Некоторое время назад мне снова написала женщина, автор письма 69-выпуска рассылки («Что делать, если муж изменил, и уже нет доверия к нему?») Суть первого письма: женщина узнала о том, что у мужа была другая женщина в течении семи лет, предложила мужу жить с тем, кого любит. Мужчина остался в семье, но женщина измотала себя подозрениями и недоверием.
Измотала себя своими же мыслями. Вот ее новое письмо.

«Здравствуйте, Юля!
Я автор письма в рассылке N69. Только вчера прочла аналогичное письмо в рассылке N70, как похожи наши ситуации.
Я работаю над собой. Я стала уделять своим желаниям внимание. Сменила стиль одежды. Вижу, что нравлюсь ему. Стала активной в сексе. Мужчины на работы и раньше проявляли ко мне интерес, теперь же я вижу именно огонек в глазах, я чувствую что сексуальна. Много появилось во мне нового, это заметили все мои знакомые, даже дочь приехавшая на каникулы из Питера удивилась, как ты помолодела, мама.
Но.... сомнения в искренности моего мужа все же остались, это так мучает меня. Не все время, а в моменты, которые нельзя истолковать по другому. Например, я стираю его носки и нахожу на них светлые, длинные волосы. Именно такие у нее. А я брюнетка с короткой стрижкой.
И тот же вопрос мучает меня, возможно ли в одночасье разорвать связь длиной в 7 лет.
Я хотела бы попросить Вас Юля дать мне возможность пообщаться с автором письма для выпуска N70, если она не будет против.
Не знаю, может быть, пообщавшись с человеком с аналогичной проблемой и обменявшись мнениями по решению выхода из этой ситуации, мне будет легче?!
Что еще? В изменении в себе?
Я ощущаю вакуум между нами и не знаю как его заполнить. Раньше на этом месте было доверие, а теперь... Внешне у нас все прекрасно (да и раньше так было). Я хотела вывести его на диалог, поговорить, что было не так в наших отношениях. Но он говорит, что не был разговорчив никогда. Диалога нет и близости нет.
Есть только ощущение, что там ему было лучше, раз он не мог разорвать те отношения так долго. И эта мысль парализует.
Как найти покой в душе...
Извините за сумбур

С уважением Ирина»

Будет ли польза в общении двух женщин, столкнувшихся с этой проблемой?
Нет. Пользы никакой не будет. Их общение ограничиться лишь тем, что каждая женщина будет писать другой, что нашла у своего мужа в очередной раз.
А это пучина, которая парализует мысли.
Не лучше ли направить их (мысли) на создание новых отношений, а не на их стагнацию и разрушение. Ведь именно мысли и чувства формируют наши поступки, а с тем, что твориться у женщины в душе вряд ли можно что-то хорошее создать.
Для чего вам, Ирина, нужно в очередной раз находить «подтверждения неверности». Для чего? Постарайтесь ответить.
Для того, чтобы пожалеть себя? Обвинить мужа? Убедиться в невозможности изменить ситуацию?
Ну, пожалели себя, ну обвинили мужа в нечестности и предательстве, ну убедились в невозможности что-либо поменять.

*
Дальше ЧТО?
*
Ничего. Все осталось на своем месте. Вакуум.
Каждая жизненная ситуация несет в себе жизненный урок. Она не приходит просто так, как кара небесная.
Задавались вы, Ирина, вопросом: а какой урок я должна усвоить из того, что случилось?

Я, и только я, а не мы вместе с той, другой женщиной с вроде бы похожей ситуацией.

Это первое.
Вы сделали попытку восстановить отношения. Вы изменились внешне. Замечательно. Только этого мало. Мало возбуждать сексуально. Надо возбуждать желание быть с вами рядом.
Поэтому и вакуум в отношениях. И вам, как женщине и как человеку, которому необходимо воссоединение семьи, предстоит разобраться, почему этот вакуум образовался.
Но! Не для того, чтобы корить и винить себя (зачем вам лишний груз?), а для того, начать мыслить в созидательном ключе: каков мой урок в этой ситуации? Что я могу сделать, чтобы этот урок усвоить?
Осмыслить осознать ситуацию, а не грузиться ей.

Я попросила свою близкую подругу написать письмо для рассылки. Ее муж тоже длительное время встречался с другой женщиной.
Этой женщине удалось вернуть любовь мужа, а на тридцатилетие совместной жизни он подарил ей романтическое путешествие в Париж.

Я не перестаю учиться мудрости у этой женщины, моей подруги.

«..Да он остался в семье, он остался со мной. Но я видела, а самое главное чувствовала, что сердце его не со мной. Мой муж не принадлежит мне. Не спасало даже то, что возобновился секс. «Холодный» муж, с пустыми глазами и «деревянными» руками. Да, у меня сохранилась семья, но не было самого главного – мой муж не любит меня. Когда я осознала это, стало страшно, одиноко, горько! Жизнь потеряла всякий смысл. Я перестала улыбаться, радоваться, откуда-то полезли разные болячки. Я не могла так жить. Я задавала себе вопрос, что делать и пыталась разными способами обратить внимание мужа на себя: и одеждой, и красивым бельем, и ужином при свечах. Но делала я это лишь для того, чтобы доказать: он мой, он моя собственность! Я назначала ему свидания, встречала его с работы. Все впустую! Чтобы избавится от боли, я приняла решение – быть с мужем и научится жить без любви мужа, точнее без зависимости от этой любви. Я приняла решение дать ему свободу выбора. Я начала, как слепой котенок, искать свой путь, отдельно от мужа, и мне ОЧЕНЬ хотелось его найти! Я интуитивно тогда понимала, и уже осознанно сейчас, чтобы изменить отношения нужно измениться самой. А чтобы справиться со страхом, надо идти на страх, чтобы вернуть любовь, надо отпустить ее. Я начала заниматься не мужем, а собой. Не внешностью и нарядами, а своим личностным ростом. Оказывается, есть неограниченные возможности вырасти, обнаружить вдруг крылья за спиной, стать женщиной с мудрой и красивой душой. Выйти из порочного круга подозрений, ревности, контроля над мужем сложно, но необходимо, если хочешь быть счастливой. Я перенесла внимание на себя, на свое Я, и «отпустила» мужа. Решив, что буду зависеть только от себя самой, и обязательно, обязательно буду счастливой! Видимо это был правильный путь. Я стала осмысливать наши отношения, и поняла, почему появилась другая женщина – в определенный момент мой муж стал не нужен мне. В то время, я всем недовольная, ворчливая, вечно грустная и угрюмая, перестала… любить в себе Женщину…

Я научилась уважать и любить себя. А когда полюбила себя по-настоящему, поняла, что если любишь себя, то и тебя все любят, и не надо прикладывать никаких усилий, чтобы кому-то понравится. И еще поняла, что самая настоящая любовь - это когда любишь сама, но любишь не навязчиво, не контролируя, и не зависишь от его любви. Я простила мужа и поблагодарила судьбу, что он есть в моей жизни, есть дети, которых он сотворил, есть уютный дом и сад, которые он создал, есть много подарков, которые он подарил, и в руках моих когда –то было его сердце, которое он мне сам преподнес…. Не смогла я сберечь это хрупкое, горячее, живое, пульсирующее сердце, которое было вручено мне. На кого обижаться! Кого караулить! Я простила мужа. И с прощением пришла любовь и благодарность к мужу. В моем сердце вспыхнуло такое пламя чувств, которое я не испытывала раньше никогда. Ко мне пришла настоящая безусловная любовь!. Я полюбила своего мужа со всеми его недостатками, грубостями, колкостями, ошибками и изменами. Не требуя ни- че -го взамен. Ни внимания, ни подарков, ни секса, не чувств. И произошло чудо: МОЙ МУЖ ЛЮБИТ МЕНЯ! И я - бесконечно, горячо, искренне, безусловно, безгранично, необъятно, нежно и страстно люблю и обожаю его!!!!!!!!..»

Я знаю эту семью довольно хорошо, и то, что происходит сейчас в их отношениях, просто удивительно!.

Юлия Игнатьева.