Почеп - это прежде всего великолепный Воскресенский собор. Замечательная панорама города с видом на собор открывается при подъезде к городу по железной дороге.

Я остыл. Остались воспоминания и мысли... Наплывы эмоций я научился клнтролировать... Много понял и осознал. Я один в своём мире, но это пока, я знаю что будет дальше...

Лерчик, я не знаю ,как тебя ещё можно просить убрать этот игнор, я не понимаю, почему ты так поступаешь со мной, можешь не прощать ни чего мне, ты не слышишь слов моих о прощении ,ты их не хочешь слышать. Пойми ты одна. Я может дурак, что всё время трачу на тебя и ни на кого больше, кроме тебя у меня нет ни кого. Я не могу, как ты жить, не теряя время зря, хотя и ждёшь, кого любишь, так оно и есть, как ни крути, я ни чего не придумываю, ты ведь из-за этого от части меня игноришь. Ты опять будешь меня называть недоумком за эти слова. Мне кажется в этом есть, то от чего тебя саму тошнит, понимая это. Ты прости меня за всё, но я не могу с этим жить и думать об этом, о том, что ты всей собой не признаёшь это. Скажешь я опять ни хера не понимаю и что я долбаёб, я знаю, что это ты и скажешь... Да бог с тобой, живи, как хочешь Лера, поступай, как знаешь. Только не считай меня за долбаёба и то что я ни хуя не понимаю. Это уже лишнее. Не хочу я лезть в твою жизнь, может я плохо разбираюсь в людях, но мне кажется всё именно так. Ты горда, ты не когда ни скажешь, что не права, даже если не права, а когда понимаешь это, начинаешь злиться, я всё это принимаю без зла, понимая тебя. Ты зря говоришь иногда, что я тебя за кого-то считаю, нет скажу я. Ты для меня всегда одна, такая какая была в начале: добрая, милая, ласковая. Господи, ты ведь такая Лера! Может я больше всех тебя знаю и понимаю, какая ты есть на самом деле, но это может быть, я могу ошибаться. Каждый человек способен на ошибки, но не каждый осознаёт их. Ни виню тебя ни в чём, только хочу взаимного доверия и понимания и большего всего твоего прощения, за всю мою мерзкую пакость, за все обиды причиненные тебе, за боль. Я молю бога сейчас, что бы ты меня поняла правильно. Во многом дословность моих слов не передаст ту мысль, которую я в них вложил. Не воспринимай всё буквально, как ты это делаешь, ты ведь не знаешь, что я чувствую, когда пишу это. Не реагируй так на мои слова резко и грубо. Я хочу лишь добра тебе. Не будь такой гордой.
Ты для меня всё. И всё что было. И я потерял это всё ,а кое что ты отняла безвозвратно. Я спалил душу и сердце отдал тебе на ВСЕГДА, ты понимаешь это я знаю.
Не могу я без тебя...
Думай что хочешь, у меня нет сил тебя убеждать уже в чём-либо.
Не игнарируй я прошу. Мне нужно заслужить прощение твоё, пойми, игнором ты мне не даёшь это делать, а я не хочу остаться для тебя тем, которым ты меня сейчас считаешь. Я изменился, поверь, многое осознал и смирился. Если есть, хоть капля у тебя ещё ко мне добра ,дай мне ей воспользоваться, дай возможность извиниться перед тобой за всё. Я всё сказал. я полностью изложил своё желание
больше не могу Лерчик так.
почувствуй пожалуйста искренность в некоторых словах, если можешь. Я весь твой. Я стал рабом твоим… как это не печально признавать для меня, мне иногда противно от этого, стараюсь взять себя в руки, пытаюсь не думать о тебе, но не могу, мысли не покидают меня, я боюсь уже за себя.. ладно, это моё и со мной.

Я надеюсь, что когда-нибудь ты вспомнишь, что мой контакт в игноре, я больше не напишу, тем более не позвоню… пока сама не скажешь. Мне очень больно будет это всё выдержать, не знаю, что будет со мной, может и правда с ума сойду, может так легче будет, не так мучительно осознавать реальность) я вот сейчас пишу как будто общаюсь с тобой) классно) как будто и не сорились совсем, такое доброе чувство вдруг возникло, ностальгия по тем дням, когда мы вместе были в офисе вдвоем в выходные днём, пили чай, смотрели кино…. Это на всегда со мной останется, как жаль, что всё так кончилось отвратительно, за людей уже друг-друга не считаем, одно зло, блин. Может ты и думаешь об этом всё тоже. Можно же всё исправить. Всё можно… Нужно сильно захотеть…

Ладно, Валерия Вячеславна , пока. Удачи тебе во всём.
P.S. Я всегда думаю, что многое не сказал, а то что сказал, сказал не правильно…

Ты ведь знаешь, как мне плохо без тебя и понимаешь, как мне тебя не хватает, ты всё это знаешь и понимаешь, ты отняла у меня последнюю частичку тебе – контакт в ICQ. Ты ведь знаешь, почему я тогда сорвался, ты понимаешь, что это слова отчаяния и обиды. Ты знаешь, что это всё не правда, и я то же знаю и понимаю это. Говорят - “Бумага, всё стерпит”. Моя любовь к тебе не мстительна Лера, ты не понимаешь некоторых вещей, потому что не хочешь понимать, ты решила тебе это не нужно, да и зачем тебе это – моё постоянное нытьё, ми вопросы и т.д.
Я не хотел писать больше тебе вообще ни когда, хотел забыть, всё это время я себя заставлял это сделать, разорваться, но сделать, как бы тяжело не было. Я выкидывал мысли из головы о тебе, но они не хотят меня покидать иногда просто, может минут на 10 они меня оставляют в покое, но потом неосознанно приходят снова.
Я чувствую себя очень виноватым перед тобой, прощения просить уже бессмысленно. Будет всё, так как ты этого хочешь. Я не в силах уже совсем. Опустошил себя, может быть это к лучшему. Остались тоска и боль и мысли о тебе. Всё в прошлом. Сейчас тебя нет.
Странно, но мне последнее время снится кровь, смерть и море, бесконечное синее море, мне кажется ,что именно там на берегу, смотря в даль я найду все ответы на вопросы, кажется, что именно там есть покой, добро и счастье… Вообще сложно понять и осмыслить своё нелепое существование в этом безжалостном мире. Со многим приходится мириться и жить дальше, как бы трудно не было.
Блин, я опять несу чушь, ты скажешь, и я не знаю даже, будешь ли ты читать это. Сойти с ума не долго я это уже понял. Мне сейчас ни кто не сможет помочь, кроме себя самого. Иногда, когда рассуждаешь сам с собой, наталкиваешься на такие мысли, а что если это ни когда не пройдёт у меня и мне придётся жить с этим дальше всю свою жизнь, становится страшно. Я вспомнил, как ты сказала, что ты есть моё проклятие, блин, действительно начинаешь задумываться и жалеть, что повстречал тебя и так нелепо сильно привязался к человеку. Я уже ни чего не могу понимать в этой жизни ни просьб взять себя в руки, ни понять того, что совсем не так делаю всё, что зря так переживаю, я не могу этого уже всего понять, хотя иногда осознаю, что понять возможно. Что можно совсем по другому жить, взять себя в руки, не ныть, не страдать, не переживать каждый день, спать как нормальный человек, общаться, смеяться, жить короче как все нормальные люди и как я когда-то жил сам до тебя. Не знал я тогда, что мне предстоит такой урок, такое сложное испытание. Если бы мне тогда об этом сказали, я бы посмеялся и сказал бы, что это всё фигня. Знаешь, а по началу я тебя воспринимал, как просто знакомую, я потом присмотрелся к тебе и понял всей душой и сердцем, что ты идеальна, тебя ни чего не может испортить в этом мире, зря, что не многие это понимают, а может быть и правильно, потому что могут познать запретный плод. И по разному понять его вкус, но сути от этого не меняется.
Зря, конечно я решил тебе написать… Опять, показал себя дураком, не сдержался. Господи, если бы кто знал, сколько нужно сил, что бы стерпеть всё это. Молчание, сдержанность, понимать, что всё напрасно. Терпеть молчание, игнор. Где смирение со всем этим, понимая безответность?
Больно, очень больно. Я не знаю, что есть хуже и больнее, по-моему, это самое страшное, что может испытать человек, потеряв то лучшее, что когда-либо было в его жизни и понимать, что сам во всём этом виноват. Он не нужен больше совсем, а может и ни когда не был нужен, придумал сам себе эту красивую сказку и до сих пор в ней живёт..
Ладно я уже ни чего не могу исправить, потому что тебе это уже не нужно.. У тебя своя жизнь, свои проблемы. Я так понял, что ты даже уже не вспоминаешь обо мне, даже если вспоминаешь, то только лишь всё плохое.. Ложка дёгтя… я помню твои слова. Человек имеет право ошибиться, только каждый по-своему на это реагирует. Ты поступила так, как могла поступить.
Я вот постоянно представляю тебя с Сашей. Это мой извращённый ум. Это он, знает, что ты можешь и на что способна. И постоянно рисует мне картины, где вы вместе в машине или у тебя или ещё где.. В эти моменты ты не думаешь ни чём. Есть только ты и этот мир. Ты легка, ты сама собой и не кто не вправе тебя учить, не дай бог перечить. Только вот всё это касается тех кому ты нужна..
Херь пишу…
Короче, я очень много думаю о тебе, ты прости меня за те слова. Я заслуживаю твоего прощения. Понимаю, какой я мразь перед тобой оказался. Не хотел я это Лерчик. Мне стыдно за себя. Думал, что переживу. Но с каждым днём всё хуже и хуже ощущаю, что не могу без тебя.
Не знаю уже, что будет дальше, но кажется, что это всё..


Мне нужно было высказаться, прости. Становится как-то спокойнее
Ломит всего…
Я всё понимаю, как ты живёшь… И что для тебя есть всё остальное, по разному ко всему просто относишься. Кто-то уже похую и ни имеет ни каково смысла, а кому то мило улыбаешься и делаешь всё, что позволяет тебе твой разум. Эх, Лер… Я многое понимаю, то чего не должен понимать по твоему… И этим всё испортил. А если бы не испортил, то как бы жил я с этим. Совсем не той за кого выдаёшь себя иногда ты кажешься, но не многие это видят. Ты сама это понимаешь всё, а я просто дибил , которому делать не хуй копаться во всём этом дерьме и делать только себе всё хуже и хуже.
Я ни в чём тебя не виню. Вообще ни в чём. А если кто–то считает по другому, мне по фигу. Я прощаю всё, давно простил. Осталось тебя отпустить. Но всё ни как не могу, пока не перестану думать о тебе.
Эх, и всё таки прошу прощения у тебя за всё.
Не понимай буквально некоторых слов, просто подумай, что я хотел этим передать, я ведь не могу тебе это прямо сказать и объяснить, потому что нет тебя рядом, а на бумаге многое не передашь. Проблема в том, что иногда не реально понять, что я хотел сказать..
И многие вот так, как я ошибаются, сказав нелепость, а хотел другое. Ты умнее чем я Лерчик…
Как бы противно тебе от этих слов не было. Но я скажу. Я ещё долго буду тебя любить, но не той любовью, которую ты поняла, а своей чистой доброй без всякого зла, прося прощения. И ещё долгое время буду думать о тебе.
Ты всё решила для себя я то же всё понимаю.
Счастья, радости, добра. Ни когда не ошибайся, так как я, не дай бог.

Ты ведь любила и любишь и, наверное, знаешь, что это такое - любить по настоящему... Что такое не спать, не есть не пить. Я ведь надеюсь, ты понимаешь это…
Всю ночь не спал, думал только о тебе и о тех днях, проведённые с тобой вместе. Господи я был счастлив, мне не нужно было ни чего больше, кроме ощущения тебя рядом. Вспомнил первую нашу ночь…. И последнюю…. Не знаю почему, но этот отрезок моей жизни был самым лучшим, когда-либо. И наверное больше этого уже не будет ни когда. Ты для было всё..
А сейчас, смотря на твой ник в оффе, читая, только то что ты пишешь, я не могу сказать тебе ни слова, а так хочется поделится с тобой хоть малейшей радостью, поговорить. Господи, ты ведь понимаешь это всё, ты ведь любишь. Ты ждёшь, а я уже ни чего не жду, ты забрала всё… Так тяжело, что не могу писать это без слёз на глазах. Отзовись, ты ведь так мне нужна… и я не могу без тебя, какая бы ты не была.. Всё в наших руках. Для меня это не выносимо, когда нет тебя вообще, постарайся понять пожалуйста меня сейчас, если можешь. Давай найдём возможность не делать так больно друг-другу… Она ведь есть Лерчик. Я очень сильно тебя люблю… я не стыжусь этих слов. Стыжусь самого себя за причиненные обиды и прошу прощения и всегда буду просить, дай мне такую возможность. Ты ведь всю себя забрала у меня, как часть меня.

Хотелось бы в последний раз тебе сказать, передать этим письмом, то, что я действительно испытываю и испытывал к тебе. Я понимаю неизбежность расставания…
Очень сложно писать последние строчки Лерчик, в голове проносится всё, что было между нами и плохое и хорошее, все ссоры, радость, твой смех, твои шутки, печаль, улыбка с ямочками на щеках, твоя родинка, твои слёзы, твои обиды, твоё нежное тело, твои волосы, твои глаза и их цвет, твой запах, твои губы, твоё лицо, твои груди и твоя попка я это всё ни когда не забуду, ты вся такая, какая есть и всё это мне в тебе нравится, я к этому всему привязался и всё это люблю, я нашёл идеал для себя, прости, что обижал. Была бы ты другой, не тянуло бы меня так к тебе сильно. Ты сама это понимаешь. Прости, не получается писать иначе. Я жалею, что всё так получилось нелепо, прости за обиды, прости за слёзы, прости за грубость…. Ты на всегда останешься для меня такой.
……..теперь понимаю, тебе то же больно…
Прости, что лез в душу, прости, что доставал, прости, что доводил… Не знаю, что сказать в своё оправдания, наверно, не стоит, слишком серьёзна моя вина во всём этом..
Пишу в последний раз, со слезами на глазах, открываю всю душу тебе. Прошу прощения…
Не верю во всё происходящее, но что то трезво мне сегодня сказало внутри, что это “ВСЁ”, и с этим нужно смирится… Я хотел всё наладить, но ты не принимаешь моих прощений и нет мне прощения, ты не можешь иначе, а я больше не могу заставлять тебя, это не правильно… Прошу одно, оставить в контактах..
Может, не правильно я понимаю, но я думал, что такого не бывает, что вот так тебя вычёркивают мгновенно из жизни, оставляя наедине с сами собой, с воспоминаниями и миллионом не отвеченных вопросов. Остаётся только пережить это…Я понял одно Лер, это самая страшная боль, которую может испытать человек. Может чего то я и не понял может и правда я тупой, но это я, я уже во всём стал сомневаться. Не буду больше о себе.
Даже не знаю, как передать тебе всё, не возможно это сделать в этом мире и этим он жесток для меня. Может я эгоист, но иногда так хочется, что бы меня поняли.
Даже понимаю то, что все слова мои напрасны уже.
Хочешь верь, хочешь не верь, но я чувствую, что ты то же переживаешь и может даже больше чем я мучаешься и страдаешь. У тебя то же жизнь не легка и много терпишь в ней из-за таких идиотов, как я и из-за многого другого, я придурок только сегодня это понял, прости Лерка, как я был слеп и думал, только о себе, нет прощения мне в этом, бог простит.. мне так не по себе сейчас, мне так стыдно и стрёмно, что я раскрыл себе глаза на правду и на то, как бесстыже я поступал по отношению к тебе. Я правда понял это и мне теперь стыдно за себя, это не пустые слова, я правду говорю.
Поэтому я решил, как бы больно мне не было, отпустить тебя. Поверь в это, не думай, не бойся больше, что позвоню или напишу, если сама не захочешь. Пойми меня сейчас правильно. Это последние слова, которые я могу тебя сейчас сказать и это очень серьёзно для меня. Просто поверь и пойми меня, не считай это пустым текстом, я сейчас искренен перед тобой. Я люблю тебя всем сердцем и не могу без тебя. Но нужно это сделать ради нас, наших судеб и дальнейшей жизни. Ты всегда будешь во мне… Надеюсь, что поймёшь меня правильно…

Осталось умереть надежде, она ещё жива…


Прощай. Это всё…


P.S. Страшно оттого, что многое не смог сейчас сказать в последний раз…

Лера, пусть бог решает кто прав, кто виноват. У меня ни осталось ни капли радости ни в чём, мой мир померк. Я не могу ни кому объяснить, то что со мной происходит и уже не хочу, я понял, это бесполезно, ни кто не поймёт этого, если сам не испытает этой тяжести и боли потери. Я виноват во многом перед тобой, очень во многом. Я пытаюсь всё исправить, прошу простить меня лишь ради того, что бы остаться хорошими друзьями и взаимно понимать друг-дружку. Я ревнивый глупец и этим я всё разрушил. Я понимаю тебя, как тебе хочется этого общения, свободы и праздника. Я не буду говорить, то что думаю о тебе… Можешь прятаться дальше. Я даже уже не знаю, как всё это дать тебе понять. Ты всегда говоришь, что понимаешь, хорошо, что понимаешь. Я не боюсь быть обманутым, я боюсь подозревать тебя в честности, может это и порок, но многие вещи заставляют это делать. Все говорят – жизнь продолжается, нужно жить не смотря ни на что. Я так не могу, может быть пока не могу, пока я чувствую тебя, думаю о тебе, представляю тебя, я не смогу. Мне, Лерчик, хочется покоя, уснуть в свободе от этих мук и тоски. Ты просто не представляешь и не можешь представить, как мне это всё надоело. Твой игнор меня добивает совсем. Ты опять скажешь что я ною, прости. Мне просто обидно Лер, до глубины души обидно. Тебе уже по фигу я знаю. За слёзы, которыми я сегодня умывался весь день, за боль в душе, за твой игнор, за все добрые слова, которыми ты меня называла, за всё за это и ещё многое другое я должен давно послать подальше, может другой так и сделал бы. Я НЕ МОГУ. Мне до сих пор тебя не хватает и я не могу без тебя. ТЫ МОЖЕШЬ ЭТО ПОНЯТЬ? Тебе насрать, как ты выражаешся. У тебя появились занятия, общение, а может уже и большее, раз уж целовались, я просто зная тебя, знаю на что ты способна и что ты можешь с ним делать каждую ночь, особенно когда пьяна. Целуйся, наслаждайся, удовлетворяйся это твоя жизнь и ты вправе делать с ней всё что угодно. Просто я не хочу верить в это, хотя я могу быть прав. Я почти понял тебя, что тебе нужно в этой жизни, кроме денег конечно. Мне насрать тоже на это, я смирился. Знаешь почему, я прочёл всю историю и многое понял, очень многое, того чего не знал и то что ты так хорошо скрывала ото всех. Блин, Лер, я не хочу верить в то, что ты можешь либо соврать либо не сказать, второе хуже. Господи, зачем ты это делаешь?
Теперь ты считаешь, что я не обязан и не должен знать вообще ни чего, что не спроси, ты бесишся, я понимаю нервы.

Лерчик, ты нужна, можешь ни чего уже не говорить, только не игнорируй. Даже номер сменила. Не мне это говорить, извини, но проще простого спрятаться и послать всё на хуй.
Плюнуть, насрать в душу, вытереться как тряпкой и выкинуть, забить, послать на хуй и жить в своё удовольствие. Я извинялся, просил прощения на коленях перед тобой, а ты вот так со мной. Не виню я тебя и не проклинал, боже упаси.


Можешь послать на хуй. Я просто каплю в море сказал, прости, мне нужно было высказаться, хоть эти легче, даже если не прочтёшь. А если прочтёшь, не вини строго.


Я сам виноват во всём, хочу вернуть время вспять и сделать всё по-другому, теперь я знаю, что нужно было делать с тобой, увы, поздно…

Не игнорируй, прошу… Хотя, решай сама, я бессилен уже, ты всё во мне убила, всё… Я больше ни когда ни кого не полюблю и это знаю. А это всё переживу.

Да не могу я тебе всё передать!!!!!!! Ты заперлась…. Не думал, что я стану злейшим врагом для тебя, врагом, который тебя любит. Ты права, жизнь очень жестока.
Я целую тебя, обнимаю, думаю о тебе, скучаю и жду, любовь стоит того, что бы ждать.
Понимай как хочешь меня….

Что же мне делать Лера? Кто виноват, что так всё получилось? Что происходит, почему я так страдаю и мучаюсь, сердце разрывается, просит пощадить себя, душу рвёт на части, бессонница, мысли не дают покоя ни на минуту. Я не знаю, что со всем этим делать. Болезнь? Нарушение психики? Как забыть тебя? Все эти вопросы я задаю сам себе каждый день…
Ты решила резко отрезать меня, не общаться вообще, тебе вполне это просто и не думая не о чём это сделать. Я понимаю, что ты не хочешь этого и понимаю, почему ты так поступаешь со мной со вчерашнего дня. Я не хочу навязываться. Я просто не могу держать в себе то, что я испытываю к тебе. Очень больно и бесчувственно ты поступаешь со мной иногда, это говорит о том, что я НИ КТО для тебя и тебе всё равно, что происходит со мной и что творится там внутри у меня.… Всё это пройдёт, я знаю и понимаю, только на столько глубокий шрам на сердце ты оставила у меня, что не заживёт ни когда и больше оно не выдержит такого. Я был счастлив с тобой и понимаю, что ни когда больше не буду счастлив. Всё это не будет долго продолжатся и оба мы это понимаем. Я не хочу что бы так всё грубо закончилось наше общение, так как ты это делаешь и хочешь выкинуть меня из своей жизни. Всё произойдёт Лера, дай времени всё решить, а я обещаю, что во всём соглашусь и уйду, уйду на всегда, этого не миновать я всегда это знал. Надежда жила в моём сердце, а она умирает последней. Хватит я столько настрадался и намучился

Привет. Не знаю, так хренова на душе, какая-то безнадёга, душит из нутрии, мысли не дают покоя, кажется, уснул бы навсегда, забыться и не помнить все свои дурные поступки, которые сейчас мне не дают покоя, не отступают не на шаг, надоело до смерти терпеть это, всё пора завязывать со спиртным, иначе погибель мне во всех планах, дальше не куда, не могу я так больше…
Столько потерять и ни чего не приобрести. Душа тоскует по радости, беззаботности, спокойствию, нормальному сну и по тебе конечно же. Такое состояние, как будто меня разбудили после долгого-долгого сна, я проснулся и понял как я отстал от жизни, как всё ушло в перёд, всё тело наполнено какой-то жидкостью не земного происхождения, которая давит и рвёт меня на куски из нутрии.
Больно от того, что нет ТЕБЯ рядом, тоска по тому что было у нас с тобой, да ещё это лето, которое не даёт мне покоя своей погодой, сколько бы можно было получить радости, если бы ты была со мной сейчас рядом. Купаться и загорать вместе на пляже, ходить в лес, вечером полить костёр и сидеть до утра под звёздным небом, но это лишь мечты. Посмотришь на других людей, они радостные весёлые, как будто у них всё хорошо в этой жизни, а я хожу как смерть, как будто у меня отобрали душу и всё вместе с ней, оставив лишь тело и мысли, наказан, так мне и надо, думай мозгуй, сходи с ума, ломай себе кости, убивайся. Теперь я понял, что такое земной АД и как в него попасть без всяких усилий.
Тебя нет. Не знаю, есть ли Я, мне кажется, нет. Весь Я остался в тебе. Глаза слезятся, боль и тоска опять стали жрать меня. У кого спросить – «Что мне делать?» не у кого, кроме себя самого. Зачем я здесь?
Тупой ублюдок, идиот, скотина, сволочь, мразь, ещё много есть слов, которых я заслуживаю. Я полон дерьма. Поэтому и мучаюсь. Я зла не хочу ни кому, кроме себя самого и иногда это моё зло проникает в тех, кто находится рядом со мной, эта энергия, которую я до сих пор не могу обуздать, которую я сам боюсь причиняет очень много боли и себе о окружающим. Нельзя мне было родится с таким большим потенциалом.
Жара, передают до 40 на выходные. Мои мечты, это что бы ты была рядом со мной,, но я знаю это уже не возможно. Поимая это, мне ещё хуже становится, я считаю сейчас каждую минуту, каждый час для меня тянется бесконечностью до того времени, когда ты придёшь на работу и хотя бы, таким образом общение с тобой для меня это единственное лекарство от настоящих мук, я доволен даже этим. Опять слёзы… Мне кажется если бы я тебя сейчас обнял, я бы разрыдался…
Ни хочу ни чего без тебя ни есть, ни спать, ни гулять, ни чего, даже смотреть не могу ни на что, я смотрю и мне кажется во всём, то что вижу не хватает тебя, твоего духа, ауры, мне кажется всё тусклым и чёрно-белым, я не вижу ни одного цвета, не ощущаю ни одного запаха, помню лишь твой, он на всегда со мной, я не слышу даже пение птиц, которые трезвонят день и ночь. Лишь ночь успокаивает меня чуть-чуть, когда лежу на крыше и смотрю в звёздное небо и думаю о тебе… Где ты Лера?!! Кричит что-то внутри, чем занимаешься, с кем ты сейчас? Ни кто не может мне ответить на эти вопросы, ни кто, кроме бога самого. Вот это меня и мучает, беспокоит, не всё равно ты мне!!! Смотря в бесконечность сквозь звёзды, прошу успокоения, закурив сигарету и каким-то не мыслимым образом оно приходит, но лишь на пару минут, начинаешь понимать, что ВСЁ, вся вселенная и мы все люди и весь мир находится в самих нас! Мы вселенная и мы боги, мы сами творим этот мир и живём в нём и связаны все воедино невидимыми нитями. Вот и опять пришла тоска, следующая сигарета и опять у меня в голове ТЫ.
Лерка, как классно жить! Когда есть всё, что нужно тебе, а каждому нужно по разному. Даже самая малость, делает человека самым счастливым на свете. И то что меня делает таким, есть ТЫ.
Я надеюсь, поймёшь мою глубину мыслей… Я люблю тебя.