Вот зараза какая бывает с этим Лиру. Опубликовал в рубрике "видео" отснятое видео мной НЛО в Казани, а пост этот не появляется. Поди пойми этот Лиру - толи видео не загрузилось, толи еще что....хотя было написано что видео успешно загрузилось....Жаль.

ОООО появилась!!! Вот тута смотрите ЫНЫЛО

Угадайте что за строение изображено на фото?

Поздравляю всех с этим Великим Праздником для всего человечества - ДНЁМ ПОБЕДЫ!

Праздничный салют в КАЗАНИ можно посмотреть тут: http://www.liveinternet.ru/users/mukemot/post165553990/

Пост написан кому часто приходится работать в Word или Exel. Эти советы помогут вам повысить производительность труда при наборе или редактирования документов. Итак - рекомендую http://pmweb.ru/2009/10/14/bystraya-rabota-v-microsoft-office/ для себя лично я многое  узнал полезного и нового и взаправда моя производительность, при создании отчётов, увеличилась.

Игрок сборной Израиля в Казани сразу привлек внимание болельщиков. Несмотря на молодой возраст (23 года), вблизи Бибрас НАТХО, полузащитник казанского клуба, производит очень солидное впечатление: каждое слово обдумывает. Да и выглядит уже возмужавшим.

- У нас в роду всегда ценили молчунов, а не болтунов. Сначала сделай, а уж потом говори, - начал беседу Бибрас. - А мнение старших было для меня приоритетом в жизни. Я чутко прислушивался к советам отца, а теперь, когда его уже два года нет с нами, советуюсь с дядей Адамом, который знает меня с колыбели. Он тренировал «Хапоэль» из Кфар-Камы в Израиле, где сильная черкесская диаспора.

- А сами говорите по-черкесски хоть чуть-чуть?

- Не чуть-чуть, а вполне сносно. Надо знать язык предков! Мои родственники перебрались в Израиль из Адыгеи, и сейчас в России у меня есть родные. Мама на днях вернулась из Майкопа, там меня знают и уважают. А дядя сам был защитником в составе «Кубани», затем тренером в майкопском «Динамо», а после гендиректором.

- Вас, наверное, и в Нальчике тепло встречали?

- Да, я понял, что и в этом городе меня знают и уважают.

- А в Казани вы уже адаптировались?

- Все хорошо, никаких проблем. Казань – хороший город, много мечетей, понятный уклад жизни. Как говорят, менталитет горожан, их культура мне близки и понятны. Быт же помогают наладить мама и сестра, которые приехали в Казань со мной. Смерть отца заставила меня повзрослеть – теперь я глава семьи. Но отца нам все равно никто не заменит, мне его очень не хватает.

- Болельщики уже шутят: если еврей забивает за мусульман - эта команда непобедима!

- Давайте сразу определимся: я израильтянин и всегда помню, где мой дом. Но при этом по вероисповеданию мусульманин.

- Главный тренер «Рубина» Курбан Бердыев - человек также религиозный. А вы о чем-нибудь просили Аллаха?

- Да, я всегда обращаюсь за помощью к Всевышнему. Перед игрой молюсь и прошу здоровья.

- А русским уже успели овладеть?

- Пока нет, успехи весьма скромные. Но контракт у меня долгосрочный - надеюсь, еще выучу.

- В игре с «Ростовом» вы забили свой второй гол за «Рубин». (Первый был в выигранном матче в Перми. – Р.К.) Это для вас сильные ощущения?

- Да, ни с чем не сравнишь. Такое же волнение меня охватывает, когда выхожу на поле в футболке сборной Израиля. Непередаваемые ощущения! Такие же чувства вызывает и Лига чемпионов. Я благодарен «Рубину» за то, что это случилось в моей карьере. Сейчас не так часто, как хотелось бы, выхожу на поле, но чувствую, что как игрок прибавил именно в «Рубине». Мой дядя здорово помог мне, чтобы я попал в столь именитый клуб. Это была ступенька вверх, и думаю, я еще проявлю себя в новой команде.

Досье «КВ»

Бибрас Натхо родился в Израиле 18 августа 1988 года. Рост 175 см, вес 73 кг. Полузащитник. Воспитанник ФШ «Хапоэль» (Тель-Авив). Игрок молодежной, а затем национальной команды Израиля. В «Рубине» впервые вышел на поле 14 марта 2010 года в матче против московского «Локомотива» (2:0). Холост.

вот вам фикс и ссылка шоб крякнуть эту удивительную игруху :

кликните по картинке

будет время надо обяяяязааательно научиться делать такие GIF - фотки

Совершенно случайно заметил необычное расположение этих трех магазинчиков. Раньше я каждый день проходил мимо и не обращал на них никакого внимания, а пригляделся...подиж ты=))))

Характерные признаки американского кино, выпущенного на фабрике грез. Если есть что добавить, то добавляйте в комментариях!

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания. 3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий - прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал. 28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения. 30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс. 44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую. 45. У всех одиноких женщин есть кошка. 46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Не важно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается. 48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п..

стырено отсюдова: http://pirojok.net/news/1778-priznaki-amerikanskogo-kino.html

Ох ты! японский магнитофон! Валез изменил дизайн редактор постов! Стало симпатишней

А я в свою очередь маялся дурью в инете и решил создать свой сайт тестов. Вы любите тесты - женские, астрологические и т.п.? Создал не просто так а с меркантильным интересом - вы тестируетесь, а я получаю бабло в свой кошелёк. Ну кто смелый и хочет повысить моё благосостояние? Ну?, кто смелый и бескорыстный - Прошу на мои тесты. Просто попробуйте я не прошу в них торчать, мне надо узнать как это работает (в смысле начисления баблосов МНЕ любимому и алчному). Чует мое сердце меня сейчас будут ПИЗДИТЬ   стыдить, возможно ногами....

Вот он мой алчный и бессовестный сайт тестов  http://mukemot.testsbox.ru/

провожу социальное исследование обитателей инета: 

определение ЗАДРОТА из http://lurkmore.ru/%D0%97%D0%B0%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%82 и там есть много-много определений 

для разных интернет групп и группировок

но меня больше улыбнул онегдод про ЗАДРОТОВ вот цытата:

(с) И есть таки ещё одно мнение. В качестве цитаты приводится онигдод:

 Только что набрел на какой то говносайт-флудильню http://apachan.net/b.html прочитал этот пост и задумался. Сколько же таких уродов ходит вокруг нас. Я его даже представляю какой нибудь худой кадыкастый заморыш с паклами до жопы, с немытыми волосами и наглым лицом и эгоист типа - бабуля я сплю не мешай эхать мне в трамвае... я таких ненавижу сукиблядь.

Мой молодой человек называет себя битардом. Помогите!

Здравствуйте. Меня зовут Ира Самойлова и я пишу вам с такой проблемой. Дело в том, что мой парень - как он сам себя называет, битард. Мы с Серёжей начали встречаться пол года назад, тогда он был добрым, отзывчивым парнем, мне было с ним просто замечательно. Потом он начал рассказывать, что нашёл необычный сайт(он называл его Двач), говорил что-то про анонимность, про какие-то правила и прочее подобное. Я не придала тогда этому особого значения, я считаю, это нормально, когда у каждого есть разные интересы. И всё бы хорошо, но дело в том, что Серёжа поменялся. Он стал говорить много разных непонятных слов, и я не знаю, как мне на них реагировать. Например, когда во время прогулки я начинаю беседу на интересную мне тему, он громко произносит "Сажа, скрыл!" и больше не обращает на меня внимания до тех пор, пока я не сменю тему. И ладно бы только речь, но его поведение поменялось кардинально. Он стал довольно часто не больно, но ощутимо хлопать меня по лицу, мы перестали заниматься сексом, он сделал себе из папье-маше странную зубастую маску. Я пыталась расспросить его, что всё это значит, на что он однажды ответил мне "Пошла нахуй, шлюха!"! Представляете?! Он потом долго извинялся, я его конечно простила, ведь я его люблю, но я боюсь за него. Однажды я была у него в гостях, и когда он пошёл принимать душ, я села за его компьютер. На его компьютере я обнаружила много разных фотографий и рисунков со странными, иногда смешными, иногда отвратительными подписями, картинки каких то анимешных девочек с разноцветными глазами и, самое противное, фотографии чернокожих гомосексуалистов. Это было ужасно. Сначала я решила, что Серёжа попал в секту, но потом я увидела, что он оставил свёрнутым окошко Оперы. Я развернула его и увидела там этот самый сайт. Я поняла, что мой молодой человек стал завсегдатаем этого сайта, как вы его называете Двач. Я думала, что же мне сделать, в итоге я решила обратиться к вам, пользователи данного ресурса, помогите мне пожалуйста вернуть любимого. Как же мне отвадить его от посещения этого сайта?

 Стырено отсюдова http://trinixy.ru/54644-12-smelyx-zajcev-13-kartinok.html

Отличный стишок и картинки для любителей черного юмора.
12 смелых зайцев. Для удобства Я из картинок GIF - ку сделал. Тупо но прикольно.