадежно отсталую ОС, будучи уверенными в том, что они лучше тебя, потому что они используют Mac OS X v.10.6 Снежный Леопард.

Снежный Леопард. СНЕЖНЫЙ ЛЕОПАРД.

Мне плевать, даже если вы и правы. Я просто хочу, чтобы вы сдохли.

by alexmak