-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mumi-baby

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) МДС Компьютерная_графика html_tag

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1170





Мой старый клен, хандрил весь день, роняя листья от большой печали...

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 23:19 + в цитатник
В жизни бывают такие моменты, когда отчаянно хочется верить, что совсем скоро все будет хорошо. И веришь же, пребываешь на апофеозном подъеме позитивных мыслеформ, в которых ты - совершенно в других обстоятельствах, и, что, более того, сделала это все ты сама, пришла к этому сама... и улыбаешься...
А потом садишься и НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕШЬ.. Потом идешь и плачешь всем, пуская сопли на каждую проходящую, мало-мальски приятную жилетку, как у тебя все хреново.. То есть, нет, в общем и целом все, конечно, нормально, но, тут одно, там другое, и одно за другое... И ты, бедная, бьешься, как рыба об лед, продумываешь варианты... и ничего не меняется...
Или гордо рассказываешь о своих планах, что ты идешь к тому, чего хочешь... но, сама-то думаешь, что шажки-то пошире надо ставить... и так, чето, от этого горько становится, в этом холодном грубом мире... И ты сама не своя, сидишь, бесконечно жалея себя, как маленькую песчинку в пустыне вселенной...
Вот, в такие моменты надо наплевать на всех, понять, что ты делаешь это для себя, и никто ничего за тебя не сделает, смахнуть остатки сна, тунеядство и консерватизм, заняться собственным движением вверх...

Метки:  

Понравилось: 28 пользователям

Краеугольный камень

Вторник, 03 Августа 2010 г. 22:52 + в цитатник
Кому как не тебе знать, что творится в ратуше?
Окна нараспашку, в большой зале гуляет бродяга-ветер, срывая с карнизов тяжелые портьеры.
Вся старинная резная мебель повалена навзничь, а на прекрасных персидских коврах.. ох… чего только нет… и следы грязных ног, бесцеремонно и картинно оставлявших свои отпечатки на витиеватых узорах.. и окурки странных заморских сигарет, затушенных прямо в сердцевину прекрасного, плетеного трудолюбивыми иранскими девами, цветка, как будто подчеркивающие превосходство властной руки самодура, их курившего, над всеми прелестями искусно сотканного узора, над традициями народов, над временем, наконец!!
О, великий невежда! Ты явился на эту планету править и властвовать! Твой путь был тернист и несладок и всего ты добился сам… но… только мудрый правитель, не забывший истоки мудрости своей, правит по справедливости… Ты же, поднявшись на Великую Гору Тщеславия, совсем забыл о начале своем… Ты не мудр стал от опыта своего, но избрал дорогу настойчивости и твердолобости.. А когда-то… Когда-то ты помнил все то, чего хочет душа, к чему рвется сердце, от чего щемит и поет в груди… Кода-то…
Кто сделал тебя таким, о, правитель? Кто вымыл без остатка песок твоей любви к людям, из сердца твоего? Какой неведомый дух шептал на ухо тебе слова жестокости: «забудь о них», пока ты действительно не забыл?
И теперь, под маской добродетели, ты творишь то, чего ждал много долгих лет, когда преклонялся и заискивал, когда просил и унижался.. Ты получил власть.. Но с ней, потерял себя…
Я приду в свою ратушу и закрою ставни, расставлю мебель по местам и почищу ковер. Всё-всё станет как прежде, кроме прекрасного цветка, в центре которого будет зиять клеймо твоей власти… И только лишь это будет напоминать мне о том, что в мире есть люди, такие как ты… И видит Бог, никогда я не плюну на чужой алтарь…
Ибо в твоей душе зияет дыра много больше, чем от безрассудно затушенного кем-то окурка… Потому как, в твоей душе этот кто-то – ты сам…

Аминь..

Метки:  

Serenity

Четверг, 15 Июля 2010 г. 01:05 + в цитатник
Я все писала, писала.. и боялась нажать на кнопку "отправить"...
И столько слов потеряла, столько мыслей.. до сих пор пишу одной рукой... потому что, в другой руке сжимаю булю.. для храбрости...
Для кого-то, днев - подобен жилетке, в которую, за неимением большего, люди изливают все свои переживания и прочие мысли....
А я не могу так(((
не могу писать о том, что происходит ежедневно, ведь мысль - это порыв души.. И не всегда, имея мысль, имеешь желание)))
Отсюда тост: Желаю себе иметь терпение рассказать обо всем, что происходит вне, а так же вокруг меня!!!
Ура, товарищи!!!!

Метки:  

Долгожданный поцелуй на ночь...

Среда, 02 Сентября 2009 г. 02:00 + в цитатник
В колонках играет - Машина времени - "Она идет по жизни смеясь"
Настроение сейчас - Давление в вакууме все-таки существует..

Кристальная-гладкая поверхность воды взбудоражилась, будто застарелый разлом земной коры где-то на дне, наконец вспомнил, что не просто так когда-то возник... Кортежи сумбурно-крошечных воздушных пузырьков, в панике, полетели сквозь толщи вод к поверхности, опережая друг друга, словно боясь быть поглощенными этой неведомой силой, которая даровала им право на существование и мимолетный счастливо-ужасающий бег... Шум сопротивляющейся водной стихии все нарастал, гладь покрылась сеткой удовлетворенно-благоговеющих волн, которые волнообразно-почтительно отступали от эпицентра воздействия, будто пажи, встречающие своего покровителя...

Этот первый вдох, спустя долгое время, врезался в легкие властно и, с тем же, необычайно сладко, даруя прежнюю свободу.. Ту, которая давно и тщетно просилась в измученную душу, и ту, к которой стремилась сама душа.. Две субстанции слились в пьянящем танце...
Ради этих первых секунд стоило так долго ждать...

Она идет по жизни смеясь.. Не эгоистично скалясь, не заискивающе поднимая уголки рта, согласно ожиданиям, не вульгарно хохоча в лица, а тихо неся улыбку,даря её всему вокруг, но, сохраняя внутренние лучи своей души самой себе...
Она просто выросла и помудрела, сохранив внутреннюю гармонию...
Теперь она снова Ваша, но, проходит мимо Вас... Окутывая нежными, теплыми объятиями, словно дымкой утреннего тумана над залитой солнцем летней рекой.. Ненавязчиво-мягко гладит Вас, проходя, по щеке...
Вам приятно, как в детстве.. Потому что это именно то,что Вы так редко встречаете...

Будет трудно,Ким, пришлешь Говоруна...

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 17:13 + в цитатник
Моя жизнь теперь похожа на череду случайных, совершенно несвязных соотношений, из теории вероятностей и капельки чего-то сумасшедшего...
Борюсь с боязнью толпы - вещать без речевых барьеров довольно трудно, но уже намного лучше. А ещё мой бич сейчас-необоснованные, острые, молниеносные вспышки гнева. До такой степени -прям аж становлюсь противна самой себе.Прямо в крайности с головой, перемусоливание ненужных мелочей, от которых устает сознание..
Опять начинаю отрываться от земли.К сожалению или к счастью-большинство людей,которые меня когда-либо окружали-страшные материалисты.Я пыталась быть как они, прислушивалась-думала, научусь чему-то путному...А они, в свою очередь, с завидным упорством пытались показать, как замечательно жить, поставив обе ступни на материальность..
Путному, может я и научилась, но тот самый волшебный душевный баланс теряла.. Теперь поняла, что это просто не мой вариант, другое, плюнула на все и сама... Не надо пытаться прибить меня к земле-я не могу жить без крыльев.. Хотя, кому какое дело..

п.с.Патрик Зюскинд - "Парфюмер"

Желязны,Гаррисон, Коэльо, Кастанеда с Доном Хуаном на пару...Скачки подсознания...

Среда, 02 Апреля 2008 г. 01:56 + в цитатник
В колонках играет - RadioTrance-Горячий как Солнце и Мокрый как Дождь..
Предисловие:
-А что тебя, родная, здесь держит?
-Эммм... Институт, Мама..
-Это все?
-Ну да...
-Институт закончишь,от мамы ты и так обособлена...Что потом?
-Ну, не знаю...

Основная часть:
И тут меня осенило! Мои шаблоны-отсутствие шаблонов!
Почему практически все люди стремятся к стабильности...Много людей я опросила и в итоге получила что стабильность-это уверенность в завтрашнем дне,включая и материальную и моральную сторону удовлетворения.
Долго пыталась вбить в пытливые умы,что материальность, с моей точки зрения, только мешает самопознанию,самосовершенствованию и нахождению в гармонии с собой -взаимопонимания не нашла=(.
Поворот мысленных потоков на 360, у меня нет стремления к стабильности и обретению материальных благ,нет материнского инстинкта и пристрастия к славе,в глобальном смысле этого слова..
Центральная мысль:
Я хочу уехать в Мексику...Вот взять бросить все,особенно то,чего нет,начать все с нуля..Совершенно в другой культуре,другой язык,другие нравы и способы заработка...Или даже для того, чтобы забраться на возвышенность,лечь на горячие от чересчур доброго солнца камни,блаженно
раскинуть руки, посмотреть на синее небо, улыбнуться и... умереть...А вы чего, собственно, ожидали...

Заключение:
НО сделать это мне врятли хватит духу..Я слаба и сама осознаю эту слабость...Это страх...Страх переступить за порог вечной тюрьмы трафика и материальных ценностей, уверенности в "завтра"большей, чем просто:"Солнце встает на Востоке"...да много чего ещё...
А зря....

з.ы.: всех с долгожданным весенним пробуждением=))

А вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:33 + в цитатник
Глаза глядят из толщи вод на мир, в котором вы живете...и на вас... здесь одиноко, но одиночество, это единственная и не самая ужасная жертва, принесенная на алтарь гармонии...Тут тепло и мягко...И звуки-полушепот...И свет-мерцание, вперемешку с собственными внутренними искрами...
Слова ни к чему... Ватное эхо откуда-то сбоку,тихая полусумасшедшая улыбка на губах...Новые глаза..Все по-другому...Широко распахнутые,но имеющие какой-то своеобразный,необходимый фильтр.. Все глубже и глубже..Может обратно,в утробу?

Я - маленькая куколка...гуттаперчевое создание с податливыми ножками и ручками...Я улыбаюсь,кланяюсь,танцую,злюсь...Вы думаете-я живу...А я - всего лишь марионетка,с веревочками,которые тянутся... Мне не следует этого говорить... Мои веревочки в сильных руках Большого Человека,который управляет мной...Стоит этому человеку пошевелить пальцем - и я наклоню голову...Кивок-улыбка-"Добрый день"-улыбка...Я визуал и тени растворяются постепенно... Свет ползет по веревкам,открывая взору все тайны...Выше-выше, пока не станет видно, кто же этим управляет....
Странно, но это я... Большой человек управляет маленьким...Сама собой...Жизнь-кукольный театр...Для кого-то это театр большой...Это смысл - нанизать побольше других куколок на свои пальцы...
Мой театр-одного актера...Маленький театрик...Вот такое стечение...Вот такое вИдение самой себя...

А ведь необходимо что-то делать...Хотя бы для того, чтобы жить...Чтобы двигать это чертово колесо, в котором каждый из нас бежит без разбора,выпучив глаза, по жизни... Интенсив... Мда... Делать что-то надо,чтобы не деградировать... А если заменить "надо" на "хочу"? Я пообещалась забыть это слово... Нет,пардон, я не буду за это браться...Пусть моих "хочу" больше, чем всего остального... Мне так замечательно, хоть и весеннее обострение... Только бы никаких эксцессов...

Моя душа уехала в отпуск...
Кивок-Улыбка-"Спасибо за внимание"-Улыбка...
со дна своего кокона, через толщу вод...

Заметка...что-то хрустнуло..

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 01:50 + в цитатник
В колонках играет - Бумбокс-Кем ми були
Настроение сейчас - ррррррр....ммммрррр...

Я злая... злопамятная... нет, господа, это не про меня, просто я ненавижу, когда не считаются с моими интересами... и со мной...

что-то как-то.. все крутится-вертится... вереница.. искрится мыслей поток... мне бы не спиться... каждую ночь не спицца... от таких жестоких гонок...

Ночные бредни....

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 01:52 + в цитатник
musau(07.02.08 1:23) :
я ща 5 сек...
musau(07.02.08 1:28) :
мля... я курту постирала... вот теперь думаю, она до завтра высохнет...? ))
Алена(07.02.08 1:28) :
на фен повесь..
Алена(07.02.08 1:29) :
в духовку-на 100 гр
musau(07.02.08 1:29) :
)) я на оборгеватель повесила ))
Алена(07.02.08 1:29) :
в микроволновку ее!!!! на костер ее!!! четвертовать!! линчевать!!! по горлу и в колодец!!!
Алена(07.02.08 1:30) :
ебать...
Алена(07.02.08 1:30) :
не, ебать не надо..
Алена(07.02.08 1:30) :
мля...
musau(07.02.08 1:30) :
Аааа.... ты ненавидишь мою куртку... ЗА ЧТО?
ЧТО она тебе сделала??????
Алена(07.02.08 1:31) :
она ко мне в кошмарах приходит...она тебе не рассказывала?? небось сама на меня ее натравила О_о
musau(07.02.08 1:32) :
не правда, ты на нее клевещешь, она бела и пушистая...
Алена(07.02.08 1:33) :
не пушистая, нифига.. ах ты ее защищаешь... это ты натравила, точно!
Алена(07.02.08 1:33) :
она меня хлястиком душила ='(
musau(07.02.08 1:33) :
НЕТ!!!! не убивай меня!!! не надо!!!!
Алена(07.02.08 1:34) :
че??? и тебя теперь... нет, не убивай ее!! не надо!! она мне еще катану не отдала!!
musau(07.02.08 1:34) :
))))
меркантильное создание )))
Алена(07.02.08 1:34) :
пиши завещание-быстро-прям здесь...
Алена(07.02.08 1:35) :
я завтра к нотариусу отнесу..
Алена(07.02.08 1:35) :
=)))))))хотела написать к наркологу=))
musau(07.02.08 1:35) :
не, если не напишу, то ты приедешь и меня спасешь! ))
Алена (07.02.08 1:35) :
мля, я не человек-паук, а метро закрылось=((
musau(07.02.08 1:36) :
ну вот... не хочешь спасать и не надо... я курте катану отдам, она меня пожалеет )

Дестрой...

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 01:49 + в цитатник
Жизнь идет своим чередом. За эти дни произошли невероятные по своему контрасту события… испытала разочарование от долгождания, ощутила ещё один плевок в спину, пережила, увидела смену эмоций «улыбки-слёзы» в течении 20 минут… Жизнь непредсказуемая штука…
Застоялась на перекрестке, честно скажу… Пора бы уже… А я боюсь чего-то… Вроде и морально собралась, а продолжаю отмазываться сама перед собой… Может более мощные предпосылки нужны? А может оправдание – «Не понимаю почему, но не могу», и не оправдание вовсе… Навалять делов - то всегда успеть можно, а вот разгребать потом и вправду тяжелее.. И получится отличие от ожидаемого результата… Ком…
Так или иначе, знаю одно: спасение утопающего - дело рук самого утопающего… И никакие сторонние слова, на которые я, конечно, покиваю, и возьму на заметку, не возымеют такого действия, как мое собственное решение…
А может, систематизация? Время покажет… Но! Самое неприятное и нелюбимое – это ждать и догонять.. Воистину…

У меня галлюцинации, или на улице действительно весной запахло? Жду-жду….
17 (692x317, 25Kb)

Ночная смена...

Вторник, 29 Января 2008 г. 01:12 + в цитатник
В колонках играет - ATB- Ecstasy
Сегодня снится мне, что Вы так близко - те мечты, которые так глубоко засели, что смеют выползать только поздней ночью…

Облачко дыма и карандаш по столешнице.. стук.. стук.. Огоньки свеч танцуют по углам и белые ватные облака через оконную раму лезут в комнату.. Вся жизнь сгорит как ароматная палочка на моем столе… Чиллаут в колонках… И никого…Ку-ку…из-под кровати испуганно смотрит домовой.. Кружка фруктового чая на ужин… какие-то пресные любовные романы лезут в голову… Мне не нужны банальности… Почему-то сегодня я трогаю вечность за тонкую лапку…
А за окном огромный город…Многомиллионный, колоссальный… Я могу подняться над ним и увидеть миллионы огней, которыми залиты дома, дороги, площади… Тысячи людей… Тысячи машин… Ночь… Спите? Все равно вы этого не поймете…)) Чтобы это почувствовать, нужно быть мной… Или хотя бы сидеть рядом… Это заразно, но так прекрасно…

Другая…
Аня любила жизнь и любила себя… Любила маму, подруг и друзей… но особенно она любила мужчин… Единственное, чего она чертовски нелюбила, да и не умела делать, так это прощать… Вот такая больная любовь была у Ани…

Одна из историй…
Олег:
Они познакомились в парке в Кузьминках. Было жаркое лето и страсть прямо-таки витала в тяжелом душном воздухе… С ним было хорошо и спокойно, они бродили по старым улочкам центра, ели мороженое и хохотали до упада. Встречали рассвет на крыше её высотного дома и целовались под проливным дождем августа… Но закончилось лето, на его смену пришла рыжая осень и Аня почувствовала неладное… Олег все реже звонил ей и они уже не так улыбались друг другу при встрече. И вот однажды, промозглым октябрьским утром Олег сказал, что встретил другую и уходит к ней… Аня не смогла даже заплакать-в её голове была только одна мысль…
Через месяц они встретились на правах «старых добрых друзей» в том самом парке, где все и началось.Они бродили по парку трепались за жизнь, но Аня даже не слушала, она кивала и улыбалась, но сама своему замечательному предвкушению……………
…………Докурив сигарету Аня встала с пенька, вытерла кровь с руки о новый носовой платок, повернулась на каблуках и зашагала по парку, шурша пожухлыми осенними листьями… А Олег так и остался… лежать под большим дубом, где они когда-то любили проводить летние дни…
Спокойной ночи…

А у албанских детей сейчас завтрак...

Пятница, 18 Января 2008 г. 12:12 + в цитатник
Snupy (100x173, 10Kb)
Задалась вопросом,а вот если бы мне выдалась возможность заключить сделку с нечистой,на каких условиях я бы согласилась на неё???В тему выложила неплохой рассказ-руководство пользования чёртом..
Человек так устроен-он постоянно чего-то желает,и, на смену исполнившихся мечт всегда приходят новые..
А я люблю жизненный драйв..Ну вот когда вокруг прямо все кипит и бушует...Даже специально ситуацию довожу до точки "дальше ж***па" и исправляю...А так интереснее=)Так что, пусть слоны бегают-я движение люблю..

Сергей Лукьяненко-НЕ СПЕШУ

Хэви металл,Джа растафарай!=)

другая страница

Суббота, 12 Января 2008 г. 10:18 + в цитатник
Настроение сейчас - Задумчивое

Прикоснувшись холодной рукой к щеке,
До краев залитой слёными струями..
Я иду по земле,теребя в руке
Сердце,закутанное поцелуями....

Опускаясь в пучину и ввысь летя,
Доверяясь всем сердцем и всем грубя,
Задыхаясь от слёз и от счастья светясь,
Я несу свою душу-несу себя....

По обломку встречным отдать-по куску.
Что в итоге останется мне самой?
Новый угол готовит опять к броску,
А надежда наивно играет с судьбой...

кто все эти люди....

Вторник, 08 Января 2008 г. 20:57 + в цитатник
Я совершенно перестала понимать жизнь... Что она творит со мной - спортивные танцы отдыхают...
Парадоксы...
Вчера изрядно навеселе ехала на последнем метро..и ессесьно, закон подлости- на чистых дядька-мент указал законоисполнительным перстом на улицу...
Идти, конечно не далеко, но учитывая позднее время, состояние идущей и трескучий мороз(и каблуки черт бы их побрал)..в общем, старалась как могла незаметными перебежками добрести до дома в целости и сохранности... При этом на лицо одела пристрашную гримасу, привела одежду в вид побеспорядочней..короче, чтоб лишних взглядов не привлекать..
Так нет же..Каждый норовил отвезти меня в любую точку Москвы.. по непонятному тарифу..
Бедный суетной мальчик на девятке выбежал из салона и не закрыв дверь побежал меня ловить...Смешно, конечно=))
Спасалась только игнором...Ужас..

Сегодня позвонил бывший...Чего-зачем-непонятно..Судя по процессу расставания, дружеских поползновений быть-то не должно...Да, дела, конечно у меня замечательно, ага..Подружки тоже хорошо поживают..ага...и тебе..и тебя.. и ты сам..
Странные какие-то люди...Сами незнают чего хочут..Ну так, не знайте себе тихо...Меня-то не тормошите.. что говно-то теребить..Оно, сами знаете, от теребения говна чего выходит.. боком выходит..

Подружка назвала себя самкой черной вдовы...эх...чем помочь-не знаю...мож валерьяночки купить ей... или фалоиммитатор?..Коварная женщина моя подруга...Красивая и коварная...но вся черная и вдова...

А может мы сами себе жизнь-то усложняем..Отсюда и все парадоксы...Как говорится:я его слепила из того что было, ничего хорошего из этого как известно не выходит.. потому как материал для лепки, как упоминалось выше, лучше не теребить...

всем по заслугам...

Понедельник, 07 Января 2008 г. 13:17 + в цитатник
Финальная сцена...Вот и занавес скоро..Переживания остались позади.Спасибо тебе, дорогая за тот ключевой разговор, который поставил на ноги...Спасибо тебе, мама, за колоссальную поддержку в это нелёгкое время,хоть и не осознавала всего=).Спасибо вам,Лёха и Кирилл, за то что отвлекли от мрачных мыслей...
Вы, как никто другой помогли жить тогда, когда жить уже и не хотелось..хотя сами даже не знали, как наполняете жизнью=)))
И тебе спасибо,дорогой, за тот драгоценный опыт, который преобретается только тернистыми путями...
Ни о чем не жалею ни секунды,открывая глаза вновь...
Благодарю тех, кто остался, любя такой, какая есть..И благодарю тех, кто отвернулся и ушел,ибо таких людей и не должно быть рядом=))

вот и новый год идет...грядет...

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 05:04 + в цитатник
В колонках играет - Didyulya-Tajna skal
все что желается-банально, все, что думается-анналогично,банально...Посему, не буду разбрасываться глупыми фразами, типа,"желаю вам..".. по сути, определилась,что каждый тост, произносимый человеком, направлен, не на окружающих его людей, а на самого себя....может и спорно, но, по моим размышлениям, правда...
Судя с высоты прожитого года, год был исключительно труден, непокорен и галимен=))))так что желаю себе в первую очередь,ну и конечно Вам(не забыла, не сомневайтесь)илегкого года, а так же, исполнения тех самых заветных хотений, которых Вы сами себе пожелаете....Более писать не вижу смысла, хотя и жизнь моя начала течь как-то подругому... Ну, об этом, после нового года...
Всегда Ваша, Крошка Муми...

Я живая!

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 18:14 + в цитатник
В колонках играет - Twin peaks theme
Депрессия все не дает мне покоя, разрешая лишь изредка подниматься на поверхность сознания…В такие моменты я становлюсь совершенно несносной… Мало того, что я и так не отличаюсь покладистым характером, в период депресняка меня несёт напропалую..

Сегодня я рада до безумия, так как эта сварливая старуха по неизвестным мне причинам взяла отпуск за свой счет и покинула пенаты моей души… Надолго ли?

За те беспросветные дни, что пролетели мимо, произошло-то собственно немногое и, так или иначе, не стОящее внимания (или неразрешенное внутренней цензурой к выносу наружу – да, так точнее)…

Ну и в лучших традициях жанра, стоило крошке Муми более менее аклиматизоваться в нововведении сознания, тут же полезли вопросы без разбора и размышления в ассортименте =)))…
Сегодня утром впервые за многие недели поняла, что наступила настоящая зима моей мечты…
Только человек, вновь преобредший зрение, понимает, насколько красочен мир!!! Только тот, кто вынужден провести в изоляции долгое время по-настоящему ценит общение… Но человек-существо приспосабливаемое…Это бесспорно, положительное качество, и природа просто обязана была наградить своих чад данным качеством.. разумеется, в целях выживания вида… В нашем, отдельно взятом случае, увы и ах, человек приспосабливается не только к негативным, но и к позитивным факторам … Вот собственно откуда и пословица «Что имеем не храним, потерявши плачем»…Но, с другой стороны, возвращение этого «чего-то»,что когда-то потеряли и страдали из-за его отсутствия, через какой-то определённый промежуток времени вновь перестаёт так радовать.. как-то притирается и вновь уже воспринимается как должное…

Странное качество человека.. не раз замечала и за собой…но каждый раз печально терять это очарование чем-либо… только вот опять же, все эмоциональные оттенки, в том числе само очарование и осознание того что когда-то чем-то был очарован, сравнимы либо в пространстве, либо во времени…
Сложно, зато про жизнь=)))

Непечатное издание...

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 13:37 + в цитатник
Многие говорят, что первая любовь не забывается,но все молчат когда она возвращается...А что говорить,собственно?В жизни все так...как в сказке...

История первая...
Они познакомились...в прочем, какая разница где... полюбили друг друга,начали встречаться..ей восемнадцать, ему девятнадцать...молодые-красивые и счастливо-пьяные от любви друг к другу...А были они друг у друга в их коротких жизнях,единственными во всех смыслах,не знавшие собственно других особей противоположного пола...Да и не нуждавшихся, особо, ну хотяб по-первости..
но как и в каждой сказке, что-то должно пойти не так... начали герои наши ссориться жутко, часто, громко, низко и пошло...попытались расстаться...не смогли...слабые или сильные не нам судить...А чашка-то треснула..неудовлетворение и недоверие обглодали любовь...и вот, уже легче расстаться, но все же, так же невыносимо врозь...Вот так и мучаются наши герои и по сей день..И вместе долго находится не могут, и по-отдельности, соответственно, не айс....И вроде бы и хочется им уже чего-то другого... но как-то.. не можется... Потому как, терять дорогого человека это вам не фигушки воробъям показывать...

История вторая(с продолжением)..
А они встретились гораздо раньше, встречались и любили гораздо дольше,были в то время тоже единственными и неповторимыми друг у друга и по понятным причинам, изменять желания не изъявляли... но всеж,и у этих замечательных людей разлетелась чашечка их на осколки мелкие, растались-таки они.. и по банальной причине-она изменила ему и переехала к новой пассии..Пострадал наш герой, пострадал, ранка-то затянулась...И пошёл герой искать новую героиню...Искал-искал... и вроде и нашел кого-то... ну не героиню...другую..потому что первая любовь не забывается, тем более такая взаимная и долгая,и герой всех новых героинь со своей первой сравнивал, и как-то все другие, со всей своей нежностью и сексуальностью, непонятно этой первой и проигрывали...со всеми её недостатками даже...Иначал герой жить со своей новой..другой..Вроде живи и радуйся,но в сказке нашей, под названием жизнь,чтоб уж прямо все гладко, не бывает...
Рассталась героиня со своей пассией...и позвонила герою...встретиться они решили,чаю попить, покалякать, поскольку люди уже взрослые и все понимающие и вроде как даже и не глупые...Но, видимо, рана-то не до конца затянулась и осколок чашки снежной королевы, так и не выпал из глаза...вот и вернулись все чувства за той самой чашкой чая...и вспомнили они сколько всего вместе сделано да пережито,как хорошо было...и стали чашечку свою склеивать...А другая от героя съехала, по понятным причинам и злобу затаила..
Вот так и живут они герой и героиня, держа в руке свою драгоценную чашечку, всю в подтеках от клея, то и дело подклеивая отваливающиеся кусочки...
А как же другая, спросите Вы? А другая-это другая история..
Тут и сказочке конец, а кто слушал-молодец...

Море волнуется раз...

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 21:01 + в цитатник
В колонках играет - Christina Aguilera - "I'm Ok"
Радость, грусть, притворство,
злые-добрые ночи...подоконники...
Взгляды сквозь...

Мы дарим/нам дарят...подарки... ненужные-внимание,нужные-забота...А что такое нужные?А нужны ли?

...Ему никогда не дарили подарков...Папа/мама/сестра/друзья...новый год/23 февраля/даже день рождения...Нет, в его семье было принято дарить подарки...дорогие...но не ему...почему-то...И друзья у него хорошие,весёлые,участливые..даже ревнивые...только каждый праздник у них не находилось лишних денег даже на резиновую утку...

Он повзрослел...День рождения сестры..ей семнадцать-букеты,украшения,девайсы...а он стоял за углом со слезами на глазах от обиды и бессильно сжимал кулаки...

Его день рождения...ему двадцать два...он сам захотел работать в этот день..хотя мог...и снова,только взаимосвязь соседка-зонтик,который теперь носит папа...И бессильно опустившиеся руки...

Странно, в то время, когда большая часть детей радостно бежала заглядывать под елку,он сидел в своей комнате и плакал...Только про себя,потому что мужчины не плачут..
И теперь вот, этот человек,совсем взрослый парень.... совсем не любит праздники..даже свой.. и совсем не верит в чудеса..
И дело даже не в подарках, а в радостных воспоминаниях из детства...когда происходило чудо и Дед Мороз, пусть даже с отклеившимся усом, приносил ему ощущение волшебства....НЕ ПРИНОСИЛ....
И в этот Новый год ОН- взрослый парень, а по сути своей, ещё совсем маленький обиженный мальчик, снова работает...снова по собственному желанию... хотя снова может...

Вероятности грусти....внутренние диалоги...

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 16:26 + в цитатник
Может кто-нибудь когда-нибудь скажет, что со мною что-то не так...Может улыбка обернётся из-за плеча и подарит себя без остатка?Может когда-нибудь и будет все получаться как хочется и рядом будет именно тот кто нужен...так как хочешь...
Может вздох вырвется из гортани наконец восхищенный, а не обреченный?И глаза прояснятся, замутнённые смогом многогранного мегаполиса...
Облака давят на макушку...где же солнце...я скучаю по тебе...наверное, оно светит сейчас кому-то другому?и моему клубку тепло от счастья других...но ненадолго...хитростью пытаясь заманить, зачаровать на себе...солнце...тщетно? или рано...может поздно? тогда безысходно...и грустно...даже паршиво...волнами...волнами...серфер-клубок...то сверху, то снизу...а где надо?там где хорошо...а как найти?или не искать?или само?
Связала-слепила...и нет изъянов...любоваться бы...нет, не годится...ну нет и все тут...петли одни...и остатки глины...вот что это такое...
Растерялась....растеряла?остатки разума отдала по крупицам - тупицам...ситуациям разным паршивым...не стОящим и взгляда...но я такая..я-призма...через себя,сквозь,каждую мелочь,каждый фантик,обрывок,безнадёжно хватая ртом воздух,иссохшимися по радостям руками за каждый кусочек,надеясь, что это стоит того...глупая...и слёзы...прожигают глаза, пожирают последнюю смелость...может и кажется что беспричинно для вас...никогда никому-зарекалась...научилась показывать слабость и не остановиться...жалости хочешь?вот тебе жалость...на лицах других-гримасы одни, а не истина...равнодушие прикрыто этими масками..презрение,фальшь и отвращение даже...вот и слабость тебе...поделом...
И, быть может когда-то...накрахмаленные барышни перестанут наигранно вздыхать...быть может, перестанут все выискивать выгоду, рисоваться, кичиться и делать все так,чтоб одобрила тетя Маша с шестого подъезда, идти с гордо поднятой головой на виду, а за углом, когда никто не видит, озираться испуганно,никто не заметил промашки...может быть, перестанут водить себя за нос(не других), что все мачо и стервы, а будут просто любить... просто смеяться...просто дружить...доверять и хотеть друг друга... и пусть просто,как валенок,но хоть немножко пожить бы так... может солнце и вернётся....
И тогда, может быть,я открою глаза и увижу...то, что хочет увидеть любой,только часто не хочет знать...

Сальто-мортале...Немного обо мне...

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 15:22 + в цитатник
Мелодично позвякивают льдинки мысленных механизмов...А я танцую на носочках по лезвию своей души...Я тыкаю пальчиком в хвост-трещётку гремучей змеи и брею вены опаской...В каждом сне я разбиваюсь на огромной скорости о белую стену, без шлема...Я отключаю питание собственного мозга и начинаю решать миллиарды задач...Я царевна несмеяна и истерично хохочущая шизофреничка...Злая ласка..Подлая беззащитность...Меркантильная бескорысть...Я просто уже в утробе сошла с ума...Мой мир-ужасающее великолепие оригинально построенных условностей...Я раба своего собственного королевского трона.Мы,царь,хотим припасть перед собой на колени...
Я испытываю на прочность себя, потому что мне скучно...Я - крайности бесконечности многогранников...
Я мим собственного настроения-частота обновления экрана - триллиарды герц...
Мне никогда не казалось глупым потакание себе...Любима и ненавистна...Собой...Ей..Им...Ими..какая разница...
Я экспериментирую,выворачивая наизнанку собственное сознание,переселяясь в новые тела,но все равно возвращаясь в своё...
Я считаю что Петр Великий сделал намного больше для страны,чем все советские партийные лидеры вместе взятые...
Меня заносит на поворотах и переворачивает на заносах...
Я сумасшедше-гениальна и пошли все в жопу, кто так не думает...
Мой паровоз вперед летит!!....Все недосказанности, выпендрёж, тупость и лицемерие-в топку...

Эххх...непросто со мной, наверное, сосуществовать.... сосу щест во! вать....

Изменение....

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 15:14 + в цитатник
кофе,сигареты и проч.,моральная стойкость и нежелание бороться дали результат=))наладила раз и два=)два человечка=)я молодец!
поработала админом не отходя, как говориться, от производства=)заболели компы на фирме,вылечила=)машинам тяжелее чем мне...завоевала полное доверие у своего компа,теперь не капризничает и быстр как моя мысль...Кста,еси ваш комп внезапно откажется видеть все принтеры(локальные, стационарные)обращайтесь,помогу без отката системы=)
гуляли с подругой по просторам родимой столицы..нашли замечательный магазин спортивного инвентаря..будут у меня гантельки и коньки=)...Дошли от спортивной до Ленинского,шли по третьему,через какие-то ангары и переходы, где нужно пригибаться чтоб пройти-мрак, там где вообще нельзя пройти..но мы сделали это!!!
Теперь приручаю свой домашний комп..Решилась переустанавливать систему, а то совсем захворал...И сменила сладко-гламурные журнальчики на "Железо"=)...
В общем, как-то все происходит,отвлекающие факторы сами набрасываются...
Памятка:нужно сделать сайт для препода по html-типа курсовая=)...
Вот так и живем...

наткнулась или напала?

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 17:36 + в цитатник
Вот она...наконец-то...вязко-долгожданная...склизко-омерзительная....опутывающая,опустошаяющая...сука...ненавижу...депрессия...Этого следовало ожидать,а я - то тешила себя неправдоподобными надеждами...комментить всех пока буду по мининуму, уж простите...
упала в мягкое темно....нет желания даже бороться...счетчик показывает третий день...мокро на столе...даже писать ничего не хочется...

Казнить нельзя помиловать.....

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 10:30 + в цитатник
.........Тяжелый кнут облизал оголённое плечо..
"Теперь ты только моя"-его глаза торжествующе оглядывали плоды своих трудов, на лице затаилась улыбка,выдающая одновременно ненависть и вождение, презрение и власть...В этот вечер он завладел тем, чего так долго желал - его королева стала теперь его рабыней...Его слуги наконец-то дождались своего часа - наручники, приковавшие её к батарее...........

Желание удержать человека рядом с собой всеми мыслимыми и немыслимыми способами+
Что это? Безграничная любовь? Эгоизм? осознание, что этому человеку будет только с тобой хорошо? Или осознание того, что тебе только с этим человеком будет хорошо? Страх? Собственничество?
Невольно хочется провести параллель с ребенком, который увидел замечательно-красивую игрушку...он начинает плакать, топать ногами, всяческими способами пытаясь её заполучить...Только дети - чисты...По сравнению с игрушками взрослых игрушки детей- действительно игрушки(извините за тавтологию)...
Посмотрим на эту ситуацию с обеих сторон...
Сторона первая: Хозяин..
Такими вот тиранами и деспотами могут быть как мужчины, так и женщины, независимо от возраста и мировосприятия... Докопаться до сути можно, хотя сложно... Скорее всего это чувство собственничества, полное ограждение свободы личности, при этом совершенно не важно, содержится жертва в золотой клетке или же прозябает в сыром подвале- итог один - желание полного подчинения, полный контроль над всеми действиями... Ревность, кстати, одно из проявлений собственничества...Не скажу что слабая её форма, но встречаются случаи и пострашнее слов "Где ты был всю ночь"... Для людей типа "хозяин" совершенно неважно, так же, на какой стадии находятся отношения с вожделенным объектом- будь то десятилетний брак или соседство по лестничной клетке..
Можно утверждать, так же, что люди типа "хозяин", зачастую поднимают собственную самооценку за счет подобного рода тирании, но поднятие самооценки унижением другого человека встречается и в других условиях, поэтому, не буду заострять внимании...
Сторона вторая: Жертва.
Знаете, есть люди типа "жертва", которые получают определённое удовольствие от подобного рода обращения... тотального контроля, ревности и т.п... зачастую жертва объясняет такого рода контроль как заботу и любовь.. Считаю это мнение ошибочным, именно потому что любовь это не столько контроль, сколько доверие...Ну, собственно, кому что...
Остальные же люди, которых можно только условно назвать жертвами, испытывают острое чувство дискомфорта, натянутого поводка...Это всем известная истина, поэтому не углубляюсь..
Так или иначе, все строится на взаимоотношениях, поэтому если деспотоподобный человек выберет жертву, взаимоотношения можно прекратить либо вмешательством, что в хронических случаях и происходит....Либо пока тиран не потеряет интерес к жертве (ожидание этого может продлиться довольно долго)...Остальное можно приписать к частным случаям, либо к полной перестройке психики тирана(в чем я лично сомневаюсь)
С уважением, ваша, крошка Муми
п.с.:Sedoj спасибо за симпу;)

Aphrodite - The bomber style

Среда, 14 Ноября 2007 г. 14:17 + в цитатник


Отличная музыка и задумка клипа...Спасибо олддд скул=)))

О настоящем

Среда, 14 Ноября 2007 г. 14:06 + в цитатник
Кастанеда окончательно ломает мой мозг...Закончила прохождение Дарк мессии-игра стОит каждой секунды потраченного времени...Начала готику-3,пока ничего так, только по сравнению с дарк-скучновато...Экшен мне в печёнку!!!
Вчера, по дороге с работы чуть не сцапал налокавшийся коньячку на морозце мужиченка...наверно, забухавший психолог, начал с хватания меня за руки и предпологания моего душевного одиночества)))ах, какую дерзкую ошибку он,не ведая того, совершил... у меня не заманьячишь=)))
У меня замечательное известие-наняли нового повара!! ко мне вернулась еда=)отбросим прочь сомнения, кур гриль и пиццы!ура-ура!да здравствуют котлетки и мир во всем мире!
И банальны, конечно, но не становящиеся из-за этого менее актуальными возгласы:пришла зима, товарищи!!буду вести обстрел снежками,сосать сосульки и кататься на попе с горки!!!а потом можно приходить домой, пить чай с вареньем,кофе с коньяком и бабу с ромом!!!Мне сделали прививки от гриппа, поэтому могу валяться в снегу=))) что-то опять шалить охота=)))

Маяк в ночи

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 17:59 + в цитатник
В колонках играет - Infected Mushroom-Becoming Insane
Что за....часто так бывает, что непонятно становится?Не знаю, радоваться или расстраиваться?Повода нет,а нужен повод?всё хорошо?или все плохо?а по каким критериям оценивать?Сравнивать?вспоминать?а если у меня маразм юношеский развился?или подсознательное отключение каких-то блоков памяти?тьфу-тьфу-тьфу...почему так неудобно становится, когда все хорошо, а у кого-то плохо?наверное помочь ничем не можешь? Вот и стоит растеряная девочка...а.. что?... а что-то нужно делать наверное?а что именно?а если не хочется?если хочется пожить ещё этим хорошо?тупки?
Бред....Наелась от пуза и несу всякий бред...ещё подумаю...рондом какой-то...

Мутные воды

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 20:55 + в цитатник
Итак, темой сегодняшнего размышления будем считать вопрос: почему люди врут?
Открываю симпозиум по вранью(далее-пиздёж)...
Пиздёж делится на несколько типов: сознательный пиздёж и подсознательный(непроизвольный)пиздёж.
Сознательный пиздеж - это совокупность факторов,поступков и следствий из них, которые приводят индивид к воспроизведению собственных мыслей(зачастую,с целью убедить в чем-то собеседника),которые изначально полностью или частично расходятся с действительными фактами, имевшими место в жизни данного индивида, его окружения,процессов произошедших,происходящих в настоящем или будущем времени, а так же гипотетические рассужденияо чем бы то ни было.
Подсознательный или как его ещё называют, непроизвольный, пиздёж является следствием стрессовой ситуации,которую переживает индивид,а так же выброса в кровь адреналина,серотонина, силоцибина и прочих веществ...Не исключены хронические пиздоболы,суть которых мы рассмотрим ниже.
Рассмотрим вышеизложенные типы пиздежа на конкретных примерах:
Ярким примером Сознательного пиздежа является выксказывание типа:"Я вчера с тремя сразу"..подвох данного высказывания сводится к реальным фактам:весь вечер дрочил один в ванной...
Ярким же примером непроизвольного пиздежа является высказывание "Я тебя люблю",воспроизведенное особью мужского пола, соответственно в адрес особи женского, ставшей следствием эякуляции первого,с,соответственно, выбросом адреналина внутрь и семени наружу...
Вышеописанные типы подразделяются на подтипы..Ввиду ограниченного времени докладчика(тоже возможно воспринять как разновидность пиздежа)рассмотрим основные из них.
Сознательный тип делится на следующие подтипы:
Оправдательный пиздёж-применяется индивидами чаще всего,чтобы не получить по шапке.В простонародии его называют отмазкой.Ярким примером отмазки может послужить пиздеж начальству, служащий оправданием опаздания на работу-"Пробки в метро","Утеря ценностей","Загребли в ментуру"-вот несколько вариантов.
Пиздёж во благо-применяется индивидами при осознании,что получить по шапке-это ещё не самое страшное..Ярким примером такого пиздежа можно считать:"У меня голова болит"(правильный ответ-менструальный цикл),"Да я всю ночь над проектом сидел"(правильный ответ-сидел,но в баре над пивом)...Зачастую,пиздёж во благо помогает продолжению бесконфликтного общения индивидов..
Преукрашающай пиздёж-в простонародии "выебон", применяется индивидами для различных целей:приписывание себе каких-либо несуществующих качеств, количеств и прочих необходимых для уважения другими индивидами условий.Ярким примером выебона можно назвать:"У меня член-31см"(правильный ответ-корень квадратный из заявленного числа,делёное на П)...
Идём далее-напроизвольный пиздёж делится на хронический и инстинктивный.
Инстинктивный пиздёж часто воспроизводится необдуманно...Мысль, по спинному мозгу, минуя мозг головной, путем импульсов различных частей тла(исключая-таки головной мозг),выводится в речь...В простонародии такой вид пиздежа называется "Спизднул",хотя этому слову придают ещё несколько лексических значений, в зависимости от ситуации..Последствия инстинктивного пиздёжа, зависят от,собственно, целей,на которые он направлен, и содержания оного..Иногда последствия данного факта бывают уже не контролируемы самим спизднувшим индивидом..
И последний подтип-хроничский пиздеж..Это явление наукой мало изучено, но приравнывается оратором к неизлечимым болезням, таким как Даунизм,Болезнь Паркинсона и проч.Индивиды,подверженные этому заболеванию, чаще всего бесполезны, а иногда даже и вредны для общества и подлежат изоляции...
Во всех вариантах пиздежа неоспоримо присутствие теоремы:"Все тайное становится явным".Причисление данного высказывания к теореме,оратор объясняет необходимостью доказывать её в каждом конкретном случае пиздежа...
Засим симпозиум считаю закрытым.Старший научный сотрудник Академии народного распиздяйстви и хронического алкоголизма,Крошка Муми.

To bee or not to bee?That is the question!

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 17:24 + в цитатник
1194604744_rafting (300x450, 52Kb)
состояние непонятное,хочется говорить стихами, прыгать в окно, есть малиновое варенье и красную икру ложками, лепить снежки и ловить языком снежинки...Никогда ни в чем себе не отказывала..психологический подтекст, наверное...Я сама себя воспитала...Звучит гаденько,потому что получилась балованная сволочь, но это так...эхма!Часто потакаю собственным прихотям...Эгоизм?сомнительно...
Рой мыслей в голове-все и не записать.Во мне живет два(может и больше,но явно прослеживаются пока два,точнее,две) человека...Соотношения варьируются в зависимости от ситуации...Очень нелегко живется, когда надо принимать решения...Вроде приходит одна к ответу, вторая тут же приводит контраргумент...И так до бесконечности...Может это шизофрения?=)
Еще впадаю в глубокое детство...Разговаривали с подругой, пришли к выводу, что те,кому приходится рано взрослеть,осознают это в том положении(именно положении,а не возрасте),когда уже вроде более-менее встают на ноги и начинают активно наверстывать упущенное=)Так что Даёшь сандалии с вишенками и леденцы!!!!
Хочу пошалить и подурачится..На сегодняшний вечер намечен бой подушками!!!Итоговый счет сообщу позже=)

Моё баловство-рифмоплётство...

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 11:35 + в цитатник
Глаза выплакав,
Сердце выстрадав,
Всё твержу себе:
Нужно выстоять,
Или выстрелить?
Душу вытравить-
Образ выветрить
Твой.Воистину...
Бескорыстная?
Ненавистная?
Мысли списаны
С чужой истины...
Невоспитанно...
И не выпито.
Всё пропитано..
Или вылито?
Не твоё это!
И не тронуто..
Пусть сгниёт, а то
Прорастёт потом...

Просто так...

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 21:00 + в цитатник
В колонках играет - Enigma-Sequoia
капля по капле..мало-помалу течет по синим венам предсмертный бред...Опустошение..непонятное,задумчивое,шипя ползет вдоль извилин головного мозга...Магически-непонятно,завораживающе колдует над новой паутиной восприятий...Тело покоится на циновке в углу,покрытое холодными каплями света...Никотиновая дымка стремиться вырваться сквозь тонкую щель в левом полушарии головного мозга...яблоки глаз,сквозь соломенную крышу, улавливают малейшие попытки звезд сбежать с небосвода...Они до скрежета зубов боятся остаться в одиночестве...Пророки...Зная всё,самые долгомудрые...но боятся...все равно боятся...А он один...и не боится...он нашёл свой смысл...
Тени под глазами залегли навечно,как и он,залег навечно сдесь...Он сторожил звезды..Каждому свой каравай..А они запутывались в его седой бороде..Покой..Умиротворение и звезды..
Верный старый угрюмый посох жадно ловил каждый новый жест..Он тоже нашел смысл..И тоже был умиротворён...
Колыбель пророчества...Детство,юность,отрочество...Сменяя,завихряясь, друг друга, они вели убаюкать старость...
Бессмысленно пытаться понять умиротворение...Им нужно жить...

Сглазила,блять...

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 20:25 + в цитатник
Сучья доля у меня,видать..глаз порчу наводит,а язык без костей...Два часа изменили мир..мой мир, закрыли нафик фсе чакры моей темненькой душёнки...земля сошла с орбиты,как там...эээ...колесо моё сломалось...спираль свернулась в огромную дулю...Хех...
Анализ ситуации и последующий мозговой штурм:
-От меня ушла еда...мой обед=,(...повар у нас уволилась..просто взяла и ушла...бросила на произвол сутьбины..холодными и голоднымиииии...На кого ты нас покинулааа...мдя...придется переходить на йогурты и прочие кисло и сладкомолочные...на заметку:будет манить дошерак,послать его куда подальше...

-далее, моя финансовая брешь окончательно накинула на меня кандалы и робу...как произошло сама не поняла...должна бабки..гос.органам...это я к тому что отдавать полюбому придётся...свои и навсегда... Итого: ниче не попишешь,буду, конечно,разбиратся,ну чует моё что-то..бабки платить сё равно придётся...

-оно не чешется-не телется...квартира пустует, и манит арома палками...но,сука,тока меня...ну шож,посмотрим как вы запоёте через недельку/потирая руки/(мухаха!сама не верю=)добрая я...когда сплю зубами в мясе..))...Итого - программа к сожалению не минимум,однакож,пивовыпиванием,затиранием в уши по душам и спортивному распи*здяйству и для меня сегодня зелёный свет...
Ура товарищи!!!Даёшь всем пофигизм на проблемы...
п.с.:/шёпотом/ но где-то глубоко в душе,ползёт себе мааааленький червячок сомнения....и грызёт мои мысли-мои скакуны....и временами не до смеха...хотя и с улыбкой на лице...и внутри течет слеза...глубоко,одинокая,затираемая смеховыми коликами...вырисовывая на стекле сознания большой знак вопроса..

Обо всём по порядку...

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 12:31 + в цитатник
Вот все и вернулось на круги своя...Нет, не верно, все вернулось,только на один виток спирали выше...
О деятельности:вчера собирала конструктор "Лего",купленный в Икее...Получился приятненький даже себе короб с ящиками)))Странно,хотела же трансформера)))
Закрыла сессию..прошлую...На что зам.декана округлил поросьи глазки и спросил как я ещё до их пор на бюджете)))умом Россею не понять))А на следующий день открыла сессию..уже эту)))Я тунеядец...
О прошлом:поняла, что готова пожертвовать окружением и общением,ради собственной правды..Пришла к осознанию того, что не могу мириться, если из личных споров устраивают публичный цирк Шапито...Закрываюсь сразу как-то...И уже не надо ничего...Легче остаться при своих...
О настоящем:Осенний депресняк так меня и не посещает,жду-жду..=)Только как-то проскальзывают намёки на хандру...недолгие и нестоящие внимания...Наконец-то начала действовать,опять строить жизнь..Она моя,мама учила полагаться на себя,не ждать помощи,но быть благодарной бескорысти..Поэтому чувствую себя Фениксом..Почему-то понимаю,что мое слияние с чужими умами,тормозило развитие меня самой..Странно,это так все-таки..один неглупый человек,определил бестию правильно,однако, это,сцуко, мне не нравиться..может из-за силы натуры?
Это я и они..
никого не виню,
никого не прошу остаться....
О будущем:в планах поехать весной в Голландию...Не решила только с кем...Принимающая сторона рада до одури,что я наконец-то отелилась=)Приятно лазить в нете,разрабатывая нитку маршрута...Посмотрим-с...Будет день,будет писча...
О безделии:Постоянно последнее время хочется спать,я сова, на работу вставать рано,для меня хуже каторги...Один выходной отдала на растерзание Морфея,в результате проспала институт..=)Я сурок=)
Однако-ж так или иначе,шило у меня в одном месте точно имеется,поэтому бездельный выходной считается бесцельно прожитым днем..а жалеть в старости о чем-то,сидя в кресле-качалке и покуривая(вот как-то так=),но никакого вязания носков)меня особо не греет..Поэтому приходится поднимать в выходной зад и заниматься деятельностью...
О чтении:Закончила Мифы Асприна...Сделала вывод, что весело и забавно,только ни одной новой мысли для себя не вынесла(( Сейчас начала Карлоса Кастанеду...Перечитываю правда...Зато поняла,насколько поменялось моё восприятие окружающей действительности...Странно наблюдать свое внутреннее развитие..Радостно как-то))
Вот так и живем...

Живу на перегонки

Пятница, 26 Октября 2007 г. 21:37 + в цитатник
В колонках играет - 1200 micrograms-The cosmologist
Ох жесть,жесть, что творится в жизни моей...все каким-то комом...непонятные люди,чего хотят?а хотят ли? непонятные события...боль,а на следующий день,просто нелепость ситуации...А оставлять ли?а прощать ли?а не послать ли всех куда подальше?смотрю на слезы сквозь смех-непривычно...а может просто истерика?предсмертный бред?лягушонка в коробчонке=)
бегу без разбору...куда?от кого?нет, все не то....тороплюсь жить?тороплюсь писать этот пост?есть любимый трек Speed of light...Скорость света...Жизнь со скоростью света...Скорость жизни...Жизнь- скорость?Жизнь на скорости?Нет времени подумать...Нет, я не они,не скелеты в шкафу...Я умный зверь,наученный....Просто жизнь на скорости дает определённый процент адреналина в кровь...драйв...Жажда скорости....И делается все легче,когда с наскоку,хоть не всегда качественно,но нет застоя производства=)вот такое я непонятное...вот и улыбнулась...хочу стать диджеем...слух...мастерство...зажигать позитивом сотни...тысячи людей...заставлять разгонять литры крови по венам,двигать телом не переставая в безудержном танце...в такой музыке,которая звучит в наушниках диджея,колонках клуба,сателлитах юзера, умах тысяч людей....
Надо в клуб...разрядиться эмоционально....=)

10 причин моей любви

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 12:44 + в цитатник
В колонках играет - Сплин-Бонни и Клайд
10:02- Работа – это жутко сложная штука. Хочется послать всех на.. ,сорваться и накричав, пойти домой, чтобы никто не приставал и не мешал думать. В голове бардак… ничего не получается…
11:34 – вся такая деловая, звоню кому-то, о чём-то договариваюсь, что-то говорю, сама не понимаю, забывая что собственно говорила. Все мысли только об одном…
Грустно на душе, кошки скребут в сердце. До ужаса хочется разреветься…
Машинально прокручиваю в голове обрывки вчерашних фраз, картинки проплывают перед глазами как в калейдоскопе… ужасная пропасть между мной и этим паршивым миром… как хочется что-то исправить, что-то вернуть ,а что – то стереть, чтобы и не было вовсе… Тишина…
Хочется залезть с головой под одеяло и просто побыть одной… пусто…
19:37 – немного отпускает со временем… ощущения какие-то волнообразные: иногда, вроде всё нормально, ты ходишь, говоришь, что-то делаешь, полностью погружаясь в работу, а иногда по сердцу неожиданно проводит кто-то острым предметом, «больно!» - кричит душа, но этому кому-то, наверное, наплевать на нее и всё продолжается с новой силой… невидимый бес! Не могу слушать песни, которые слушала ещё пару дней назад… горько… ком у горла, предательски поднимается всё выше и выше, грозясь выйти наружу бескрайним потоком всхлипов и слёз… истерика…
«Слабая» - твержу я себе «нельзя так, надо держать себя в руках..» ……………….
Не могу! Не могу так! Больно…… где-то внутри что-то медленно умирает. Знаешь, это похоже как будто внутри тебя умирает что-то живое, теплое, такое родное и невозможно с ним расстаться… но ты не можешь ничего делать – только думаешь.. думаешь..
Дела не клеятся, да тебе и не хочется, чтобы они клеились… ходишь как будто в вакууме, отдельно от всех, улыбаешься как сквозь сон, нехотя да и не понимая зачем, просто потому что все засмеялись….
В голове только одна песня, только одна мысль, только одно желание – и все они о любви… любви, которой никогда не будет больше, не будет тепла, наполняющего душу, в лучах которой она так любит купаться… всё…..

Смех продлевает жизнь

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 15:05 + в цитатник
Искренне пыталась написать что-то...Устала...Думать мне вредно..Я бляндинко=)Меня вчера назвали личинкой ктулху=)несла радость людям,получала огромное удовольствие от открытых улыбок в глаза=)Кажется приручила кошку с замечательным именем Поллитра=)Зная характер этого зверя,мои руки ждут подвоха в виде царапков и укусов=)Заснула в ванной..Пустой..Долго не вынималась=)Есть смысл ходить мыться с подушкой...ГОворила с людьми..новыми,разными...о новом,о разном...Замечательно=)сняла на время аквариум с головы=)а там посмотрим...Пришла к выводу что люди вокруг намного гуманнее,чем кажутся,ибо два дня искала человека,который просто убъет меня ап стену...чтоб не мучалась=)не нашла...
Сегодня жгла в аське и продолжала нести позитив людям=)На том "конце провода" люди читали меня и валялись по полу,нервно хихикая...=)Очень хорошо с утра дарить людям радость)
В общем,выходные прошли замечательно=)
п.с.:вот классный сайт http://bash.org.ru/...
С уважением, крошка Муми

Один день назад

Четверг, 18 Октября 2007 г. 21:00 + в цитатник
Время летит незаметно,не мимо,просто каждому своё...всему своё..Они стали другими,изменились и повзрослели,хотя некоторые и младше меня..слишком повзрослели.остатки прошлого или скелеты в шкафу?у них есть жены,мужья и дети..
в девятнадцать,маленькая дочь,муж,который "не готов пока к семейной жизни"-ему двадцать.."случайно получилось",часто бывает..но теперь она мама в академ отпуске на первом курсе.Но все же,счастья ей,большого,горячего..и пусть это будет последнее "не готов" в её скороспешной жизни...
А ему двадцать три...самый обаятельный молодой человек во дворе,с родинкой над губой.Спокойный и надежный юморист,подающий большие надежды..Теперь он мотает свой срок на зоне за наркоту,а дома его ждёт жена и маленький сын,которого они родили аккурат перед...мммда...
А ей двадцать..Она и тогда не отличалась несговорчивостью,зато отличалась редким самолюбием..Теперь просто шлюха,опустившаяся на дно и не имеющая не только самолюбия...А какие планы стоила тогда!
А ей двадцать два..Сидела за одной партой..Красивая..Морская..Эффектная..Достойная самых лучших мужчин...Сегодня у неё за плечами два неудачных замужства,потасканый вид,абсолютное недоверие мужчинам и отсутствие надежды найти ЕГО..да и себя,пожалуй...
Один день заставил обернутся,присмотреться,ибо так далеко за спиной... Они вернулись.Каждый со своей судьбой..Взрослой судьбой..Поломанные жизни из-за одной-единственной ошибки...А ведь хотел..могла..планировали...мечтали...
Вытекат глас вопиющего,который даже я, будучи хозяином гласа,не слышу за гулом натянутых проводов мыслей: НЕ ТОРОПИТЕСЬ!ИБО МОЖНО ОШИБИТЬСЯ..ФАТАЛЬНО..ПО ГЛУПОСТИ,ПО НЕОПЫТНОСТИ..ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО..А ИСПРАВЛЕНИЕ КАК ПРАВИЛО БЫВАЕТ СЛИШКОМ ДОРОГОЙ ЦЕНОЮ КУПЛЕНО!ЕСЛИ КУПЛЕНО ВООБЩЕ..
А время продолжает свой нескончаемый бег по спирали...Именно по спирали..Все когда-то возвращается,всем зачтется...Стаи бумеангов летают по планете и никому не известно,шибанет он тебя прибольно по затылку или мягко упадёт в руку...

з.ы.:NADiNi рада видеть

Новые грани

Среда, 17 Октября 2007 г. 19:29 + в цитатник
В колонках играет - Дудук
Настроение сейчас - пустила корни в кресло,потекла по клаве

Сей день какой-то мятый...Его пожевала большая корова)Болит язык..Вчера проглотила шарик от штанги за обедом..=)Нет,я не неформал,вполне приличная девочка - клубничные леденцы,мягкий свитер и плюшевый заяц под мышкой=)Эт у меня преодоление страха такое...Просто в один прекрасный день захотелось пробить,и тут же испугалась своей мысли(высокая болевая чувствительность у меня).Стало забавно. "Надо доказать себе"-сказала я.Вот всё и склеилось=)Следующим доказательством будет прыжок с парашютом...Без инструктора...Не хочу лететь в обнимку с потным дядькой=)Первый раз мало кого выкидывают без инструктора,но мы не ищем легких путей!Тренировка целый день...Вот погодку бы посуше)))Тащу подругу-вдвоём всеж не так страшно=)она упирается руками и ногами,визжит и извивается...Ладно,я ж не изверг какой-то...Придётся одной,а это утраивает страх,ну и соответственно,усиливает значение доказательства=)
Написала и задумалась:хороши такие доказательства самой себе или плохи?
По крайней мере вижу только плюсы:
плюс один:так можно много чего в жизни испытать,чего бы никогда не сделал из банального страха.
плюс два:адреналин
плюс три:возвышение своей персоны в своих же глазах,а если повезет и в чужих=)
плюс четыре:страх-это слабость,слабость глупая и зачастую мешающая..Он мне больше не подружка=),
Ещё одна новость.Мои ночные бдения принесли-таки результат - я почти прошла игру,играю в самом конце эпилога.Как ни странно,пока побеждают темные стороны моего я.=)Теперь высплюсь=)
Настроилась на благотворный вечер дома,с аромапалочками,музыкой ветра,свечами-таблетками,разбросанными по всей комнате в хаотичном порядке,маслом "джонсонс беби перед сном"=),виноградным кальяном,диском релакса или желязного в модели для сборки и огромным пушистым пледом со звёздами....Не судьба..Пойду в паб на футбол)))Пути твои,Господи,неисповедимы.....

Метки:  

Многоточия

Суббота, 13 Октября 2007 г. 18:13 + в цитатник
Что-то изменилось?Что-то изменилось...В душе,жизни,во мне...Жестче?Мягче?Не те критерии...Двадцать..Двадцать пять..Тридцать...Не хочу взрослеть...Не хочу ответственности?Возможно...Боюсь что не успею всё задуманное?Вероятнее всего...Я молода и перспективна...Зачем думать-мой минус...Перелопачивать?Просто жить...Вот что изменилось...Не заглядывая в "потом",хотя иногда полезно...Только планы...Грандиозные...Сними очки...Сними эти чертовы очки..Нееет...Старше-умнее?Старше-зануднее,для меня...уверенность в соей правоте,знаете ли...Возьму на заметку,расставлю по местам...Моя жизнь,мои ошибки...Люблю...Довольна?Довольно?Нееет=)Получать всё!Отлично!Гуманизм?Часто мешает...Одиночество...Вытекающее...Жестока?Просто проверка на вшивость...Рядом должны быть только сильные личности...Нет?Ну и не надо,для других-нужно,для меня-пластелин...не люблю пользоваться...Хотя вижу,это само напрашивается...
Чем больше хочешь,тем больше вероятность=)Надо отрастить усы и мотать на них,а не уши,сами знаете для чего...Сама?Всё сама..И в плюс и в минус...Тумаки мне...но и похвала мне...и дело на 100%...уверенна..Сложнее?Ну интереснее же!!
Последний глоток кофе...Загадки?Вся такая...Всё такое...

Обажаю эту песню=)

Среда, 10 Октября 2007 г. 10:47 + в цитатник


алиса в зазеркалье

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 20:59 + в цитатник
всё ломается,все ломаются..Ломаются любимые вещи,от времени или же самой любви...Ломаются мнения,приоритеты,привычки и характеры...Ломаются люди,не все,но прогибаясь, не всегда остаются верны себе...
Ломаются отношения,теряется смысл,уходят воспоминания...
За окном-дождь,на душе-мрак...
Ты меня ждешь...А мечты-как?...

Вчера прочитала днев своей подруги...В жизни она весёлая и общительная,а в дневе такая чернота непросветная,одиночество,депрессия..Мы говорили на эту тему.."Только сама с собой я могу хандрить,с друзьями я должна улыбаться,нельзя портить другим жизнь своими проблемами"..Возвращаясь домой я подумала, как же нелегко живется балерине в музыкальной шкатулке...Она одна.. и день за днём,каждый раз когда открывают крышку, она должна танцевать под прекрасную мелодию и радовать глаз..А потом,шкатулка захлопывается,и все возвращается на круги своя...
Вот так и ходят тысячи, десятки тысяч людей,одиноки в целом мире,подобно балерине из шкатулки,каждый день надевая маску,каждый свою...
Мнение-отрицательное...И не сострадание,и не жалость..а просто человечность..просто...
п.с.:vaniLLka92,tatlim добро пожаловать!!

детские мечты

Суббота, 06 Октября 2007 г. 18:46 + в цитатник
Настроение сейчас - где моя МериПоппинс?

У всех бывают свои маленькие мечты...Моя мечта странная и смешная одновременно...Но все по порядку...
В детстве,когда мне было лет пять,мой папа очень часто носил меня по дому на плечах,потому что девченка я была несносная и уложить спать меня не было никакой возможности.=)Поэтому па придумал для меня терапию эмоций-утомление-сон=)Поэтому практически каждый день,когда на улице темнело и зажигались огни, мы с ним отправлялись в мини-путешествие от окна к окну=)Небольшое отступление:наш дом имел такое расположение,что с одной стороны в окна виден город и соседние дома,а с другой-большое футбольное поле и ничем не занятое просторанство,изредко поросшее растительностью..А в далеке виднелся своими огнями другой город...Жили мы на шестом, так что обзор был неплохой...Ну так вот, каждый вечер(обычно это было долгими зимними вечерами)мой па ходил,а я соответственно ездила=)из комнаты в комнату,подходили к окну,упирались лбами в стекло и я начинала свои незатейливые рассказы про то что я вижу,кто живет в далеком городе, кто идет по соседней улице и куда..я заканчивала рассказ и мы "ехали" к другому окну...Больше всего,конечно же мне запомнились огни далёкого города,мерцающие во тьме,которые я, постарше,рассматривала в папин бинокль,потом эти образы как-то приелись,а потом я и вовсе "ушла из-под крыла"...Но до сих пор я вспоминаю это ощущение детского удивления и эйфории,кода я стояла,маленькая,на подоканнике и глазела,открыв рот на кучу огней вдалеке=)
Теперь о мечте...Моя мечта из детства,она смешная, но я обязательно её воплощу в жизнь...Это глупо, но я до безумия хочу увидеть Нью Йорк с высоты птичьего полёта=)чтобы опять вернуться к тому ощущению удивления и радости=)

может у вас есть какие-то глупые, смешные, странные, детские мечты?=)поделитесь, плз=)

Новое???

Суббота, 06 Октября 2007 г. 11:52 + в цитатник
Я очень не люблю осень и зиму...даже не знаю почему...так или иначе,каждый год я ждала прихода весны...и начало этого ожидания совпадало с началом осенне-зимней депрессии...наверное, это глупо,но мой организм не воспринимал эти времена года, всячески противясь их наступлению...расскажу как я поняла что это не так уж и плохо..Однажды зимним солнечным днем я гуляла в Коломенском...есть там местечко такое, кто знет,излюбленное место для сноубордистов...крутой склон, с которого окрывается замечательная панорама города...Теперь,к слову сказать,это одно из любимых моих мест...в тот момент я поняла, насколько прекрасна Москва в любое время года...Я очень люблю этот город!!!
Осень этого года, на удивление для меня началась безболезненно,стараюсь оптимистично смотреть на вещи...метод самовнушения даёт свои плоды-теперь выполняю обещания и необходимые вещи(ох как нелегко поначалу)...собранее чтоли...
И ещё почему-то хочется дарить улыбки...просто теплые лучики с губ..всем..=)и добро...Очень странно наблюдать,как начинаю жить, как после долгого сна...похоже..то была тоже жизнь,но кастрированная какая-то,пластмассовая,не моя...уже...радостно=)
Все лето ждала,когда закончится пофигим=)(это явление у меня лучше переждать=))для нового рывка...вот и готово=)
собрались с силами,уши прижали для пущей аэродинамики...хвост торчком...готовьсь...цельсь...
п.с.:если кто-то будет читать это,не поленитесь написать,какое у вас любимое время года, можно даже конкретный месяц...И почему...
Мой любимый месяц-май, потому что:
1)у меня день рождения
2)весна сама по себе прекрасна, а поздняя особенно
3)впереди целых 3 месяца лета!!!!
Заранее благодарю=)


Поиск сообщений в mumi-baby
Страницы: [2] 1 Календарь