Характерные признаки американского кино, выпущенного на фабрике грез. Если есть что добавить, то добавляйте в комментариях!

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания. 3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий - прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал. 28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения. 30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс. 44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую. 45. У всех одиноких женщин есть кошка. 46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Не важно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается. 48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п..

стырено отсюдова: http://pirojok.net/news/1778-priznaki-amerikanskogo-kino.html

Ох ты! японский магнитофон! Валез изменил дизайн редактор постов! Стало симпатишней

А я в свою очередь маялся дурью в инете и решил создать свой сайт тестов. Вы любите тесты - женские, астрологические и т.п.? Создал не просто так а с меркантильным интересом - вы тестируетесь, а я получаю бабло в свой кошелёк. Ну кто смелый и хочет повысить моё благосостояние? Ну?, кто смелый и бескорыстный - Прошу на мои тесты. Просто попробуйте я не прошу в них торчать, мне надо узнать как это работает (в смысле начисления баблосов МНЕ любимому и алчному). Чует мое сердце меня сейчас будут ПИЗДИТЬ   стыдить, возможно ногами....

Вот он мой алчный и бессовестный сайт тестов  http://mukemot.testsbox.ru/

провожу социальное исследование обитателей инета: 

определение ЗАДРОТА из http://lurkmore.ru/%D0%97%D0%B0%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%82 и там есть много-много определений 

для разных интернет групп и группировок

но меня больше улыбнул онегдод про ЗАДРОТОВ вот цытата:

(с) И есть таки ещё одно мнение. В качестве цитаты приводится онигдод:

 Только что набрел на какой то говносайт-флудильню http://apachan.net/b.html прочитал этот пост и задумался. Сколько же таких уродов ходит вокруг нас. Я его даже представляю какой нибудь худой кадыкастый заморыш с паклами до жопы, с немытыми волосами и наглым лицом и эгоист типа - бабуля я сплю не мешай эхать мне в трамвае... я таких ненавижу сукиблядь.

Мой молодой человек называет себя битардом. Помогите!

Здравствуйте. Меня зовут Ира Самойлова и я пишу вам с такой проблемой. Дело в том, что мой парень - как он сам себя называет, битард. Мы с Серёжей начали встречаться пол года назад, тогда он был добрым, отзывчивым парнем, мне было с ним просто замечательно. Потом он начал рассказывать, что нашёл необычный сайт(он называл его Двач), говорил что-то про анонимность, про какие-то правила и прочее подобное. Я не придала тогда этому особого значения, я считаю, это нормально, когда у каждого есть разные интересы. И всё бы хорошо, но дело в том, что Серёжа поменялся. Он стал говорить много разных непонятных слов, и я не знаю, как мне на них реагировать. Например, когда во время прогулки я начинаю беседу на интересную мне тему, он громко произносит "Сажа, скрыл!" и больше не обращает на меня внимания до тех пор, пока я не сменю тему. И ладно бы только речь, но его поведение поменялось кардинально. Он стал довольно часто не больно, но ощутимо хлопать меня по лицу, мы перестали заниматься сексом, он сделал себе из папье-маше странную зубастую маску. Я пыталась расспросить его, что всё это значит, на что он однажды ответил мне "Пошла нахуй, шлюха!"! Представляете?! Он потом долго извинялся, я его конечно простила, ведь я его люблю, но я боюсь за него. Однажды я была у него в гостях, и когда он пошёл принимать душ, я села за его компьютер. На его компьютере я обнаружила много разных фотографий и рисунков со странными, иногда смешными, иногда отвратительными подписями, картинки каких то анимешных девочек с разноцветными глазами и, самое противное, фотографии чернокожих гомосексуалистов. Это было ужасно. Сначала я решила, что Серёжа попал в секту, но потом я увидела, что он оставил свёрнутым окошко Оперы. Я развернула его и увидела там этот самый сайт. Я поняла, что мой молодой человек стал завсегдатаем этого сайта, как вы его называете Двач. Я думала, что же мне сделать, в итоге я решила обратиться к вам, пользователи данного ресурса, помогите мне пожалуйста вернуть любимого. Как же мне отвадить его от посещения этого сайта?

 Стырено отсюдова http://trinixy.ru/54644-12-smelyx-zajcev-13-kartinok.html

Отличный стишок и картинки для любителей черного юмора.
12 смелых зайцев. Для удобства Я из картинок GIF - ку сделал. Тупо но прикольно.

После юбилея брата 50 лет он меня попросил сделать из видео отснятого на фотокамеру, что-то типа фильма непрерывного, файлы ведь там по 3-5 минут и вот я установил прогу Pinnacle и первый раз в жизни попробывал сделать фильм, чтобы там было все как положено с титрами, логотипом, спецэффектами. Целую субботу и воскресенье корпел над прогой и фильмом - получилось на первый раз неплохо. Качество отснятого видео оставляло желать лучшего и с помощью спецэффектов сделал из говна дерьма конфетку. Буду изучать эти штучки- дрючки. Эх так сказать я себе на голову новое хобби придумал, увлекательно и зрелищно, лишь бы мозгов и времени хватило.

Вот зарегился на форуме у гуру по этому делу - доктор Вован в инете известная личность для тех кто занимается монтажом фильмов.

еще хорошая прога для "выпекания" оригинальных и эффектных титров (описание) ХЕРОГЛИФ /Herogliph/ http://www.ixbt.com/divideo/heroglyph.shtml

 Вот такой котяра живет у меня на Рабочем столе. Он зорко следит за перемещениями курсора мыши, а когда подводишь курсор к носу он смешно им дергает.

кому надо вложенный файл RAR

Вложение: 3863964_setwallpaper.rar

Фразы, за которые лет 20 назад можно было бы легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер «Войну и мир»
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо 5 минут назад послал, ты получил?...
- Скинь мне фото на мыло…
- Я завтра себе «мозгов» докуплю…
- Давай подарим ему Домашний кинотеатр…
- Я Вторую Мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне подсчитай…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните!
 

стырено из "Казанских ведомостей №33 10.03.11"

 Я тоже их не видел и не слышал. Видел только что-то наподобие их. Куча молодых и не очень странно одетых студентов болтали громко в автобусе по-английски и по немецки причем и вправду некоторые из них выебывались всякими гаджетами типо iPad и тому подобное, что-то разглядывая в них и обмениваясь короткими аглицкими словами с остальной толпой. Для меня они произвели не очень хорошее впечатление, хотя может они и не плохие в общем люди. Мне показалось что окружающие для них просто быдло.

можно почитать о них (10 фактов что ты хипстер) вот тута http://kanobu.ru/blog/id201884/

просто стеб...ничего личного...улыбнуло....

Увидел первое фото, оно мне кого то напомнило...и да! японский магнитофон, это же наша бабаёжка в исполнении Милляра!

Рука потянулась к фотожопе и получилось типо этого...

 Типовая Инструкция по эксплуатации трубопроводов тепловых электростанций РД 34.39.503-89.

Для тех кто не в курсе - взамен этого РД 34.39.503-89 вышло новое

"Типовое Руководство по эксплуатации трубопроводов пара и горячей воды тепловых электростанций".

Разработано: Департаментом технического аудита и генеральной инспекции Корпоративного центра ОАО РАО «ЕЭС России»; Филиалом ОАО «Инженерный Центр ЕЭС» - «ФИРМА ОРГРЭС»; «Научно-производственным объединением «Центральный научно-исследовательский институт технологии машиностроения» (ОАО «НПО ЦНИИТМАШ»).

Исполнители: М.Ю. Львов, А.А. Андреев, А.Б. Попов, Б.Д. Дитяшев, В.Н. Скоробогатых.

Утверждено: Членом Правления, Техническим директором ОАО РАО «ЕЭС России» Б.Ф. Вайнзихером 31.07.2007 г.

скачать можно из вложения RAR

Вложение: 3860427_YEkspluataciya_truboprovodov_para_i_goryachey_voduy_vzamen_RD_34.rar

Серия сообщений "ТЕХНИЧЕСКАЯ БИБЛИОТЕКА":
Часть 1 - СБОРНИК РАСПОРЯДИТЕЛЬНЫХ ДОКУМЕНТОВ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ЭНЕРГОСИСТЕМ (теплотехническая часть)
Часть 2 - Типовая инструкция по эксплуатации трубопроводов тепловых электростанций РД 34.39.503-89
Часть 3 - Вопросы и ответы по ПОТ Р М-016-2001
Часть 4 - ПРАВИЛА ТЕХНИЧЕСКОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ ЭЛЕКТРОУСТАНОВОК ПОТРЕБИТЕЛЕЙ
Часть 5 - Я ЗОЛ =((((((((((
Часть 6 - Каталог НТД "Библиотека Энергетика"
Часть 7 - СТО 70238424.27.100.018-2009 Тепловые электростанции. Организация эксплуатации и технического обслуживания. Нормы и требования

Дорогая Прекрасная половина Человечества!

Разрешите Поздравить Вас С Первым Праздником Весны!

Желаю Вам всем здоровья, удачи во всем, исполнения всех желаний, любить и быть любимыми.

Мы Всех Вас любим!

МЫСЛИ ВСЛУХ......Этот пост косвенно относится к предыдущему. Я честно скажу, чтобы решить и закрыть все мои насущные проблемы =)))) - всего лишь 2000 евро! Ни больше не меньше. Пройдя этот рубеж, я могу сказать что я финансово чист и у меня развязаны руки. Откуда эти долги? От бестолковой своей растраты в те времена, когда о финансовой грамотности я не задумывался, жил по принципу, как нибудь наберем и расчитаемся - это вечное АВОСЬ.

Брутальный вопрос - А вам сколько надо для полного счастья?

Для начала всех мужчин поздравляю с этим праздником - "Днем защитника отечества" извините за опоздание, но лучше поздно чем никогда.

Накануне 22 февраля у меня ближе к обеду поднялась высокая температура и мне пришлось ретироваться с работы домой так и не присутствовав на торжественной части чествования мужчин в нашем заведении. Пришел домой и начал как Карлсон принимать лекарства. Улучшения никакого, более того - разболелись зубы (они у меня и так в аховом состоянии, только этого мне не хватало накануне мужского праздника). Вот ползу я по стенам, потолкам, капает со всех концов, принимаю лекарства типо анальгина, кетанов, ортофен - ничего не помогает. Вспомнил советы по избавлению от зубных болей немецких пациентов, начал приседать, и о чудо...боль пропадает, но только на минут 10-15, но и это для меня было как манна небесная. Думаю во блядь лекарства не помогают, а приседания в самый раз. Вы представляете, всю ночь и весь следующий день я был похож на иноплланетянина, который ест, читает газеты, смотрит телик, передвигается приседаючи. Но самый прикол, этот инопланетянин, не лежит и не сидит а стоит на голове (тоже помогает) на диване, уперевшись ногами к стене. Терпение лопнуло, заняли денег у подружки жены и  вечером в 23.00 я пошел к круглосуточному дантисту, он говорит что он хирург и жалко выдергивать еще нормальный зуб, дотерпи мол до завтра.... и вот завтра (т.е. сегодня) настало...насморок остался, а зубной боли нет, но я все равно записался к дантисту, пойду в 14.00 сдаваться (опять растраты блеааадъ).

(с) Храните деньги в сберегательной кассе...тьфу о чем это я? ах да это не из этой пьесы, лучше вот так - Бог дал человеку 2 шанса для зубов, вместо молочных вырастают коренные -не просрите коренные, вместо них ниче не вырастит......

Как снять зубную боль? 
«Сходить к стоматологу», – может ответить любой здравомыслящий человек. Но бывает (и по закону недоразумений – очень часто), что именно в момент острой зубной боли попасть на приём к врачу нет возможности. Если вы находитесь вдали от цивилизации или же коварный кариес решил напомнить о себе глубокой ночью, не спешите впадать в отчаяние.

Есть простые средства, с помощью которых можно снять эту очень неприятную боль или хотя бы уменьшить её. Правда, от необходимости при первой же возможности обратиться к врачу эти «хитрости» вас не избавят. Без вмешательства специалиста ваш кариес или пульпит (а именно эти болезни вызывают боль) могут перерасти в более серьёзные, иногда опасные для жизни, осложнения.

Но пока стоматолог недоступен, поищите в своей аптечке таблетку анальгина или его заменителей. Очистив полость зуба от пищевых остатков с помощью зубочистки, положите туда часть размельчённой таблетки, прикрыв ватным тампончиком.

С успехом можно использовать для снятия зубной боли смесь соли, чеснока и лука. Из чеснока и лука приготовьте кашицу, добавьте в неё соль (всё возьмите в равных частях, например, по четверти чайной ложки), тщательно перемешайте. На дно очищенной от пищевых остатков полости в зубе положите эту смесь и прикройте ватным тампончиком.

Соль способствует оттоку экссудата, образующегося на месте воспаления, а в луке и чесноке присутствуют сильные фитонциды, губительно действующие на бактерии.

Помогает избавиться от зубной боли и прополис (пчелиный клей). Небольшой кусочек этого природного лекарства нужно положить в очищенную полость зуба. Биологически активные вещества, содержащиеся в прополисе, обладают противоспалительным и обезболивающим действием.

Есть и другой способ. Если у вас заболел зуб слева (не имеет значения, верхний или нижний), то приложите разрезанную дольку чеснока к точке, где прощупывается у запястья пульс на правой руке, и зафиксируйте её лейкопластырем или бинтом. Срезанная часть чеснока должна быть обращена к коже.

А если болит зуб справа, чеснок фиксируется к месту, где прощупывается пульс на левой руке. Стоматологи утверждают, что этот способ эффективен.

Может облегчить боль и полоскание шалфеем: его заваривают, как чай и тёплым полощут больное место, старясь как можно дольше держать настой на больном участке десны. Остывший настой надо менять. Такую процедуру надо проделывать до пяти раз в течение получаса.

Неплохо срабатывает и кусочек свиного сала (кожного, свежего или солёного). Если сало солёное, то соль нужно счистить. Этот ломтик кладётся на больное место между десной и щекой. Держать минут пятнадцать-двадцать, пока не стихнет боль.

Среди рецептов встречается и такой способ снятия зубной боли: в ухо с больной стороны кладут корешок подорожника и держат его до исчезновения боли. Знатоки утверждают, что для этого нужно полчаса-час.

Немецкие учёные предлагают любопытное и неожиданное средство при зубной боли – приседания. Медики утверждают, что приседания действуют медленно, но эффективнее, чем болеутоляющие таблетки.

САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД ОКАЗАЛСЯ В МОЁМ СЛУЧАЕ!!!

материал отсюдова:  http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-2688/

 Всех мужиков служивших и не служивших поздравляю с Праздником 23 февраля! С Днем Советской Армии и Военно-Морского флота! Сейчас этот праздник называется "С Днем Защитника Отечества" оно и правильно - без политики, обозначения общественно-экономической формации и купюр.

А вот и я, после года службы в СА.1986 г.

 ДААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! и не только мужики!

 У нас в Казани есть с таким названием станция метрополитена. Для города кстати важная станция, она соединяет один берег города с другим -центром города. Интересно, где нибудь еще есть названия станций метро, смешные, необычные? Для жителей Казани это название-"Козья слобода" дорого как история и отстаивали это название всем миром! Слава богу наши руководители прислушиваются хотя бы в этом отношении к гласу народа.

Для тех кто соблюдает диету, сдержанное питание. Не для тех кто при просмотре поста завтракает, обедает, полдничает, ужинает. ФУБЛЯ.......