Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

....устав искать вакансии, снова обратил свой взор в сторону жаждущих общения полуночников: просматривая бесчисленное множество анкет девушек (вчитываться глубокомысленно даже не обязательно - обычно всё становится ясно ("диагноз") уже с первых строк), взгляд, от неожиданности чертыхнувшись, споткнулся на одной анкете - сначала я даже не рассмотрел тот "булыжник"....остановился, перевёл дух, внимательно (!) перечитал инфу в анкете и наконец довольно хмыкнул - "так вот, где собака порылась": некая человечица "Екала", как и я ("ето","естетика" etc.)!!!!...хм, однако же!....(не глюк ли??) ...инфа, к превеликому удивлению, была изложена грамотно (!), с лёгким стёбом и самоиронией, что казалось бы уж совсем невероятным!....я поспешно полез в фотоальбом (заценить фотку незнакомки), закусив губу и приготовившись к худшему - но худшее, ойкнув от приятной неожиданности, искусало губу в кровь (на нервной почве) и замолкло....девушка была "очень даже ничего же" - практически нонсенс!.....в общем, я не мог не выразить ей своё почтение (как там "при звуках флейты терял волю"?....а я терял последнюю при виде признаков разума (женского в особенности:))....словом, ниже выдержки из нашего диалога:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
/Я/ сегодня в 01:34
Здравствуйте, прекрасная умница!
Похоже, что Вы - классический Козерог (впрочем, как и я). Самостоятельный, иногда упрямый, ироничный, в глубине души - ранимый, и всегда разный. Не в том смысле, в каком бывают разными Близнецы - их проще назвать ненадёжными.
А Вы - всегда верны себе, но предстаёте всегда разной, потому что Ваша сущность - меняться в соответствии с изменениями окружающего мира -
и при этом оставаться в согласии с собственной натурой.
Впрочем, козероговское упрямство проявляется в привычках - некие бессмысленные пустяки Вам бесконечно милы, и Вы не откажетесь от них ни за что - как, например, написание слова ЭТО вопреки орфографии, с которой Вы, несомненно, в профессиональных отношениях (угадал?:)) (признаюсь, отныне, будучи пленённым сим обстоятельством (сам грешу Етим), я навеки и всецело Ваш:))
Иногда Вы бываете капризной, иногда чувствуете себя непонятой.
В целом - человек Вы светлый и лёгкий, но не сказать чтобы очень простой в общении... Хотя познакомиться с Вами поближе было бы интересно;)
______________________________________________
/Она/ сегодня в 01:53
И вам доброй ночи, товарищ психолог (психиатр?:))!
итак, по порядку:
К сожалению (или к счастью?), я действительно тот самый зверь, Козерог, и ето на самом деле о чём-то (кому-то) говорит:).....с близнецами пытаюсь наладить отношения и найти понимание уже долго и пока тщетно (несмотря на мою уживчивость со многими разными людьми)
Могу с уверенностью сказать, что верна я не только себе,но также и дорогим людям и некоторым жизненным принципам:)....и разной мне нужно быть,чтоб не наскучить самой себе (что было бы ужаснейшим из сценариев внутренних конфликтов)
Несчастное слово Ето отнюдь не жертва моего упрямства (что вы так безапплеяционно предположили) - ето дурацкая привычка, и только на виртуальном письме (в остальных случаях права етой литеры не ущемляются)
Капризной я бываю редко - настолько редко, что я даже бужу в себе ету "женскую слабость" намеренно - для разнообразия и исключительно по хорошему (игривому) настроению, никогда не придавая тому серьёзный тон...
Простой я могу быть со многими ,но иногда приходится заставлять себя ето делать, чтобы заподозрившие в голове копошение бесчисленных тараканьих племён люди не тянулись нервно за Рейдом и прочими инсектицидными средствами....хотя душевную "милость" к окружающим могут пробудить немногие исключительные персоны - при етом ядовольна снисходительна к недостаткам своих соплеменников:)
--------------------------------------------------------------------------------
/Она/ сегодня в 01:54
"ядовольна снисходительна" понимать как очепятку от "я довольнО снисходительна"
--------------------------------------------------------------------------------
/Я/ сегодня в 02:05
Что называется - опечатка по Фрейду. Яда довольно много:)
Недаром мы, Козероги, изображаемтся в виде существа с телом змеи ;)
Что же касается моих психологических изысканий (не сказать "поползновений") я отнюдь не настаиваю ни на одном из высказанных предположений. Более того, ПРИЗНАЮСЬ ПО СЕКРЕТУ:
Всё это я намутил и нафантазировал нарочно, дабы собеседница слегка завелась. И, кажется, затея имела успех? ;)
Попробуем продолжить общение?
--------------------------------------------------------------------------------
/Она/ сегодня в 02:21
...ну,признаюсь, местами фантазия вас не подвела, но так же признаюсь, что я пребываю в абсолютном спокойствие, и то,что вы приняли за "заведение" (пту? техникум?:)), есть моё нормальное состояние - всегда готовое поучаствовать в содержательной дискусии и взять на себя груз конструктивной критики (как то вышеупомянутый диагноз - что не впервой:))...так что успех имела лишь капризная г-жа Фортуна - она всех имеет:)
--------------------------------------------------------------------------------
[всё прочее сгрыз меведь] :)
......словом, далее Остапа подхватил налетевший порыв емоций - и его понесло "за неведомые горы, за леса, огороды..."

....как уже было упомянуто ранее, практически все выходные я зависал в сети....обычно, звуковым фоном тому служит работающий телик - что-то там вякая....так было и в субботу: телик работал на каком-то одном канале, я же пребывал на своей волне.....в ето время началась какая-то музыкальная передача, заставившая обратить на себя внимание некой напрягшей слух и заставившей скорчиться физиономию мелодией - так я открыл для себя группу "Пропаганда": три или четыре девки, подрагивая в такт песне телесами и неубедительно изображаяя томный взор, делали вид, что пели (а-ля "етот стон у них песней зовётся"(с))....сначала был некий гимн фармацевтике - что-то про таблетки, аспирин и прочее подобное......я "заинтересованно" оторвался от скрина, после чего моё любопытствие было "вознаграждено" последующим хитом - кажется, про какого-то бедолагу-мальчика.....чуть ли не пасть ниц пред талантом автора песни и исполинтельниц оной меня заставила песня, из которой я вынес лишь припев, что-то типа "Девочка хочет сексА-а-а-а" - причём, последняя гласная была стрессовой (ударной), отчего мне слышалось "Девочка хочет сосА-а-а-ать" (что радовало душу больше, а слух насиловало меньше)....я довольно хыкнул!.....хныкать же меня чуть не заставил последовавший после перформанса диалог мамзелей с т.н. "судьями-журналистами" - те с плохо скрываемым глумлением прошлись асфальтоукладочной машиной по нетленному творчеству сего девичьего коллектива (журналюги, отлично оправдывая себя, вовсе не жалели желчи, смачно удобряя ей певуний).....Певуньи же широко улыбались напомаженными напряжёнными смайлами, и сердешно благодарили за "здоровую критику" - не портить же мейк-ап напрашивающимися слезами обиды???.....не меньше зажигал и ведущий: в одном из текстов песни проскочило слово "халдей", и ведущий сросил, знают ли мадамы значение сего слова?...те на пару сек задумались (сорри, трое были блондинками) и утвердительно выдали, что "Халдей - ето хам"....после чего у меня ещё полчаса болели мышцы живота - от смеха! Знали бы потомки древних семитов Южной Месопотамии, как их незаслуженно обозвали, нашли бы етих "умниц" - отомстить!:)....далее "грязно выругавшуюся" словом "аутентичность" журналистку ведущий попросил перевести слово для пропагандисткок - те снова озвучили благодарность!....я же могу лишь поблагодарить телеканал и руководство программы, в частности, за хорошее настроение! Собираюсь с силами, хочу купить диск "Пропаганды" - пропагандировать последствия неученья и его жертв!;) хы!

....снова просидел в инете, снова до утра, и снова общение разочаровало: изредка попадаются вполне интересные екземпляры в женском обличье, но либо ето ум как дань возрасту (я бы сказал "жизненный опыт", а не ум), либо ботанический типаж, либо откровенные крокодилицы (без фоток в анкетах, кокетничающие а-ля Гюльчатай, мля)....в итоге мне ето надоело и я решил немного развлечься: на одном сайте знакомств зарегился в кач-ве тёлки, обозвал себя "соблазнительным" ником, стырыл в сети фоту блондинистой герлы с едва прикрытыми булочными выпуклостями где нужно и невинным взором (всё вполне пристойно, но недвусмысленно) - но сопровождающую инфу изложил так, что сомнений в наличествующем у мадам интеллекте у разумного субъекта не возникло бы....далее, не прошло и 3 минуты, как на меня буквально посыпались возбуждённые чуваки с откровенными предложениями: кто-то уже чуть ли не обувался, спеша ко мне и впопыхах спрашивая адрес, кто-то просил уточнить, какие шампанское и/или водку (!) я люблю, кто-то предлагал себя в кач-ве "раба" со всеми необходимыми металло-кожаными изделиями, кто-то, упомянув в числе хобби бег и греблю, скромно предложил "отличную **блю", другой тип уточнял, насколько "глубокий массаж" я люблю, ещё один отвлечённо поинтересовался, есть ли у меня дома советская стиральная машинка - он "с детства (!) мечтал сделать Ето на работающем агрегате".....я, мягко говоря, охренел: пару раз "для приличия" попытался узнать у "соискателей" любимые книги, фильмы, исторических персонажей, цели в жизни, но в 80% случаев реакция была: "Ты чо, дура???"...я чуть было действительно не почувствовал себя "дурой" - пипец!....ломились ко мне ещё бледнолицый недоросль (на рожу лет 14-15...причём, рожа с признаками гормонального дисбаланса), прилизанный ботан в свитере ("искренний, честный (кто б сомневался!), верный и скромный"), некий "обычный русский парняга, каких много", желающий "найти девушку свою "в доску" (!!!), дядя под полтинник лет ("опытный универсал, исполняющий желания" - волшебник, млин!), ещё был бедолага с недостатком общения, желающий "просто поговорить о жизни и счастье" (!)), ещё был какой-то свингер, ещё некий чувак просил сжалиться над его "Дружком", который "скучает, стоя на посту" (метафорист, млин!), ещё какой-то извращенец искал " прирождённую подстилку" (етого чувака я вежливо направил в магазин хозтоваров - там, говорят, большой выбор подстилок и не только их), другой отчаявшийся дядя ("свободный художник") в моей фоте узнал свою долгожданную "Музу" и вознамерился бесплатно (!) запечатлеть меня на холсте, потом был чел, признавшийся, что ему нравятся "умные стервы, вроде меня, они долго ломаются, но зато потом громко кричат в постели" (никогда бы не подумал, что ето как-то взаимосвязано), ещё тип предложил сходить в клуб с последующей "романтической прогулкой по ночной Москве" (угу, в такую теплынь!), ещё был оригинал, обещающий подарить мне "1000 и 1 оргазм на моей территории" (интересно, на своей территории не стоит или же стоит, но только 1 раз???)....кстати, половина етого народа заслали мне в кач-ве "неопровержимых доказательств" свои фоты ню - заценил, хм!....словом, было много персонажей.....из них всего меньше десятка челов имели т.н. "серьёзные намерения"....и ето всё примерно за час!!!....ощущение осталось двоякое: не знаю, что чувствуют в таких ситуациях женщины - возможно, кому-то льстит такое внимание (как доказательство своей сексуальной привлекательности), а кого-то, может, коробит (кто мечтает о "большой и чистой")....я же, претендуя на наличие ума у своей возможной партнёрши, наивно попытался (в кач-ве тёлки, оф коррс) гнуть ту же линию, но натолкнулся на откровенное непонимание всех вышеперечисленных челов типа "Детка, ум ищи в библиотеке Ленина, а здесь тебе не музей!" (цитата)...ё-о-о-о-ооо.....короче, сайт я покинул в глубокой задумчивости - ну не все ж мы, мужики, сволочи, или просто инет некая "свободная (от нравов) территория"???

....снова бесцельно брожу в сети.....остановился на распутье, не знаю, где ещё можно полазить (знаете, говорят, "скучно, ето когда не знаешь, куда податься в инете":))....после задумчиво завис, размышляя, чем бы вообще заняться на выходных...уставился невидящим взглядом в скрин...тут перед носом выскакивает яркий баннер (на мейл.ру): "Не знаешь, чем заняться на выходных? Изучай камасутру!"....я офигел, весьма в тему, какой заботливый сайт:)....ок, осталось, найти учительницу или, по крайней мере, купить одноимённую енциклопедию - ученик я прилежный;)

..сегодня проблукал в сети до 5 утра, общался....не могу сказать, что собеседники были отмечены "семью пядями во лбу", так, относительно неглупая пара мадамов - я даже снизошёл до того, что выступил в роли просветителя в ряде вопросов, авось, впредь пригодится и они не будут более допускать тупых (сорри) ошибок в общение с парнями, а ещё помянут меня добрым словом, обретя искомое женское щастье....на меня сначала обиделись, но ума всё-таки хватило, что из советов вынести для себя полезное - тем более ето была "бесплатная акция доброй воли" с моей стороны..................в 9 утра меня разбудил пердёж в трубке - ушам не поверил, снова Пердей!...я спросонья даже не стал вдаваться в суть вопроса (неумного по определению), а просто хрипло рявкнул:"Не знаю!", отчего на другом конце провода подавились вопросом и тихо положили трубку - вот и славно!.....окончательно сна меня лишил привет из Ростелекома - очередное предупреждение о неуплате за переговоры (млин, всё руки не доходят...и ноги тоже не доходят, до банка).....последовавший в моём исполнение злобный рык ознаменовал пробуждение....такое вот "доброе утро"!......но одна радость всё-таки согрела душу, причём в прямом смысле: подойдя к окну, я резко одёрнул ногу - оная отказывалась поверить в чудо и чувствиям: батарея радостно урчала и мурчала, наполняясь жидким теплом! Аллилуйя! Хвала енергетикам - теперь "доброе тепло" будет не только в ёмкостях по 0, 75!!!....:)

....интересно, всегда ли подарки являются существенной мотивацией к укреплению девичьих симпатий к дарителю и вообще весомым аргументом с целью обозначения собственного отношения к одариваемому объекту???

...как обычно, на ночь глядя посещают всякие бредовые мысли:
Прислушиваюсь к ощущениям внутри и с сожалением неуверенно констатирую, что моё сердце сейчас, похоже, свободно - по крайней мере, не могу назвать конкретного человека, мысли о котором было бы достаточно для возникновения аритмии и учащённого дыхания.....да, есть некоторые (весьма немногочисленные) дорогие человеки, но ето из разряда спокойной радости - не более того.....но, полагаю, любому человеку необходим внутренний импульс, побуждающий к совершению глупых безобидных поступков, следствием которых являются глупые улыбки на физиономии обоих участников сердешных отношений....поетому подумалось, чтоб легче пережить упомянутый вакуум, можно попробовать вообразить себе некий абстрактный объект, с примерным набором привлекательных качеств (а-ля Галатея), представив, что такой человек реально существует, просто мы ещё не нашли друг друга, и, возможно, сила мысли и желание быть рядом, помогут встретиться......ето позволило бы не изводить себя депрессивными настроениями, но перенести чаяния на некий объект, к кому и обращаться мысленно........
//......написал, перечитал, скептически скорчился, подивившись, что презренный мной синдром ППН (Приобретённого Писательнского Недержания) вошёл в фазу обострения и выдал моими устами подобную х...йню.....бывает....//

...неотъемлемым извечным атрибутом любого преимущественно женского офиса являются зеркало и цветы: первое всегда красуется либо на самом видном месте, либо где-нить в закутке - так чтоб можно было, проходя, лишний раз заценить неотразимость своей наружности, либо тайком любоваться оной (причём, корчить в зеркало недовольные физиономии, в душе же расплываясь удовлетворительным смайлом)....причём, число обращений в сторону зеркала прямо пропорционально кол-ву прохождений мимо - необъяснимый магнетизм!...цветы имеют обыкновение гордо торчать на столе, пробуждая в хозяйке заботливые и нежные чувствия (когда малейшие изменения в свежести и окраске заставляют фейс сострадательно кукситься и все усилия направляются на реанимацию и трепетный уход за зелёным питомцем), либо давая возможность помедитировать, отвлечённо созерцая сию хлорофильную плантацию, безмолвно восседающую в горшке рядом с бледнолицыми бумагами и сотрудниками.....и если попадая на "вражескую", мужскую, территорию, отсутствие представителей флоры женщины ещё как-то могут пережить (в душе дивясь и снисходительно сочувствуя "чёрствости" сильной половины человечества), то отсутствие присутствия зеркал они находят вопиющим упущением - настолько неприемлемым, что они начинают сами возмущённо вопеть....но поняв необоснованность и тщетность претензий, быстро успокаиваются, находя утешение в т.н. женской смекалке - вот уж где оная их не подводит, ибо в подобных случаях (как известно из практики) они быстро приспосабливают под зеркала любую отражающую их нетленный имидж поверхность: стекляные дверцы шкафов, оборотная сторона CD-дисков, тёмный скрин монитора, окна, дверца микроволновки, гладкое металлическое дно лампы, циферблат часов (!), стёкла очков, железная поверхность степлера - фантазия буйствует и неиствует!....причём, напрасно убеждать мадамов, что их лик пребывает в полном порядке и не претерпел никаких изменений за последние 5 минут (когда она последний раз тешила своё самолюбие созерцанием себя) - непременно нужно убедиться в етом самой, ибо как можно обозвать "полным порядком" вот етот вот неровно лежащий, выбивающийся из гладкой укладки, волосок?!...а вот ета смотрящая "не туда" ресничка, а поблекшие с утра румяна и блеск в глазах, а ета прядь, глядящая "на север", в то время как ей надлежит торчать на "юго-восток" - ето вы, господарищи, называете "порядком"??!!.....ууужас!....
Поетому представить женскую обитель без зеркала - ето всё равно что в памяти адресной строки на мужском компе не найти ссылок на порносайты и прочие подобные наши отрады и забавы (не обессудьте)!
Девушки, я вас ЛЮ!;) хы!
зы: навеяно посещением женского офиса и пребыванием там в течение получаса...

...всё, мля, больше не могу: если ещё раз сегодня мне позвонит наш одарённый сообразительный Пердей и пропердит что-нить в трубку, я за себя не ручаюсь: я готов "совершенно безмозмездно, т.е. даром" озвучить маршрут движения наХ, причём, наикратчайший путь!!!.....я бы даже пожалел костяшки кулаков, чтоб не белели, и желваки, чтоб так активно не ходили, если бы вопросы Пердея не были столь откровенно тупыми - моё терпение уже запарилось скрежетать зубами и грозиться лопнуть каждый раз, забрызгав слюной и матами провокатора!!....я чувствую себя Герасимом: заслышав в трубке невнятное бубнение Пердея, я начинаю про себя мычать (сдерживая выплеск емоций) и мне хочется его утопить, чтоб сам не мучился от своего скудоумия и других не мучил.....может-таки свершить "акт милосердия"???

....пипец, как же достал етот холод - а ведь только начало осени, впереди грядёт всеобщее умирание и стылость Натуры.....люди всё чаще хмурятся, кутаясь в тёплые одежи, становятся словно отчуждённее, злее, равнодушнее....меньше улыбок, цвета, света, всё дальше лето.....вот и ветви за окном уныло поникли....сейчас налетит порыв ветра и листва, поеживаясь и тяжко вздыхая, будет зябко трепетать и подрагивать....холодно......но с другой стороны, двое становятся ближе, даря друг другу тепло, и даже расстояние порой не помеха - пусть у неё будут холодные руки и нос, но даже одно теплоё слово может согреть душу и взгляд.....всё меньше смеха, всё больше меха - натурального и искусственного.......одиноким хуже: тепло, искусственное, доступно в виде горячительных напитков, обогревателя, ватного одеяла......но на душе Холодно....там живёт хандра....где хандра, там хаос...и ето характерно....ехидно хихикает хитрое хладнокровие....хирея, вздыхает хроническая хворь.....по-хищнически хохочет химера.....прохладой харкает холера....в храме халатно и по-хамски прохаживается хула....на кухне по-хозяйски хлопочет Худо.....хромая, хороводит холёная ханж.....хвалятся холопы - схоронили херувима....хлёсткая хватка хворостины....хрипло хнычет храбрость....хлюпают хмельные хляби....нахлынули хлопоты.....хочется хлебнуть хереса или хорошего Хеннеси - холодно.....

.....у меня до сих пор лёгкий мандраж почему-то.....
Часа два назад ехал домой, для разнообразия решил добраться на маршрутке (да и путь немного скоротать), сел на Профсоюзной: Ленинский, Мосфильмовская и далее по прямой.....на Мосфильмовской было какое-то вавилонское столпотворение из машин, автобусов и сотен матерящихся людей и водителей, в чём дело - не понятно.....поехали по объездной.....я, как обычно, восседал рядом с водителем на переднем сидение, в ушах плеер - борюсь со сном.....в какой-то момент смотрю направо, где откуда ни возьмись на скорости в сторону маршрутки летит Ауди, с непреодолимым желанием вписаться в общий ряд....и далее словно в замедленной записи: водила Ауди оглядывается назад, резко давит на газ, я не успеваю ничего сообразить и он резко подрезает маршрутку, вписываясь со всего маху в правый бок, где сижу я!....сильный удар, зажмуриваюсь (в башке лишь вспыхнул тупой страх).....после чего ногой чувствую деформированную, вмятую в салон, дверь....у меня ступор.....в себя пришёл с первых матов водилы маршрутки - хм, весьма отрезвляюще....в итоге вылез из салона через водительскую дверь........давно у меня не было такой нервенной встряски (в Венеции тоже было не сладко, но ето не было сопряжено со страхом за жизнь).....вот ведь как получается: мы можем бравировать на темы бесстрашия и пофигизма перед ударами судьбы и противника, но почувствовав подобную угрозу в непосредственной близости, в нас срабатывает инстинкт самосохранения и мы как никогда ранее понимаем всю ценность и хрупкость человеческой жизни, неведомо откуда в нас пробуждается человеколюбие, всепонимание и всепрощение......всё ето разом неожиданно накрыло и меня, пока я шёл домой...я не фаталист, но, видимо, подобные вещи порой неслучайны - и случаются хотя бы для того, чтоб мы лишний раз задумались о вечном........жаль, ето быстро проходит...вот и мой взгляд уже не напряженно серьёзный........

.....вконец распрощался сегодня со своим, уже бывшим, офисом, отчитался за всё, закрепил своим автографом кучу бумаг-документов, и, подавив в душе скупой слёзный порыв, озвучил ариведерчи.........заглянул сейчас к другу в офис, - отметиться "в гости" да и инет пошерстить на предмет обыскавшихся меня потенциальных работодателей (с моим модемом дома моё терпение лопнуло ещё вчера - собрал его кое как по кусочкам, сейчас трепетно выхаживаю) - у друга в офисе зависают пара знакомых, все пытаются чем-то заниматься....но каждые 2 минуты комната оглашается звучным протяжным зевком одного из присутствующих, так что у всех по цепочке физиономия так же сосредоточенно замирает и потом перекашивается от смачного звука "а-а-а-а..а...." - кабы рот не порвать эдак!.....и сдержаться просто нет мОчи - так заразительно!...с неба моросит какая-то хрень, погода мрачная, что действует похлеще любого снотворного - даже если задернуть окно и не выглядывать на улицу, включить музыку и зажечь все лампы с канделябрами, - ето сонное настроение витает в воздухе, пропитывая всех и всё занудной ленивой апатией.....пипец какой-то!....не могу сосредоточиться на поиске, время от времени выпадаю из временного континиума, зависая перед компом.....чувствую себя сомнамбулическим гиппопота-а-а-аа-амом....а-а-аа...ааааа.....срочно включите солнце, спасите трудовые показатели народа!:wsleep:

....и снова с пятницы фактически просидел дома (за исключением вылазки за пивом) - не нашёл побуждающих к прогулке ни причины, ни настроения.....ночью спалось почему-то плохо, с утра разбудил звонок, окончательно рассеявший и без того слабые чары Морфея....в итоге весь день провёл в состояние абстинентного синдрома - на грани полудрёмы, морального недомогания, пограничного состояния, словом, - что только усугубляет и без того перманентный общий загруз (или же оное является следствием???)......как обычно, много думалось....как обычно, о многом думалось...и о многих....в итоге много не надумалось, что, впрочем, тоже, как обычно..........
Интересно, у всех ли людей есть на свете вторая половинка??? Или же подобное уготовано лишь некоторым "избранным"???И если где-то она есть, половинка, по определению, всегда ли можно её найти???.....представьте, возможно ведь так, что мы проходим мимо друг друга, встречаясь в метро/на работе/на улице, и даже не догадываемся, что етот человек и есть то самое недостающее счастье.....нужно ли вмешательство каких-то высших сил, чтобы произошло чудо и сердце возбуждённо колотилось и ёкало, имея отраду в лице дорогого (бесценного!) человека???......и все ли встречи по-своему знаменательны и не случайны, даже если каждая неудачная в отместку отбирает у души часть веры и надежды, коих и так не бывает в избытке???....да, типа все скажут, что ето опыт, который закаляет да и вообще лишним не бывает, но даже осознание етого вряд ли приближает к постижению смысла встреч с теми или иными людьми на жизненном пути, или же, напротив, отсутствию в жизни т.н. "SOULMATE".....соулмейт......с кем можно и пуд соли съесть и кому поцелуем утереть солёные слёзы, которые будут только от радости.....Она прижмётся к груди, оставив влажные следы от слёз....последние высохнут белесыми солоноватыми крупинками, я возьму кусочек лимона, налью немного текилы, выпью за здоровье своей половинки и.....*здесь мечты впадают в летаргию, сами едва сдерживаясь под напором емоций*......а текила так и стоит, запечатанная и запылённая.....ждёт......и я жду......где ждут меня?

.....ну, вот, у кого-то завтра неделя начинается с трудовых будней, у меня же оная начинается с чистого листа....снова буду сканировать сайты вакансий, снова надежды и ожидания, по-садистки мучительные......
В пятницу предварительно попрощался со всеми, но в офис ещё придётся наведаться - забыл скачать из компа кое-какую инфу, забыл трудовую (девчонки позаботились, купили мне новую - старая безвозвратно утеряна), ещё дела есть по мелочи...перед уходом добрые сочувствующие товарищи советовали сделать какую-нить мелкую пакость, в отместку, за что я сердешно поблагодарил, но отказался, поскольку считаю недостойным тратить мысли, силы и время на всякое говно в облике босса....но небольшая "мстя" приключилась фактически нечаянно, сама собой, по забывчивости: на работе я почти всё время пользовался рабочей мобилой, т.е. мобила моя, а симка - рабочая....в пятницу удалял из телефона личную и прочую полезную инфу (симка переходила к новому сотруднику, тому увальню, - пусть своим умом доходит до всего, пусть сам заново все контакты налаживает), изменил ещё кое-какие настройки (кои делал для себя)....в итоге симка перекочевала в новые руки.....вчера получаю на свою личную мобилу "рабочий звонок" - слегка удивился...после второго звонка сообразил, что таковое возможно при переадресации.....в общем, либо я по ошибке настроил, либо тот тормоз что учудил, но я пока не собираюсь заявлять об етом - интересно, как скоро новый "одарённый" сотрудник смекнёт, с фига ли ему никто не звонит???.....моя совесть стала было прокашливаться, дабы взять слово, но получила пинок под зад, прикусила губу, и обиженно замолчала - по делом ей!....а тюфяку - тест на сообразительность;)

Итак, новый сотрудник.....собравшись было описать все его "достоинства", я столкнулся с проблемой, что оное "ни в сказке сказать, ни пером описать"...забегая вперёд, замечу, что моё мнение минимально (!) предвзято, ибо я всегда готов признать адекватность человека, ежели таковая вообще наличествует.....в данном же случае, речь идёт об отсутствие присутствия какой-либо хотя бы смекалки: я помню себя, когда я пришёл в ету организацию - до всего приходилось доходить своим умом, вникать во всё самому, принимать живое участие в орг. процессах...здесь же я столкнулся с тем, что принятый на мою должность увалень (как наиболее яркая характеристика нового сотрудника) вообще со скрипом соображает: вчера я посвятил около полутора часов объяснению издержкам сей должности, её особенностям, требованиям, тонкостям....чувак морщил лобные доли, хмурил брови, кивал, делал умное серьёзное лицо, и в итоге добил меня откровением, что "ему ни хрена не понятно, но он полагает, что ето лишь вопрос времени"....бля, какого, нах, времени, ежели я завтра здесь работаю последний день и после ему помощников и толкователей искать негде - проектом рулим я один, фактически, и сопутствующая инфа доступна лишь мне!!!!......ок, едем дальше: даю задание дозвониться в гостиницу в Венеции и забронировать номер....в ответ на меня вывалили ушат тупых вопросов, типа "как ето сделать??"...ок, собрав в кулак всё своё терпение, объясняю, что для звонка нужно как минимум найти телефон и, тыкая в кнопки, набрать нужный номер....тот молча выслушивает и идёт исполнять...через 5 минут докладывает о сделанном звонке, но на мой вопрос о стоимости номера пожимает плечами и вопрошает, нужно ли ему перезвонить ещё раз???.....я считаю до 59 про себя, пытаясь сохранить чуваку жизнь и боссу "ценного сотрудника", и утвердительно киваю головой....тип минуты 2 хлопает глазами, делает сосредоточенный взгляд и переспрашивает, как именно спросить ето по телефону, типа "Хау мач ит кост ПЕРДЭЙ"????....после последнего слова меня нежданно настигает ступор, как реакция на суть вопроса и неподдельный аглицкий прононс, и после я чувствую накатывающуяся цунами истерику....."per day" в его исполнение звучит аки сконфуженный залп возмущённого несварением желудка, несварением предложенной инфы - содержимого оной и кол-ва, чрезмерного и неудобоваримого (по его словам).....в общем, после его Пердея я готов был простить ему всё - вплоть до предложения о помиловании генерала Буданова и протеста оппозиции Кирсану Илюмджинову........моё самолюбие самодовольно потёрло ручонки и приготовилось к весёлым будням нашего (моего бывшего) проекта.......да будет покровителем тому всемогущий Пердей!!!!

.....работы нет (ещё не искал, поскольку продолжаю выполнять свои прежние обязанности ввиду тупости нового сотрудника (о чём следующий пост)), но настроение просто оху**тельное: собрались сейчас с коллегами - относительно тихо, но плодотворно отметили моё увольнение (со всеми сопутствующими торжественными речами) - выпили вина (которого, как обычно, оказалось мало).....пока всё кажется не таким уж и мрачным: все сожалеют о моём уходе (что оч и оч приятно), и возлагают надежды на будущих работодателей, кои заценят мои способности и прочие достоинства - и я пока разделяю всеобщие чаяния......а вино делает своё дело - все прощают друг другу взаимные косяки и претензии, и в офисе торжествует равенство, братство, мир и любовь.....на душе умиротворение, в глазах блеск, в мыслях светлое будущее.....стало быть, вино хорошее!...я верю в себя!

Трезвенник - ето пьяница-мазохист....(с)

Я живу в старой хрущёвке. Дом сам по себе неплохой, если бы....если бы не, как ето обычно бывает, соседи. В моём случает ето бабки, с 1 по 5 етаж....у нас на лестничной площадке (маленькой компактной) расположены 4 квартиры. И каждый раз, когда я выхожу и начинаю закрывать дверь (в любое время года и суток), то глазки ближайших квартир мигом запотевают, а за дверью справа ещё и слышится присвистывающее сопение, переминание с ноги на ногу, вздохи и сдерживаемое затаённое дыхание - за мной следят.....чаще я стараюсь игнорировать подобное бдение, но порой ето просто бесит (с бабками у меня всегда были сложные отношения - вырос без их опеки).....каждый раз, заслышав шорохи за дверью и последующую за тем тишину, я молча закрываю 2 двери на 3 ключа, затем пристально смотрю в глазок справа и, показав комбинацию из среднего пальца правой руки (старый добрый фак), молча удаляюсь восвояси....сегодняшнее утро не стало исключением: не успел я выйти на площадку, за дверью справа к глазку припало грузное тело.....я спокойно закрыл дверь, положил ключи в сумку, а затем резко припал к глазку с внешней стороны, сделал страшное лицо, после чего рукой показал, что я словно стреляю в дверь, и на прощание подарил бабке фак - едакая маленькая импровизация.....не успел спуститься на три ступени, дверь распахнулась, оттуда вылетела взъерошенная бабка и стала орать, что "я давно казался ей подозрительным, что я подглядываю в глазок её двери, что за мои угрозы *жест выстрела* она вызовет милицию и что не нужно каждый раз строить и кривлять пальцы *ето она про фак*"....я лишь улыбнулся, заверив, что страшные лица ей будут являться часто и не только наяву, если она не перестанет следить за мной....после чего широко улыбнулся - день опять начинался весело!:)

.....все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине-любовнике, но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники:) (с)

.....босс активно ищет мне замену, и кажется нашёл.
Обычно собеседования проводит не он, а его жена - психолог. Через её "руки" прошёл в своё время и я: не будучи морально подготовленным к предстоящей пытке, я едва пережил часа два нашего общения - Гестапо бы поимело ввиду используемые методы, как то куча психологических тестов, направленных на извлечение (в случае наличия оных) на свет божий моих скрытых маньяческих и прочих тлетворных наклонностей, на выявление психических отклонений, патологий, особенностей характера, натуры, привычек, интересов, хобби, на совместимость с заявленным коллективом сотрудников и с боссом, в частности...я отвечал на глупые вопросы (сорри, по-моему разве что длину мужеского достоинства и любимые позы не уточнили), я рисовал геометрические фигуры, линии, далее составлял из них человечков (в нескольких вариациях) - Пикассо бы мной гордился....в нагромождении предложенных каракулей мне было предложено разглядеть нечто, подробно описать ето с синхронным комментарием моих ощущений от увиденного и отношения к подобному, в том числе....мне приходилось в чём-то подстраиваться, предугадывать ожидаемые ответы, ибо если бы я взаправду огласил, что я обо всём етом думаю, то мне бы вообще никакая работа не светила - разве что третий зам младшего начальника выключателя в ближайшем дурдоме....в итоге, жена босса решила, что волнистая линия босса (как характеристика его характера) и мой угловатый зигзаг являют собой "идеальную пару" и нам светит долгое плодотворное рабочее будущее.....спустя несколько месяцев время показало, что мой тогдашний скепсис был более чем уместен, и что психология, будучи серьёзной наукой с неопровержимыми фактами на вооружение, не есть панацея от "плохих сотрудников"..........в общем, вчера через подобное испытание прошёл и первый кандидат мне на смену: некий медведеподобный дядя (лет 30-35) тяжёлым шагом вошёл в офис и в ожидание собеседования по-свойски прошёлся по комнатам и затем в полуприказном тоне спросил громко, не напоят ли его кофе - отчего все слегка присели, подобный тон и наглость просьбы были здесь в диковинку....девчонки в офиге проследовали на кухню, етот тип следом, где он настоял на сливках - оные были чужие, но етот дядя безаппеляционно предположил, что никто не обидится.....после было собеседование....и сегодня нам его представили как нового сотрудника - вместо меня...уныние окрасило фейсы моих, уже бывших, коллег....уверен, что как раньше, такого дружного коллектива уже не будет: взяли нового секретаря - оччч полную девушку, тихую беспрекословную испольнительницу любых поручений, и тут ещё етот медведь с тяжёлой поступью и наглой рожей....ок, главное, чтоб босс был удовлетворён - видимо, по-другому сатисфакцию в жизни он получить не может!.....только что-то подсказывает мне, что необходимая расторопность не про нового сотрудника....ок, мне уж пох!.....чтоб так батрачить, я не лох, работа будет - я не плох! *поперхнулся от скромности* :)

......почти из серии "для тех, кто в бронепоезде":
Получаю на mail.ru системное уведомление (ранее не обращал на ето внимания):
" Дорогой [...] От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения. Информируем Вас, что [.......] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем."
....угу, а то б следующей мессагой я получил нечто типа "получатель, долго вникая в суть полученного, внимательно и скрупулёзно ознакомился с текстом вашего послания, перечитав оное раз -дцать, после долго чесал репу, мусолил во рту покусанный карандаш, скрипел мозгами и стулом, с бурным урчанием переваривал информацию, и таки до конца не понял, что имел ввиду отправитель".......:)

...после Венеции, после 3-х недельного моего отсутствия в родных пенатах, вернувшись, я не мог насмотреться на нашу родную рекламу - чуть ли не впервые в жизни рука не дрожала, нервенно хватаясь за пульт и судорожно щёлкая каналы......из явленного в новом сезоне особенно запала в душу реклама ИКЕА (не подкачали и на сей раз) - про матрацы....было ещё что-то неплохое визуально и не раздражающее на слух....но пока что в моём личном рейтинге первое место безоговорочно отдано новому ролику про МЕЗИМ: после триумфального успеха приплющенной сим чудодейственным средством бабки, объевшейся не "кооонфееток-баараааночек", а белены, как кажется, ета же героиня на сей раз потчует собственноручно приготовленными яствами своё семейство.....родственники, в добровольно-принудительном порядке усаженные за стол, настороженно взирают на блюда под носом, но бодро хватаются за столовые приборы, подбадриваемые доброй хозяйкой, любительницей попеть караоке страшным голосом.....все дружно причмокивают в предвкушение, но за приятие желудком приготовленной еды, не ручается никто, даже дочь хозяйки: глядя, как ейный личный муж залихватски готов наброситься на содержимое тарелок, она, видимо, наученная горьким опытом, поспешно суёт ему под руку Мезим, приговаривая, что "он не помешает, ибо не заменим".....удачному исходу обеда и незамаранной белизне кафеля отхожей комнаты все, несомненно, должны быть обязаны оному волшебному препарату, чуду отечественной фармацевтики, кое и на попеть пробивает и унитазу жизнь спасает! Ура, товарищи!:)

....для тех, кто вернулся из отпуска, - зацените, те, кому предстоит, - призадумайтесь....;) хы!

....не для слабонервенных особ:)

...вчера написал заявление на увольнение.....
Долго собирался с мыслями (решение назрело давно) и наконец решился....немного жаль уходить: коллектив хороший, работа сама по себе ещё лучше, но босс мудак!.....нет, Мммудак!...по работе у нас, как выяснилось, полная несовместимость - во взглядах и подходах к етой самой работе...я люблю решать по ходу, быстро, чётко, он же, записывая ВСЁ (!) в ежедневник (буковка к буковке, в каждой строчечке) зачастую слишком "тряпочный" для своей должности - манера общения елейная, слащавая, перед вышестоящим руководством общается в позе кенгуру: подпрыгнет на задних лапках и сложив на груди передние, что-то торопливо лопочет, заглядывая в рот....тьфу, бля!.....зато вчера я наконец поимел возможность весьма вежливо, но от души изложить мои соображения о его персоне, столь неадекватной в моих глазах настолько, что дальнейшее сосуществование в рабочем пространстве не представляется возможным.....когда мне было заявлено, что я "работал не в полную силу" (т.е. после 12-15 часов активной работы в Венеции не дожидался обморока от переутомления, а сваливал), на что я заявил, что "в его глазах, хороший работник ето, видимо, тот, кто удостоится награды и памятника на рабочем месте, посмертно...причём, надгробие должно входить в соц.пакет, дабы после не было вычтено из зарплаты!"...после етих слов шеф слегка позеленел, подавился словами и расписался на моём заявление.....настроение необъяснимым образом возликовало, и, прихлопывая в ладоши, пустилось в пляс - до сих пор остановиться не может....такие дела!...немного жаль уходить - снова неизвестность и неопределённость, но лучше всё-таки так, нежели бок о бок с человеком, при одном виде на кого нутро возмущается, грозясь извергнуть содержимое на предмет раздражения...т.о. поберегу силы, нервы и мимику! (всё-таки смайл лучше нежели отвратная гримаса)......впереди поиски (себя, смысла и близкого человека), новая работа и новая жизнь!

....куда подевались все газетные и прочие точки в метро??.....меня не было каких-то 3 недели и такие изменения - и вразумительно никто ответить не может....всё-таки удобно было покупать прессу в метро....в чём дело, не знаете???

...замечаю, что в последнее время существую словно в двух параллельных состояниях: одна часть меня по привычке, на автомате, выполняет какие-то функции, другая витает где-то в запредельных плоскостях моего сознания....днём сходил за чем-то в магазин, вернулся домой, поднялся по лестнице етажом выше, не заметив того, и долго пытался открыть ключом дверь соседей....хорошо, их не было дома, иначе бы я не смог объяснить, что я делаю у их порога...вовремя спохватился, минут через 5.....Вечер пришёл ко мне так же, по привычке, - тихо и без приглашения заявил о своём присутствие внезапной теменью в комнате, отчего я с трудом стал различать буквы в книге, раскрытой на одной странице уже часа 1,5 как....не читалось, мозг отказывался воспринимать инфу, наглухо захлопнув врата разума.....рацио тоже объявил, что у него сегодня выходной и удалился, оставив меня наедине с кучей проблем.....и я, Аника-воин, млин, озвучил про себя посыл всех и вся, достал Baileys и троекратно свершил мерзкий ритуал поглощения сам на сам, отчего неприятие к самому себе возросло стократно...расплывшаяся внутри чернильным пятном сладковатая горечь отнюдь не смягчила остроту внутренних противоречий, - последние лишь глухо озлобленно зарычали, впившись когтями и зубами в душу....секундная боль.....и на коже обозначилась красная тяжёлая капля, вязкая и пронзительно яркая, магнитом притягивающая взгляд и мысли....тело недовольно отозвалось пульсирующим ритмом, размеренным и словно невозмутимым....лежащий рядом лист бумаги впитал своей сутью тёплую солоноватую влагу, и стал похож на флаг японии, с той лишь разницей, что алая середина несколько увеличилась в размерах, отвоевав часть белой территории вокруг....взгляд прикован намертво, сосредоточенный и сверлящий....даже боль внутри удивлённо примолкла, отступила на время....всё словно замерло: время, сердце, дыхание....ненавижу первое, мучаю второе, останавливаю третье.....ненавижу себя, мучаю других, - остановите Землю, я сойду!...я ошибся домом....."...выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня" - примерно так поётся....но я сомневаюсь, что ета капризная слепая пернатая выберет меня, ибо Завтра никогда не наступит...разве что птица, пролетая мимо, подразнит, и типа ненароком наступит на больную мозоль......начинаю завидовать черепахе - у неё есть панцирь, страусу - он может спрятать голову в песок, и тетереву - он ваще глух ко всему, ему пох.....нашёл спички, расщепил одну посредине и флаг японии стал полноценным.....гляжу на часы - скоро восход солнца, но в моей личной стране полярная ночь.....и лишь ветер одиноко скулит - там, где вместо солнца на небе сквозное отверстие, там, где вместо милого образа в душе пустое место...

.....всё, пиздец, опять начинается - опять накрывает: как обычно осенью, как обычно в последнее время......с утра надеваю улыбку: широкую на вид, пустую и равнодушную по сути......взгляд прячу за очками - он колкий, прищуренный, стеклянный....холодно - на улице, стыло - внутри......поднимаю воротник, опускаю глаза....на земле листья - их так же носит ветром, неприкаянно, бестолково и бесцельно....я так же брожу по улицам: дома давят стены, вне стен - давят сцены парочек, счастливых теплом отношений, объятий и взглядов.....сжимаю кулаки - не знаю даже, на кого злиться - по привычке кляну себя, своё второе Я, свою комплексную натуру и недокомплектованные мозги - недостающего кол-ва которых не хватает, чтобы понять, что со мной происходит: не хочу никого видеть и ето же как причина гнетущего 1ночества.....так и коротаю ночи, 1.....сначала пытаюсь сократить их до состояния занятости хоть чем-нибудь (тем самым давая отсрочку кризису), далее, по нарастающей, на смену незаметно, на цыпочках, приходит отчаяние, закусив губу, с виноватым взглядом, немое, и в смирительной рубашке, отчего в моей груди сначала всё ревёт и клокочет, взахлёб, булькотит и неиствует, а потом лавой душу и мысли заполняет равнодушие - оно подминает под себя все чувства и емоции, оставляя после себя испускающее дух и пар забвение.....но и ето временно.....следом, спустя недолгое время, будут новые извержения, низвержения и воскресения.....а пока я зло наступил в лужу, поправил воротник, направил стопы в никуда и....стоп!....тупо уставился на свежеобглоданное крыло голубя на асфальте - с костями и перьями....подумалось, что он счастливчик, ему уже не больно.....

По возвращению мне чуть ли не впервые в жизни пришлось прибегнуть к шантажу: ввиду нескольких пропущенных выходных (прошедших, как было упомянуто ранее, в трудах праведных), попытался озвучить шефу желание наверстать утраченный отдых - в ответ на что мне был явлен фактически категорический отказ, ибо работы сейчас невпроворот и без моего участия справиться с оной никоим образом не представляется возможным....я пораскинул мозгами, что загнуться на рабместе и тем самым явить собой памятник Трудоголизму отнюдь не входит в мои планы (даже если посмертно мне был бы дарован орден за заслуги перед отечеством и три скупые слезы босса и коллег).....да и после долгого и плотного венецианского общения с боссом моё психическое состояние был столь непристойно изнасиловано выходками и заявлениями последнего, что я реально вознамерился пожалеть свои нервы и изобразил на листе формата А4 отказ работать в настоящем тандеме в настоящих условиях - чёрнымпо белому, лаконично и предельно понятно...."сюрприз" был закреплён моей подписью....лист бумаги и мои комментарии к нему прозвучали для шефа набатом - так что тот аж поменялся в лице и проверил на крепость ручки кресла (последние лишь жалобно заскрипели)......в итоге, без лишних уточнений серьёзности моих намерений, мне был фактически предписан недельный отдых, и вдогонку вящие заверения в необходимости пребывания меня в настоящей должности....и мы распрощались до понедельника, когда я явлю свои окончательные умозаключения......а сейчас - имя мне Бездельник, вернее, Пребывающий на заслуженном отдыхе!;)

....вы не поверите: я никогда в жизни так не хотел домой!!!!
При слове "Венеция" воображение сразу рисует бесконечный серпантин каналов, мрамор пропитанных историей церквей, отполированные ногами миллионов туристов соблазнительные изгибы мостов и мостиков, волнительная в свете лучей солнца водная рябь, скользящие с обезумевшими от счастья туристами гондолы.....всё ето на самом деле так, если пребывать в оном славном граде на отдыхе....моя поездка едва ли была сопряжена с сим понятием....3 недели на чужбине обернулись возникшей в одночасье почти на ровном месте Джомолунгмой проблем (кои всегда допускаются в принципе, но чьё время и место появления невозможно предсказать со 100-процентной достоверностью)....в итоге мне пришлось в добровольно-принудительном порядке провозгласить себя Рулевым (инаугурация заняла не больше 5 минут, и ознаменовалась тяжким вздохом, серьёзным взглядом и ужасом в глазах перед кучей работы).....и далее в бой!...воевать пришлось не только с лениво-расслабленными итальянцами, усталостью, но и жарой и отсутствием транспорта для передвижения - окромя своих двоих, работаювих практически в режиже перпетуум-мобиле (все спринтеры мира вместе взятые, иже с ними бегуны, просто отдыхают).....и так все три недели - без единого выходного!....в итоге меня все затрахали так, что я готов был чуть ли не вплавь али бегом направиться в сторону дома - столь непреодолимо было желание!!!.....в итоге, сейбизнес-трип был ознаменован двумя неоспоримо положительными моментами: я существенно обновил гардероб (выкроил-таки время) и как никогда ранее понял, насколько офигительно всё-таки дома!!!! Нет, я не собираюсь вещать о невозможности и бессмысленности поездок за бугор, но стоило меня туда заслать, чтоб я чуть ли не впервые в жизни понял радость возвращения домой!!!! (в Шереметьево мой фейс озарился столь счастливо-дебильным смайлом и с трудом подавляемыми, рвущимися из груди, рыками радости, что я едва не привлёк внимание серьёзных людей в сером, - спасибо вовремя подхватившим меня под белы руки и вынесшим на свет божий другам, встречавшим единственного в мире, покинувшего Венецию без тени сожаления, человека!;))
зы: мораль сей басни такова:
Мне не нужны дворцы и дОжи,
Я счастлив, что до встречи с домом дожил!:)
хы!