Все выше и выше,
Роняя на крыши,
Себя забывая - все выше,
Все выше...
Как пульс, звездной нитью,
Протянутой в сердце,
Навылет отпущено
Лунное скерцо,
И тень на лице...
Осторожные кошки
Швыряют в канал
Оловянные ложки.
Прости. Я не знала.
Не вынесла мусор.
Но только внутри
Очень пусто...
Так пусто...

В колонках играет: Elend - The Umbersun - Moon Of Amber

LI 3.9.25

Я вижу. Равнодушие. Непонимание. Жестокость. Пустота. Я живу здесь и сейчас.
Я думаю. Эмпатия. Откровенность. Поиск. Тщетность. Я живу здесь и сейчас.
Я чувствую. Усталость. Одиночество. Отчаянье. Грусть. Я живу здесь и сейчас.

"To see the world into the grain of sand, the whole infinity into the wild flower..."

В колонках играет: Angizia - Das Schachbrett Des Trommelbub - Schlittenfahrt Mit Einer Loden

LI 3.9.25

А сейчас надо прогуляться, за телефон заплатить, что ли...
В колонках играет: Cafe Del Mar - Track No08

LI 3.9.25

Решила заняться медитацией... Быть может, это поможет мне справиться наконец с эмоциями, которые в последнее время скорее управляют мной, нежели я ими. К такому решению я пришла после того, как прочитала "Духовный кризис" Грофов. Это антология, где собраны статьи, касающиеся различных ИСС, ну, я уже упоминала об этом ниже. Теперь собираюсь взяться за "Психологию личности". Тоже хрестоматия, но там ПЛ рассматривается только с позиций отечественной психологии. Точно знаю, что этот предмет у нас будет в новом учебном году, поэтому хочется немного ознакомиться. Слава Богу, хоть к чему-то проснулся интерес. Значит, будем жить...

В колонках играет: Cafe Del Mar - Track No04

LI 3.9.25

Вот пытаюсь понять, смогу ли я подготовиться к TOEFL без специальных курсов? Мне кажется, что да.

В колонках играет: Stoa - Urthona - In Memoriam
Текущее настроение:

LI 3.9.25

"Оказывается, вы - Тигренок"

- опытная оперативница ночного дозора, маг-перевертыш. Внешне веселая, но что-то в жизни вас не устраивает, а что именно вы и сами не понимаете.

Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

"Вы - мисс Элизабет Суонн!"

Ваше отважное сильное сердце не скрыть за оборками и кружевами. Вы - Женщина в полном смысле этого слова!


Пройти тест "Кто вы в "Пиратах Карибского моря"?"

Ухожу гулять по парку, мерзнуть, кашлять и размышлять о вечном. Как ондатр.

Help me to escape from this existence!
I yearn for an answer - can you help me?
I'm drowning in a sea of abused visions and shattered dreams,
In somnolent illusion... I'm paralysed....

Как грустно... Очень грустно... Уже настоящая осень. Самая-самая неподдельная. И внутри, и снаружи, и везде... И слабость. Непреодолимая слабость, безразличие - к себе, людям, миру... Я не знаю, что это. Может быть, просто усталость? Горечь сна, от которого нельзя пробудиться. Дорога без конца и начала. Дорога без указателей. Одинокая дорога в никуда.
Думая развеяться, стала убирать в ящиках стола, но стало только хуже. Все эти пыльные тетради с отвратительными стихами, старые письма от людей, которых уже нет в моей жизни, подростковые дневники - и все это такое старое, заброшенное, ужасное...

Этой ночью мне приснился странный сон. Как будто к нам в гости приехал Петя из Москвы, и вроде бы он встречается уже с моей сестрой. Сидит он во главе стола (причем квартира не наша, а какая-то ужасная дыра с крашеными стенами, и стол тоже старый, как в доме одинокой пенсионерки), о чем-то с моими родителями рассуждает, справа от него сидит моя сестра, а мы с Андреем - с противоположной стороны стола. И чувствую я, что Андрюшке ужасно неприятно тут находиться, и мне самой тоже неприятно оттого, что ему неприятно, да и Петька тоже со мной не разговаривает, как будто сам не понимает, как могло получиться, что он с моей сестрой. Вдруг я замечаю, что слева от меня на столе лежит какой-то договор. Я с этим листком подхожу к Пете, вроде как чтобы он объяснил, а он мне говорит что-то вроде: "Я тебе алименты большие платить буду!" Весело так говорит. Я на него смотрю, как на сумасшедшего, и отвечаю - "Какие алименты? У нас детей-то совместных нет!" При этом я знаю, что он мне никакой и не муж, но почему-то говорю только про детей. Потом я вроде бы вернулась на свое место, и чувство было такое, как будто я кого-то предаю. Я снова подошла к Петьке и, наклонившись, прошептала ему на ухо: "Мы не нуждаемся в твоих деньгах, хотя и благодарны за предложение". Теперь уже он посмотрел на меня, как на дуру, и ответил: "Странно! Я-то думал, ты будешь в восторге от этой идеи!" При этом я чувствовала, что он не издевался нисколько, а действительно хотел помочь и даже обиделся, когда я отказалась. Потом он что-то еще говорил моей сестре, а она морщила нос, как она обычно это делает, и говорила: "Ну фи-иг знает!" (Эту ее отвратительную привычку мы как раз недавно обсуждали с нашим общим знакомым).
Бред какой-то... Я, конечно, вижу в этом некоторый смысл, но все равно непонятно, с чего это вдруг Петька появился...

Я вспоминаю тебя ранним зимним утром - ты все еще в мире снов, и я могу тихонько подглядеть их вместе с тобой. В сумерках твое лицо бледнее, чем обычно, и ты чему-то слегка улыбаешься во сне. Я осторожно касаюсь твоей сонно-теплой кожи и краду немножко горячего дыханья, этого утреннего коктейля из дремы и беззащитности. Ты недовольно морщишься и отворачиваешься, не просыпаясь. Отвоевав кусочек твоей подушки, я пытаюсь заснуть, сопя тебе в затылок, а утром пытаюсь рассказать тебе об этом, но все слова кажутся детским лепетом по сравнению с тем, что я видела... Кажется, это был первый день нового года.
Я вспоминаю тебя в осеннем парке, когда солнце золотит верхушки деревьев и кажется, будто мы в золотом ажурном храме, медленно бредем, пиная бурые кленовые листья, спорим о чем-то... Иногда мы останавливаемся и смотрим на реку, на противоположный берег, и ты касаешься губами моей щеки, и мы легонько покачиваемся, словно танцуя, в такт неслышимой музыке осени. Это мелодия светлой грусти и неизъяснимой тоски по несбыточному...
Я вспоминаю, как с нетерпением ждала конца занятий, зная, что ты придешь, и мы будем идти до остановки вместе, и может быть ты зайдешь ко мне выпить чаю и посидеть еще немножко, обнявшись, ведь так легче - вдвоем - особенно злой черной зимою, и тогда я не замечала холодов, не замечала темноты и снега... Ведь с нами были свечи и вино, и книги, и маршрутки, и наши телефоны... И с нами была наша любовь.
У нас впереди намного больше... И тебе еще придется мне доказать, что американская готика существует! :)

Мой Дождь, вся правда для меня отныне - ложь.
И все, что было, что любила - за углом.
Мой Дождь, лишь ты один меня теперь и ждешь
В плаще, перчатках и с распахнутым зонтом.

И мы поедем по разбитой мостовой,
Никто не спросит, кто такие и куда...
Я остаюсь за той невидимой чертой,
Где пропадают, заблудившись, поезда.

Вуалью капель упаду я на асфальт,
На небо глядя с укоризной и тоской...
Мой Дождь, не приходи меня встречать -
Мы слишком поздно познакомились с тобой.

Впервые за три месяца обновила сайт - добавила несколько своих стихотворений и ссылку на этот дневник. И наконец-то привела в божий вид гостевую книгу, которая после реформ на xbase.ru выглядела не очень-то товарно. Отвыкла я, отвыкла от всего этого... С нетерпением жду новых стихов (некоторые товарищи пообещали) - надеюсь, будет это не слишком макабрически-брутально (в последний раз присылали именно такое... я не люблю критиковать, но кровь с любовью только дурак не рифмует!)
Победила наконец-то (тьфу-тьфу) этот глумливый Outpost Firewall. Вот только надолго ли - не знаю. Хоть стреляйте, не пойму, чего он от меня хочет, но что бы я ни делала, ему это не нравится. Послала бы его ко всем чертям, но Андрей говорил, что Outpost должен быть. Значит, пусть будет... И вправду, когда я его отключила, сразу же напал какой-то немодный вирус (по-моему, даже с Li.ru).
Завтра снова придется идти на работу... А значит, с муками и нытьем вставать в 7.30. Напоследок еще раз порадуюсь тому, что Берк тоже здесь - это просто фантастика! Даже подумать не могла, что такое возможно :-) И... здорово, что сбылась наконец моя мечта, и Андрюшка тоже знает этот адрес. Для меня нет ничего важнее осознания того, что, невзирая на расстояния, наши жизни параллельны и близки, что не осталось ничего, что я хотела бы скрыть от любимого человека, и он может в любой момент заглянуть в мою жизнь и убедиться, что в ней все так же - светло, надежно и только для него...

В этом маленьком стишке я попробовала подумать, вернее, передать свои чувства по поводу индивидуализма, который нынче в фаворе и которым принято оправдывать все. Нет ничего плохого в том, что сейчас люди лучше, чем прежде осознают себя, прислушиваются к себе и признают за собой не только обязанности перед обществом, но и права. И все-таки... плохо, когда что-то доходит до крайности. Этот стишок - про "мой" эгоизм.

В реальности снов, в подчиненьи закону,
Что дал человек, притворившийся богом,
Мы грезим свободой - от крика, от стона,
От прикосновений в трамвайных вагонах.

Мы ищем себя - так мучительно больно
Мы рвемся из рук, нас спасавших недавно,
В слепом нигилизме отбросив невольно
Святое "люблю", непорочное "мама".

Душа... что ты знаешь? Что хочешь ты, сердце?
Быть может, напрасно мы ждем на перроне,
Еще не признавшись, что некуда деться
И дом наш - в разбитом холодном вагоне?

Но, видно, так создано - верить вслепую,
Что в миг, когда смерть за спиной, с тайной грустью
Рука в темноте вдруг отыщет другую,
Змеей обовьет и уже не отпустит.

Mummitroll безумно радуется тому, что нашла Сдвинутую. Заваривает чай с бальзамом и режет торт огромными кусками :-)

В Муми-доме первый постоянный читатель - удивительно креативная девушка с ник-неймом "первая запись". Приветствую и приглашаю на огонек! :-)

Согласно теории Станислава и Кристины Гроф (трансперсональная психология), в основе возникновения функциональных психозов лежит духовный кризис. Современная клиническая психология, считают они, чрезвычайно медицинизирована. В ряде случаев это оправдано, однако иногда метод биографического анализа (психоаналитический подход) и органические предпосылки не вносят ясности в причины возникновения болезни. Для того, чтобы оказать человеку действенную помощь, нужно давать ему не только медикаментозное лечение, но также учитывать потенциал, заложенный в таком состоянии, который может быть утерян при фармакологическом вмешательстве. Для понимания некоторых феноменов необходимо помнить и о других теориях, более близких к психологии, нежели медицине. Имеется ввиду теория коллективного бессознательного Юнга. Понимание сути духовного кризиса невозможно без признания мистических категорий, а также знания некоторых духовных, религиозных практик, которые часто перекликаются с ощущениями человека, проходящего через духовный кризис...
Эта проблема имеет для меня глубоко личный смысл. Я до сих пор помню, как во время психоделической сессии испытала чрезвычайно интенсивное чувство растворения личных границ, слияния с окружающими, со всем миром и Вселенной. Это самое яркое впечатление, которое я когда-либо переживала. С тех пор я не перестаю задавать себе вопрос - возможно ли достичь подобного, не прибегая к фармакологии, и как направить энергию этого ресурсного состояния в конструктивное русло. Позже я нашла ответы в работах Абрахама Маслоу. Он называл это "пиковыми переживаниями" и утверждал, что они позволяют в конце концов более эффективно функционировать в мире и достичь самоактуализации - оптимума развития всех функций человека. К слову, самоактуализации по Маслоу достигают не более чем 1% всех людей, хотя многие могут быть очень близки к этому.
Конечно, многообразие проявлений духовного кризиса личности не сводится к "пиковым переживаниям", я только говорю о них как о том, что пережила сама. Прочие возможные пути также безумно интересны, хотя выглядят порой пугающе, и заставляют окружающих отворачиваться от переживающего человека, а иногда и объявлять его сумасшедшим...
Я же согласна с У. Джеймсом, который пишет: "Наше нормальное бодрствующее сознание, рациональное сознание, как мы его называем, это не более чем один специфический тип сознания, в то время как со всех сторон его окружают, отделенные от него тончайшей из ширм, потенциальные форма совершенно иного сознания. Мы можем идти по жизни, не подозревая об их существовании; но примени мы необходимый стимул - и они тут как тут во всей своей полноте." (Многообразие религиозного опыта)

Из письма Андрею: "Я хотела вложить в него всю свою печаль, передать свое одиночество, но в то же время оно должно было выражать надежду на то, что все вернется и снова будет, как раньше. Что хотя скоро наступит осень и все погрузится в сон, а за осенью настанет зима, когда не происходит ничего, и только сны морозным узором украшают поверхность размеренного бытия, все же весна неизбежна, как неизбежно лето и новые холода... В то же время я пыталась передать ощущение спокойного и естественного счастья, когда мы рядом, но не привязаны друг к другу, а можем делать что-то, чувствуя присутствие любимого и наслаждаясь этим. Не знаю, удалось ли..."

Моя любовь - осенний сад.
Еще таинственней и строже
Его аллеи, что хранят
Воспоминанья. Не тревожат
Его ни пение цикад,
Ни заблудившийся прохожий...

Лишь иногда - как тихий стон -
Листок, сорвавшийся случайно,
Ложится. Но не умер он...
И наши маленькие тайны,
Укрывшись в норках, видят сон.
Вдали ручей журчит хрустально,
В металл и камень заключен.

А в самой чаще, у воды -
Гамак, качели... И забыта
Твоя тетрадь, как будто ты
Ушел на миг. Она открыта,
И шелестят ее листы...
То сна и ожиданья свита.

Вновь оживет моя качель,
И ты - печальный, милый, нежный -
Откроешь истину, поверь,
В своей тетради белоснежной.

Кризис...
Китайская пиктограмма, обозначающая кризис, состоит из двух основных радикалов: "опасность" и "возможность". Распутье... Когда уезжал Андрей, я верила в свои силы, но мой мирок разрушился за две недели. И теперь умоляет меня о помощи, а я могу только уйти, чтобы построить новый. Из ничего.
Делать эскизы своих дней, неверные наброски бессмысленных шагов, каких-то мыслей, никому не нужных улыбок... Напряженно вспоминать себя и искать в зрачках ту самую "черную и продолговатую" сущность, переживать единство со всем миром, чтобы потом, возвращаясь домой в темноте, получить сотрясение мозга из-за старой бессмысленной трубки... Целовать лошадиную морду, засыпать, уткнувшись лицом в твою теплую белую футболку, ненавидеть вещизм, телесность, высокомерие...
Дорога из желтого кирпича.

Это дневник девушки, которая ищет свой Маяк.