Вот когда ты становишься популярной в Интернете или где-то еще фигурой, то замечаешь, что твои читатели наделяют тебя почти мифологическими свойствами. Мифическими, мистическими, теми, которых у тебя нет, теми, которые они хотели бы видеть. Тебя лишают права на слабость и ошибку, на дурное настроение и совершенно бабское «хи-хи». В тебя словно прячутся, найдя наконец волшебное убежище. Твое слово обретает силу взмаха волшебной палочки. Тебе страшно и хочется закрыть голову руками, и еще более страшно ответственности, и хочется всем сказать: «ой, я обычная, обычная, пожалуйста, не глядите на меня ТАК!» А уж если угораздит умереть во цвете лет – все, приплыли. Считай, что ты и не жил, не ковырял в носу, не прогуливал работу, и посуда всегда у тебя была чистая, и живот идеальный. И напишут это все где-нибудь, и тебе сверху будет неловко.

Точно так же становится мифом любимый человек – поначалу, когда влюбляешься. Об этом говорят тонны гениальных и идиотских стихов, романов и просто туманных вензелей на стекле. Наверное, когда ты уже развлюбился и сердце не замирает, но ты все равно считаешь, что для тебя он лучший, невзирая на и благодаря тому, – тогда вот, наверное, ты его любишь, я не знаю.

Но я знаю, что никого мы не наделяем такими мифическими свойствами, как ушедшего от нас человека. Вроде бы вот только жил, ел, пил, спал, чавкал, между прочим, за столом и устраивал некрасивые сцены, не зарабатывал денег и изменял, но ушел, захлопнул дверь – и адью. Тут же превратился в мага и кудесника, хранящего в шляпе кое-что, что нам ужасно необходимо и совершенно без него недоступно.

Семейная жизнь разволшебнивается довольно быстро, а драматический уход мужчины, равно как и женщины, вгоняет ее снова в рамки тех явлений, где возможно наступление чуда. Вслед ушедшему мы смотрим с мольбой и тоской, с надеждой и верой, мы горим любовью и падаем ниц, – чего никогда не делали с тех пор, когда нам исполнилось 13. Мы храним кусочки, обрывки и смски, мы клянемся себе в чем попало страшными клятвами и внутри любого из нас поселяется бледное существо с горящим лихорадкой взором и прижатыми к груди руками. Даже если снаружи я толстая, спокойная и в любых обстоятельствах помню рецепт пирога с капустой, внутри тощая девица мечется и шепчет пересохшими губами: «вернись», и непременно с «о» - «о, вернись!».

Черт его знает, какими чертами меня наделяли мужчины, которых я бросала или которым не оставляла надежды. Один из них признался, что проклинал меня всю жизнь, а это, согласитесь, не обыденное чувство. Но главное, что при любом болезненном, особенно внезапном, разрыве возникает чувство потерянного рая, где оставивший нас имеет волю и возможность сделать нас снова счастливыми.

Мне кажется, что уход мужчины тут же обеспечивает его в наших глазах всеми архетипическими чертами принцев, королей и всемогущего справедливого милосердного божества. Даже если вы уже убедились, что благородство или великодушие ему не присуще, он слаб, врунлив и неряшлив, но, когда внезапно, по его велению, между вами возникает пропасть, тогда его пивной живот сквозь дымку трагедии начинает казаться благородной талией юного принца. Во всех смыслах.

Если бы они знали, они бы, наверное, воскликнули – «Не воскладывай на меня!» И правда: наша женская жажда видеть в мужчине рыцаря, опору и защиту в моменты расставания обостряется до предела. А у него, живого и настоящего, нет никаких доспехов, и копья нет, и коня нет, а есть замученная тяжелой неволей, сама не знающая, что хочет, его обыкновенная человеческая душа. Которая, точно так же, как и ваша, жаждет спасения или хотя бы равновесия.


Ушедший мужчина обрастает мифами, как репьями. Любое его движение в нашу сторону воспринимается как Знак. Ошалевшие от личной драмы женщины в этот момент готовы на что угодно, только не на трезвый взгляд в сторону оставившего их мужчины. Когда я сама варилась в этом соку, мне рассказали довольно некрасивую, покоробившую меня историю. От жены ушел муж к другой женщине, и она не видела его почти полгода. За эти полгода он мифологизировался у нее в сознании до последней степени, почти до уровня олимпийских богов. Из его случайно оставшихся вещей она создала мемориал, в котором были даже трамвайные билетики их молодости, и оплакивала эти фетиши с завидной регулярностью.

Однажды ночью, спустя месяцев 7 после его ухода, раздался звонок в дверь и в прихожую к ней ввалилось это божество. Божество было пьяно в сосиску и не вязало лыко, но успело в последнем падении схватить эту даму за грудь. Дама немедленно сделалась счастливой, втащила бывшего мужа в комнату и свалила на ковер. При этом у нее замирало сердце – что означало это явление? Да конечно же, только одно: он все Понял и Раскаялся! Вот спит он раскаянный, а она хлопочет вокруг: раздела догола, укрыла покрывалом и села рядом, таращить глаза в предрассветных сумерках и мечтать, как теперь все образуется.

А теперь некрасивая анатомическая подробность. Возлюбленный ее спал на животе, храпел и вокруг него стояло облако густого перегара. Она же умилилась в очередной раз и полезла поцеловать ему спинку. Откинула покрывало и увидела в его попе гемморой. Вот такой обыкновенный геморрой, красновато-синеватую шишечку сверху ануса.

А раньше, говорит, не видела. Ну да дело не в этом. Дело в том, что дама пришла в себя моментально. Она не скривилась от отвращения, нет. Все же муж был родной и любимый. Она просто поняла, что геморрой в заднице - чисто человеческая особенность, а никак не божественная. Она хладнокровно тогда себе сказала: так, ты чего про него навыдумывала? Вот он тут, валяется на ковре и воняет перегаром. Он обыкновенный мужик, с вялой, между прочим, потенцией, с невыносимым характером и склонный к вранью. Дама снова накрыла его покрывалом, встала и пошла чистить ящик стола от мемориала с трамвайными билетиками. А когда он проспался, она была уже совершенно в себе, чего с ней не случалось много месяцев, разговаривала с ним хладнокровно и не лезла целовать ручки.

Я не знаю, чем там дело кончилось, потому что потеряла ее из виду. Но вот это моментальное отрезвление мне запомнилось.

И давайте не будем путать отрезвление с разочарованием. Чтобы разочароваться в человеке, надо сначала охренительно очароваться. В частности, ждать от него того, чего он дать, не исключено, что и не может. Точно знать, что и как он должен делать, говорить, и вообще – каким он должен быть, чтобы не разрушать очарования. А потом наблюдать за объектом страсти прищурившись, когда он попадает в трудные ситуации, как-то там лажается, и горевать – «не сдюжил, зараза!» Ну и геморроя у очаровавших нас тоже быть не должно ни в коем разе.

Но в семейной жизни этому нет места. Ты лежишь в соплях и болеешь, почти оглохшая и охрипшая, а в ушах у тебя трубочки из прополиса, и ты похожа не на принцессу, а на чебурашку-мутанта. Ты беременная и не можешь наклониться, чтобы завязать шнурки на своих слоновьих опухших щиколотках. Ты не гламурная, не стильная, не сильная, и не можешь заниматься сексом, потому что очень болит спина, потому что ты упала на лед и нарушила весь позвоночник. У вас маленький ребенок и ты не досыпаешь, ты срываешься на мужа и на окружающих. Ты неконкурентоспособна во многие моменты своей семейной жизни.

Наверное, в эти моменты твой муж далек от того, чтобы быть очарованным и, наверное, он очень трезво способен на тебя взглянуть. Но если он, как идиот, будет делать искательные движения руками и глазами, чтобы обнаружить пропавшую куда-то богиню, то вполне заслужит отрезвляющего удара кастрюлей по голове.

Так же и с нашими мужчинами – ради бога, вы можете до посинения хотеть их вернуть, но не делайте из них зевсов и гераклов. И помните, что в их заднице всегда может обнаружиться банальный геморрой, во всех смыслах этого слова, как знак того, что они вовсе не божественного, а вполне себе человеческого происхождения.

Я думаю, что это справедливо для всех, а не только для женщин, потерявших мужа. Я наблюдала, как женщины от 15 до 55 нагружают своих любимых мужчин мифическими чертами, а мужчины не знают, куда деваться от этого почетного груза. Девочки 17 лет и 40-летние женщины по ночам стоят под окнами объекта страсти, представляя себе все самое красивое, все как в фильмах. В их воображении недоступные им мужчины существует в вихрях бури, в отсветах белых парусов и яхт, в дымке каких-то дальних гор и морей, в отблесках какой-то неведомой, притягательной жизни. А в это время несчастный объект страсти спит на диване, сидя перед телевизором, клюя носом и всхрапывая, не в силах раздеться и умыться, но зато обремененный всеми возможными мифологическими чертами и даже не подозревающий об этом.

Я знаю, что и мужчины крепко закрывают глаза в период влюбленности, видя объект своей любви сквозь тонкую романтическую вуаль. И блестки, и отблески, и звуки арфы тоже присутствуют. И это хорошо, и это прекрасно. Только в семье, где супруги живут не в разных крылах замка, эту вуаль и божественные искры сохранить очень трудно. Трезво видеть партнера и все равно хотеть с ним быть, - такая простая и так редко воплощаемая в жизнь формула, а, тем не менее, на нее опирается вся семейная жизнь.

Может быть, поэтому, стоит только обычному земному мужику или обычной земной женщине, которых партнеры знают как облупленных, покинуть общий дом, как тут же в глазах оставленных возникает мерцание, создающее негасимый ореол вокруг непутевой головы их бывших спутников. И если дать этому мерцанию вас ослепить, то вернувшийся в семью супруг неизбежно вас разочарует. От его божественного происхождения при ближайшем рассмотрении не останется и следа, и вы будете долго удивляться, из-за чего вы так убивались.


Поэтому – не воскладывайте, да не разочаруемы будете. Как-то так. От вас ушел и к вам вернется (или не вернется) вполне земной мужчина. Не превратившийся благодаря вашей личной драме в прекрасного принца, а даже, возможно, более поистасканный, потрепанный жизнью и мелкий, чем прежде. И он не наделен волшебным могуществом сделать вас снова счастливой. Тем более, если вы отдали всю свою жизнь на сегодняшний момент в заложники его возвращения. Подумайте о том, что будет, если у вас будет возможность, образно говоря, откинуть покрывало и выдержит ли ваша свежесозданная трагическая любовь вид его задницы. Может случиться и так, что вы простите «изменщику и подлецу» все, но не простите потерю сияющего нимба, обнаружив, что тот, кто заставил вас так страдать, вовсе не тянет на драматического героя. И он в этом будет совершенно не виноват.

Поэтому так необходим трезвый взгляд вслед ушедшему. Особенно если вам мерещится, что у него на поясе висят ключи от вашего утраченного счастья.


Эта часть написана специально для тех, кто исступленно ждет возвращения ушедшего мужчины, а также и для тех, кто уже не ждет, но все еще смотрит вслед ушедшему сквозь собственноручно созданный миф.

продолжение следует

остальные части тут:

http://ulitza.livejournal.com/93892.html -- Для тех, кого оставили. Часть 1.
http://ulitza.livejournal.com/94858.html -- Часть 2. Выводим детей из зоны действий.
http://ulitza.livejournal.com/95032.html -- Часть 3. Боль и вина.
http://ulitza.livejournal.com/108136.html -- Часть 4. Оставаться живой.
http://ulitza.livejournal.com/118265.html -- Часть 5. "Та" женщина.
http://ulitza.livejournal.com/120756.html -- Часть 6. Другой мужчина.
http://ulitza.livejournal.com/128827.html -- Часть 7. Три источника силы
http://ulitza.livejournal.com/130357.html -- Часть 8. Хитрости, облегчающие жизнь
http://ulitza.livejournal.com/137013.html -- Часть 9. Моя вторая свадьба. Конец.
http://ulitza.livejournal.com/142311.html -- Часть 10. О доверии. Мужчинам.
http://ulitza.livejournal.com/143950.html -- Часть 11. О доверии. Женщинам.
http://ulitza.livejournal.com/145015.html -- Часть 12. Почему я не хочу говорить о базовом доверии.

Юлия Рублева (с)

Когда мы с мужем любили друг друга, я вставала в семь утра, чтобы сделать ему гигантские бутерброды на работу. Батон разрезать вдоль, на него масло и сыр.
Я всегда помнила, что он не любит яблоки – объелся однажды на военных сборах в городе Пугачеве.
К его приходу с работы я выходила с дочкой в коляске гулять и мы шли ему навстречу – чтобы быстрее.
Я ревновала его к его коллеге.
И смущалась перед его друзьями – вдруг я им не понравлюсь?
Я гладила ему его гигантские рубашки.
И не давала никаким другим мужчинам даже по-дружески приобнять себя.
Я почти не курила.
Когда он ушел, я просидела неподвижно и молча почти сутки.

Когда мы друг друга разлюбили, я перестала ему готовить. Я ела на работе. Он в кафе.
И однажды не смогла заставить спросить себя, куда он уезжает. И когда вернется. Мне было все равно.
Внутри себя я перестала называть его по имени. Просто «муж».
И как можно дольше не шла домой после работы. Гуляла по городу, сидела на скамеечке и смотрела на город.
Однажды я перешла с ним на «Вы» – когда он впервые не пришел домой ночевать. Я сказала, что так плевать на мои чувства может только посторонний человек.
Я стала курить.
И перестала ему рассказывать, что со мной происходит.
Когда он ушел во второй раз, – уже навсегда, – я забыла об этом час спустя.


Мы сделали так много непоправимого друг с другом, так много друг друга мучили, что сломали. Восстановлению в прежнем виде не подлежит.
Я выйду замуж второй раз в сорок лет. Наверное, я стану более смирная и терпимая. Еще недавно я была абсолютно безжалостная. И не сомневалась ни в чем, и ни в чем не раскаивалась. Уходя – уходила. Такая дама без страха и упрека. Требовала по максимуму, выставляла гамбургские счета, и понимала, что во всем мире у меня есть только я сама. Я заранее приучала себя к мысли, что все уйдут. Все друг друга покинут, куда-то денутся. И ты снова останешься одна. Тогда зачем все это? Поэтому я рушила все до того, как успевала привязаться.
Нелегко сидеть на руинах. Ничего не работает в этом мире, кроме любви. И все прочее на фиг не нужно.

Я ехала в поезде и смотрела на журнальную страницу с портретом Одри Хепберн.
Однажды она спасла меня своей улыбкой в «Римских каникулах». У нее всегда такое любящее лицо. «Люди гораздо более, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, поправили, пристроили к месту и простили; вы никогда никого не выбрасывайте…» Я прочитала это и не стала знать, как дальше жить, и кто кого выбросил, и непонятно было, где в поезде найти место, свободное от людей, чтобы подумать как следует и хотя бы не очень плакать. Я обнаружила, что мы не умеем прощать. Мы максималисты. Мы в этот день говорили об этом с Гулей – как, ну как восстановить отношения с тем, кто тебя ненавидит? Или презирает? Только не спрашивайте меня – зачем это делать. Затем.
В тебе видят лицемерку, предательницу, успешную суку, тупую дуру, хвастливую бабу, и не прощают, не прощают. А ты просто человек. И ты видишь в другом, в момент праведного гнева, лицемера, вруна, психопатку, завистницу и прочий зоопарк. И тоже не прощаешь. Так мы и живем, идеальные. И судим, и судимы. Особенно жестоки мы с теми, кого любим. Для прочих у нас нет такой изощренной пыточной фантазии. Зная больные места досконально, мы бьем именно туда. Чтобы так же больно, так же бы корчился, вражина. А потом ты смотришь в окно, ночью, и говоришь – кажется, у меня произошла катастрофа. Жизнь сложила крылья и рухнула посреди поля. Ошибка пилота. И ты как раз в том самом возрасте, когда понимаешь, что это так, но не понимаешь, как доживать дальше еще такую же примерно по времени жизнь.
У кого есть примеры мудрых, бережных отношений? Неважно – между супругами ли, друзьями, родителями и детьми? Что прощали ваши мамы вашим папам и наоборот? Что вы прощали сами и прощали ли вас?

Юлия Рублева (с)
http://ulitza.livejournal.com/1037.html

Я живу со своим одиночеством уже который год. Привыкла к нему, притерлась, но иногда пробивает так, что растерянно мечешься, не понимая, куда же дальше идет твоя жизнь, если вот он, тупик, так близко к носу, что пахнет известкой и сырым холодным камнем. Но это все описательные красоты, конечно. На самом деле одинокой быть стыдно. Перед самой собой. Как это так - ты не нажила к середине жизни никого, кому можно было бы позвонить просто так, потому что страшно?

Старшие товарищи корят и цитируют, что одиночество полезно, плодотворно, и из него много чего вырастает. Наверное, из него вырастают отличные романы, плохие стихи, самоосознание и прочее само-, но пуще всего прочего из него вырастает целый куст гадких страхов.

Я помню один момент. Это был первая или вторая осень после развода- точно не помню. Когда день еще не кончился, а уже темно. У меня тогда был один-единственный близкий друг, живущий в другом городе, я с ним общалась по аське и он очень меня поддерживал. Я заснула на закат - есть такая примета, что нельзя спать на закат, силы уходят, а у меня после целого дня за компьютером так и получалось -- я еле доползала до кровати, падала и засыпала, а потом просыпалась часам к 12 ночи в страшной тоске, будто во время сна меня отнесло в незнакомое темное место, и я больше не помню ни одного близкого имени. В тот вечер я сдуру поставила фильм, не помню, как называется, что-то про эксперименты с кровью, из жанра ужасов. Села на пол перед телевизором и смотрю. Дочки дома не было. Тихо, страшно, фильм дурной, я оглядываюсь через плечо, сил выключить нет, и тогда я включила комп позади себя, включила эту аську, будто этот друг со мной и мне так надежнее и не так страшно. Он об этом и не подозревал, был отключен, и что бы я стала ему рассказывать о своих жалких попытках хоть так ощутить чье-то присутствие.

А потом мне стало это не нужно. Я закалилась. Стала твердой, как секвойя. Сжилась с состоянием "одна" и даже с ним подружилась. С одной стороны да, ты никому не нужна, а с другой - уже независима от этой нужности- ненужности. И уже совсем не помнишь, как бывает по-другому. И потом, если в тебе есть любовь, не к человеку, а вообще к жизни, ты начинаешь уметь проживать свою жизнь в удовольствии, исчезают обиды и вопросы "ну почему со мной так", и в какой- то момент ты спокойно понимаешь, что это твой выбор. Ну ведь ничто не мешает прямо сейчас завести роман или даже выйти замуж, но все не то, все не стоит твоего покоя и воли.

Когда ты становишься по настоящему, без дураков, счастливой и довольной своей жизнью - а мне для этого не много, в общем, надо - то тут и случаются всякие испытания. Ты открыта и улыбаешься миру? попробуй теперь улыбаться кому-то конкретно.

И тут ты понимаешь, что ты инвалид. После всех этих любовных войн ты в обломках, ранах и тебя продувает от каждого сквозняка, как после гриппа. Ты только что сняла панцирь и греешься на солнышке. Над тобой реет флаг, на котором написано: "Идите все на хуй". Я никогда больше не позволю себе влезть в отношения, где буду чувствовать себя ненужной. Отношения? Только без планов и без названий. Только сегодня. Надолго не хватает дыхания, нужна передышка, становится страшно: не говорите мне слов любви, она все равно умрет. Не надо быть со мной хорошим, я привыкну, а мне нельзя.

И ты делаешь больно первой, потому что ты не можешь пережить даже намека на собственную боль. Твоя инвалидность в том, что ты забыла, как бывает по-другому. И не хочешь вспоминать.

Хорошо, если встретится человек, которому ты просто нужна. Ну вот просто- нужна. Сама нужна. Именно ты. А не кто-то, кого ты наивно заменяешь по причине недосягаемости любимой женщины, потому что она в другом городе в эту ночь. Который имеет на тебя планы, виды, который разбирается в панцирях, латах и змеиных шкурах, и заставит тебя их снять. И ты много -много времени после этого еще будешь просить и требовать, чтобы он ушел сразу, оставил тебя в покое, потому что ты уже привыкла к себе вот такой и знаешь, что делать, а к себе с ним - не привыкла.

Ты держишь наготове фразу: "давай на этом все закончим" и готова ее выдохнуть, чуть что. Ты не знаешь, где здесь опасность и поджидаешь ее из-за каждого угла, ты уже забыла как это делается - "отношения", и самое главное - ты ни во что не веришь. Ты вечно тычешься в тот угол, где лежит твоя змеиная шкурка, -- на месте ли? И чуть что- хватаешь ее, чтобы слинять в свой привычный ночной лес. Если этот упорный человек тебя любит, он поймет и твои страхи, и не будет жечь эту шкурку. Я знаю такие истории, так бывает, но редко.

*Та, Василиса из сказки, исчезала каждую ночь. Но днем она любила своего царевича, пекла ему пироги и вообще всячески шла навстречу, хотя, может, ей тоже было страшно. Вдруг он не царевич, а дурак, и трахает тайком дворовую девку? Если бы он немножко потерпел, она бы совсем пообвыклась и ее шкурка так и пролежала бы без дела до конца их счастливой жизни. Но он ее сжег, лишил ее отступления, оставив один на один лишь с одним вариантом событий и беззащитной перед ее страхами. К тому же в ночном лесу она наверняка имела важное дело, приходила в себя или просто сидела над водой, набиралась сил и колдовства. Кто ее знает, но ей это было нужно.


...А если нет, не встретится тебе такой упорный человек, что тогда?
Тогда снова нужно как-то проживать осень, и уже к январю (пропустив декабрь с его страшноватым Новым годом) станет легче. Ты по кусочкам вспоминаешь, как ты жила раньше, и особенно хорошо вспоминается весна, когда ты вновь стала открытой и счастливой, будучи по-прежнему одной. У тебя прекрасные подруги, каждая со своей хорошей или не очень историей, они боятся отношений, боятся боли, бояться выглядеть глупо или стать ненужными. Ты больше ничего не боишься, потому что ты ничего не хочешь, тебе хорошо сегодня, у тебя и так все есть, включая свежую, блестящую после весенней линьки змеиную шкурку.

Скажем прямо, это единственное, что у тебя есть по-настоящему. И это печальный факт, над которым стоит подумать.



* у сказки "Василиса Премудрая" есть несколько вариантов, шкурки на выбор и мужья в разном статусе.


Юлия Рублева (с)

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным.

Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс.

Последний шанс бывает временной и контентный.

Временной - это когда хорошая девочка говорит себе:
-- Ебтыть, все это грустно, ах, как все это грустно. У нас так изменились отношения. Вот раньше мы трахались повсеместно, а теперь нет. Раньше я у него была любимой девочкой, а теперь хз. Он мне не позвонил опять, хотя обещал. Солнышко, как ты мог?? И в тот раз не позвонил.. И в прошлый четверг наебал...
Далее идет внутренний монолог на 40 минут, направленный на "солнышко", в процессе которого хорошая девочка самоприободряется.
Она вообще верит в хорошее. У нее Предчувствия и Интуиция. Им она верит больше, чем фактам.
Как результат- она решает дать этому товарищу еще один последний шанс. Назначает время. Например:
-- Я подожду до понедельника, потом пошлю его нахуй.

Я не знаю ни одной хорошей девочки, которая бы в понедельник это сделала.
У нее начисто выветривается из головы понедельник, потому что к дню Х она впадает в жуткий ужасный ужас, что этот тип ей так и не позвонил. Далее она готова ждать до второго пришествия, лишь бы он позвонил. Или бы приехал. Или бы прояснил наконец "непонятную" ситуацию, которая длится уже (подставьте ваше время). При этом меньше всего она хочет настоящих прояснений. Она хочет сказки.

Контентный последний шанс зависит от содержания сказки. Если наш мальчик чувак предприимчивый и все бабы у него тарифицированы, сказку он нашей девочке обеспечит. Обильно применяя "зай", "котенок" и "солнышко". Сказка обычно бывает с трагическим оттенком. После чего наша хорошая девочка- она же хорошая! - начинает его не просто жалеть и прощать. Она начинает гнобить себя, что не разглядела в близком ей, в общем-то, человеке (ну еще бы! после всего что было у них в попку - неужели не близкий?) зародыш трагедии.

Угрызясь совестью и поплакав светлыми слезами над его "Зайка, я же тебя люблю!", а также пошептав - пусть у него все будет хорошо, боженька, я тебя прошу, -- наша девочка спустя какое-то время обнаруживает, что чувак опять слился.
Тогда девочка дает ему контентный последний шанс. Едва слышные остатки здравого смысла подсказывают ей, что не может мужчина неделями и месяцами "не мочь" с ней быть. Особо хорошие девочки счет ведут на полугодия. Да, по полгода ждут-с. Когда рассосется евонная трагедия. "Пусть он отойдет от этого, -- говорит себе такая девочка. Ну в самом деле, не может же он во время этого (событие подставьте сами) хотеть со мной трахаться или поехать на пикник!"
Э, Семен Семеныч.

Может. Ответственно, на личном опыте заявляю, что когда мужчина вас хочет, он вас может во время хоть чего. И не потому что он такой циничный, а просто если он хочет с вами быть, вы для него ресурс, откуда он возьмет силы пережить любую трагедию, депрессию, неудачу и обвал на бирже. А также приползти без сил после жуткого рабочего дня и чуть передохнуть в ваших объятиях.
Поэтому если даже он сейчас внезапно возник из небытия, то скорее всего на той стороне ему почему-то не дают.
Впрочем, это временно. Та девочка тоже, как пить дать, хорошая. Поэтому он как появился, так и исчезнет. Ибо имя нам легион.

Ну ладно.
Теперь, как водится, еще несколько опознавательных признаков того, что вы в данной дерьмовой ситуации играете "хорошую девочку".
1) Вы употребляете слово "кажется" (я чувствую).
Мне кажется, он все-таки меня любит.
Мне кажется, что он нигде не найдет такую как я.
Мне кажется, это настоящее.
Мне кажется, что он меня понимает.
Мне кажется, он занят, поэтому...
Что происходит на самом деле?
На самом деле вы, мадам, не работает с фактами. Вы работаете с собственной интерпретацией.
Чем грозит?
Как минимум, если вы особенно упрямы, вам грозит узнать правду от посторонних людей. "Видела твоего N в машине с какой-то бабой. Они целовались".
Если вы после этого, поплакав, скажете себе: "мне все-таки кажется, что у нас все еще будет хорошо", то вы хронически хорошая девочка. Таких девочек лечат кувалдой: "Твой N женится в следующую субботу" (реальный пример из жизни).
2) Вы употребляете словосочетание "только он"
Только он мог так меня понять
Только с ним у меня был такой секс
Только он так любил мою кошку
Что происходит на самом деле?
На самом деле вы, мадмуазель, не видели реального человека. Вы имеете дело с собственной идеализацией.
Чем грозит?
За идеализацию кого-либо чего-либо жизнь больно бьет по башке. На самом деле потом окажется, что точно так же про "него" может сказать любая из его подруг. И кошек он любит всехних, а не только вашу. И секс у вас со следующим мужчиной может оказаться лучше. И не понимал он вас ни разу, даже не мог запомнить, сколько ложек сахара вам класть в кофе.
3) Вы сама себе говорите "ну ладно"
Ну ладно, я еще подожду.
Ну ладно, если он не может, так что же
Ну ладно, ему сейчас хуже чем мне
Что происходит?
Вы трусите и чувствуете собственное бессилие.
Чем грозит?
Испорченными отношениями с самой собой. Что, внутренний голос ни разу вам не сказал правды? В таких случаях он обычно вопит: я больше так не хочу! я не нравлюсь себе даже в зеркале! я не чувствую больше себя желанной, нужной, любимой, сделай с этим что-нибудь!
И если вы его услышите, вы говорите последнюю, самую страшную и истинную фразу хорошей девочки:
4) Я все равно не могу ничего с этим сделать
Чем грозит?
Сделает он с вами. Он плохой мальчик. Он может. Он уже сделал. Он видит, что вы на все готовы. Ох, как скучно иметь дело с человеком, который на все готов!

Итак, если вы дали вашему плохому мальчику много последних-препоследних шансов, пора закрывать лавочку.
Если вы неисправимо хорошая девочка, вы сочтете своим долгом его об этом осведомить. Напишите ему или позвоните, и вы увидите, что будет - читай сначала.
Плохие девочки не считают нужным тратить на это время и силы.
Опубликовано на www.behappy.ru

ЮЛИЯ РУБЛЕВА (с)