Сегодня наведались на дачу. Господи, какой в Валентиновке воздух вечером!!!
Густой, звенящий, с примесью тумана... Побродили по лесу, нашли пару груздей - чудо, как с картинки!!! Я пребывала в эйфории - меня восхищали грибы, лесные ароматы, дубовые ветки, густо увешанные крепенькими зелеными желудями, птички, напевающие уже совсем не по-летнему - не так беззаботно...

Припоминаю, подобная щенячья радость, исходящая от других особей, в разные периоды моей жизни частенько вызывала у меня подозрения в их неискренности. Теперь понимаю, что это не так. Совсем не так... Пожалуй, за них стоило порадоваться.

В понедельник иду к шикарному врачу, в суперский роддом. Через его руки прошло много-много замечательных мамочек - все довольны и счастливы.
Очень надеюсь, что и мне повезет, и мы обо всем-всем-всем договоримся и, вероятно, обговорим ориентировочное время операции... Хочется уже какой-то определенности.

Пузо таскать стало тяжеловато. И мысли о том, что все может случиться внезапно и отвезти могут куда угодно, к любому коновалу, сводят с ума.
Время от времени.

Интересные люди идут в курьеры. Без комплексов.
Ночью сделала заказ - впервые в этом интернет-магазине (бытовой техники) - заказала сущую безделицу, но именно ее мне сейчас не хватало... ;)
В 7.45 раздался первый звонок из магазина... Млинннн. Я сплю.
В 8.15 - следующий. Беру трубку, подтверждаю заказ.
Через пару часов звонит веселый товарищ, панибратски так здоровается... Я не сразу понимаю, что это курьер. Когда он привозит мое сокровище к нам домой, мужу моему тоже досталось: ЗдорОво!!!

Наверное, я отстала от жизни...

Прихожу к вывожу, что самые приличные курьеры все-таки работают в Озоне - наш район "курирует" один дядечка, видимся мы регулярно, поэтому общаемся уже как старые знакомые. Пожилой воспитанный дядька. Впрочем... однажды его заместил паренек, который был страшно возмущен, что никто не спустился к нему на первый этаж чтобы помочь донести три небольших (чесслово!!!) коробки с заказами... До лифта, живем на втором этаже... ;) Мысль о том, что за доставку каждого из трех заказов отдельно уплачено, его, по-видимому, не посетила.

Чудесная тетечка привезла однажды роскошные платьица для Софико - я решила, что она сама шьет - причем с кайфом, из любви к шитью и детям, а курьерами они там, видно, работают по очереди... Эх, жаль, забыла, что за сайт... Очень кстати будет порадовать дщерь.

Однажды я покупала цифровик в Интернет-магазине - подарок сестрице. Приехала насмерть перепуганная женщина. Фотоаппарат не самый дорогой - долларов семьсот стоил... но тетечка, видно, ждала, что ее шарахнут по темечку чем-то тяжелым, а агрегат заберут. В-общем, жалко мне ее было до слез. И неудобно почему-то.

Общее для всех курьеров - не любят давать сдачу.

Есть замечательная русская пословица, характеризующая некоторых людей: "Ссы в глаза - все Божья роса..." Периодически встречаю таких. До тех пор, пока эти божьи пташки не пытаются решать свои проблемы за мой счет - очень ненавязчиво, надо сказать, мило и с невероятной - беззащитной какой-то уверенностью в правильности своих действий... я их просто игнорирую. порой - жалею. Чем дальше они от меня - тем мне их жальче. Тем больше желание помочь... (Хотя по опыту знаю, что эти товарищи быстро привыкают к благодеянием и охотно воспринимают их как вариант нормы - крепко усаживаются на хребет и быстро свешивают конечности... )

Ибо каждый строит свою жизнь как может. Кто-то слаб, кто-то сильнее - ОК, такова жизнь. Но когда человек терпит фиаско на своей территории и начинает проявлять активность на твоей - обживать ее по-своему, трансформировать... хочется послать НАХ...

Хотя это не в моих правилах.
И я этого обычно не делаю.
А ведь пора начинать, судя по всему. Надоело делать работу над ошибками.

Повторяющиеся ситуации расстраивают, мягко говоря.

Нечаянно проглотила целую книжку Устиновой. Разом. "Первое правило королевы". Надо сказать, прочитала с удовольствием. ;) Признаюсь, немножко презирала отечественных детективщиц. Да и вообще книжки женщин-писательниц, за редким исключением, недолюбливаю. (Да и "дефективы" мне читать-то было некогда. Раньше.)

Книжка Устиновой неплохо написана. Живенько так. Диалоги хорошие, не искусственные... Отличный сюжет, никаких повторов и неточностей... Но конец - абсолютно женский! Абсолютно предсказуемый. Домолентяйкам, как я, - самое оно. Бальзам на душу.

Маринина была первой в этом эшелоне - за это ее уважаю. Пару ее детективов проглотила как-то в электричке. Два часа туда - два обратно. Куда приятнее, чем вступать в политические дебаты с другими пассажирами или изучать промышленные пейзажики за окном.

Донцова примитивна до ужаса, но ее книжки как основа для сериала - ничего себе. Вполне приемлемо. Вот и сериал про Евлампию Романову (главную героиню играет Алла Клюка) на общем сериальном фоне выглядит сносно, достойно даже. Книжки ее не покупаю, не читаю, но саму Донцову ценю. Интервью с ней мне нравятся. Уверена, она очень хороший человек. Скажу больше - знаю это наверняка.

Дашкова и иже с нею... Ужасужасужас. Напоминает школьные тетрадки моих товарок, грезящих в будущем о писательской стезе. Писали мои приятельницы все больше о любви. С элементами эротики. Кхм. Мои первые университеты. ;)

А Устинову сейчас периодически вижу по ящику. Не знаю, как называется программа, но там разбираются судебные дела, выслушиваются истец и ответчик, судья задает вопросы и выносит вердикт. Устинова там в роли комментатора. Отличная тетка! Человек, безусловно, очень добрый, умный и обладающий незаурядным чувством юмора. Мой человек, одним словом. :)

Ни черта не успеваю. Усиленно строю планы и ничего не довожу до конца.
Время уходит в бестолковой суете. Кажется, потихоньку деградирую.
Не могу не работать. Не могу сидеть на месте.
Но - сижу, черт возьми.

Мне удалось уйти в декретный отпуск. Вопреки всему. Сама в это не верила.
А вот получить декретную денежку... никак.

Сумма небольшая, но все равно обидно. Когда сначала все кивают друг на друга, не в силах решить, когда, в каком размере и кем делаются выплаты, потом выбирается уполномоченный товарищ... Который оказывается недоступным по телефону, а сегодня и вовсе отправляется в отпуск...

Как-то неприятно...

Не знаю, доползу ли я до работы - на метро, на другой конец Москвы, через две недели..

В воскресенье наведались с друзьями в Переславль-Залесский. Погуляли, отдохнули. Городок славный. Историко-архитектурный и художественный музей-заповедник осмотрели поверхностно, галопом. Красивые храмы, башни, звонница, живописный прудик... Место божественное, бывший монастырь, а с 1919 года музей - стоит на высоком холме.
Думаю, вернусь сюда еще как-нибудь.

Плещеево озеро понравилось - я бы не прочь заиметь там дачку.. Или - снять дачку как-нибудь летом, недельки на две. Детям на радость.

1)Зачем вы ведёте дневник на лиру?

- Не поверите, но для себя. Правда-правда. :)

2) Что бы вас могло заставить удалить дневник?

- Если дневник принесет мне реальный вред.

3) Какая ваша любимая запись в дневнике?

- Нет такой. Вообще - редко возвращаюсь к уже прочитанному. Это касается дневников. :)

4) Какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?

- Случайный. Просто смотрю ленту френдов...

5) Назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех!

- Сложно. Мне здесь многие очень приятны. Одну личность не назову, пожалуй.

6) Было ли у вас желание удалить дневник?

- Нет, пока не приходило... Впрочем, я новичок. Весьма вероятно - появится.

7) О чём вы никогда не напишите?

- Даже не знаю. Пока пишу то, что хочется. Нет ничего такого, о чем я сознательно избегаю писать.

8)Что для вас лиру?

- Виртуальное окошко в другие миры.

9) Как вы сюда попали?

- Абсолютно случайно... Решила узнать, какие дневники, кроме ЖЖ, есть в Рунете. Яндекс помог... :)

10) Знаете ли вы кого-то из лиру в реале, если да то кого?

- Знаю двоих... Мои давние знакомые. Скажу больше - подружки.
Одну из них сюда привела я. :)

11) С кем бы с лиру вы хотели встретиться но не имеете возможности?

С любым человечком из френдов, если это желание взаимно. По поводу возможностей... они всегда есть, не так ли?! :) Было бы желание.

12) Самые умные мысли в дневнике?

- МОИ??! Не уверена, что они были... :)))

13) Самый глупый дневник который вы прочли?

- Обычно я не храню такую информацию. Забываю моментально. И уж конечно, не читаю дневник человека целиком, коли у нас такое несовпадение. Вообще - определение "глупый дневник" мне не нравится. Или я таких не встречала, надо подумать...

14) Занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни?

- Ну, конечно! Я же растрачиваю здесь свое время... С удовольствием, надо сказать.

15) Заставило ли ли ру изменить некоторые позиции и взгляды?

- Пожалуй, нет. Скорее, подтвердило некоторые догадки.

16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть?

- Дневники моих френдов. Интересно, в самом деле. Иначе бы не подписывалась.

17) Какой у вас критерий оценивания дневников?

- Искренность. Человеколюбие. Жизнерадостность. Открытость. Необычность.

18) Часто ли вы бываете на лиру?

- Каждый день, в пределах часа-полутора...

19) Ведёте ли вы ещё какие-то дневники?

- да.

Здоровый сон. Ничегонеделание. Хорошие книжки. Свежий воздух.
И никуда не торопиться...
Стервозность, нервозность, раздражительность лечатся на раз.
Даже от общения с теми, кто ранее напрягал, получаешь удовольствие.
Прорастает человеколюбие...

Убеждаюсь, какая на самом деле коварная вещь - хронический недосып.
Эта штука вытравливала из меня человеческое.

Есть люди, с которыми мне душно находиться рядом. Ни одной точки соприкосновения! Я боюсь заразиться от них этой чудовищной поверхностностью, лживостью, неискренностью. Мелкие людишки? да, иногда я думаю так...

Есть люди, которые мне безразличны. Мы дышим разным воздухом, нас возбуждают разные вещи. Мне хочется зевать с такими людьми.
Но они не опасны.

Есть люди, которых мне страшно жаль - по разным причинам... Жалость, граничащая с брезгливостью. Я не могу находиться с ними в замкнутом пространстве. Для меня это настоящее испытание. Если не самоустраниться вовремя, приходит осознание собственной толстокожести и даже жесткости. Чувствую себя скотиной скотиновной.

Я не должна судить себе подобных...
Не должна решать, кто глупо устраивает собственную жизнь и за что несет наказание.
Я должна быть милосердной.

Тем более, что сама ошибаюсь и горожу ошибки...

Прошлое. Мне кажется, оно живет где-то совсем рядом. Параллельно.
Мое детство. Мои бабушка и дедушка - молодые и веселые - такие, какими я их помню. Я сама - беззаботная и абсолютно уверенная в том, что мне довелось вытянуть счастливый билетик. Ведь у меня самые-самые лучшие родители, самые лучшие на свете друзья и вообще - жизнь прекрасна и удивительна.

В жизни столько счастливых моментов... когда счастье накрывает с головой и покидает ощущение реальности. Все эти ситуации, дни, эмоции - они тоже рядом, их можно заново пережить... Только я не знаю рецепта.
Просто чувствую, что все это никуда не делось, сохранилось. Как снимки в фотоальбоме.

Я помню, как пахло той осенью, когда мы с дедом ходили по грибы. С ним было так здорово молчать... И еще - дед всегда меня защищал. Дедулин военный мундир, он меня пугал. И медали-ордена тоже - от них веяло холодом, я боялась к ним прикоснуться. Конверты с письмами и фотографиями дедулиных однополчан. Бабушкины коты и балерины - она рисовала мне только их. Говорила, что больше ничего не умеет. Бабушкины вкусности, приготовленные, как водится, "на скорую руку". Ее излюбленные словечки... Слоники в стеклянной шкатулке. Запах кладовки - там было столько отличных книг!!! пахло еще старинными чемоданами, духами "Пиковая дама" и "Может быть", и постельным бельем.

Бабушка и дедушка вселяли в меня уверенность, что все будет хорошо. С ними было очень комфортно. Я чувствовала их силу. Они уверенно шли по жизни и дарили мне ощущение праздника.

Мне было лет 12, когда однажды я проснулась ночью и осознала, что придет время, когда не будет ни бабушки, ни дедушки, ни этого Дома, ни этой атмосферы, настоящего, реального родового тепла... Я долго рыдала, предчувствуя ощущение сиротства. Которое пришло гораздо позже.
Но я четко уловила его приближение...

Как-то мне встретилась такая цитата: С каждым годом безвременно ушедшие любимые становятся нам ближе, они врастают в нас. За точность не ручаюсь, но мысль передана верно.
Так и есть, все сходится. По крайней мере, в моем случае.

Фотка 1980 года. Мои бабушка, дедушка, мама, я и наш карликовый пинчер Ростик.

Вчера надумала съездить в редакцию замечательного детского журнальчика по делам. Обычно я забываю названия улиц и переулков, номера домов, но зрительная память меня никогда вроде бы не подводила. Так вот. В редакции этой я была уже раза три за последние полгода. Вчера приезжаем с Софико на Фрунзенскую и вприпрыжку исследуем окрестности. Ничего похожего! А погодка... :( ветерок нешуточный, дождь лупит, дочь скулит - замерзла. Отогревались в "Му-му". Пока отогревались, я как-то сообразила, что нужна нам была не Фрунзенская, а Смоленская.

Сегодня съездила туда одна. Там от метро 7 минут пешком. Я заблудилась - минут сорок кружила вокруг да около... Нашла. Все сделала.
Горжусь собой.

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем http://www.google.ru
4. Переходим в раздел "картинки"
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.
6. Жмем "Поиск"
7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дневник с пометкой "Спецзадание в 7 пунктов" и этим текстом.


У меня получилось вот что...
Пойду-ка я за мороженным.

Кажется, мое домашнее постельно-кухонное существование все-таки приведет меня к депрессии. Уже чувствую себя организмом, существом. Делать ничего не хочется, совсем ничего... Все краски начинают блекнуть, я становлюсь равнодушной и - о ужас! - подозрительной, теряю адекватность.

Кое-какие желания, впрочем, остались. Хочу грозы - со шквалистым ветром, дикой грозы, ливня... И чтобы хоть пару дней было меньше 20 градусов по Цельсию. Хочу пересмотреть "Детей райка", но лень встать и вставить кассету.
Надо бы съездить за авторскими экземплярами журнальчиков, в которых появились мои фотки. Но метро вызывает отвращение, меня тошнит заранее.
Но поеду, поеду. Обещала.

Времени у меня сейчас - выше крыши, а разумно использовать его не удается. Не верится, что еще месяц назад я строила масштабные планы по его использованию: английский язык, план реконструкции нашего гнездышка, а сколько книжек непрочитанных в доме накопилось - подумать страшно...
Надо найти в себе силы раскачаться.
А в строительстве самых разнообразных планов я всегда была спецом. Если бы осуществила хотя бы десятую часть их - был бы повод гордиться собой. Последовательности не хватает, упорства, организованности.

... Да! И мне снова начали сниться сны -цветные, неспешные.

В ЖК мне дали небольшой отпуск - две недели можно не приходить к ним. Уфф! Значит, не будет страшилок.

Умер золотой человек, мама двух прекрасных взрослых дочек, великолепный журналист и просто красивая женщина Елена Мартынова. Мы поработали с ней вместе в одной организации, довольно непродолжительное время, к сожалению. Но я ее запомнила. Бывают такие люди, которые западают в душу. Сильные люди. Умные. Талантливые. Адекватные.

Рак...

Сидим с дочкой в женской консультации. Долго сидим - очередь большущая, душно. Дочь устала, решила прогуляться по коридору, изучила местные плакатики, таблички на дверях...
- Мам, а кто такой медицинский статистик?
- Специалист, который ведет учет беременных женщин, новорожденных... Знает, сколько двойняшек рождается, тройняшек...
- Пошли!!! (решительно)
- Зачем!?
- Узнаем...
-??!
- Сколько у тебя детей родится.
- Сонька, мы же были с тобой на УЗи - помнишь, врач сказала, что у нас один ребеночек родится?
- Мам, но это когда было!!! С тех пор многое могло измениться... Вдруг еще кто-то появился?


Каждый приход в ЖК - стресс.
Пару недель назад медсестра ошиблась и записала мне прибавку веса на 10 килограммов больше, чем было в реале. Врач на меня рычала и пугала всякими страшностями. Пару дней я была в трансе, а потом сообразила взвеситься дома... Поняла, что ошибочка вышла - успокоилась.

Вчера делали допплер. Намеряли толщину плаценты 36 мм - при сроке 31 неделя это слишком. Велик риск, что в организме есть инфекция. Я снова в трасе - прикидываю, чем это может грозить нашей козявке. Маюсь. И принимаю таблетки - горстями. При этом чувствовала и чувствую себя здоровой, как конь. Не болею я уже много лет... И вот вам.

Еще в ЖК мне посоветовали организовать родственников с моей группой крови - сдать кровушку. На всякий случай. Всякое ведь в жизни бывает. В общем, все так радужно и оптимистично, что лучше только в сказке бывает.
Праздника, похоже, не предвидится.
А вот чуда я жду. Буду ждать.
Несмотря ни на что.

Давненько мы не спорили с возлюбленным отцом моим. До хрипоты, до сердечных колик. Как раньше. Очччень похожие характеры. Нездоровая, подозреваю, упертость. У него, и у меня. Уже несколько лет видимся изредка, каким-то чудесным образом научились поддерживать теплые, настоящие отношения (о которых я и помыслить не смела лет 10 назад). Отчасти потому, что он стал мягче - да-да, есть такой момент, отчасти... Я стала мудрее, мне кажется. Муж мой - просто святой человек, у него учусь терпению. Порой через силу. ;) И вот - опять...
Претензии. Я о своих молчу, борюсь, обдумываю - имею ли право заявлять о них полный голос (нет, не имею, решено...) О том, что у него есть претензии ко мне, к нам... не подозревала. А они есть.

И он чувствует себя брошенным и одиноким, лишенным поддержки. Ему нужно, чтобы мы помогали ему на даче... Это - главный пунктик. А я считаю это бзиком, глупостью. Как и то, что нас с сестрицей насильственно приучали к "сельскохозяйственному труду". Единственный выходной - по свистку - на дачу, с ведром картошки за плечами или другой дачной радостью. Вспоминаю об этих воскресеньях с ужасом. Теперь папе хочется, чтобы там пахал мой муж. Совершенно городской и абсолютно занятый человек. Не ощущающий, к слову, никакой тяги к земле.

Грустно все это. Поначалу я была взбешена, а потом впала в депресняк. Жалко папку. Нелепо все это. Ведь он страдает... Конечно, страдает. От непонимания. А у меня нет сил утешать, сочувствовать и втолковывать ему, что мы выбираем другую жизнь. Что у нас - иной ритм, другие приоритеты. Честное слово, жалко папку. Он одинок. Мама и сестричка моя существуют практически параллельно. Впрочем, может, я ошибаюсь?
Как бы я хотела ошибаться...

Если у меня когда-нибудь будет собственный домик за городом - самое большее, на что я способна, разбить фруктовый садик и посадить цветочки. Много-много самых разнообразных цветов... Да-да, именно так, банальненько. И боооольшущую веранду увить цветами - и приглашать друзей, гостей... На дачу - ОТДЫХАТЬ!!!

Искренность. Эгоизм. Эгоцентризм. Мои "пунктики". То, на чем я зациклена. Все время анализирую собственные и прилегающие границы радушия и человеколюбия.

Ненавижу перемены. Не люблю становиться свидетелем разрушения старых "райков" детства. Особенно страдаю от производимого при этом шума. Борюсь с собой и пытаюсь гасить вспышки гнева изнутри...

Бабушкин Дом. Он исчезает на глазах.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  40% Границы кругозора и познания  10% Границы, поставленные другими людьми  50% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  55% Границы активной жизненной позиции  30% Границы психики  40% Границы физического тела  45% © Человек без границ 2005