Мастер-класс по шашлыкам от кулинарного «гуру» интернетов, писателя и специалиста по восточной кухне Сталика Ханкишиева (aka Stalic).

... Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек. ...

Норма Джин Мортенсен (Мэрилин Монро), 1946 год

Сказ о том как Коля Фоменко уел Диму Диброва. Хорошо уел, посмотреть стоит обязательно:

после этого им можно уже ничего не петь:)






ps. умышленно оставила концертную версию несмотря на отвратную съёмку и визги зала, мало песни, так ещё КАК он её поёт!!!

7 июня 2009 г. победителем четвертого полуфинала шоу талантов «Україна має талант!» стала 24-летняя Ксения Симонова из Евпатории, которая рисует картины из вулканического песка. Из ее мимолетных произведений, перетекающих одно в другое, складывается сюжетная линия. На картине появлялась то молодая женщина, которая моментально старела, то усатый мужчина, а в самом конце — послевоенный город и женщина в окне с ребенком, которая ждет мужа с войны. Во время прямой трансляции программы зрители в зале плакали: серию рисунков песком на стеклянной основе и спроектированных на экран многие увидели впервые в жизни. 

Реквием из песка

Тут надысь boruch, мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:

«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"»

http://hultura.ru/1328.html

Сейчас я вас попрошу кое что сказать честно, поэтому положите руку на библию, на сердце, ну или куда вам приятнее. Я когда хочу что то честно сказать - руку на сердце кладу, у меня там как раз по случаю сиськи находятся, и мне приятнее и собеседник отвлекается, легче правду переживет. Собственно вопрос: вам когда нибудь... Эй, але...вы не туда руку положили, оттуда - уберите, закройте порнуху и читайте сюда. Вам цветы когда нибудь дарят, я спрашиваю? Я с вами хочу о трупиках растений поговорить.

Говорят женщине надо дарить цветы, когда все хорошо. Улыбнулась - на те гвоздичку. Всю зарплату на шубу проебала - на те две гвоздички. А когда все плохо, говорят не дарить. А то в нашем маленьком уютном женском мозгу... мозге...мозгах укореняется рефлекс: поскандалила мелко - получила букетик. Поистерила по крупному - получила корзину, ну и тд до бесконечности, в результате у женской особи портится характер.

Мне вот понимаете цветы дарят всю жизнь только когда извиниться хотят. Даже на свадьбе, я натурально видела в загсе, что каждый подносящий и возлагающий прям молча просит - прости меня, кешенька дуру грешную. Мужики видимо за то, что не успели трахнуть меня до замужества, а женщины - потому что на моем месте должны были быть они. Родственники судя по всему извинялись, что нажрутся на банкете, короче все просили прощения. А я чего, я ж незлопамятная господи, прокляну и забуду, всего делов.

Первую розу мне украли и вручили в качестве извинений в первом классе, за то что засунули мне ужа за шиворот. Я потом шутнику что то сломала из опорно-двигательной системы, но это уже частности. И так всю жизнь блин, не в смысле ужей суют, а в смысле извиняются цветами. Всю жизнь до сих пор подруги спрашивают ой какие розы, в честь чего? А это говорю любимый опять опоздал.

А один случай вообще был вопиющий, берите семки, садитесь. Как-то десять лет назад мой мужчина Провинился. С большой буквы П. Я собиралась трахаться, а он взял и уехал в Ханты в командировку. В ночь, в метель, без трусов, ой страшное дело. Для меня нет предательства ужаснее, чем когда я хочу секса взять и уехать в ханты, я убить за это готова. Если у вас туда билеты на сегодня, сдайте христа ради, не раздражайте меня.

И я подумала, что всё. Это КОНЕЦ. С большой буквы П опять же, сорри за повтор. Конец отношениям. А концы у моих отношений в то время были страшны собой. Это сейчас я говорю - нам очень жаль и начинаю постить в журнал фотки голых таитянок и выпуклых котят. А десять лет назад я устраивала Истерики.

В результате, когда мужчина вернулся через три дня с членом наперевес он застал ужасную картину. Он застал Рыжую, которая сама по себе в то время была ужасной картиной, а еще он застал изгрызенные с пыль фотки, растоптанные до распада на молекулы кассеты с "нашими песнями" и все зеркала в доме, самым пошлым образом исчерканные алой губной помадой "все кончено!".

Ну пиздец блять подумал мужчина и закрыл дверь с той стороны, а я залилась ревом и водкой пуще прежнего. Он вернулся через десять минут и в одной руке у него была одна бордовая роза, видимо купил, а в другой руке - стыд и совесть. Не знаю где взял, на улице подобрал наверное, своих у него отродясь не было.

И говорит мне  - прасти. За что говорю, насупилась и ковром орифлейм утираю. Хер знает за что, отвечает, но лучше прости от греха подальше, а то мне заходить как то боязно учитывая твое состояние, за что я потом придумаю. Ну ладно, говорю и рукавом так незаметно зеркало вытираю, давай розу, проходи раздевайся, буду тебя прощать, раза три, меньшим количеством даже не думай отмазаться. 

Цветов он мне в жизни когда не дарил, за все три года отношений. поэтому я так охренела, что решила ее сохранить и внукам потом показывать. Я всегда отличалась тонким художественным вкусом и считала что сушеные цветы и чучела хорьков очень украшают интерьер. А еще мама мне говорила, что цветы надо сушить вверх ногами, вешать то есть. Тогда они похожи на живые, только черные и сморщенные, а так прям не отличить. 

В результате через неделю мужчина явился с визитом и буквально застыл каменным гостем на пороге спальни. Над кроватью головой вниз и листьями в разные стороны была распята роза, прибитая к стене гвоздями. Это ЧТО?! спрашивает. Гринписа на тебя нет, извращенка! *тут просто меня за деньги просили Гринпис упомянуть*. Твой подарок отвечаю. Правда, хорошо сохранился? Пусть висит. Другого такого же вряд ли от тебя дождусь, да и повод был печальный, не подарок вроде получается, а "на и не еби мозг", прям обидно до глубины души, убила бы тебя, мерзавца, ну да хоть так.

Ночью он попытался воспользоваться мои беспомощным положением спящей наглухо женщины и хотел ее отодрать от обоев, но хуй там, я гвозди забивать научилась раньше чем соску выплюнула, папа мальчика хотел. Убери руки от розы, говорю сквозь сон, и спи давай, а то я щас секса захочу, проблем не оберешься.

Он меня полгода умолял, сними труп со стены, но я была непокобелима. Сниму говорю, когда в следующий раз мне розы подаришь, только не на "отъебись", а когда душевный порыв от любви на то будет. Так и не дождалась, и сухоцвет там свой бросила, когда с квартиры съезжала, не смогла оторвать.

И у меня вот тут рацпредложение возникло, если у вас киосык цветочный, то берите ручку пишите пока я добрая. Бабла правда на этом не срубите, чего нет того нет, но хоть будет честно.

Берете свой киоск и делите его перегородками с вывесками. Под одну вывеску ставите красные гвоздики и пишете - "на день победы". Под вторую - необъемные букетики из белых лилий и розочек, тыщи за две, больше не надо все равно не оценят, на вывеске пишете "посочувствовать невесте". Под вывеску "сделать заебись бухгалтерии" ставите полевые цветочки и корзинки из чего осталось, такие  с бабочками.  Все что не вошло в предыдущие категории объединяете под лозунгом "просто сделать заебись любимой женщине" "сделать очень сильно заебись своей трампампусечке" и "поздравить с чем угодно".

А ближе ко входу, чтобы туда с порога прям кидались, вешаете растяжку "извиниться, я упорол косяк". И стрелка вниз. А внизу чтобы лежала мааааленькая записочка: "мартини и гандоны - в Рамсторе, за углом".

автор всех картинок - Наталья Поваляева

писатель Марсель Пруст разыскивает утраченное время...


Английская писательница Мэри Шелли и доктор Франкенштейн ставят Гомункулусу дифдиагноз

писатель Оноре де Бальзак, желая сэкономить, купил пару сапог с рук. вскоре выяснилось, что один сапог сшит из шагреневой кожи...


писатели браться Гонкуры и писатели братья Гримм соревнуются в перетягивании каната


знаменитая поэтесса Анна Ахматова увидела на столе забытые хлыстик и перчатку и сочиняет про них стихотворение


у писателя Корнея Чуковского зазвонил телефон. кто бы это мог быть?


писатель Максим Горький робко прячет тело пИнгвина


поэт Владимир Маяковский ищет свой паспорт в широких штанинах


поэт Борис Пастернак прислонился к дверному косяку и стоит


няня, добрая старушка, спешыт навстречю пужкену


поэт пужкен тащит крушку, чтобы выпить с няней и развеселить серцэ


писатель Гессе играет в бисер


писатель Хулио Кортасар играет в классики


писатель-сказочник Ганс Христиан Андерсен пытается сварить суп из колбасной палочки


поэт Юрий Михайлович Лермонтов вышел один на дорогу


писательница Астрид Линдгрен вяжет длинный чулок


писатель Чернышевский насылает на Веру Павловну Четвертый Сон


великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин выгуливает Учёного Кота


английский писатель Оскар Уайльд пишет портрет прекрасного юноши Дориана Грея


английская писательница Вирджиния Вулф добралась-таки до маяка


бельгийский драматург Морис Метерлинк пытается поймать синюю птицу:


французский поэт Шарль Бодлер подкармливает цветы зла


писатель Франц Кафка превратился в жука и играет с нафталиновым шариком


поэт Борис Пастернак отмечает наступление февраля


писатель и драматург А.П. Чехов продает продукцию своего подсобного хозяйства


писатель Набоков играет в шахматы с Лужиным (Лужин защищается):


поэт Александ Блок ночью идет в дежурную аптеку


французский поэт Артюр Рембо посещает офтальмолога (рождение замысла знаменитого сонета "Гласные")


французского писателя и философа Жана Поля Сартра тошнит, а другой французский писатель и тоже философ Альбер Камю смотрит и думает: "Вот чума!"


писатель Густав Майринк пляшет польку с Големом


кукольный дом - тайник Генрика Ибсена. знаменитый драматург прячет от жены бутылку водки


писатель Федор Михайлович Достоевский работает над ключевой сценой будущего шедевра


писатель Джеймс Джойс поминает Финнегана


поэт Игорь Северянин пытается приготовить ананасы в шампанском


писатель Эрнест Хемингуэй прощается с оружием


писатель и поэт Редьярд Киплинг сгибается под бременем белого человека


французская писательница Франсуаза Саган встречает Грусть в аэропорту им. Шарля де Голля


американский драматург Эдвард Олби боится Вирджинии Вулф


писатель Уильям Голдинг повелевает мухами


писатель Энтони Берджесс мастерит заводной апельсин


писательницу Этель Лилиан Войнич укусил овод


писатель Майн Рид создает образ для будущего произведения


писатель Антуан де Сент-Экзюпери и Большой Принц


к писателю Стендалю пришли в гости Красное и Чёрное


американский классик Фрэнсис Скотт Фицджеральд томится в нежных объятьях ночи


писатель Лев Николаевич Толстой одиноко вспахивает пашню в окрестностях Ясной Поляны, а крестьянин наблюдает за барином с ироничной улыбкой на устах


писатель Николай Васильевич Гоголь читает носу отрывки из "Мертвых душ"

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.
 

- тема сегодняшнего Честного понедельника с Минаевым.

из свежих записей в ЖЖ:
ужинаем. ребенок, ковыряясь вилкой в корейской морковке, спрашивает:
- а про что будет следующая программа?
- легализация проституции, - отвечаю.
небольшая пауза
- а что такое "легализация"?

 Эксперимент проходил в рамках программы правительства США по исследованию препаратов, изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать врача, сделавшего ему инъекцию.

Первый рисунок был готов через 20 минут после первой дозы (50 мкг).
Cо слов пациента: “Состояние нормальное.. пока никаких эффектов”

Эти глаза напротив... Мужские портреты Лоренцо Лотто

Мужских портретов у художника больше, чем женских, и, на мой взгляд, кавалеры Лотто значительно интереснее его дам.

Галерея мужских портретов Лотто довольно солидная. Я же, как всегда, выбираю то, что мне больше всего нравится, и то, о чем хочется сказать.

Один из самых моих любимых портретов эпохи Ренессанса – «Мужской портрет», тот, который на фоне белого занавеса.

«Мужской портрет»

1506–1510

42,3 х 35,8 см

Kunsthistorisches Museum, Вена

ДОЛЬНИК (также Международный женский анти-день) отмечается в первую субботу после 8 марта.

По традиции в этот день женщины возлагают на помойку увядшие цветы, подаренные на 8 марта (те, кому выбрасывать нечего, завистливо наблюдают из окон), затем наряжаются, наводят праздничный макияж и принимаются страдать. Наиболее распространенные темы для страдания и их варианты:
– Меня никто не любит! (любит, но не так / любит, но не тот)
– Я слишком толстая! (я слишком худая / я нравлюсь себе такая, какая я есть, но, видимо, только себе, ыыыы)
– Я дура! (казалось бы, и не дура / тогда почему такая бедная)
– Мне 20, а я всё ещё не нашла работу! (мне 25, а я всё ещё не замужем/ мне 30, а я всё ещё не защитила докторскую / мне 40, и я всё)
– Я неудачница! (я неудачница! я неудачница!)

Существует поверье: чем сильнее женщина страдает на Дольник, тем легче и радостней будет для нее весь следующий год. (Женщины, чей комплекс неполноценности не способен возбудиться самостоятельно, листают модные женские журналы.)

Мужчины в этот день оказывают женщинам мелкие, но издевательские знаки внимания, например, хвалят за неподгоревшие котлеты и уступают места в общественном транспорте со словами "садитесь, бабуля". После заката мужчины ховаются по пивным, а женщины, не стирая с лица потекший макияж, отправляются в продовольственный магазин, покупают то, в чем отказывали себе на протяжении всего года, собираются группами и устраивают гастрономические оргии, пьяные погромы и ритуальное сожжение чучела Женской Доли.

Покровительствует празднику великомученица Бригитта (Джонс).

Альтернативный Энциклопедический (С)ловарь

для детских и подрастковых комнат

Размещено с помощью приложения Я - фотограф