Летела в ЖК, как на крыльях... Думала, таких здоровых и образцово-показательных беременных просто не существует...Ждала похвалы.
Встала на весы - WOW!!! прибавка 12 килограммов!
А я их как-то не ощутила. Откуда они - ума не приложу. Не объедалась, блюла себя... Не взвешивалась - суперски себя ощущала.
Врач была в трансе. Запретила мне пить. Сказала, что отеки у меня - стопудово. Что деть страдает...
А я помираю от жажды.
Дышать, жить тяжело. Дууууушно мне, люди...

Еле притащилась домой. Шла, как тяжеловоз, каждой клеточкой ощущая прибавленную массу. Нет, не 12 килограммов, а значительно больше.
Дома осмотрела себя со всех сторон и поняла, что отеки действительно есть.
Выпила литр сока и начинаю ненавидеть себя.

Чувствую себя больной и старой.
Да, старой растоптанной калошей.

Мы вернулись с озера Пено. Местечко там было замечательное, озеро чистое, стоянка для лагеря на редкость удачная. Воздух - ммммм! С погодкой повезло... :)

Выдержали три дня. Причина первая - кровожадные кровососы. Вторая - мы поняли, что мы - не туристы. Лично мне не хватало комфорта и личного пространства. Общежитие - не по мне...

К тому же в таких экстремальных обстоятельствах (для меня) происходит переоценка (надеюсь, не уценка... не осознала еще) друзей и знакомых. Немного неожиданной стала ситуация, когда в уже поредевшей компании (мы уехали не первые) объявился добровольный и самозванный "вожак стаи". Я разочарована конкретно в этом человеке.

В целом, конечно же, не жалею, что поехали. Счастлива безумно, что удалось поплавать вволю и немножко разнообразить жизнь. Фактически это был первый походный опыт для нашего семейства.

Ребенок был счастлив - это тоже немало... Фоты в комментах.
А пока - закат на озере Пено. Тверская область.

На днях узнала. что такое седалищный нерв. Жуткие ощущения - идешь-идешь как полноценный человек, потом неожиданно - бааах! - как электрический разряд в задницу... Удержаться на месте удается, но с трудом, ноги подкашиваются. Дальше некоторое время тащишься, как инвалид... больно наступать на ногу - в любом месте, и на пятку, и на носок. Сесть - сложно, чтоб не больно, лечь - тоже. Ощущение, будто или нога сломана или таз радроблен. Вот такие страшилки.
Радует лишь, что бывает это, как правило, ближе к вечеру. ;)

А еще я, кажется, становлюсь волшебницей. Вхожу в метро - и все сидящие засыпают. Представляете? Как это я раньше не подозревала о таких способностях?

Сегодня мне попался крепкий орешек. Бооольшой такой дядька, не восприиимчивый к гипнозу. Я встала перед ним (честное слово, не специально! час пик, народ толкается, я нашла местечко, чтоб хоть спереди не толкали....), пузом в нос буквально. Дядька минут пять изучал мои рельефы и все же заснул. Открою-ка я на досуге школу волшебников...

Завтра - мой последний рабочий день.

Вы называете 6 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете жертв. Они в своих дневниках пишут, что любят/не любят и передают эстафету дальше.

Итак.

Максимализм - да-да, до сих пор страдаю.

Маяки - люблю с детства. Когда-то мечтала работать на маяке - в каком-то фильме видела, как на маяке жил человек, который зажигал огонь...

Мера - ее не знаю. Хочу познакомиться.

Море - обожаю. Чистое, легкий штиль. Это моё.

Мотовка - это я. Клинический шопоголик.

Мы - это моя семья, любимый и дочь.

Всех ПЧ, кому интересно, предлагаю эстафету... ;)
Подключайтесь!

У нас новичок. Положительный персонаж, удивительно напоминающий Илюшу Легостаева, тоже - с легким педерастическим оттенком. Аккуратист и, судя по всему, зануда. Человек явно от кого-то зависит... Мама? Любимая девушка? Смотрит в глаза - респект. Приятный тембр голоса, но впечатление портит легкая манерность. Типичнейший выпускающий редактор.

Я стану домолентяйкой!!!

Столько дел накопилось... ;) Пару дней буду отсыпаться, ходить в гости и приглашать к себе подзатерявшихся в суматохе будней давних и недавних экс-приятельниц. Потом в Тверскую область, в леса... Потом в Калугу на недельку - хочется оставшиеся покосившиеся домишки в черте города пофотографировать. Потом домой - обуючиваться.

Эх, Сонькиными прививками и справкой в бассейн тоже придется заниматься.
Английский подтяну.
Допишу кое-что.
Отращу себе чувство долга.
Стану рациональнее.
Попробую убедить себя в том, что все идет по плану.


Может, еще и в Питер махнуть? в августе?

На юге Австралии прямо на глазах туристов обрушилась 45-метровая скала из памятника природы "12 апостолов". На месте скалы осталась гора обломков высотой в 10 метров. Как сообщили в администрации природного парка Виктория, скала рухнула из-за естественной эрозии. Группа скал "12 апостолов", стоящая в море, является одной из самых популярных достопримечательностей в Австралии. По оценкам геологов, эти скалы сформировались около 20 млн лет назад. Часть еще одной скалы обрушилась в 1990 году, сообщает Газета.Ru со ссылкой на Reuters.

Год назад я запечатлела кусочек этой достопримечательности. Самые крупные "апостолы" в кадр не вошли - точнее, не под рукой сейчас. Место божественное! Абсолютно дикий в непогоду океан, ветер в лицо (мммм, обожаю...) и ни одной живой души в радиусе 1 километр (это нам так посчастливилось - приехать в непопулярное времечко). Предполагаю, обломился один из самых крупных и живописных - в нем было очень живописное "окошко"...

Побрюзжу напоследок о погоде. Абсолютная неопределенность и непредсказуемость. Только что светило солнце и вот тебе на... А у меня встреча. Я, конечно, ценю запахи дождя и люблю шлепать по лужам, но раз в день, не чаще...

Всегда боялась всяческих ограничений, рамок, замкнутых пространств, несвободы. И все время экспериментирую с собой, с предчувствиями и ощущениями, болевыми порогами... целенаправленно пытаюсь рушить старые стериотипы, но неизменно выстраиваю на их месте новые. Кажется, это топтание на месте. Бессмысленное и гадкое. Видимость движения при его отсутствии.

Безумно хочется на море! На любое!!! Немедленно!
Но это невозможно. И бедный деть тоже томится в московской квартире. И муж томится. Какие же мы все-таки несчастные... В лучшем случае нам светит озеро в Тверской области (выберемся с друзьями или нет?) или речки в Калуге - Ока (боюсь-боюсь, может, не стоит?!) и Угра (чище, но туда ехать надо будет; на велосипеде больше не хочется что-то.....)
Когда-нибудь осяду в каком-нибудь южном городишке, у моря или у океана. Буду гостей принимать бесконечно и ходить медитировать на пляж. Поздно вечером или - даже лучше - ночью. Этими мыслями и успокоюсь.

На работу хожу, как на каторгу.
До декретного отпуска осталось 8 рабочих дней.

1. Думаю, что мой отец... отличный человек. Но его бойцовский характер здорово портил ему жизнь. Раньше. Сейчас папка научился искать компромиссы. Учитывая то, что папкин характер достался мне, привыкаю бороться с ветряными мельницами, борюсь с извечным моим стремлением все усложнять и накручивать. Вдобавок - мне логики не хватает порой. В отличие от папки.

2. Если все против меня… То я буду наслаждаться одиночеством. Странно, но не все видят кайф в этом. Наверное, просто не знают самих себя...

3. Я всегда хотела … Быть независимой. Помогать тем, кто слабее.

4. Будущее кажется мне… Довольно предсказуемым. Сумасшедшим. С пируэтами. Но светлым.

5. Знаю, что глупо, но боюсь… насекомых

6. Думаю, что настоящий друг… существует в нашем воображении. В противном случае, все время приходится кого-то идализировать. Впрочем, мне-то как раз очень повезло...

8. Когда я вижу женщину вместе с мужчиной… ;) Меня это не удивляет. Порой я вижу ребенка с кошкой и пр. Не вижу интриги.

9. По сравнению с большинством семей моя семья… зааамечательная. И - безразмерная. Кучкуемся не только по родственному признаку.

10. Моя мать и я… Сестры. Иногда мне кажется, что мама - я.

11. Сделала бы все, чтобы забыть… Это не обо мне. Каждым кусочком воспоминаний наслаждаюсь. Считаю, что мне здОрово повезло и везет в жизни.

12. Если бы мой отец только захотел… Я посвятила бы жизнь сельскому хозяйству. ;)

13. Думаю, что я достаточно способна, чтобы… профессионально состояться. Думаю, самое главное у меня еще впереди.

14. Я могла бы быть очень счастливой… Вопрос некорректен. Я буду! :)

15. Надеюсь на... себя, на Бога, на судьбу...

16. В школе мои учителя… по большей мере - закомплексованные серые личности были. Задерганные и озлобленные. Теперь научилась жалеть их. Тогда - просто не понимала. Не принимала.

17. Большинство моих товарищей не знают, что я боюсь… стихийных бедствий.

18. Не люблю людей, которые… равнодушны, поверхностны, предсказуемы, мелочны.

19. Считаю, что большинство юношей и девушек… :) очень разные!!!

20. Супружеская жизнь кажется мне… карточным домиком или крепостью - в зависимости от ситуации.

21. Моя семья обращается со мной как… я того заслуживаю. "Моя семья" - мой ближний круг: родители, муж, дочь.

22. Моя мать человек, который… принес себя в жертву.

23. Моей самой большой ошибкой было… Лень моя, неорганизованность... все отсюда.

24. Я хотела бы чтобы мой отец... чувствовал себя счастливым человеком. Этого могу пожелать каждому родному и близкому человеку.

25. Моя большая слабость заключается в том… что я порой слишком зацикливаюсь на мелочах и упускаю нечто более важное...

26. Моим скрытым желанием в жизни… ;) наверное, я об этом не знаю. Оно хорошо скрыто. И от посторонних, и от моих глаз.

27. Наступит тот день... Когда я буду чувствовать себя Профи.

28. Считаю что большинство мужчин… предсказуемы. Впрочем, как и большинство женщин. ;)

29. Нормальные сексуальные отношения… добровольные. Понятия "норма" не приемлю. Ни в чем практически.

30. Большинство известных мне семей… Счастливы.

31. Считаю, что большинство матерей… Жертвуют собой ради семьи.

32. Думаю, что мой отец… хороший человек.

33. Когда мне начинает не везти... Я ищу ошибки в прошлом - потому что воспринимаю это как расплату за неправильный шаг.

34. Больше всего я хотела бы в жизни… Жить в окружении счастливых людей, быть самодостаточной.

35. Когда я буду старой… Стану доброй волшебницей.

36. Мои опасения не раз заставляли меня… принимать взвешенные решения.

37. Когда меня нет - мои друзья… будут также приятны в общении.

38. Моим самым живым воспоминанием детства является… очень много разных воспоминаний, деталей, картинок... ничего вычленить не могу, все очень дорого. Наверное, ощущение того, что тебя любят просто за то, что ты есть - самое сильное.

39. Мне очень не нравится когда мужчины… проявляют слабость. Когда это делают женщины - я тоже не люблю, но отношусь более лояльно. ;)

40. Моя половая жизнь… Есть чему позавидовать. ;)

41. Когда я была ребенком моя семья… представлялась мне самой лучшей на свете.

42. Я люблю свою мать но… к сожалению, редко говорю ей об этом. Наверное, забываю.

43. Самое худшее, что мне случилось совершить... есть несколдько позорных поступков - родом из детства. Список оглашать не буду. Воздержусь. Себе говорю - исправилась.

По-моему, нет ничего более противоестественного, чем наличие у мужчины типично женских качеств. Мелочность, суетливость, самовлюбленность, абсолютная зацикленность на собственной неотразимости, мелкий подхалимаж, отсутствие логики в поступках, ревность. Терпеть не могу сторонников здорового образа жизни, воинственно настроенных приобщить всех и каждого к этой великой идее. Не люблю слабых мужчин. Мямликов терпеть не могу, в особенности когда они находятся в весьма сознательном возрасте. Радуюсь, что в моем ближайшем окружении таких нет.

Люди, вы не поверите… Я остаюсь на работе.
Уйду в декретный, как положено.

Все получилось неожиданно. Тетенька в отделе кадров, практически незнакомый мне человек, которая должна была подписать обходной лист последней, возмутилась, узнав, что до официального декрета мне осталось 4 недели. И позвонила начальнику моего начальника.

Мир не без добрых людей.
С меня причитается…

Сижу, рыдаю.
Не ожидала.

Я увольняюсь - с завтрашнего дня буду появляться реже.
Отбываю в доскрочный декретный отпуск.

Пару дней назад планировала вспомнить о приобретенных ранее (мне так казалось) бойцовских качествах и отстаивать свои права. Но не стала.
Гаденько как-то. Плюнула и написала заявление на увольнение по собственному желанию. Мой "декретный отпуск" начинается завтра и я сама назначила его себе на месяц раньше официально положенного.
Вся моя история с переходом на эту работу была идиотской. Скоропалительность подвела меня... Ничего нового, интересного или перспективного я здесь не нашла. Но рассчитывала найти.
Интуиция подвела меня.

Думать о выплатах на рождение ребенка и детских пособиях буду позже... Наверное, придется посетить собес.... вот уж терпеть не могу подобные места.

Делала трехмерку однажды, на 24 недельке. Естественно, моя кроха показалась мне самой прекрасной и удивительной, прекрасно сложенной и гармоничной... Круглолицая красавица, оченьпохожая на Софико. Чудный профиль...

Потом наткнулась на ссылочку -

http://www.layyous.com/ultasound/ultrasound_video.htm

- и поняла, что для небеременных и мужчин это может выглядеть даже устрашающе.

Завтра у моей половинки – юбилей. Тридцатник. Родственники прибудут завтра, друзья и приближенные отложены на субботу.
С ужасом думаю о том, что надо будет чем-то удивлять гостей, хлопотать у плиты, развлекать. Ну не по мне роль хозяйки дома (а я таких встречала… и завидую им очень) и массовика-затейника. Не по настроению. Мне бы уткнуться носом в спинку дивана и спать-спать-спать. И чтоб никто не беспокоил.
Хочется, конечно, чтоб любимому было хорошо, чтобы прочувствовал, как его все любят и ценят… Но его бы сейчас порадовала больше поездка в жаркие края, любое путешествие. А низззя! Работать надо. И ему, и мне… И это угнетает.




На прошлом мишкином безднике предприняла чудовищную попытку познакомить его лучшего друга с одной из своих приятельниц. Девушка мгновенно втрескалась по уши, а молчел, похоже, был раздосадован с самого начала. Не понравилась ему девушка. И подружка в итоге на меня обиделась... Больше экспериментировать не буду. Не вышло из меня свахи…




На работе появилась новая тетушка-корректор. Очевидно, я плохо выгляжу сейчас, потому как со мной она начала разговор о своем фантастически успешном похудании. Кажется, сбылись мои подозрения – на седьмом месяце беременности я выгляжу как отожравшаяся ленивая свинка. Прибавка в весе – 4 килограмма за это время. Вроде бы не очень критично, и все-таки…

Разгребала вчера фотки любимой сестрицы. Девочке … 22 года, в глазах щенячий восторг и наивняк абсолютнейший.

Я немного позавидовала. Как неожиданно и незаметно все это из меня убежало.
Мне кажется, я была такой чуть раньше… лет в 17-18, когда ломанулась со всей дури во взрослую жизнь.

Безусловно, у нас есть сходство – какая-то жуткая скованность, закомплексованность, жизнь «шепотом» в школьные годы (я так и назвала после окончания школы – «черным десятилетием» это времечко).
И - запоздалая реакция - освобождения, неожиданное и несвоевременное явление безоблачного детства. В том возрасте, когда поздновато вроде бы так беззаботно ржать и идеализировать все-все-все. Я вижу Лялькины нынешние развеселые фотки, абсолютно счастливую физию и – с ужасом сознаю – что таких кадров раньше не было. Ни ранних, детских, ни школьных… Детские – ее и мои - настороженный взгляд, напряженная поза, групповые снимки – вообще беда – замороженные манекены.

Нормальная семья у нас была и есть. Я всегда считала, что нам с Олькой с родителями повезло…
Видимо, фотографировались редко и страшно нервничали, настраиваясь на нужную волну и стараясь выглядеть загадочнее и строже.

Олькина стихия – животные и цветы. Лошади, кошки, собаки, былинки…
Фотографирует Ольга изумительно. Непременно с ее разрешения что-нибудь продемонстрирую.

Периодически ловлю себя на том, что все время ищу лица тех, кого нет. Или не ищу, но нахожу. Нечаянно. Родственные такие лица, очень похожие.
И за каждым – дикая история. (И смерть-то – по природе своей – уродлива.) Маринка Андрианова, моя первая соседка по общаге, подающая боооольшие надежды сценаристка… Игорь Кобрусев. Юнир Сафин – запутавшийся, потерявшийся, убежавший от всех. Сашка Макаров, дебютировавший-таки в небольшой роли в дипломном фильме Кости Л… Жив ли сам Костя? Моя интуиция молчит. Мостик в Никуда Юниру соорудил Костя. Боюсь, не только Юниру. Посадили Костика за наркоту, дали по максимуму, 9 лет.
Костик был очень талантлив. Копил бабки на большое кино и увлекся… Не будет больше ни большого кино, ни того Костика.
Кажется, он был единственным из учеников Марлена Хуциева, кто не копировал его так явно, подобострастно.

Люди вообще удивительно похожи. По улицам ходят Маринкины клоны… Что-то с ними будет?
А если те, другие, ушли – значит, так нужно?

Поиски смысла бессмысленны, беспочвенны. Если бы была на свете справедливость, подонки и мерзавцы не приходили бы в этот мир.

Я становлюсь такой странной. Как в коконе. Самозамораживаюсь. Видок, думаю, тот еще. Засыпающая, сонная, ленивая...
Глобальное погружение в себя. Даже - зацикленность - на каких-то своих ощущениях, мыслях, предчувствиях.

Но мне не совсем безразлично то, что происходит вовне. Со мной в последнее время с завидной регулярностью, буквально каждый день, повторяется такая ситуация.
Стою в метро. А сидящий рядом или напротив человек начинает пристально рассматривать мое пузо. Ну просто – гипнотизировать, предельно так концентрироваться на мне. Очень неприятная штука, как бы мило не выглядел человек.
Мне, в общем-то, безразлично, думает ли он о том, как это я позволила себе так отожраться или прикидывает мой срок…
Вот не люблю, когда смотрят на пузо или касаются его чужие люди.
Естественно, я не реагирую и никак не проявляю волнения или агрессии. Это уже было бы симптоматично.

Еще терпеть не могу, когда заглядывают мне через плечо в книгу или журнал, еще противнее – в блокнот или записную книжку.
Наверное, с этим надо бороться. (С моей нетерпимостью.)
Но как? Подвинуть книжку на середину?

В 19.00 будет прямой эфир с психотерапервтом и музыкантом Владимиром Львовичем Леви и его командой. В команде - мой муж, композитор, аранжировщик и звукорежиссер Михаил Максимов. Его песня прозвучит одной из первых в программе. Рекомендую всем! :)
Телефон прямого эфира 780-56-65.