Настроение сейчас - сожаление, отчаяние, задумчивость, грусть, сомнение, беспокойство - все сразу

Собираю марки от чужих конвертов
Отпускаю мысли так легко по ветру
Улетает время тяжелей, но дольше
Я тебя не встречу, не увижу больше
Не со мной ты,не со мной...

Это моя последняя запись в жж...
Сегодня я встретилась с Вовой, погуляла с Денисом, просто погуляла по городу.. но решение всех моих проблем пришло как-то внезапно и только когда я осталась наедине с полуночной москвой и своей скромной особой.я шла по улицам пиная снег, дышала искрящимся воздухом и все мысли вдруг сошлись воедино, и эта мысль(которая вобрала в себя все другие)или я бы даже сказала последовательная цепочка из мыслей, стала кристально чистой и яркой.
Пришло осознание того, что все что я имела я потеряла.абсолютно все. и как бы я себя не убеждала, что все можно вернуть на круги своя , все это лишь самообман.жалкая попытка переубедить себя, что ты сможешь начать все заново.мне грустно и обидно за то, что я допустила рипит. я снова наступила на одни и те же грабли.и они снова больно долбанули меня по той же шишке.мне просто плохо. я начинала этот дневник, чтобы просто записать свои мысли, которых к сожалению, слишком много в одной рыжей голове.я конечно могу закрыть просмотр дневника, но тогда на всю ту же голову посыпяться обиды со стороны людей, которыми я дорожу. В данный момент, мне абсолютно все равно, что обо мне подумают потом и что будут говорить. мне плевать, ведь я законченная эгоистка.может я и пожалею потом о своих словах...
В данный момент мне просто паршиво. Возможно, музыка, которую я слушаю постоянно и депрессивные книги, играют роль того масла, которое добавляют в огонь... Но факт остается фактом - мне дико паршиво и гаденько на душе, конечно, если остатки таковой все еще имеют место быть.
Я снова села в лужу, я снова позволила своим эмоциям взять верх. я снова поверила человеку, которого, теперь уже "когда-то" любила до беспамятства.это была любовь, о которой говорят, что она как огонь - разрушает все, перегорает и остается только гнетущая пустота утраты.я думала, я мечтала о том, что возможно, эти отношения и эти чувства, все же даны мне как награда за то все дерьмо, что было в моей жизни, за все те слезы и несчастья... ан нет, как показала практика, это было дано "до кучи", чтобы не расслаблялась.
Мне всегда казалось что я сильный человек, раз перенесла и рак, и одиночество, и непонимание со стороны близких, и насилие со стороны все тех же близких, с высоко поднятой головой, с неуемной жаждой жизни! Но я ошибалась. видимо вот он предел, когда я могу лечь и сказать: "уйдите, оставьте меня в покое, мне ничего больше не надо".В моей жизни не осталось ничего хорошего и дорогого мне. ни_че_го.
Я конечно могу сделать усилие и попытаться постоить жизнь заново. с другими людьми, с другой собой. но ведь это будет фальш, ложь. а как я могу допустить, чтобы в моей "новой" жизни была ложь?..мне придется наступить себе на горло и продолжать жить... а я не могу так. я столько раз делала это, что на еще один раз меня врядли хватит.В свои 21 я видела столько всего, сколько люди получают прожив половину жизни...можно сказать, что у меня было все.
Вот недавно я снова листала фотоальбом. я смотрела на знакомые мне лица, на моменты радости и тихой грусти.(я в последнее время все чаще депрессирую почему-то). и так забавно иногда листать "слайды жизни" =)на тебя наваливается такой информационный поток, что становится просто страшно.=) сколько же всего было!
я стерла написаную на две трети книгу.я работала над ней почти полгода.уже подумывала об илюстациях. а тут пришла домой и стерла. просто потому что не вижу смысла продолжать писать.зачем?..
и снова все мои мысли обрываются и сходятся в единую точку... только вот как я собираюсь с силами выложить ее на бумагу, эта точка расплывается превращаясь в мутное пятно...
общий смысл всех мыслимых и немыслимых точек моих мыслей таков - я устала до безумия.просто устала. во мне нету сил бороться.даже поддержка самого замечательного человека Вовы, не в состоянии придать мне сил. я знаю, что разочарую его своим решением сдатья и уехать подальше от всех своих проблем, я знаю, что этому человечку будет безумно плохо, когда он поймет, что меня больше нет рядышком и некого больше баловать вишневым мороженым. я знаю что я поступлю как последняя свинья бросив его тут одного, но я не могу так больше жить.я действительно устала от всех проблем. я также знаю, что в другом городе этих проблем меньше не станет, а наоборот прибавится, но я не в силах оставаться здесь.просто не могу так дальше.обманывать себя, обманывать других... даже не обманывать, а давать лженадежду.это жестоко.я конечно же буду полной дурой, уехав, но я буду дурой, у которой чиста совесть и более-менее спокойно на душе.
мне просто надо подлечиться - зализать раны на потрепаных остатках души и сердца.

В колонках играет - Чайф
Настроение сейчас - "шеф, все пропало!!!"

так странно когда некоторые твои мечты сбываются.
Один раз, Денис задал мне вопрос "а что делать, когда мечты сбываются?" я решила "остроумно" пошутить и ответила, что-то типа "ждать неприятностей".=)
и правда. когда происходит что-то хорошее, следом за ним обязательно приходит что-то плохое.проверено электроникой.
Сходили с Деном в клуб.было весело болтать о всякой ерунде, слушать, что нового происходит у человека, с которым был когда-то близок...болтаешь без умолку, смеешься,в две глотки поешь вечерней москве "аве мария", ржешь, уезжаешь домой и...приходит грусть. тихая грусть.=)
мама очень настойчиво зовет назад в омск. иногда хочется все бросить и убежать, уехать подальше не смотря ни на что, а какая-то глупая гордость не позволяет. из-за этой самой гордости столько ошибок наделано.приходит на ум логичный вопрос " ну и что потом?"
вот в пятницу с Вовкой болтали о том, где у человека предел его сил?.. корячишься, корячишься потом снова корячишься, понимаешь что уже вот почти все, ан нет, все равно продолжаешь корячиться. вот лично мне интересно, а когда я смогу просто тупо лечь на кровать и сказать:"все. ниче мне не надо, никуда не пойду, ниче делать не буду.устала."?наступит ли такой момент. состояние dead-line. мертвая линия. линия предела.когда наступит состояние выжатого лимона, причем не в смысле истощения физических сил, а в том смысле, когда мозги начнут плавиться.где у человека предел его возможностей и есть ли такой вообще?

я это сделала! я СДЕЛАЛА это!Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!!!!!!!
я безумно рада. примерно как маленький щеночег при виде выходящего из комнаты маленкого мальчека.=)
я наконец-то подключилась к интернету.не через свою нокию, растранжиривая бабло на телефоне со скоростью света и матерясь на мегафон. нееет... не через высокоскоростное соединение с помощью адсл модемки(зачем-то купленую), не через эту гребаную выделенку, неее...
СЦУКО ПО КАРТОЧКЕ Б@$ТЬ ЧЕРЕЗ АТСку!!!!=)со скоростью 40 Кбит/сек!!!!!!!!!!!( у меня на нокии блин скорость меньше 600 не бывает!!!!)
причем на маааааааааааааааааааааленьком таком тормозном ровере!=) спустя три часа возни с двумя компами, кучей матерков, бесчисленым перерывам "на перекур" и со слипающимися глазами, я наконец-то в четыре утра подключилась к интернету.
итог дня:
- я проводила гостей ( не очень дальнюю поездку, и хоть я и уже бесилась последнюю половину недели, но все же скучаю уже)
- я выяснила, что "стрим" сцуко ГАВНО!
- Я поняла, что глупо делать сетку между ноутбуком и PC'ком только ради того чтобы использовать для дозвона встроеный модем, который есть только на ровере.и разочаровано маюсь глядя на маленький экран ноута.=))))
- я полюбила компанию "рол"
- я наизусть знаю свой Ip и все настройки сети. и теперь без труда могу идти в стрим подрабатывать настройщиком оборудования!=)
- я уверовала,(к четырем утра) что Господь существует=) и мольбы мои услышаны
- Я СКОРО НАЧНУ НЕНАВИДЕТЬ ВСЮ МУЗЫКУ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ=)
- я щас умру если просижу в сети еще хоть полчаса.=)

Я поняла как сильно я люблю первое января!!!
выходишь на улицу и понимаешь, вот так бы выглядел мир, если бы все люди повымирали. На улицах Н_И_К_О_Г_О!!!вообще! Ни машин, ни людей, даже животные куда-то внезапно подевались. =)
просто не Москва, а Сайлент Хилл. это великолепное чувство. Ощущаешь себя королем мира!

Значит дело было так... утром первого января я проснулась и поняла,что хочу покататься на велике. В тот момент мне было абсолютно плевать, что на улице зима и гололед. Вот захотелось мне и все!
Встала с кровати, умылась, оделась, отыскала шапку под которой могу спрятать то безобразие в которое каждую ночь каким-то чудесным образом превращаются мои рыжие три пера (я вот просыпаюсь каждое утро и вид у меня такой....хм.. ну как в мультике «бременские музыканты» там где их выкидывают за стены замка, и только петух один так гордо выходит. Общипанный такой, потрепанный, помятый, но сцуко вышагивает! вот такой же вид.)
так вот, значиццо, взяла подмышку своего коня... и поехала. Выхожу из подъезда, вдыхаю чудесный аромат зимнего утра, выезжаю за ворота дома... а там никого. Проезжаю вдоль дороги... никого. В парк.. никого... страшно так стало. Как будто я одна на земле.. я конечно понимаю, что наверное на свете мало таких больных, кто первого января, утром, зимой, катается не велике, вместо того чтобы валяться в кровати с диким похмельем, но тем не менее... приятно так было на Москву глядеть.... никакой суеты.... и как гриться, «... и пусть весь мир подождет». =)
ха! и еще. Утро часов восемь. первое января. Сплю ангельским сном и вижу сладкие сны. И вдруг, сквозь мой персональный сеанс dream-показа, слышу как соседи ( а так как дом у нас почти картонный, слышно даже как собака четырьмя этажами выше лает, про молодую пару за стенкой я вообще молчу) переключают каналы на телеке, а там (ну первоянварское утро уже как ни как, а телеоператоры тоже люди) ну это мерзкое пищание, и на каждом канале настроичная таблица. Поржала сквозь сон. Порадовало одно – я не совсем псих, и соседи тоже встречали нг почти трезвые =) Огорчило тоже одно – теперь они меня ненавидят, ибо до четырех утра слушать мои подборки песен наперевес с подыгрыванием на электрогитаре и подпеванием во всю глотку группе Пятница, видимо не шибко приятно =)

итог нового года и его первых дней:
- офигенно справленное торжество со мной любимой, конечно же мелом гибсоном (отдельное ему спасибо), и сотовым телефоном (М... г....он... МЕГАФОН!будущее зависит от тебя!)(кста, если убрать первые две буквы, а последние две поменять местами, то название компании будет звучать и лучше и точнее) =)
- гнев соседей, за мое (хм.... сколько же я подвывала то?...) где-то семи часовое дежурство за ди-джейским пультом
- море позитива от первого января
- после второго числа боль во всем теле из-за увлечения (вновь вернувшегося столь внезапно) модными потягушками (йогой)
- ненависть к камеди клабу и его производным(сцука третий день уже показывают!!!!!)
- и снова море позитива.=)

короче, это был мой самый лучший новый год! И как поет этот говнюк Павел Воля (дрищавый уродец из Пензы) «ВСЕ БУДЕТ ОФИГЕННО!»

коктейль из дыма и мыслей...
подозрительно остро щимит в груди...собираю осколки души, выковыривая их из пяток, ладоней, размазывая по щекам...фотографии сотпками, тишина в телефонной трубке."счастливо. до встреч в эфире".поразительно паршиво. отсутствие новогоднего настроения?.. определенно.
становясь последователем М.Фрая скажу что предновогодние дни я бы обозвала "днями платы по счетам". глупая примета войти в нг без долгов и нерешенных проблем. да и сам праздник - всего лишь коммерческий проект.
именно в дни платы по счетам понимаешь вещи до которых бы не додумался окруженный будничными проблемами.многое стает на свои места. и если у всех людей сбываются мечты, у меня они рассыпаются.
я же говорю, что мои праздники проходят совсем по-другому, не так как у всех нормальных людей. в мои праздники "бьются судьбы".

В колонках играет - Krec - море
вот решила выпустить свои сказки в мир)))

начаты, потом дописаны, затем исправлены ))


Самым приятным в профессии писателя являетя то, что, каковы бы ни ьыли обсоятельства жизни, в своих произведениях ты можешь по собственному желанию стать кем угодно и жить где угодно.
Чарльз де Линт.


Каждая единственная История.



Я расскажу тебе историю. Историю о том как мы будем жить. Ты, я и наша собака. Как мы назовем нашу собаку? Пусть будет Мони. Это большой и мохнатый ретривер. Золотистый ретривер. Если учесть то что все животные похожи на своих хозяев, то наша с тобой собака похожа на маленького взбалмышного, эгоистичного, но очень милого, сообразительного и доверчевого ребенка.
Наша сказка начнется в горах. Наших с тобой любимых горах. И неприменно зимой...
итак, зима в горах...

Их маленький деревянный домик стоял посреди небольшого и не сильно густого соснового леса. этакий островок отшельников. Рубленый и неказистый снаружи,он был очень уютный внутри. Свет его окон так и манил всевозможную любопытную мелкую живность заглянуть внутрь, отчего обитатели дома никогда не чувствовали себя одни.Ступив на узкую веранду с плетеным креслом-качалкой и небольшим журнальным столиком на котором летом непременно стояли цветы, вы попалали в прихожую.В самом доме было всего 2 жилые комнаты : просторная кухня, которая отделялась от гостиной барной стойкой и маленькая спаленка с обоями цвета песка, большой дубовой двуспальной кроватью и пледом в клетку.

По вечерам, домочадцы собирались в гостиой около зажженого камина и, наполнив большие глиняные кружки горячим какао, сидели в уютных и глубоких старомодных креслах, обитых темно-зеленым сукном. Они могли молчать или читать книги, или оживленно вспоминать покорение большиих городов, или просто зачаровано смотреть на огонь, пересказывая невероятные истории услышаные от ветра...Весь дом дышал здесь любовью и уютом, даже воздух был здесь заряжен каким-то невидимым волшебством. Может это оттого что Они любили друг друга и смогли уберечь это чувство не растеряв по тропинкам Быта, а может просто это все горы, лес и свежий воздух привнес в стены этого строения атмосферу легкости, тепла и нежности. Никто не знает. Но здесь жила Магия. Магия красоты, совершенства и некой тайны, недосказанности.

Они так и не поняли почему оказались вместе... судьба ли это была или присутствие «родной души». Иногда Они думали одинаково, действовали одновременно, договаривали друг за друга... и определенно любили. Безумно, страстно, искренне, нежно, бережно, одержимо. Пожалуй ни в одном языке этого мира вы не найдете слов, которыми можно было бы описать, что чувствовали эти двое по отношению друг к другу. Но там безусловно присутствовала некая невидимая ниточка, которая не дала этим двоим потеряться даже по прошествии долгой разлуки.Он - вечное дитя, херувим во плоти : большие и ясные голубые глаза в обрамлении длинных ресниц, светлые волосы, маленький аккуратный носик и тонкие похожие на кошачьи губы, прекрасно сложеное тело и гладкая кожа. Она – бунтарь,маленький дьяволенок : рыжие волосы, торчащие дыбом, всегда меняющие цвет озорные глазки, курносый вздернутый вверх носик и губы в вечной полуулыбке.Он любил все удобное и красивое, Она – все большое и теплое и непременно принадлежащее Ему.


Я не знаю как продолжить начатое мной повествование. Можно написать что они жили долго и счастливо, но это скучно. Можно написать что они разлюбили друг друга, и в конце концов ,потеряв ту саму ниточку которая связывала их, разбежались.. но этого добра в мировой литературе и без меня хватает. А можно пойти по стопам Ойле-Лукойе и рассказать про Волшебство, которое таилось в стенах этого маленького домика посреди гор и леса...Про манящее очаровниие рисованых маслом картин, про песни ветра, истории огня в камине и танцах снега...
ты готов нырнуть в иную реальность полную чудес и тайн?..


1.Ллея - Владычица восьми ветров.

День безудержно стремился к своему логическому завершению... и солнце отчаяно хотело упасть в объятия горизонта. Леся стояла у мольберта и заканчивала одну из картин, работу над которой начала еще в прошлом году. Родик еще утром ушел по своим делам и она решила посвятить оставшееся свободное время завершению одному из тех полотен, образ которых уже давно сидит в голове, но руки никак не могут решить с какого угла все-таки следует начать. Под льющуюся из динамиков проигрывателя музыку Бетховина,Она добавляла последние штрихи бессомненно великолепному полотну ,с которого на нее смотрела стройная светловолосая девушка, одетая в отливающее серебром роскошное платье, словно сотканное из тончайших паутинок покрытых инеем. Ее черты лица были благородны, а в позе чувствовалась грация и изящество настоящей королевы...Ее глаза излучали ум и величие, а подбородок, слегка вздернутый вверх, говорил о гордости, присущей особам «голубых кровей».
Леся еще не придумала имя своей новой картине, и пока стояла и просто любовалась ей. Блики угасающего дня причудливо играли на свежих и еще невысохших мазках.причудливое освещение комнаты создавало впечатление, что картина живет какой-то своей жизнью, словно у нее есть сердце и если внимательно прислушаться то можно услышать его стук. Но нет, это всего лишь часы над камином отсчитывают секунды угасающего дня...
Леся опустила кисти в растворитель, отошла от мольберта , потрепала за ухо дремавшую собаку и села на диван протянув к камину уставшие ноги.. Мони, сон которого так бесцеремонно потревожили, приподнял свою морду и в ожидании уставился на хозяйку, но не получив никакого внимания со стороны объекта своего обожания , снова опустил морду на лапы и сделал вид что спит беспробудным сном.
- И как же тебя зовут?, - спросила художница, глядя в огонь.
- мое имя Ллея. - ответил кто-то из дальнего угла комнаты.
От неожиданности Леся поскачила чуть ли не на 20 сантиметров вверх и обернулась. Ее сердце колотилось о ребра с такой скоростью,что выпусти она его, оно успело бы три раза обогнуть земной шар, два раза облететь галактику, отыскать новую вселенную и благополучно вернуться обратно. Мозг начал лихорадочно вспоминать закрывала ли она дверь после ухода Родика и как скоро он может вернуться. А широко открытые глаза с плохоскрываемым любопытством рассматривали нежданную гостью. Лесю поразили только две вещи.первая – это абсолютное сходство с девушкой на ее картине, а вторая – почему этот оболтус Мони не издал ни звука и по прежнему мирно спит на полу возле мольберта.
И действительно, сходство поражало. Все, включая мелочи вроде серебряной сережки в виде розы ветров в левом ухе и непослушной прядки волос, спадающей на лоб совпадали с персонажем ее только что законченного полотна.
- Кто вы и что вам нужно в моем доме, - боясь пошевелиться спросила художница.
- Ллея, - терпеливо повторила гостья медленно пересекая комнату, - владычица восьми ветров.
- Восьми ветров... -как под гипнозом повторила Леся
тем временем, загадочная особа закончила экскурсию по гостиной и направилась к дивану, где сидела хозяйка дома.
- Ты создательница. - промолвила девушка с картины, - ты помогла мне прийти в ваш мир, и я благодарна тебе за это... целый год я ждала этого дня. И теперь когда я здесь, я надеюсь на твою доброту и прошу тебя помочь мне еще раз.
- Еще раз,- эхом откликнулась Леся.- Но как ты... попала... сюда? Откуда?
Владычица восьми ветров подошла совсем близко к художнице, и без лишних слов взяла ее за руку. Леся не пыталась вырваться, она вообще с трудом понимала что происходит, но на нее вдруг полилось Знание. И это знание было слегка иного рода чем в нашем обычном предствалении... как будто ей показывали любительский видеофильм, который охватывал целые эпохи совсем не нашей истории.. и Леся вдруг поняла что создатели это люди, не только художники, но и музыканты, поэты, писатели, актеры, все люди, которые при помощи своего мастерства и маленькому кусочку души, творили Магию и вызывали (читай: создавали) в наш мир неких удивительных существ.и теперь Леся знала что эта загадочная девушка по имени Ллея(как звук ветра за окном во время вьюги) пришла из места под названием Сад Муз. некий удивительный и волшебный мир в котором живут миллионы таких же как ее гостья . И знала художница также что этот волшебный мир плотно соприкасается с миром людей, где уже давным давно живут существа подобные Владычице восьми ветров. Мы, люди называем их по-разному : эльфы, дриады, гоблены, гномы и прочие. Это люди вызвали их при помощи своего Волшебства и дали им названия и имена.
Видеофильм также неожиданно закончился как и начался. Ллея уже отошла от дивана и стояла молча разглядывая пейзаж открывающийся из окна.А Леся все так же неподвижно сидела на диване, пытаясь понять не сошла ли она с ума.
- я помогу тебе. - неожиданно для себя сказала хозяйка дома. - только в чем я должна тебе помочь?
И Ллея поведала историю о том, как однажды бегая и резвясь на одном из побережий нашего мира она потеряла свой восьмой, самый избалованый, но самый любимый ветер.

- Тебе лишь надо повесить ловушку для ветра над входной дверью своего дома и этот любопыйный негодник , охотник до чужих сказок, обязательно запутается в ней. - легкомысленно отмахнулась пришелица, протягивая свой серебряный браслет, напоминающий большое тонкое кольцо увешаное ниточками на концах которых были привязаны маленькие серебряные колокольчики...
- да и в самом деле просто, - сказала Леся выходя на веранду и вешая браслет на балку около двери.


- Ты так все на свете проспишь, - услышала Леся сквозь сон голос Родика,который будил ее легко целуя в щеку, - Ну и ветер же там поднялся...
Леся уже окончательно стряхнула с себя остатки сна и поправив рукой непослушные волосы посмотрела в сторону стоящей на мольберте картины.
-Мне приснился удивительный сон...- сказала она, подойдя к окну и любуясь сумерками и снегопадом.
Родик подошел к любимой девушке, обнял ее за плечи и привлек к себе...

А за окном пела тихая мелодия, созданная перестукиванием маленьких серебряных колокольчиков...




P.S. это одна, первая сказка из целой серии милых историй.

зима станное время года...
все идет не так как должно было идти по плану... и фраза "и жили они долго и счастливо" явно ко мне не относиться, ибо я противнег хэппи эндов.
все старания мои коту под хвост.большой рыжий хвост трубой! и это обидно, когда некоторые запланированые вещи не получаются.обидно и грустно.
приходят мысли расставить все точки над i. взять и распрощаться раз и навсегда со своим прошлым-настоящим, ан нет... что то да останавливает...
слова рвуться на ружу, выливаясь в плохое настроение и замкнутость в себе, но ты по прежнему молчишь и молчишь, потому что расставить эти самые точки УЖЕ становиться страшно.
а поговорить и разобраться во всем надо. надоело морочить себе моск, ждать чего-то, быть в состоянии говна в проруби. замкнутый круг. моя матрица времени зациклилась...

В колонках играет - apocaliptyca


До нового года остался месяц. Когда-то... несколько лет назад я и один, тогда еще милый и простой, мальчик(ставший в последствии урбанистических мутаций довольно хм... как бы по-мягче то сказать... ненатуральным, пафосным, напускным и просто неприятным в общении человеком, не в обиду будет сказано), ведя пятичасовые полуночные телефонные разговоры в провинциальном городе, хотели взять и провести этот старомодный и венигретно-шампанский праздник в полной изоляции от времени. Набрать дисков с фильмами, взять шампанское, пару салатов, выключить все часы в доме, забуриться в комнату и тупо таращиться в телек.... смысл в том, что время как бы должно было исчезнуть...(но если подумать трезво и логично, то пьяные вопли соседей «ААА... С НОВЫМ ГОДОМ, С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!»в твоем панельно-картонном доме и салют за окном, тупо не дадут свершиться задуманному) ну да неважно, но суть в том, что этот нг я проведу именно так. Наберу кучу разных фильмов: начиная от моих любимых ч\б 50-х годов и заканчивая анимэ и пиратскими копиями новинок. Возьму себе свою любимую «Бьянку», «Блю керасао» и апельсиновый сок. Как и планировалось, не глядя переведу время часов на компьютере и телефоне, отключу будильник на кухне, заныкаю подальше наручные часы и начну свое маленькое пиршество с отсутствием изысканных яств и кушаний!
Я вообще терпеть не могу праздновать какие бы то ни было мероприятия, будь то день рождения или тот же Нг. это глупо. Это пережитки прошлого. Оливье, сельдь под шубой, куранты, мандарины... куча еды, которую никто не будет есть... бррр. Поэтому они никогда не проходили у меня как у всех людей. Помню в 5 лет я перевернула громный праздничный, уставленный кушаньями, стол за полчаса до нг. Я разукрасила маленькую однокомнатную хрущевку целым парадом блюд, над которыми моя мать корпела чуть ли не два дня. В итоге я была наказана, уложена в кровать и благополучно проспав все торжество, наутро обнаружила, что мои, позвольте сказать, родители отметили сей благословенный праздник остатками, невлезших в хрустальную посуду, салатами и единственной уцелевшей бутылкой шампанского. К слову сказать, весьма недурственно-то отметили. Кроме мамы, которая еще несколько дней выковыривала остатки праздничного меню со всех углов квартиры. =) даже с обоев... =)
ДР меня вообще вводят в депрессию. Что хорошего в том, что человек становится еще на один год ближе к смерти?.. =)

Этот год принес мне много приключений. Как хороших так и не очень. А 2 января я вообще... напьюсь. Нет не буду... устрою экскурсию... куда-нибудь. Буду пользоваться излюбленным методом. Открою карту города, закрою глаза и ткну пальцем в любую область этой цветной бумажки. =) и уеду..=) гулять и продавать глаза.(Бодагов непонимая возмущенно, спросил бы «чего??? чего продавать?». Сижу и вижу его недовольное лицо, ненавидящее эту фразу.Такой смешной)
2 января... хехе.. прошел год. Целый год...и ничего не изменилось, кроме меня самой и расположения города на карте. =)

в последнее время, мне говорят ,что у меня крыша едет. =) я всегда была немного сумасшедшей. В хорошем смысле (если у этого слова вообще есть хороший смысл). Так вот. В последнее время я увлекаюсь самоистязанием посредством воспроизведения воспоминаний.=) ну вообщем я рисую. знакомых , места где я была, события... у меня вся квартира – студия. одна стенка – пейзажи, вторая – академические рисунки, а кухня – это свалка коллекции портретов, тюбиков с акриловой краской и растворителей, кистей, холстов, рисовой бумаги и прочего художественного хлама.=) художественный беспорядок,так сказатьдумаю что бы такое повесить на потолок?...=)
нарисовала Вовку. Ему не понравилось на себя смотреть моими глазами. =) а по-моему хороший портрет... точно передает сущность человека.=)маньячу... рисую Родьку, Дрона,всех мальчишек, Русю даже нарисовала =) Мишку и Дениса... =)отдельные части лица и полные портреты.
Может сей заскок - побочный эффект от чрезмерного количества употребления Апокалиптики, Крека и прочей эстрадно-депрессивной ерунды с замысловатыми текстами и заунывной музЫкой, а может и нет.

Хорошо это или плохо, но я полностью погрузилась в творчество. откопала старые рассказы и сказки, кое-что подправила... как их много-то накопилось!=) изрисовала стопку бумаги... почти добила стратегические запасы угля для рисования. =)может и правильно Буб говорит, заняться как-нибудь и издать маленький сборник, который и проиллюстрировать самой... так... для себя и близких. =)все лучше чем они на компе валяться будут...маааааленький такой сборник сказок. Сказки эти милые, ненавязчивые, про волшебство и свободно-вольготную жизнь...я помню, что писала некоторые просто чтобы поднять настроение своим друзьям... я считала, что это очень мило.=)Очевидцы говорят, что это все-таки способствовало подъему... настроения в смысле.

Вовка недавно задал мне вопрос: «ты стремишься к какой-то СВОБОДЕ. ты вообще понимаешь, что с таким образом жизни одна останешься?». Я ему :«ну да». Он : «а семья?» а я ему улыбаясь:«а ну нах!была уже, ниче хорошего не вышло». Он недоуменно и комично поднял брови, томно-тяжко вздохнул и пожалел меня, не осознавая, что я действительно говорю это серьезно,и что и сам-то он стремится к такой жизни как у меня, просто признавать не хочет правоту моей позиции.=) абсолютная свобода. Никаких обязательств, никаких претензий, ответственность только перед собой...
Хотя может я и пожалею когда-нибудь, но это мое решение и ( см.выше) мне и отвечать =)

итак, итоги :
 месяц до окончания сего кошмарного 2007г.=)
 полусумасшедшее состояние лихорадочного изображения всех произвольно выбранных статичных или динамичных предметов, реальных али живущих только в моих мечтах=)
 наивное представление улучшения всех дел моих насуЧных в году грядущем
 предвкушение вроде как скорой встречи с объектом моих вожделений =)
 рой идей и мыслей нереализованных по причине несправедливой разметки времени суток на 24 часа, а не на 48. (просто возмутительно!)
 Идиотское настроение в предвкушении праздника, в компании со мной любимой и глубоко обожаемой, назначенного в ночь с 31 декабря на..... как просплюсь =)
 хрен знает откуда приобретенная манера изложения своих мыслей в столь харизматично-пафосной манере. =)

P.S. Многоуважаемый и несомненно существующий Дедушка Мороз!
Подари мне пожалуйста на Новый год :
1. вагон шоколада
2. контейнер сигарет
3. и пачку краски L'oreal
может хоть тогда я перестану жрать шоколадки в таком количестве, обкурюсь (читай: брошу курить) и наконец-то покрашу волосы! =)
заранее спасибо, девочка Леся
P.P.S. Я всегда в тебя верила.)))

P.P.P.S я выложила тут... свою, осмелюсь сказать, мазню. Может кто себя и узнает. =)))))
не всё,конечно, но трафиг уж больео у мегафона велик.

=)))
йа вернулось.
и из отпуска и из старой жизни... ищу ф жизни позитифффффчег.=))))))

жду не дождусь уже пятницы............
предвкушаю!
пятница, вечер , напьюсь и в самолетеГ. =))))
главное не потерять ноутбук, плеер, и багаж =))))))))))))))))))))))))))))
и фотик не проеб"*ть=))

В колонках играет - радио хз какое =)))
Настроение сейчас - офисное

все. =) поки поки всем всем всем. =)))))))))))))))))))))
удачи и солнечной осени =)

Настроение сейчас - за несколько минут врядли изменилось

Пойми… не вини меня.

Я и сам знаю, что часто бываю не прав.

Пойми… не вини меня.

Да простят мне родные мой характер, мой нрав.

Пойми… не вини меня.

Я и сам знаю, что часто бываю не прав

Пойми… не вини меня.

Да простит мне бог мой характер, мой нрав.



Впредь,

Давай будем стараться не делать того, о чем будем жалеть.

Ведь у нас один путь

И как его пройти нам с тобой решать:

Жить в мире или друг другу мешать.

Дышать легче, если не таить обид.

Зачем в себе хранить?

Проще наверно забыть.

Надо уметь ценить то, что имеешь.

Как будешь другим верить, если себе не веришь?

Пойми, я не хочу тебя учить, но

В этой жизни часто сложно отличить зло от добра.

Чьи слова лож, а чьи - правда,

Ведь не все то, что блестит золото.

Настроение сейчас - мировая скорбь

Кому нужны деньги в пустом городе,
И это бережное так дорого...
Я бы смог перекрыть тягу к огню,
Но, кто то подпевал про любовь твою...
Внутри меня чуть прилизаны раны,
Но я не могу удержать воды Коллара,
И я то знал, что кололи воздух,
Как табу на слова,
Как передоз Мориссона,
Подари немного теплоты,
Ты придумана мной, не обдумана...
Я принесу тебе цветы оллеандра,
Под вены...
Но знай - времени мало,
Эти голоса - просто буквы,
Ты слышала слова - просто звуки,
За любые деньги,
Сколько б не стоило,
Я куплю у тебя вакцину против боли!

еще 3 дня до перемен.... а почему-то так грустно...

в субботы был корпоратив...
нифига не отдохнула, даже не присела ни на минутку, бегала, фоткала, а когда награждали, так я вообще думала чокнусь =)
фоток принесла мало домой.. все никак не могу заняться и записать диск.. ибо отщелкали почти 4 гига.... ужасно много. причем все такие милые, веселые и позитивные. =)
я вообще не знала про эту фотку, пока не пришла в понедельник на работу и не обнаружила у ся в почтовом ящике. =)

а так все начиналось....



наш человек-паук. =) мой любимый Сашулечка!



матрица!



а это наши мальчики впали в детство....




мой любимый грузин!ну прям Диего Марадонни!




собакин!





пес меня вообще радует... пришел, улегся посердине поля и лежал.... а организации в футбол играли.=)

Заканчивала Оформлять кабинет Фин.директора... вставляла кртину в рамку. рама фирмы ikea. и наткнулась на следующую инструкцию:

я назвала это "бред пьяного художника".
вот что он делает??? =) непоняяяяятно. =)
путем логических рассуждений в составе 2-х департаментов мы пришли к выводу, что нельзя собирать на поверхности без мягкого покрытия... =)
тока мне почему-то исключительно пошлые мысли в голову лезут.=)

мне сейчас так хренова, что я напьюсь... а потом уеду из этого города. не надо было сюда приезжать. это была глупая затея.новый город ждет меня.

Дорогой мой любимый мужчина!
Прости что я так давно с тобой не разговаривала.Я чувствовала себя потеряной... словно я без координат и без компаса, тыкалась повсюду как слепой котенок.Раньше со мной никогда такого не было...
Ты был моей путеводной звездой, Ты освещал мой путь,Твоим светом был полон мой дом.Я не могла поверить в то что тебя нет рядом, мне казалось, что произошла чудовищная ошибка и я все ждала, когда же Господь ее исправит...
Сейчас мне уже лучше, помогает работа.Но больше всего мне помогаешь Ты.Прошлой ночью Ты мне приснился.Ты улыбался своей удивительной улыбкой, улыбкой, которая всега меня притягивала как любовницу и убаюкивала как маленького ребенка.
От того сна осталось чувство удивительного покоя.С этим чувством я проснулась и постаралась сохранить его как можно дольше. Теперь я верю, что мир и покой когда-нибудь снова смогут вернуться в мою душу.
И я хочу сказать тебе, что о многом сожалею.Мне нужно было лучше о тебе заботиться, так, чтобы никогда-никогда ты не смог испугаться или озябнуть...И я сожалею, что не всегда находила слова,чтобы выразить свою любовь.Сожалею, что ссорилась с тобой, что была слишком горда и редко просила у тебя прощения.Сожалею, что редко делала комплименты по поводу твоих личных качеств и внешнего вида.Сожалею, что не держала тебя так крепко, чтобы даже Бог нас не разлучил.
Горячо тебя любящая Л.

закончилась неделя... фуф... неужели.
а завтра суббота и снова на работу...
НАКОНЕЦ-ТО Я ОПРЕДЕЛИЛАСЬ ЧЕГО Я ХОЧУ!!!
а для этого надо так много!смогу ли я?...
начала подготовку к выставке...к следующей осени все должно быть готово, я думаю.. стока идей!и катострофическая нехватка времени.
я даже думать не хочу о сентябре и октябре...2 месяца неприрывной работы.. получится ли слетать домой?.. хз.

ну вот и все. закончились выходные, а с ними и ощушение того что я дома и все по старому.чувтво покоя тоже мерно куда-то слилось... осталась тока тихая грусть...грусть о несбывшемся...
ненавижу прощаться... это равносильно размазыванию розовых соплей по лицу.скупые улыбки, детские ужимки , мол "ну до встречи" и фразы "пиши не забывай" и робкая фраза "ну я пойду...", и ответ на нее "иди. свидмся"
и хочется вроде разреветься. тока не сразу, а когда придешь домой и укроешься от людских глаз, а не можешь... потому что очерствел, потому что привык считать себя сильным, потому что мысль "розовые сопли - это именно то, что тебе НЕ надо".и так странно погано на душе, как будто ты потерял часть себя... лучшую часть.
и 2 чистых нетронутых холста стоят в углу, новые кисти лежат не опробованы, и тюбики со свежей краской ждут на полке... и вроде так бы взялся за них, да и выплеснул эмоции на полотно, тока вот ты заранее знаешь, что картина будет в черных тонах... хандра...
особенность заключается в том, что на дворе ОСЕНЬ! а значит со мной произошло значимое событие (или еще произойдет)...у меня свое летоисчесление.начался новый год...

=) А У МНУ ОТПУСК! =))
клева клева клева клева клева =)

все.кабинет опустел. PR переехал на 17 этаж и бросил нас в одиночестве... правда это одиночество не продлится больше недели, но тем не менее.. сидела в пятницу одна в полупустом кабинете. собрание отменили.. вернее перенесли на понедельник.жуть.полдня балду гоняла, фоткала всех подряд и занималась безделием... Данилко вышел (был на больничном, ибо во время футбола повредил ногу.=))) На том самом футболе где Стрельцов сломал руку. калеки блин!)
а вечером мы с Танюшкой решили пройтись по магазинам.. я жутко хотела купальник купить, чтобы в выходные поваляться на пляже... погуляли... купили... =) теперь мне с таким купальником нужно сопровождение.=)))
потом встретили наших и решили посидеть в какой-нибудь кафешке... хорошо посидели - приперлась домой в третьем часу, с уже наступающем похмельем и завалилась дрыхнуть.. утро субботнего дня было тяжелым... меня разбудил отчаяно вопивший телефон. Я пришла к выводу что друзья - это маленькие неугомонные существа, которые вечно про тебя забывают, но вот если вспомнят , то так просто хрен отвяжутся. =))))) вообщем погода испортилась и на пляж я естесссно не попала. =) мож завтра....

переезд PR'a.. ходила и бесцельно всех щелкала. Татьяна Страту.дизайнер-верстальщик.


Данилко. PR'щик. =))) Вот в этой фотке вся сущность Данилко . =))
"Данилко,Данилко, идем со мной в курилку".. =))) когда я это говорю,он так бесится. =))


Танька Авотмиша


It's me..

Неделя пролетела как один день..дни мелькали как слайды..
уже черверг... жуть.. в отделе три человека... завтра Сашки не будет и мы с Таней вдвоем. PR переезжает в свой новый кабинет.. и теперь мы будем сидеть втром еще неделю. =\бяяяяяяя....
Сегодня из офиса вышла вместе с Таней... смотрю на нее, а она аж вся светится от счастья... влюбилась.. тока и разговоров, что : "А вот Миша..." =) мы его так и прозвали Авотмиша. =) сдит, трещит про него без умолку,в движениях появилась легкость, улыбается, смеется... похожа на семнадцатилетнюю девченку. даже манера двигаться преобразилась... такое ощущение будто летит едва касаясь земли... интересн так.. тридцатилетняя женщина, а ведет себя как подросток.. все время волнуется как она выглядит, подходят ли ее туфли к сумке.. =) смешно так... и безумно мило.:man_in_lo
а еще сеня с электрички вышла.. иду такая домой, уставшая . и слышу как кто-то во всю глотку распевает какую-то русскую народную песню. слов не разобрала.. но чувак старался.=) улыбнуло.

на работе не сказать чтобы особо много работы,и я от безделия решила побаловаться.. взяла фотоаппарат, и побрела по отделам, знакомых щелкать... ниче так фотки получились... аппогей моего гона начался тогда когда я решла замутить все фотки в поп-арте. =) все время забываю на флешку скинуть чтобы выложить.=) а над танькиной фоткой так вообще поизвращалась! заделала ее текстом, т.е. изображение нарисовано текстом.. мож конечно это и баян, но меня прикололо.

это один из самых восхитительных дней за всю мою жизнь... день, который заканчивается не усталостью, а тихим спокойствием в душе...
сегодня я вдруг поняла... что у меня есть все, о чем я мечтала...почти все! все что нужно для старта в счастливую жизнь!
я вдруг осознала, что у меня есть работа, которую я люблю... где мне рады.. и при встрече улыбаются... искренне улыбаются.пусть не все, но многие!
я поняла, что есть у меня и человек, которому не все равно...и который не безразличен мне...
день протек ... нет.. пролетел незаметно... а вечером Дима позвал меня составить ему компанию в походе в банк... я решила не отказываться... прогулялись.. решли поужинать в "иль патио", выпили по коклейлю... "Мегаполис" и пицца... разговор.. и я вдруг открываю для себя, что человек который сидит на против уже совсем другой.. он расслабился.. и из резкого, серьезного, хитрого человека превратился в милое, улыбающееся и приятное существо... он шутил... и с улыбкой слушал мою болтовню.. он расслабился и я узнала, что есть на свете и совсем другой Дима Стрельцов... теперь он стал просто Митей.своим в доску парнем!..приятное завершение вечера - познакомиться с кем-то новым. это не передать словами!.. это был восхитительный и прекрасный вечер... и уже подходя к дому(я не была пьяная... совсем нет! просто ощущение приятной расслабленности и абсолютной отключенности от работы) я подумала, что еще ни разу за год на душе у меня не было так тихо и спокойно.

В колонках играет - Remy Zero - Somebody save me
Настроение сейчас - суперррррррррррррррррррррское!

о! СКОКА БЫЛО ВСЕГО ЗА ВЫХОДНЫЕ
ну начну с того что я подвернула ногу.правую.три раза. =) некоторое время хромала сильно теперь ужо норм...довольно смешно наверное со стороны казалось, когда я хромая на правую ногу шла опираясь на плечо Димы со сломоной правой рукой в гипсе.. =) 2 калеки.=)
в четверг у Танечки был День Рождения. купила ей розы на курском и везла их до самой работы, отчаяно защищая от толпы.. поняла, что везти розы в час пик в метро - это стресс =) а еще весь вечер среды я готовила поздравление Таньке.. вместо традиционной открытки сделала "вазу с ромашками" у нас в шкафу лежала без дела вазочка в форме сферы... ну я взяла никому не нужные цветные камушки, расптрошила все ручки с пружинками... откопала фотки со смешными рожами нашего департамента, в фотошопе вклеила их в ромашки.. и подарила их имениннице.. ее счастью не было предела.=)
ПОЛУЧИЛА ЗАРПЛАТУ! отметила в пятницу... =)домой не хотелось... настроение было паршивое.. и тут меня друзья чуть ли не за шкирку увели гулять...сначала хотели на ВДНХ, а потом передумали и пошли на маяковскую... и правильно сделали. там была выставка "Афишы" презентация книги... вдоль аллеи выставлены фотографии животных(очень хорошие и довольно милые) большого формата а внизу как бы сноски , мол что за животное, че за повадки..и прочее.. больше всего мне понравилось читать "занимательные факты"... это все конечно интересно и увлекательно, тока вот я сильно устала от этого, да и нога давала о себе знать.я сделала даже пару снимков, правда на свой стремный рэйзер... попоже выложу.
вооот. а сегодня у мну был шопинг-терапия. =)так как наш корпоратив отменили ,то всю половину дня я бродила по магазинам и безжалостно тратила свою зарплату. =)купила эмо-кросы.=) в смысле обычные беговые черные кроссовки, тока вот отделка у низ РОЗОВАЯ. а потом я обнаружила что у мну новое белье тоже розовое, и подвеска, которую я купила.. и браслет... короче я мутирую. в блондинку. =)
а еще я сеня чуть кота не взяла... такой милый.. рыжий норвежский.. сам весь рыже-черный.. не в пятнышку, а вот так.. корни рыжие, а концы черные.. а борода белая.=) спорила с Вовчиком минут 15, что он мне нравится и мне жизненно необходим кот (прям как в икее стол!!!) =) а он меня отговаривал.потом все же согласился... а котенка уже забрали...=(обидно, досадно,но ладно!=)
в Ванькой встречалась сеня.. отдал мне объектив.. постояли поржали...все-таки обожаю я этого идиота, так же как и весь свой департамент.=)рассказал про сегодняшние съемки свадьбы, обозвал меня девочкой-подростком и строго-настрого запретил мне изменять ему со всеми новыми мальчиками (у нас видеоотдел расширяется)=)а потом ушел пить...жаль что пол-департамента у нас уходят в отпуск... И БЛИН ВСЕ НА МОРЕ ЕДУТ.. В СИМФЕРОПОЛЬ!!!!! Я ТОЖЕ ХОЧУУУУУУУУУУУУУУ! и осталось нас 3 человека. =) прожорливая Танюшка =) , я и Сашка. =\ даже покурить не с кем.. тока если Данила из пиара. =) но я ведь обещала.... ;)


мож конечно и не суперофффигительно, но хэндмэйд и от чистого сердца. =)

какой длинный день! никогда еще время не тянулось так долго.... работы почти не было, и весь день я не знала чем заняться... так что просто тупо лазила по сайтам. и занималась своими делами.
единственное развлечение было, когда Макс (ITшник) принес рисунок 27-летнего чувака, который в нашей компании обновляет гарант. шедевр был выполнен в стиле.. хм.. "я впал в детство или откуда растут руки у программистов" .... ну мы поржали до коликов в животе над этим чудом пера неадекватного мастера... у меня аж слезы побежали.... даже не столько над самим рисунком, скока над комментами Макса... это полет фантазии я отсканировала.. тока вот забыла скинуть на флэшку. =) завтра выложу.... особенно порадовала подпись на обратной стороне рисунка... =)

пришла с работы. поговорила по телефону сходила в душ и на писанину осталось еще целых 15 минут... =)
целых 15 минут до завершения одного из самых лучших понедельников этого года.
рабочий день протек без напрягов и в несмолкаемом смехе. =)
начиная от выхода из метро где я встретила смоих "дккашек" и заканчивая выходом из метро на кольцевой.домой я ехала с девченками.. и мы все время мило стебались друг над другом, =) (надо сказать, что в выражениях ни одна из нас не стесняется, потому что.. просто потому что вот как-то так. =) ) :
(ксюша)- я вот все хорошо вижу кроме самой мелкой строчки, - сказала она указывая на схему ветки метро.
(я) - а я вообще нихуя не вижу
(таня) - а я все вижу, но нихуя не слышу!!! (смеемся)
(я) - это потому что ты слишком много ешь (дело в том, что наша таня все время ест. не жующей что-либо, ее еще никто не видел . и на эту тему над ней все время прикалываются все кому не лень) (дружный хохот)
(я, говоря ксюше) - а ты слишком много ржешь.... ( еще громче ржем)
(ксюша подумав) - а ты слишком много пиздишь (опять смеемся)... на нас уже косо смотрят, а мы продолжаем ржать, стебаясь друг над другом. в итоге мы порешили, что втроем мы идеальная вечно жующе-пиздящая и издающая похрюкивающие звуки женщина =)предел мужских мечтаний.вот так.
с ванькой сегодня так просто был жесткий пошлый стеб.=) у парня наверное весна началась =)))
это лохматое чудо успело посидеть у меня на коленях,пофоткать меня за работой с наиглупейшим выражением моей морды лица, просто постебаться надо мной... =)
иракли тоже седня зажег. =) с сашкой... =)весь день сетовал на непривычную карину : леся не в кофточке с глубоким декольте. =)
вообщем как день начнешь,так его и проведешь. =)))

а на фотках ... это ване на глаза попался фотоаппарат....сначала я тупо офигела от неожиданности...затем попыталась отговорить его бросить это бесполезное занятие...а потом в деликатной форме послала его нафиг. =)

какая глупая рожа.... нздец...

fuck you,спилберг!

причем не я одна послала его нафиг.... саша и люба...

ушла с работы в обед. =)
и в пять завалилась спать. А Вовка обиделся, что я с ним не поговорила, как обещала.скучает бедняга в своих катакомбах. =)
ну хоть отдохнула за эти 2 недели. надо будет провести выходные с пользой.ибо следующая неделя - это нздец.будет дофига работы... =) зато премию получила.
в четрерг показала супероперативность в работе.... =) у меня в боевм плане просто строчек для заполнения не хватило. =) я сделала все, что планировала на неделю за один день + еще и половину Ванькиной работы.. правда выползла я из офиса хз во сколько.
С Димкой по душам болтали...сказал,что у меня заниженая самооценка, потом взял меня за руку и изрек :" ты очень сильная и очень красивая. ТАК ЧТО ПРЕКРАЩАЙ ЖАЛОВАТЬСЯ, ЗАЕБАЛА!"ржали мы минут 10. =)ыыы
воть. завтра суббота. ура!

В колонках играет - хз
Настроение сейчас - хз, пьяное

такими темпами я сопьюсь =))
методично добиваю вино...и убиваю организм никотином.
чет так все надоело... пепец...
бляяяяяяь.. опять корпоратив... убейте меня.
Димка руку сломал, Вовка на службе... Танька беременная, и болеет еще....да и разговоры про устроеную жизнь мне надоели =) =\ опять одна. нздец.
и воду отключили. да здравствует развлечния с тазиками!

А вот в воскресенье я уехала работать проспав всего 3 часа.... с похмельем в голове, фотоаппаратом в руках и... с дикими матерками. =) был корпоратив. наше руководство уехало отмечать День военно-морских сил. так как фотографа не было, наш видеооператор позвал меня.. начиналось все прилично.. вроде встретилисьс ним... пока доехали до это жопы, что именуют крылатским, успели наболтаться... приехали.. пока наши это крылатское прошло минут 40... вообщем мы слегка опоздали.. а дальше вот... смотрите сами... короче я совсем не пожалела что поехала. =) ( в конце съемок мы все-таки решили с Сашкой отдохнуть.. и .. вообщем последняя бутылка была лишней) =)
на самом деле так трудно выбрать несколько фоток из целого вороха снимков.. потому что они все прикольные и милые...Сашка снимал все на видео и предоставил мне делать все что угодно.. ну я и развлекалась как могла .=)и из ружья стреляла. =) Сашка на видео снял мой восторженый писк... скоро выложу.

Как я и ожидала, выходные протекли очень бурно и весело. правда я нифига не выспалась.. ну да ладно. =)часть субботы (вечер) я провела в коломенском на пикнике "афишы" делая фотоотчет. а попутно и отдыхая.. отснимала очень много снимков... было довольно неплохо, но я пожалела, что в Лужники не поехала... там было наверное круче.... рассказывать мне лень, посему прилагаю некоторые фотки... там есть и Стрельцов, и я , и Мумик... мы тупо всю субботу ржали как кони и пили. =)

"стрелок варошиловский" - редкий и исчезающий вид.


фотка называется "узбек и якутка" =)

В колонках играет - надрывается Сапунов.
Настроение сейчас - пьяненькое

Спасибо, Господи, за то что есть пятница!=)
замечательное завершение рабочей недели. придя с работы,поставив купленые васильки в банку(за неимением вазы), положив на стол новый Canon с не менее новой линзой к нему =), я открыла заранее купленый литр сливового вина... нарезала грушу, которая зрела 2 недели у меня на рабочем столе (презент от человека, который пытается завести дружбу с дизайнером; наконец-то эта зелень созрела!) и вылезла в интернет изливать душонку неизмеримому количеству зарегившихся на ЖЖ юзерам.вместо ужина вино и груша, вместо собеседника фотоаппарат, который смотрит на меня своим сверкающим стекляным глазом.=)
медленно сносит башню... А ЗАВТРА НА КОНЦЕРТ!!!!!!!!!!!!!!!ИХУ! =) это будут отвязные выходные(я надеюсь!)... поиграю в папараци! =) а в воскресенье снова на работу...ех..коломенск это воооооще где? =)))

время - ресурс, которого всегда не хватает. =)
понедельник... время летит... вроде проснулась, БАЦ! 17 часов... БАЦ! потом 21.30, электричка ... дом. еда,душ и спать. =)
почти дорисовала сайт. =) красивый такой просто прелесть ..=)
весь день ржали как кони в департаменте. =) и от рассказов об отдыхе и так просто...

радует одно.... мои даже на отдыхе меня не забывают. =)Пишут и рассказывают что и как. =) приятно, блин.

В колонках играет - воскресенье - говори,говори

СУББОТА!в кваритре душно. заженная сигарета дымится в пепельнице.замученая гитара стоит прислоненная к столу. пальцы левой руки жжет от непрерывного 4-х часового играния...определенно успехи есть...
суббота. почти ночь.заженная лампа привинченая все к тому же столу.с каких пор я стала так много курить?..
суббота.. я могла бы сейчас распевать песни у костра вместе с 40 симпатичными мне людьми...
организовать корпоративный выезд всем желающим на природу... неделю трудиться и решать организационные вопросы, проводить дружескую агитацию... и не поехать..продумать все! и не поехать. Стрельцов Димочка, Ванька-фотограф, Сашка, Ксюша,Таня!!! все уговаривали как дитя малое, мол, Лесечка, поехали, развеешься и отдохнешь, повеселишься... просто поржешь...а я уперлась рогом,не хочу и все!Стрельцов раз 10 звал! я в шоке.какое-то нездоровое проявление симпатии по отношению к моей персоне.
а сейчас понимаю, что надо было ехать.действительно, надоело сидеть и думать... воспоминания - это слишом тяжелое бремя для меня.а сделать DELETE никак сил не хватает...я только и вспоминаю это лицо, мимику, жесты, какой чай он пьет, как говорит... меня замучали сны.сны, котоым несуждено сбыться.или сны о том что было.
Начинаю верить и в слова, сказаные мне, мол, леська, ты у нас железная!такие люди как ты - они редкость!таких людей ничего сломать не может.. звонил Бубуз недавно, рассказала ему новости за прошедшие три-четыре месяца и он мягко говоря охуел! фразу которую он сказал, я не забуду никогда: "зная тебя, я уверен что переживешь и это дерьмо!ты стальная".
бред!прочь из моей головы! долой все лишнее!долой мусор, который мешает жить!
Вовка уверен, что вот эта полоса пройдет и все будет в ажуре.
только так странно пусто внутри...и я опять жалуюсь! соберись, тряпка!склоняюсь к мысли что дневник для того и создан, чтобы душу изливать... "бумага все стерпит" - наверное это правильная мысль.
Братик продолжает звать на алтай.горы... ээх.жизнь кочевого человека!
через полгода уеду в питер.город моей мечты. для двоих этот город слишком тесный.слишком много воспоминаний. мама говорит, что я всегда бегу оттуда, где потерпела неудачу, бегу от воспоминаний.видимо это так и есть.погружаться в работу и работать до состояния "все мысле только о сне" или "я живу только на энергетиках" - это бред.
хотя работа моя мне нравится... я привязалась к людям, которые меня окружают, а они ко мне.всевозможное баловство в офисе =) или просто несмолкающий смех... в пятницу узнала от Стрельцова, что он приходит из адинистративного департамента к нам В ДКК только чтобы отдохнуть и зарядиться энергетикой, посидеть вместе с нами и поржать... (дело было после того, как сашка поймал меня, сгреб вохабку, и всячески убеждал меня поехать на корпоратив, потом прибежал Ванька, схватив фотоаппарат щелкал меня приговаривая "моя любимая фотомодель", ну а я соответственно безбожно поясничала... короче ржали мы минут 10 после этого... ибо все выглядело очень забавно).=)
Угнетает только одно...что даже у нас , куда не посмотришь, все женятся, встречаются, бегают на свидания, влюбляются.... а ты сидишь как бобер на токовище и завидуешь.
искать кого-то?... я уже нашла что искала, но удержать не сумела.строить воздушные замки тупо надоело.приходит мысль в голову что мне это нафиг не нужно, что это только лишние проблемы.и в то же время эта пустота и ощущение потери .. его надо заполнить. но я уже просто не смогу поверит кому-то . просто не осталось сил на создание иллюзии для себя и другого человека. я "высохла". все. "перегорела". Блин, 20 лет, а я понимаю, что вроде и жизнь-то вся впереди, а ничего кроме работы мне и не нужно!!!ПРОСТО ТУПО НЕ НУЖНО!я не могу представить себя рядом с кем-то.вернее кого-то рядом с собой.это так глупо и так меня пугает и шокирует, что я теряю прямо дар речи. =)
а Родька недавно написал, что вообще не представляет как я там, и что наверное мне там пиздед как тяжело одной. =\
все. надо покупать себе животное.мечты о собаке все еще имеют место быть =)

В колонках играет - моя гитара

Если желанья бегут словно тени...
Если обеты - пустые слова...
Стоит ли жить в этой тьме заблуждений?
Стоит ли жить, если Правда мертва?

Вечность нужна ль для праздных стремлений?
Вечность нужна ль для обманчивых слов?
Что жить достойно - живет без сомнений!
Высшая Сила не знает оков!


Высшую силу в себе сознавая
Что ж горевать о ребяческих снах?
Жизнь - только Подвиг и Правда Земная
Светит Бессмертием в истлевших гробах.


Андрей Сапунов.

Mtafora, Ваша анкета находится на 23663 месте в списке:


жуть.... =)

Время рвет на куски, каждый день -- это крик
И только звоном в ушах растворяется миг
И если все хорошо, то ты услышишь свой смех
Это время хохочет, закинув голову вверх
Если что-то не так, слезою сдавленный стон
Песчинкой ляжет на дно, потоком мутных времен
А иногда лишь только время и пустота
Ничего не происходит, тишина....

Одиночество пугает и берет меня в плен
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем
Сердце бьет по голове огромным молотом боли
И разъедает глаза от выступающей соли
Я считаю секунды, я считаю часы
Я жду того, кто должен принести тишины
И он приходит с пакетом, в котором прячется зима
Вода, ложка, вата и тишина...

Я не слышу, что хочу, а слышу то, что придется
Время мое только стонами льется
И с каждым часом эти стоны становятся тише
А иногда бывает так, что я совсем их не слышу
И я не слышу шагов, чего-то страшного рядом
Но очень скоро с этим встречусь я блуждающим взглядом
И кончится время, а вместе с ним пустота
Остается только одна тишина...

я прихожу в пустую квартиру, в аське никого, в почтовом ящике тоже нет писем, телефон молчит... никто не ждет... не к кому спешить, некому рассказать, некого обнять. не с кем просто побыть рядом...
одиночество.. это хорошая вещь. но не тогда когда ты один. мне плохо, мне грустно и одиноко... меня замучало ощущение пустоты...пустоты и потери. солнечная веселая девочка, да, но тольо на работе... я выхожу из здания и все.грусть... что я делаю?.. иду домой. что я делаю в входные?мечтаю о понедельнике...

некоторые памятные события... люди которые мне дороги.... просто кусочки моей жизни.

вот интересно... 1. что лучше: измена мужа(жены) с которым(ой) ты прожила(л) лет 10, а потом развод или смерть супруга(ги)?в обоих случаях ты теряешь дорогого тебе человека, в обоих случаях тебе плохо.. только разница лишь в том, что вот он(она) умер(ла) и больше никому не принадлежит, ваше с ним прошлое принадлежит только вам... а в случае развода... если ты собственник, то наверно очень больно думать,представляь с кем он(она) сейчас, о чем говорит, думать что он(она) называет кого-то теми же словами,которыми и тебя называл(а), смеётся рядом с кем-то... и ты всего лишь часть его(ее) прошлой жизни... для него(нее) твои черты лица забыты и стерты из памяти... ты - прошлое.больно наверное...а с другой стороны, ну не получилось у вас, так может этот человек будет счастлив с кем-то другим?..и сразу другой вопрос вырастает :" а почему, собственно говоря, должен быть кто-то другой?" наверное каждый человек,потерпев неудачу на любовном фронте, задавал себе, ХОТЬ РАЗ немой вопрос : "а я чем хуже?!".. и само собой ответ: "может в ней(нем) есть то чего нет у меня?!"... а само обидное , что и у тебя ЕСТЬ это "что-то" просто оно не так ярко выражено.. или просто человек который был с тобой рядом не замечал этого или в силу каких-то обстаятельств перестал это замечать... 2.или вот.. куда уходит страсть? непонятно.. ты чувствуешь, ты знаешь как думает другой человек, знаешь о чем он думает, знаешь что он хочет сказать! ТЫ ПРОСТО ЗНАЕШЬ!! как будто ты - это он, как будто чувствуешь его ритм сердца, дыхание, видишь его мысли! а потом БУМ! и все.ушло.2 человекапросто не могут больше даже найти общих тем для разговора. FIN как говорят французы.а может быть любовь - это всего лишь продвинутая версия Санта Клауса? всего лишь незапатентованый брэнд?чтобы мы слушали музыку,ходили в клубы, покупали журналы, смотрели фильмы, где видимость любви создают красивая музыка и монтаж... только я боюсь мы никогда не сможем ответить на вопрос:"почему же наш любовный Санта, всегда вылетает в трубу?" =\3.или...надо ли знать свою "судьбу"? ( я-то отрицаю само понятие "судьбы" это долго и скучно объяснять, просто это слишком примитивное слово... или смысл в который в него вкладывают) ну так вот...разве все наши поступки предопределены? и все что мы ни делаем в конечном счете приведет тебя к тому результату который заранее известен? мол, итоговая единица - "судьба", - величина постоянная, а меняются только способы ее вычисления?...ведь если якобы эта величина постоянная, какой смысл знать один из возможных способов ее нахождения,а потом придумывать другой?...у меня как будто период почемучки длиною в жизнь....УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!ЙА ХОЧУ СТАТЬ КРЕВЕДКОЙ!!!!

я реально креведко!!! я покатилась на велике, не держась за руль по всему рязанскому проспекту.. доехала до мкада, и вернулась назад! не держась за руль!!! =) ай эм хэппи.=) просто новые эмоции... =) выброс адреналина в кровь... =) попыталась попрыгать на бордюрчики.. получается но плоховато... пока еще.. =) смотрю "страх и ненависть в Лас Вегасе", пью пиво и заедаю фитнес-завтраком с пониженым содержание калорий.. =) зы. вот что значит, человеку энергию девать некуда!!! =)

посмотрела "Pom Poko". японский мультик в жанре традиционной японской анимации...интересно так... ближе к концу просмотра я ревела как младенец... столько эмоций и впечатлений.. фильм рассказывает про тануки - енотовидных собак, вымирающий вид...далее справка из энциклопедии:"Енотовидные собаки (Тануки). Для японцев тануки - это популярные герои детских песенок, сказок и легенд, не особенно умные непоседливые создания, безуспешно пытающиеся подшутить над людьми. Считается, что, положив на голову листья, тануки могут превращаться в кого захотят. Некоторым выдающимся легендарным тануки японцы строят храмы и поклоняются, как богам. Гениталии тануки - традиционный символ удачи, они считаются площадью 8 татами - 12 кв. метров. Скульптуры тануки с огромными гениталиями и бутылкой саке в лапе часто можно встретить в Японии."Повествование в фильме ведется от лица этих зверьков и описывает борьбу за выживание на горе, где строят новый район Японии.т.е. сносят гору, лес, который ее окружает, и старую деревеньку...рассказывается о способностях тануки превращаться в людей и жить в этом облике от безисходности...как они погибают в борьбе за право на существование.... очень грустно.. а в конце киноленты один из тануки обращается к людям, смотря прямо в экран и говоря, что, мол, люди, подумайте вообще над тем что вы делаете, ведь из-за уничтожения леса гибнем не только мы, но и другие животные, а потом идет танцевать дальше вместе с другими зверьками... тут был просто апогей моих слез!!!фильм явно был нарисован гринписовцами, но просто поражает яркостью образов и донесенным смыслом.. причем абсолютно ненавязчиво так...

вот так выглядит идеальная блондина!по-моеиу прекрасно! рот заткнут.стремный макияж, прическа а-ля "весенний гон"... круто

четверг. полдесятого вечера. тока зашла домой и сразу к компу. видеть его уже не могу. ночами сниться корел и фотошоп, jpg'и которые меня преследуют и принтер, который хочет меня съесть =))) завтра ПИТНИЦА!!!! а в субботу опять на работу.учиться. этот бред с обучением меня просто достал!!! Ксюша говорит что сама ненавидет это, но надо, Сашка говорит, что один курс можно пройти за субботу. рискну... может и выйдет. =)мама звонила... и значит сижу я на работе и понимаю как сильно мне не хватает того маленького и серого городишки.... =\ ностальжи....( и в голове крутится старая глупая французская песенка) скоро Юлька в гости приедет... И Родька обещал... омичи всех стран, объединяйтесь!!! уже вторую неделю хочу покататься на велике, но то погода мешает, то ноги с руками отваливаются так, что не до велика.... все, в воскресенье точно пойду....(я так все время про диету говорю, мол, все, в понедельник стопудово... но настает понедельник и я с самого утра либо наедаюсь как бобик, либо точу шоколадку в одну харю) =)) быстрей бы закончилась эта бредовая неделя...а за ней придет следующая... но это будет уже совсем другая история... =)

вот вообщем решила опубликовать некоторые записки. =) 7 июля. Очень так непривычно. Пальцы вновь бьют по кнопкам клавиатуры, а слова буйным и неудержимым потокам рвутся излиться на бумагу… Новый город, новый дом, новая работа, новые люди вокруг меня… это так приятно и непривычно… в голове рождается целый рой новых мыслей и идей.. «New Life» - сомневаюсь что это состояние души. «New Life» - это стиль жизни. Снова Надежна внутри меня затрепетала неясным и сбивчевым пламенем… замерцала блеклым светом в тот момент когда отчаяние почти победило неумолимую жажду жизни! Я спешу жить! Я люблю жизнь и люблю радоваться каждому новому дню! Дизайнер-креатор, художник оформитель … призвание или навязчивая идея?.. кто знает… =) Новая работа. Чудесное место. Мне нравится. на второй день работы я была уже «своим парнем» . кул. радует. В ДКК никогда не смолкает смех, никто никогда не сориться между собой и ничего не делит. Вот только бы ребята из PR’a переехали бы быстрей в свой кабинет… =) Там много работы, я не спорю (бывает и такое что совсем делать нечего, когда дизайнер из PR’а не в отпуске) но зато с 10-19 строго и никаких переработок, никаких злобных пристающих начальников, злых секретарей и фальши. Самое забавное, что к концу первой рабочей недели меня знали многие сотрудники ПГ. =)) зы.А особенно мальчик из Отдела персонала, который приходил просить нарисовать ему бэйджик раз семь.. и все семь раз был послан…. Обратно в свой отдел… а Саша(наш начальник и заодно оператор) его (мальчика) вообще так запугал, беднягу, что потом мне пришлось самой просить чтоб он пришел за своим злосчастным бэйджиком. =)вооот. Почти подружилась с Айпишниками… и всю пятницу ныла, что не везде открыт доступ в Интернете… Саша не выдержал и сказал, что в понедельник все будет. =) осталось навешать ему вермишельки что аська мне жизненно необходима для работы и работа без нее вовсе не работа, а дуракаваляние.=) Седня комп привезли из Омска.=))))))) Вот пока не позвонишь, пиздюлей (простите мне мой французский) не вставишь, хер кто почешется что сделать… радует, что удалось с них компенсацию за моральный ущерб содрать… 2 раза =)))(вот такая я мелочная тварь) просто где это видано, чтоб комп везли 3 недели?.. Я прям нарадоваться не могу!!!!! =) Вчера шла вечером на вторую работу часов в семь-восемь и улыбалась до ушей…. Давно такого со мной не случалось.=)народ оборачивался и смотрел как на умственно больную…(хотя кто знает) =))) Вообщем даже неполадки на второй работе и весьма милая,опрятная и явно нуждающаяся старушка, продающая старые детские игрушки не смогла мне испортить настроения.. вернее я даже расстроилась, погрустила, что так все плохо и есть люди, которые одиноки в этом мире, забытые всеми и никому не нужные… погрустила, что вот эта женщина когда-то строила советскую власть, была коммунисткой и верила, что когда они построят социализм то все пожилые люди будут жить на югах Франции, получила огромный трудовой стаж и мизерную пенсию и дожила до того времени когда поняла что все это было напрасно…А сейчас чуть ли не со слезами и с отсутствующем взглядом продает милые сердцу старые и потрепанные детские вещи. У меня испортилось настроение… я шла и думала, что не дай бог мне прожить всю жизнь и на старости лет остаться в нужде и одиночестве как она… но я зашла в студию, взялась за работу и к одиннадцати часам об этом забыла.. а сегодня сутра вновь как-то нахлынуло… сантименты так сказать… грустно и обидно и за народ, которому наплевать друг на друга и за страну , которая по словам Ванги «была, есть и будет»… мы стремимся к лучшей жизни, мы хотим вступить в Евросоюз с таким бардаком… это как… гниль на фрукте – если вовремя не убрать, пропадет весь плод. Ну да ладно, это уже политика, а я в ней не сильна… чет меня совсем понесло… =) закруглилась и ушла на хер. =)

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - удрученное.

мда... столько написать хотелось, а доехала.. и все выветрилось из головы моей рыжей. =)

ну например так хотелось написать сагу о том как я велосипед домой везла.=) это самое забавное мое приключение. =)

могу попытаться. но за результат не ручаюсь.=)

итак.... был четверг... конец рабочего дня... я весь вечер звонила любимому молодому человеку (теперь уже бывшему к сожалению) чтобы забрать из его квартиры свой велосипед...  он отвечал весьма весело, но к сожалению невнятно. мол, зая, я пьян и это надолго. =)

я побродила вместе с вовкой по книжному магазину, купила ватман для своей безумной идеи... и  скача по электричкам уехала домой. =)

приехала. злая, уставшая и с сознанием того что завтра на работу... в таком состоянии меня настиг телефонный звонок... поднимаю трубку а там все тот же нетрезвый голос :"зая, послушай песенку!" послушала. наверно было красиво.. но я не разобрала ни слов ни мелодии... дальше все тот же голос :"зая. приезжай!!!" ладно, думаю, фигня война. мож случилось че?... села на предпоследнюю электричку и поехала к нему... я ехала в одном вагоне с пьяным чуркой и отчаяно делала вид что я храбрый самурай с побережья японии.=) вообщем добиралась я почти без преключений.=)

самая эпопея началась тогда когда я приехала к нему.=)

стою жду лифт. "здрастье" говорит мне мужской голос.... "привет". отвечаю....

-такие удачные снимки у вас получились в этом выпуске..

- ??? ээээ... спасибо. =) ( при этом я вааааще не понимаю о чем он)

приехали на пятый этаж.

-до свидания .. говорит, галантный мол.чел.

-пока -  отвечаю.....с обалдевшей окончательно физиономией.

звоню в звонок..... тишина.опять звоню.опять тишина. набираю на сотовй и начинаю злиться ибо трубку никто не берет... думаю, ща развернусь и уйду.... дверь открывается и на пороге появляется заспаный толик.

поздоровались, обменялись стандартным приветствием.

-где он? - говорю...

-спит.

-КАК СПИТ????

захожу в комнату и... та-дам! Денис спит в позе эмбриона на середине дивана в трусах и самое главное в носках!

бужу... не просыпается... оттягиваю резинку трусов, щелчок. жалобное "ай! и больше никакой реакции. =) спит как младенец. вздохнула, взяла велик. и с надеждой что еще успею на последнюю электричку из москвы покатила домой.. на электричку я конечно же опаздала..... поехала на метро до рязанки а оттуда на велике....

дальше круче. =)

вышла на метро... и поняла что я дезориентирована.... в темноте я скажем . вижу еще хуже чем при свете дня. но это фигня,...я тупо не знаю в какой стороне мой дом!!! спросила у каких-то парней в какую  сторону двигаться.сказали.поехала.... еду и понимаю что не туда двигаюсь!!! вернулась, погрозила горе-указчикам кулаком и поехала в противоположн ую сторону... еду и понимаю... не ТУДА!!!! вернулась.... поехала туда куда парни сказали... еду значит я, еду.... и вроде узнаю местность!  кричу во всю глотку "ура я дома!" и заворачиваю .... понимаю что НЕ ТУДА!... возвращаюсь.... еду дальше... спросила у бомжа в каую сторону... объяснил.. милый дядька такой. =)

еду.... поворот... знакомые места... поворачиваю с криком "ура я добралась!".. и понимаю...НЕ ТУДА!.... вообщем так я ехала долго и упорно.... и все-таки в один прекрасный момент я повернула туда куда надо... и с воплем(не криком. а именно воплем)  "НУ НАКОНЕЦ-ТО Я ДОМА!!!!" открыла подъезд.все бы ничего.. тока я живу на пятом этаже старой пятиэтажки. первые два этажа это семечки..... на четвертом этаже я задалась вопросом"когда же они поставят лифт"?... а когда я с великом подмыкой доползла до пятого этажа.... я проклинала тех, кто построил этот дом. тех кто не дал денег на установку лифта =) и велосипеды. =)

вообщем я опустила все свои яркие впечатления о крысах. кошках и прочей живности, которые перебегали мне дорогу, хачиков. которые ехали за мной какое-то время, жуткий подземный переход и экстрим от перетаскивания велека через дж пути.

засыпала я довоольная и счастливая, хоть и слегка омраченная тем фактом что через несколько часов мне вставать на работу. =)

 

это был один из самых моих тяжелых рабочих дней..=\

полный бардак в офисе.. все злые...а ты как божий одуван улыбаешься, хотя тебе всех придушить хочется...

не радует мягко говоря....устала. =)

а директор это вообще атас просто.... такое ощущение что он вообще улыбаться не умеет... глаза рыбьи... когда смотрит создается впечатление что он тебя насквозь видит... жуть. кошмааааааарррр.

надо поговорить про сверхурочные... пусть оплатят.. правильно вовка говорит, нефиг работать за просто так. даже не работать а вкалывать... пипец... .восьмой час, я еще на работе.... горю.... =)))))))

спасите меня.. и в субботу выходить..... блин, чувствую вторую работу я потеряю. =\

бяяя...

а тут еще и оформление этого гребаного стенда... денег давать не хотят, а из говна конфету получить.... надо просить больше бабла.. я не жадная, но нафиг им лишние. =)))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - радио MAXIMUM

а вот и я!!!! =)) понедельник... =\ чуть не заснула на работе.. радует одно - смски!!! смски старых друзей. =) веселят... 

 

у меня так день идеотски начался.. жуть.

освеженная утренней зарядкой в электричке, взбодренно-взъерошеная разминкой в метро , запыхавшись  после пробежки до офиса. я обнаружила (уже на кпп, что забыла пропуск).. огорчилась.. пофлиртовала с охранником, и он меня пустил!!!!! =))) красота страшная сила, особенно по утрам! =) особенно у меня. =) в душном офисе вентилятор не спасает от него только траблы.... я простыла.. на улице лето. а у меня сопли в три ручья.... вот кому-то приятно слышать на другом конце провода мой гундосый голос. =) зы.

уря!!!.. за одинокие выходные кукла почти готова.. осталось совсем поднапрячься и я успею к выставке... =)

вчера была гроза... я конечно люблю дождь.. но не до такой степени.=)

гроза, все стекла заливает, вода бежит сквозь рамы прямо на пол балкона и в окно на кухне... я с бешеными глазами и нечеловеческими матами  бегаю по квартире сначала за тряпкой потом с тряпкой... -=0 вообщем это было ЗРЕЛЕЩЕ!!! =))))

вот так и живем.... не тужем... только бы еще... ну да ладно, я за месяц привыкла.... почти месяц! крындец. =)  забавно так.... и грустно одновременно.. тяжело прощаться с жизнью и людьми кто был ДО.... воооот. зы

       ПАРАМ ПАРАМ ПАМ... ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ В ЖУРНАЛЕ ЕРАЛАШ!               

                                  *КОНЕЦ!!!*

 

В колонках играет - радио

а вот и я!!!! сижу в интернет кафе=) жуть такая. =) вот решила оставшееся время посвятить дневникую

дела вроде норм.=) обжилась.=) обзавелась друзьями... только опять вусе почти не то.. того чего хочется не получаю.... сдерживать эмоции порой очень непросто.. так много хочеться всего сделать... и не только получить но и отдавать.. а все порывы души приходится убивать накорню....  боюсь и смущаюсь.. но вроде все пока хорошо...  относительно того что было.=)

поругались-помирились.... новая жизнь меня почти очаровала и я почти вошла в колею.. =) в свое обычное состояние. =)

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 я это сделала.я ее нашла!!!! как же это здорово! =) моему счастью нет предела.. =)

там нет табуркток на кухне, телевизора,там проваливщаяся кровать...  и ехать хер знает куда...это пятый этаж пятиэтажки, так что велик я не знаю как я туда затаскивать буду... _{стану геракаклом наверное} =) ну да неважно =)

зато там есть я! =) и стиральная машинка и балкон!=) и.... и .... и что ? И ВСЕ. =) ни одного магазина кругом.=) зато чистый подъезд=)

перевезу колонки и буду лобать на гитаре 2 дня, пока пальцы не устанут... ну это конечно в перерывах между отдраиванием хаты =))))))) музыке да! "воскресенью" да тоже! =)

телек привезут в понедельник.=) у меня нет компа.=)радует, что скоро будет=) пропаду временно, но не привыкать =) ура! я молодечек.=) я себя обожаю.. и сама себе лобызаю лодыжки.=) супер!!!!!!

поеду и в субботу куплю кота себе=) глупо, но очень хочется=))))