Альтернативный словарь русского языка от дальнобойщиков ))))

Словарь дальнобойного российского жаргона был впервые составлен дальнобойщиком Дмитрием из Санкт-Петербурга и опубликован в номерах 1 и 4 журнала АВТОТРАК в 2004 году.
Затем он был дополнен участниками форума dalnoboi.ru

АКВАРИУМ – Renault Magnum.
АМЕРИКАНЕЦ – грузовик или прицеп производства США.
АРБУЗ-ТРАНС- сильно перегруженные овощами КамАЗы, традиционно с номерами 05rus.

БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками.
БАТОН - шина, используемая на односкатных колесах размером, как правило, 385/65 R 22,5.
БЕДУИН - легковой автомобиль с грузом на крыше.
БОМЖПАКЕТ - супы быстрого приготовления типа “Лапша-Доширак” (“язва-с-первой-ложки”)
БОТАНИКИ – легковые автомобили, забивающие дороги в начале и в конце выходных в дачный сезон.
БОЧКА – грузовик или прицеп с цистерной или контейнером-танком.
БУДКА – жесткий крытый кузов.
БУРАТИНО-ТРАНС – лесовозы.

ВЕДРО НА КРЫШЕ - спутниковая связь.
ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина.
ВОЗДУХАН - воздушный фильтр.
ВОДОПОЙ - источник питьевой воды у дороги (типа: поворот на Выдропужск или горка у В. Волочка). Обочина у ВОДОПОЯ обычно забита как попало припаркованными грузовиками.
ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка».
ВРЕМЯНКА - старая-старая SISU.
ВЫХЛОП – запах перегара изо рта.

ГАЗИРОВАТЬ - бесполезно газовать там, где нужно пробовать внатяг.
ГЛОБИК – Volvo с высокой кабиной (Globetrotter).
ГЛУХОНЕМОЙ – грузовик, не оборудованный рацией.
ГОЛИМЫЙ КОНТРАБАС - груз совсем не тот, что в документах.
ГОЛОВА (БАШКА) – седельный тягач без полуприцепа.
ГОЛОВАСТИК – МАЗ 500.
ГОРШОК – цилиндр двигателя.
ГРУШИ – соединительные головки ПЕРЕКИДОК.

ДИРИЖЁР – регулировщик.
ДОЗВОЛ - разрешение на поездку в другую страну, выдаваемое министерством транспорта этой страны.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ – после въезда на российскую территорию водитель должен подготовить кучу документов для таможенного оформления. Со стороны корпеющий над бумагами в кабине дальнобойщик действительно похож на школьника.
ДРОВА (“У кого есть дровишки”) - топливо или талоны на него.
ДУТИК – пограничный магазин Duty Free.

ЁЛОЧКА – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки.

ЖИДКИЙ ХЛЕБ (“Чтобы сало растопить”) - водка в разговорах по рации в Финляндии.

ЗАКРЫТЬ КАЛИТКУ - когда во время плотного движения необходимо перестроиться, что в нашей стране с нашим воспитанием сделать тяжело, идущий следом дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, позволяя тебе начать обгон.
ЗАМЕС – партия грузовиков, периодически запускаемая на площадку для таможенного оформления. «Вася, я в этот замес не попал, дождись меня!»

ИНТЕР – International.

КАКТУС - Мерседес-Бенц Актрос.
КАМЕНЕЦ - двигатель Cammins.
КАПУТ – международное слово, означающее неисправность. Например, “Акку капут” - аккумуляторы cдохли.
КЕПКА – Volvo с низкой кабиной с козырьком и обтекателем.
КЕША – Kenworth.
КОЛБАСИТ («Что-то меня колбасит») – я устал и хочу спать, пора на стоянку.
КОЛЕЙКА – священное слово, обозначающее очередь на границе, на погрузке, иногда - пробку. Нарушение порядка в КОЛЕЙКЕ карается физической расправой.
КОНДЁР – кондиционер.
КОРОЕДЫ – лесовозы.
КОСОРЫЛАЯ – Volvo FM/FH последней серии.
КОЧЕРГА - рычаг переключения передач.
КУРЯТНИК – надстройка кабины, оборудованная спальным местом.

ЛЕНИВЕЦ – поддерживающий мост.
ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ – автомобиль, едущий в тёмное время суток без габаритных огней.
ЛОПАТА - подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона.
ЛЮДОЕД – International 9700/9800

МАЗУРИК – МАЗ.
МАШИНКА – патрульный автомобиль ДПС.
МАШКА (ТЁЩА) - кувалда.
МЕРИН – Mercedes.
МЕШОК (ЧУЛОК) – тентованный грузовик или прицеп.
МИКРОБЫ – микроавтобусы и грузовики размером меньше «Бычка».
МЫШКА – симпатичная девушка.
МЯСОРУБКА – ручной стеклоподъемник.

НА КОРОТКОМ ПОВОДКЕ – когда два грузовика идут с минимальной дистанцией между собой.
НАКРЫТЬ ПОЛЯНУ – приготовить еду, накрыть стол. Столом может быть топливный бак, палетница, торпедо, спальник и т.д.
НАЧАЛЬНИК КОЛОННЫ (БРИГАДИР) – тихоходное транспортное средство, управляемое водителем без совести и мозгов, за которым на узкой дороге скапливается транспорт и наблюдается нервозная обстановка.
НЕЙТРАЛКА – дорога между крайними пограничными постами соседних стран.
НЕСВЕЖИЙ СВЕТОФОР – ситуация, когда два или более автопоезда на приличной скорости приближаются к перекрёстку, и не известно, успеют ли все пройти под давно горящий зеленый. Чтобы избежать резкого торможения или проезда под красный, идущий первым предупреждает: ”Вася, а светофор-то несвежий!”
НЫРНУТЬ В ЛУНКУ – на таможне подойти после ожидания очереди к окну для оформления документов.

ОВЕЧКА – Iveco.
ОГНЕННАЯ ВОДА – то же, что и ЖИДКИЙ ХЛЕБ.
ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой.
ОКНО (ИДТИ ПО ОКНУ) – прохождение таможенного оформления на границе на льготных для грузовладельца условиях.

ПАЛКА – шлагбаум.
ПАНИКЁР - водитель-пессимист, сеющий панику в эфире, преувеличивающий негативные явления на дороге: «голимый лёд», «большая КОЛЕЙКА» и т.п. Чтобы узнать истинное положение дел на трассе, желательно пообщаться с тремя-четырьмя дальнобойщиками.
ПАПИРЕН – документы.
ПАРАШЮТ – тормозной кран, действующий только на прицеп.
ПАРОВОЗ – автопоезд с одним или двумя прицепами, общей длиной 24 метра.
ПАРОВОЗИК – автопоезд с прицепом (но не с полуприцепом).
ПАСТУХ – водитель, дающий глупые советы по рации насчёт того, как себя вести на дороге или в КОЛЕЙКЕ.
ПЕРЕКИДКА – соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп.
ПЕТУШКИ – обязательное в России обозначение автопоезда (три огонька на кабине).
ПЛЕМЯННИК – прицеп за полуприцепом.
ПО КОРОБКЕ – тронуться с места.
ПОВАРЁШКА - близкая подруга дальнобойщика, работающая в сфере общественного питания.
ПОВИСНУТЬ (ШЛИФОВАТЬ, МЫЛИТЬ, СУШИТЬ) – не въехать в подъём из-за скользкого покрытия. Не стронуться с места. Буксовать.
ПОДСНЕЖНИК - водитель легковой, выезжающий на дороги только в теплое (бесснежное) время года.
ПОЛНЫЙ АНШЛАГ - большое скопление грузовиков на границе/СВХ/погрузке/разгрузке.
ПОЛОВИК - брызговик, который сзади при загруженной фуре волочится по земле.
ПОНИ – Scania-Griffin, Volvo-FM.
ПОПАСТЬ ПОД АВТОБУС – подъехать на пограничный паспортный контроль вместе с туристическим автобусом и стоять в очереди с пассажирами.
ПОПУГАЙ – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой.
ПОСАДИТЬ – оказаться перед идущим в подъём автопоездом, тем самым заставив его сбросить газ.
ПОТОМОК ЧИНГИС-ХАНА – КамАЗ.
ПРЕДАТЕЛЬ – оранжевый маячок на крыше негабарита.
ПРИЛИПНУТЬ - поломаться с невозможностью ехать дальше. Сильно задержаться на погрузке/разгрузке/СВХ/границе.
ПРИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора.
ПРОДВИЖКА – этим словом можно будить водителя, даже когда он спит дома (правда, может и обидеться). Периодически возникающие движения в КОЛЕЙКЕ. В конце КОЛЕЙКИ продвижки редкие и длинные, до нескольких км. Ближе к цели – частые и короткие. Можно разработать целую теорию ПРОДВИЖЕК. Во всяком случае анекдоты про них уже есть.
ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ – быстро пройти проблемный участок трассы или города.
ПРОСПЕКТ ПРОСВЕЩЕНИЯ – рентгеновская установка для просветки автотранспорта.
ПРЫЩИКИ – боковые повторители поворотов.

РАЗБИТЬ ДОРОГУ – в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге.
РАЗОЙТИСЬ ПО ПЕЩЕРАМ (ПО НОРАМ) – пойти в свою кабину после совместного с другими водителями ужина.
РАСПАШОНКА – прицеп–шторник или прицеп с боковыми воротами.
РЕГИСТРЫ – государственные номера.
РЕКС - неприветливый охранник (на базе, терминале, заправке и т. п.)
РЕФ – рефрижераторный кузов, прицеп или контейнер.
РОГА – габаритные огни на резиновых кронштейнах на задних нижних углах кузова/прицепа.

СИДЕТЬ НА ПОДСОСЕ – жить в грузовике на СВХ или на стоянке за счёт соседа (газ, вода, еда), когда всё своё уже кончилось.
СКАМЕЙКА – Scania.
СКВОРЕЧНИК – короткая кабина с надстройкой со входом на верхнюю полку через люк.
СКЕЛЕТ – пустой полуприцеп для перевозки морских контейнеров.
СЛОЖИТЬСЯ – аварийная ситуация, при которой прицеп движется не в том направлении, что тягач.
СОБАКА – стальной короб с замком для защиты пломбы на контейнере или фургоне.
СРАБОТАТЬ ВМЕСТЕ – выйти в эфир одновременно с другим водителем, из-за чего все остальные в эфире слышат лишь шум.
СТИРАЛЬНАЯ ДОСКА – равномерно неровное дорожное покрытие.
СТОПАРЬ – стоп-сигнал.
СТРАУС - Iveco Stralis.
СТУКАЧ – прибор, определяющий расход топлива.
СУНДУК – морской контейнер.
СУПЕР – МАЗ 3,4-го поколений.

ТАБУРЕТКА – погрузчик, имеющий с фронта форму буквы “П” и пропускающий СУНДУК и тягач со СКЕЛЕТОМ между колес.
ТЕРМОС – термоизолированный кузов.
ТЕРРОРИСТЫ – дорожники.
ТИГРЯТНИК(КЛЕТКА) – стоянка для арестованных машин.
ТИСКИ - тормоза («Я по тискам, а она летит...»)
ТИСНУТЬ – нажать на педаль тормоза.
ТОПНУТЬ – нажать на педаль газа.
ТРОИТ – не работает цилиндр двигателя.
ТРЮМО – подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины.
ТЯНУТЬ КОНТРАБАС - перевозить контрабандный груз.

УЛЫБКА - Renault Premium.
УПАСТЬ – съехать в кювет, перевернуться.
УПАСТЬ В ЛЮЛЬКУ – лечь спать.

ФРЕД – Freightliner.

ХВОСТ (ДЛИННЫЙ, КОРОТКИЙ) – прицеп (полуприцеп, прицеп-ПЛЕМЯННИК).
ХМУРЫЙ ФЕДОР – Scania 4-ой серии Top-Line с козырьком.
ХОЛОДИЛЬНИК – рефрижераторный кузов.
ХОМЯК - зерновоз.

ЦЫПЛЯТА (РЫЖИКИ) – оранжевые КАКТУСЫ одной большой фирмы, перевозящие бананы.

ЧИСТАЯ ДОРОЖКА («Подскажи дорожку») – ответ на запрос о наличии ДПС, гололёда и о других неприятностях на дороге. ВСЁ ЧИСТО – дорога без проблем.

ШАЙБА – бумажный диск тахографа.
ШАЙТАН-АРБА – Камаз с прицепом или без, везущий овощи-фрукты летом-осенью в направлении с юга на север. Из-за перегруза становится НАЧАЛЬНИКОМ КОЛОННЫ и доводит до исступления остальных участников движения.
ШАХМАТИСТ – часто перестраивающийся из ряда в ряд.
ШВЕДСКИЙ МАЗ – Volvo серии «F». Прозван так за простоту конструкции и отсутствие лишней электроники.

ЭФАШКА – Volvo серии FH.
ЭФКА – Volvo серии F.

ЮБКА (ФАРТУК) - спойлер под передним бампером.

BACK IN USSR – принудительное возвращение нашего водителя из-за границы за нарушение закона (техн. неисправность, водка, просроченная виза и т.п.)

Смотреть всем!!!Угарная песня и видео))))))

Смотреть всем!!!Угарная песня и видео))))))

Кот вызывает Сатану

. 

Как настроить доступ в интернет на 2 компьютера

Инструкция по настройке локальной сети у себя дома

Для Windows XP

Что у нас есть?

1. Два компьютера (К1 и К2)
2. Компьютер номер один (К1) подключён к Вашему интернет провайдеру.

Что мы хотим?

1. Чтобы с К2 мы могли выходить в интернет.
2. Чтобы К1 и К2 были соединены в сеть (100 мб/с), и мы могли играть в игрушки, обмениваться файлами и т.п.

Что для этого нужно?

1. Купить 2 сетевые карты (на 100 мб/с)
2. Купить кабель + 2 джека (разъёмы) - всё 5 категории.
3. Произвести настройку Windows на обоих компьютерах.

Какие сетевые карты нужны, и где мне их купить?

Подойдёт любая сетевая карта, но чем дороже тем лучше. в среднем надёжные сетевые карты в коробочках с драйверами продаются за 500-600 рублей. Купить можно в любом компьютерном магазине, в магазинах бытовой техники типа Эльдорадо лучше не ищите.









Какие кабели и разъёмы нужны?

В магазине спросите кабель, называется "витая пара", 5 категория (!) и разъёмы к нему. Если спросят, какая у вас скорость, скажите "100 мегабит в секунду" или "1 гигабит"(в зависимости от того, что написано на коробочке с сетевой платой). Если самостоятельно не можете "обжать" ("надеть" на концы кабеля) разъёмы, такая услуга есть в магазине. (Примерно 30 рублей за обжатие одного разъёма). Сделать это можно и при помощи отвёртки. ^_^









Шаг 1. Установка сетевых карт, кабелей и пр.

1. Установить первую сетевую карту в К1 (если уже есть одна, то ещё одну всё-равно нужно ставить), вторую в К2.
2. Соединить кабелем сетевые карты.
3. Поставить драйвера (прилагаются на дисках в коробках с сетевыми картами) на К1 и К2.
4. Если вы всё сделали правильно, на К1 в папке "Сетевые подключения" ( Сетевое окружение - Отобразить сетевые подключения) появится второе подключения. Переименуйте его в "Домашняя сеть".

Шаг 2. Настройки подключения "Домашняя сеть" на К1
1. В сетевых подключениях на К1 щёлкните правой кнопкой на подключение "Домашняя сеть" и выберите пункт "Свойства".
2. Далее выберите вкладку "Общие"
3. Галочки должны стоять везде, кроме рядом с "Планировщик пакетов QoS"
4. Далее нажмите на "Протокол Интернета (TCP/IP)", затем кнопку "Свойства"
5. В появившемся окне выберете пункт "Использовать следующий IP-адрес:"
6. Прописываем:

IP-адрес: 192.168.0.1
Маска подсети: 255.255.255.0

Остальное без изменений.
7. Дальше жмём кнопку "ОК" и ещё раз "ОК".
8. Идём за К2.

Шаг 3. Настройки подключения на К2

1. В сетевых подключениях на К2 щёлкните правой кнопкой на подключение "Подключение по локальной сети" и выберите пункт "Свойства".
2. Далее выберите вкладку "Общие"
3. Галочки должны стоять везде, кроме рядом с "Планировщик пакетов QoS"
4. Далее нажмите на "Протокол Интернета (TCP/IP)", затем кнопку "Свойства"
5. В появившемся окне выберете пункт "Использовать следующий IP-адрес:"
6. Прописываем:

IP-адрес: 192.168.0.56
Маска подсети: 255.255.255.0
Основной шлюз: 192.168.0.1
Предпочитаемый DNS-сервер: 192.168.0.1

Остальное без изменений.
7. Дальше жмём кнопку "ОК" и ещё раз "ОК".
8. Перезагружаем оба компьютера.
9. Идём за К1.

Шаг 4. Идём в "Сетевое окружение" на К1
1. Жмём "Установить домашнюю или малую сеть"
2. Жмём "Далее" 2 раза в появившемся окне
3. Выбираем самый верхний пункт "Этот компьютер имеет прямое подключение к интернету..." и жмём "далее"
4. Выбираем то подключение, которое подключение к Вашему провайдеру и жмём "далее"
5. Вводим описание компьютера (русскими буквами) и имя компьютера (обязательно английскими (!)) и жмём "далее"
6. Вводим рабочую группу (обязательно английскими буквами (!)) и жмём "далее"
7. Выбираем верхний пункт "Включить общий доступ..." и жмём "далее"
8. Идёт настройка сети. Это может занять несколько минут.
9. Далее выбираем "Просто завершить работу мастера..." и жмём "ОК"
10. Если компьютер, спросит, нужна ли перезагрузка, говорим "ДА" ("Ок"). Если не спросит - перезагружаемся сами.
11. Идём на К2.

Шаг 5. Идём в "Сетевое окружение" на К2

1. Жмём "Установить домашнюю или малую сеть"
2. Жмём "Далее" 2 раза в появившемся окне
3. Выбираем пункт "ДА".
4. Вводим описание компьютера (русскими буквами) и имя компьютера (обязательно английскими (!)) и жмём "далее". (имя компьютера, отличное от того, что вы ввели на К1 (!)))
5. Вводим рабочую группу (обязательно английскими буквами (!)) и жмём "далее" ( рабочая группа должна совпадать с той, которую вы ввели на К1 (!)))
6. Выбираем верхний пункт "Включить общий доступ..." и жмём "далее"
7. Идёт настройка сети. Это может занять несколько минут.
8. Далее выбираем "Просто завершить работу мастера..." и жмём "ОК"
9. Если компьютер, спросит, нужна ли перезагрузка, говорим "ДА" ("Ок"). Если не спросит - перезагружаемся сами.
10. Всё готово. Радуйтесь.

Безалкогольные коктейли: 140 рецептов

1  Коктейль «Поплавок» 2  Коктейль «Троянский конь» 3  Коктейль «Хуана» 4  Коктейль «Спортсмен» 5  Коктейль «Твороряжка» 6  Коктейль «Кабриолет» 7  Коктейль «Ни грамма спирта» 8  Коктейль «Дворец Ширли» 9  Коктейль «Кискины лапки» 10  Коктейль «Мятный ананас» 11  Коктейль «Мандарин» 12  «Персиковый коктейль» 13  Коктейль «Дю Силь» 14  Коктейль «Кокосовый банан» 15  Коктейль «Розовая дюна» 16  Коктейль «Красный кокос» 17  Коктейль «Киви-Киви» 18  Коктейль «Красный предмет» 19  Коктейль «Абрикосовый микс» 20  Коктейль «Манго-фриз» 21  Коктейль «Красная роза» 22  Коктейль «Волшебство тропиков» 23  Коктейль «Теннис» 24  Коктейль «Морская вода» 25  Коктейль «Персиковое дерево» 26  Коктейль «Выстрел» 27  Коктейль «Малайский» 28  Коктейль «Сладкая радуга» 29  Коктейль «Гавайский микс» 30  Коктейль «Миссисипи» 31  Коктейль «Бабуин» 32  Коктейль «Берлин» 33  Коктейль «Штеффи Граф» 34  Коктейль «Голубая батавия» 35  Коктейль «Летний кулер» 36  Коктейль «Восторг» 37  Коктейль «Велосипед» 38  Коктейль «Бора-Бора» 39  Коктейль «Мотор автомобиля» 40  Коктейль «Клубника и друзья» 41  Коктейль «Восход солнца» (2) 42  Коктейль «Американская слава» 43  Коктейль «Гроздь винограда» 44  Коктейль «Красный слип» 45  Коктейль «Гренадина» 46  Коктейль «Кения»

47  Коктейль «Маракас» 48  Коктейль «Свежий тоник» 49  Коктейль «Вишневый поцелуй» 50  Коктейль «Золотая пена» 51  Коктейль «Золото Борнео» 52  Коктейль «Красные небеса» 53  Коктейль «Большое яблоко» 54  Коктейль «Флорида» 55  Коктейль «Аргентина» 56  Коктейль «Мандариновый крем» 57  Коктейль «Клубничная королева» 58  Коктейль «Синдерелла» 59  Коктейль «Буффало Бил» 60  Коктейль «Страсть Энди» 61  Коктейль «Вильямс» 62  Коктейль «Парзонс спешиал» 63  Коктейль «Вечерний сон» 64  Коктейль «Красный свет» 65  Коктейль «Приятное путешествие» 66  Коктейль «Пусифут» 67  Коктейль «Пандо» 68  Коктейль «Абрикосовый шейк» 69  Коктейль «Застенчивый банан» 70  Коктейль «Звон колокола» 71  Коктейль «Бананово-ягодный шейк» 72  Коктейль «Краснеющая ягодка» 73  Коктейль «Неотразимый Бобби» 74  Коктейль «Осень» 75  Коктейль «Холодный фрукт» 76  Коктейль «Зеленоватый» 77  Коктейль «Бразильский брэйк-данс» 78  Коктейль «Конфетка» 79  Коктейль «Хот эпл фри» 80  Коктейль «Тростниковый головастик» 81  Коктейль «Карибский полдень» 82  Коктейль «Космобад» 83  Коктейль «Шоколадная лягушка» 84  Коктейль «Клубничный свет» 85  Коктейль «Слезы девственницы» 86  Коктейль «Клейтонс сауэр» 87  Коктейль «Цветок гвоздики» 88  Коктейль «Кукареку» 89  Коктейль «Фиеста» 90  Коктейль «Майами» 91  Коктейль «Кубок» 92  Коктейль «Кокосовый коктейль»

93  Коктейль «Экзотический апельсин» 94  Коктейль «Хрустящий кофе» 95  Коктейль «Закат в бухте» 96  Коктейль «Иллюзия» (2) 97  Коктейль «Кремовый банан» 98  Коктейль «Буренка» 99  Коктейль «Малыш» 100  Коктейль «Приз» 101  Коктейль «Наказ доктора» 102  Коктейль «Строубери айс ти» 103  Коктейль «Фруктовый мокири» 104  Коктейль «Банановое небо» 105  Коктейль «Мамба» 106  Коктейль «Стафф» 107  Коктейль «Гейша» 108  Коктейль «Рефлекс» 109  Коктейль «Эквилибриум» 110  Коктейль «Джерри» 111  Коктейль «Железный человек» 112  Коктейль «Райский остров» 113  Коктейль «Край Джо» 114  Коктейль «Черная кошка» 115  Коктейль «Микки Маус» 116  Коктейль «Мокири» 117  Коктейль «Орамато» 118  Коктейль «Магия персика» 119  Коктейль «Пина кон нада» 120  Коктейль «Спаз» 121  Коктейль «Клубничный заппи» 122  Коктейль «На закате» 123  Коктейль «Сиднеец» 124  Коктейль «Гранатовый браслет» 125  Коктейль «Дева Мария» 126  Коктейль «Лунный камень» 127  Коктейль «Весенний бриз» 128  Коктейль «Вечернее солнце» 129  Коктейль «Свет Лимары» 130  Коктейль «Завтрак» 131  Коктейль «Большое яблоко-2» 132  Коктейль «Солнечный луч» 133  Коктейль «Зеленые мечты» 134  Коктейль «Примадонна» 135  Коктейль «Апельсиновая стружка» 136  Коктейль «Бананчик» 137  Напиток «Ягодка» 138  Крюшон «Тутти-фрутти» 139  Коктейль из фруктового сока 140  Коктейль «Апельсиновое молоко»

Леди не шевелятся!??

Инструкции для молодожёнов, 1894 год.

Читать далее...

Дьявольский план от Ваныча. Пока все идет по плану

Тут на днях Ваныч составил для всех психов, не поддерживающих концепцию "childfree", план для жизни. Перечитав этот шедевр прозорливости, с ужасом понимаю, что я в списке.

Итак,

"Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. "

(С) Для передачи «Женская логика».

Далее, чтобы не утомлять и без того подгруженного читателя, не вдаваясь в психоанализ и даже не стеная "О, неблагодарные потомки!", хочу предложить вашему вниманию иллюстрацию к плану, наглядно демонстрирующую ответную любовь наших обожаемых чад.

Рисунок найден во время очередной генеральной уборки в том самом пресловутом шкафу ))

 

 

Глютамат и глютамат натрия(Е621).




Глютамат не всегда был
пищевой добавкой Е621(глютамат натрия).

Глютамат стал открытием двадцатого века,
которое позволило Западу ощутить пятый вкус -
"умами", издавна знакомый жителям Китая и Японии.
В то же время именно глютамат повинен
в так называемом «синдроме китайского ресторана».

Так что же такое глютамат,
насколько он опасен,
и с чем его едят?

Кому интересно.

Детям про СССР

Интересно...

Бренд Chupa-Chups был основан в Испании в 1958 году прошлого века в рамках компании «Гранха Астуриас». Энрике Бернат первым создал леденец на палочке (изначально деревянной), который можно было сосать и не пачкать одежду и руки. Культовый логотип Chupa Chups нам знаком многие годы, но мало кто знает, что придумал его лично Сальвадор Дали. Дизайн логотипа бренда владельцу компании Энрике Бернату «по знакомству» нарисовал знаменитый земляк Сальвадор Дали. Именно он в 1969 году придумал форму цветка для логотипа Чупа Чупс, которая с небольшими видоизменениями благополучно дожила до сегодняшнего дня. Он же предложил разместить логотип на сбоку, а сверху конфетки.

Откуда появились демотиваторы (совместно с bomz.org)

Предком современного демотиватора можно смело считать американские мотивационные плакаты которые развешивались в школах, университетах, на работах и призывали людей к определённому действию. К примеру, работай лучше, не прогуливай уроки, поступай в университет и т.д. Одним словом призывали человека лучше работать, учиться и быть законопослушным. Но эти мотиваторы были очень скучны и неинтересны, в результате произошел эволюционный процесс и на свет появился более совершенный вид плаката - демотиваторы. Этот более совершенный потомок мотватора являлся его антиподом, и высмеивает пороки общества и людей.

Сам демотиватор представляет из себя картинку в чёрной рамке с двумя подписями внизу. Первая подпись заголовок, делается большим шрифтом, вторая, расшифровка заголовка (демотивация).

С развитием интернета демотваторы стали целым пластом интернет культуры, огромное количество людей заходят на специальные сайты и при помощи спец формы создают их. Один из таких сайтов bomz.org, здесь вы без труда можете создать свой демотиватор. Для этого надо всего навсего зайти на сайт, в самом низу, в тексте найти ссылку "создать демотиватор" и кликнуть по ней, далее загрузите нужную картинку, в первой строке введите лозунг, во второй описание к лозунгу (демотивацию) и всё, демотиватор готов. Там же вы можете скопировать его код и вставить в свой блог. Всё просто.

А теперь один западный демотиватор для ознакомления и большая подборка наших.



Подборка интересных демотиваторов с сайта bomz.org >>>

Соль кончилась...

взяла на YAPLACAL.COM

нравится мне этот автор, я как-то уже постила его... вот еще ))))))
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
жми

пятница

****************************

Как играть в DOOM с вувузелой?

MUKEMOT, бери "ж" =))))))))))))))))
1. ЖКХ - жилищно блядь коммунальное хозяйство (сцуки)
2. Живодёр - человек который что-то спиздил и дал деру
3. Жолнеш - солдат (польский)
4. ЖЖот, ЖЖёшь - что-то такое сделал очень веселое и жизнеутверждающее
5. Жонглер - цирковой артист или политик
6. Жираф (куда без него) - начальник, у него шея длинная ему видней. упадет так не встанет или с трудом.
7. Жириновский - мой любимый политик (ограничиваюсь только симпатией)
8. ЖиПиЭс - навигатор, заменяет итальянские трусы от неверных мужей подаренных супругой мужу который и не подозревает о наличии в них (трусах) хитроумного жучка за слежкой его перемещений (изобрели в 1999 г.)
9. Жандарм и инопланетяне - одноименная французкая комедия с Луи Дефюнесом
10. Живица - смола хвойных деревьев собираемая для всех отраслей промышленности для производства например канифоли, которым как мы знаем можно что-то делать с мозгами (типа ебать) хотя их ебать невозможно они жидкие, тогда по технологии им надо придать эластичность с помощью той самой канифоли - первая стадия технологического процесса подготовки мозга к вышесказанному.

Давно на брала я в руки шашки (не занималась флешмобом).

Игра в алфавит.

Правила такие:
"1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением"

Итак,буква "Х".

 

1. Халяль - мусульманская кошерная пища)))

2. Хризолит - минерал из уральских сказок Бажова

3. Хуйня-муйня - хуем по столу - разборки гопоты, типо базар-вокзал [окончательно и жизнеутверждающе]

4. Харакири - отмазка для японского самоубийцы не владеющего грамотой, т.к. записку писать не умеет

5. ХерСон - без комментариев

6. Хобот - у слона или у мужика

7. Хурма - южный фрукт у татар - финик

8. Хуй те в рот - недовольство алчностью собеседника или просто оскорбление

9. Х - [Ха] - 23 буква русского алфавита

10. Хули давай другую букву

Японское шоу падающей воды

Красивый короткий ролик 

современные сказки пошло длинно но пацтольно

СКАЗКИ БАБРУЙСКОГО ЛЕСА
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь х%ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы%бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и %бля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в *цензура* на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х%ярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за х%йня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого х%я ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула %бало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая х%йня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Х%ясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - с3.14зднул Медведь и сам ох%ел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объ%бать, и тогда уже все вы%бут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула %бальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, бл%дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед %блом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съ%бал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, х%ле на спим, че с %балом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
'Х%юс', - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех%й.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нах%й, так нах%й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи 'А-а-а-а-а!'
Медведь начал закипать. %бацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение 3,14здюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед %бальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного 3,14дораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х%и.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед %бало, пошел через кусты к речке, придерживая х%й лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и %бля, и 3,14здюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. %бацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем 3,14зды.

Потому что нех%й ходить в лес без сигарет.

Препод жжет...

Пакет от всех проблем

пародия на магазин на диване от "Даешь Молодежь"