решила поставить линейку =)

ну и что я могу изменить? что я могу сделать? что если это просто никогда не кончится? и количество алкоголя и меняющиеся песни в плей листе ничего не изменят. они просто, как и я сама не способны ничего поменять в принципе. да, синдром аферности иногда проявляется, но нужно научится его контролировать. хотя бы потому что должны появится принцтпы и цели, которые  соурудят такой барьер, через который я просто не смогу перебраться никогда. тогда жить буте просто, жить будет интересно.

и уже никакие undenied даже в исполнение васильева не смогут повлиять на меня. и пусть на помощь придет вино и минтоловые дешевые... не важно... просто терпи, дура. жди... жди, сука, что все измениться без тебя. ты никак не повлияешь на все это

Никогда не понимала сути всех этих религиозные праздничков, но всегда радоваласчь выходным в связи с ними )

И так... Суббота:

суббота полностью просрана. посиделки дома за просмотром дебильных фильмов. постоянная хандра, литры чая и ненужных мыслей

Воскресенье:

Многочасовой поход с лесей по магазинам, в поисках подарка лере на др. нашли. поехали в лидо. по скольку я полноситю исключила мясо из своего рациона, пришлось кушать овощную лазанью.

Поехали в мой любимый лошицкий парк. (жаль, что он давольно далеко от дома). Чудная прогулка, сигареты одна за одной во время беседы о будущей лесеной свадьбе, конфетки и усталось в ногах.

Поехала домой жутко уставшая и думала лишь о том, как добраться до дивана. Звонок Филиппа. Предложение пойти в клуб на даб к тому же по плюсу. Пришла домой, жутко кипишила, собиралась, боялась опоздать. Приехала в итоге на 40 минут раньше да еще и почти с пустым кашельком. Позади играли на гитаре говнари песни из репертуара наива и прочего дерьма. Должна признаться, это скрасило ожидание. Наконец приехал филипп. Пошли в магазин, взяли шампанского и физа, пошли под клуб и напились. И вот, полностью готовые к дабовому мясу оказывается, что плюс есть только на филиппа, а я в пролете. время почти 1 час ночи. Выбежала из клуба, рванула в сторону остановок. Подбежала к незнакомому парню и призналась в том, что совсем нет денег, а в клуб хочется. То ли я на столько харизматична, то ли парень слишком добр, но того, что он дал вполне хватило и на клуб, и на добавку пива. Хорошо быть женщиной :)

Купили. Выпили. Пошли в клуб. Стандартная схема. Обыкновенный флирт. Знакомство с организатором. Кальян и в виип комнате и предложение смыться домой и напиться вина. 

Утро. Ожидание метро. Дом, постель, утро.

Понидельник

Не успела я проснуться, как нужно было собираться на др. Признаться было очень трудно прийти в себе и найтив  себе силы пить снова. Но все таки нашла. Наелись суши, напились, смех, дурачество, звонки хачам, разговоры за жизнь и прочее женское дерьмо. Улица. Магазин. Быдло. Дом. Постель

Вторник

7 утра... подъем! ведь в 10 нужно быть дома, чтобы успеть привести себя в порядок и поехать на съемки. Тело болит. Глаза закрываются. О мой бог... Проснулась. Собралась. Заснула в автобусе. Приехала. Собралась и снова уехала. Съемки... Нет ничего хуже как снимать драку. Особенно, если актриса такая неповоротливая девушка как я) я ничего не знаю о драках и понятия не имею как это нужно делать)) 

Знакомство с каскадером Змеем. Советы по поводу съемок, клипы, песни. Амбиции моего бэма. Потерянный телефон и его находка. Все как у людей. Дом. Кровать. Сон

А вот это пожалуй все таки напишу...

и зачем я только все это ему написала? какой же нужно быть тупой, чтобы не понять того, что в ответ я не прочту ничего из того, чего хотелось бы. да и не первый раз такое уже случается. блядь, чувствую себя такой оскорбленной... последний раз такое испытавала в детском саду наверное. ужасно. отвратительно и мерзко от того, что я не предусмотрела этого. зачем я это написала? блядь, зачем? ведь как обычно в итоге нагадиле мне. однажды я уже сказала, что не буду говорить одно мусорное слово, а сегодня я даю сама себе обещание, что больше никогда не буду гвоорить о своих чувствах к нему ему самому. н и к о г д а

так то

Пора возобновлять мой никому не нужный забытый дневник. Продолжать весеннюю писанину буду под тегом 3 дня до весны.

Если честно, то на это решение повлияло сегодняшнее прослушивание ДетиДетей. Нахлынула такая настольгия по всему, что происходило раньше и грела мысль о том, что остались записи. И я поняла, что стоит писать хотя бы потому, чтобы вспомнить, когда это будет необходимо

Ну а сегодня был очередной день ничем не отличающийся от других предыдущих. Разве что настроение было прекрасным, а суши как никогда вкусными(может они казались такими после посиделок под закрытой дверью, в ожидании ключа?). А еще я очередной раз убедилась в том, на сколько сильно я люблю аморэ мио и как сильно нуждаюсь в нем. Но больше писать нельзя. Прочитает. Расслабиться. (ты же любишь так говорить). 

Но кое-что скрасило этот день и выделело его из ряда идентичных дней моего яично-ромового апреля

оох... Ну и чего мне не хватает, что я взялась за старое? а да... наверное этого и не хватает))

снова жду того, что никогда не случится. это не пессимизм, это здравомыслие... но от этого не легче.

Сколько ни жди... сколько ни жди...

Ну а я подожду еще немного и все. Ну совсем чуть-чуть. Мне это нужно, mio latte 

я не умею лгать, я не умею лгать тому, кого по-настоящему люблю. 

И вот сегодня я "не солгала" ему. Сказала как есть, всю правду. Поступила так, как поступила бы любая любящая на моем месте. Но теперь я не знаю, что же хуже: чувство вины за содеянное и сказанное или то же чувство только скрытое, и подло утаенное? Мне так хотелось этих переживаний, этих горьких вставок в отношениях, но бля, лучше бы мое желание так и не оказалось реализованным...

Чувство стыда, вины, кошек и отвращения к самой себе. Дело не в том, что я сделала, а в том, что теперь доверие утеряно. Его стерли как пятно на столе: брезгливо и старательно.

Осталось ли у меня право называть его своим? Останусь ли я его снами? Решит он сам. А пока у меня 3 дня до весны, моей весны

Сто лет пиво не пила. наверное поэтому мое настроение такое, каким не было тех же сто лет.

Написала рыбману. зачем? то ли на зло бэму, то ли для того, чтобы дать о себе знать. Начала конфликтовать. Ну так, искать любой повод, чтобы нагрубить. Болезненно реагировала на все, что он писал. И что? Доставляяяяяет

Настроение на самом деле такое, какое должно быть хотя бы раз в месяц. Но из-за наличия в моей жизни мужчины оно никак не наступает. И вот, настало. Заебись... Чувствую себя свободной, гордой, полноценной женщиной, какой чувствовала себя тогда, когда меня хотели сломить. Обожаю ощущение утрированной жестокости и гордости к любым своим деяниям, пусть то забрызганный дерьмом унитаз ( странно, что не привычная блевотина)

Да, этот пост отличается от предыдущих: без соплей, метафор и прочей ванильной хуйни. А все потому, что я на пару часов превратилась в себя настоящую, в себя постоянную и сильную.

маленькие зрачки могут быть только честными

ведь за ними ничто и никто не может спрятаться 

В лучших традициях моего недо нужно подвести итоги прошлого года. И так, что мы имеем:

Новая стрижка? Новая очередная любовь? Новые знакомые? Другие духи и обнавленный гардероб? Это все понятно, но есть то, что меняется с каждым годом независимо от того как сложился год - понимание. Оно с каждым годом становится больше. И это хорошо(с)

Что касается новогодней ночи, то тут тоже следует кое-что отметить. Ведь как известно, как встретишь новый год,так и проведешь.

Учитывая, что вечер я стояла у плиты, то я начинаю ненавидить эту поговорку. В детстве любишь новый год и ждешь чуда, непонимая, почему у мамы такие уставшие глаза и вялая улыбка. Но с возрастом, когда ты не только ожидаешь этого чуда перед экраном телевизора, а что-то делаешь для этого самого "чуда", валясь с ног вспоминаешь мамины глаза. Есть оно или его не бывает уже без разницы, ведь так хочется быстрее опустошить бокал и леч спать. Но так нельзя. В новогоднюю ночь так делать нельзя. Ждешь... а чуда все не появляется. Ну и черт с ним!

Не хочется сейчас размазывать сопли, но кажется это неизбежно. Дело в том, что что-то пошатнулось. Дало трещину то, во что верила. Оказывается на пару с чудом надежда решила обойти нас тоже. Я бы могла заплакать как обычно, но не получается. То ли от неизбежности, то ли от осознания того, что его начнет тошнить от этого. Я ведь не могу давать ему повода ненавидить меня.

Я пишу этот огромный пост, а он... не знаю, что он делает, но рядом его нет. А ведь самое главное, чтобы был, чтобы со мной, чтобы сейчас и всегда. Видимо у него другие планы. И его вины тут нет, как, впрочем и моей. Но кто тогда виноват? Может гребаное чудо, которое так и не соизволило появиться?

/А он... люблю за то, что закрывает дверь с обратной стороны, когда это не нужно/

Вот смотрю я на парочку хэлоу китти под монитором и понимаю: хочу фотографировать. Осматриваюсь, а фотоаппарата нет. А жаль.

В воскресенье сделала тату. Зачем? Просто захотелось. Именно звезду с молоком, именно сейчас и именно у этого мастера

Заблудилась. Заехала в масюковщину (!) Долго ждала автобуса. Оказалась и вовсе не того ждала. Добрая пьяная женщина объяснила мне дорого и "ласково" толкала на дорогу. Заняла место возле себя и всю дорогу задавала вопросы. Казалось запах бырла и лука я не выдержу. До следующей остановки бежала. Не знаю зачем. Может просто надоело быть улиткой?

Одно осталось неизменным: мой дерматиновый гусь по-прежнему рядом, по-прежнему такой, по-прежнему мой. И с каждым днем я понимаю, что не отдам его никому. Ведь, кто кроме меня сможет его терпеть? Кто кроме него поможет с преодолением синдрома Спички? 

Зимой все дорожки прибиты снегом и нельзя посчитать количество плиток под ногами. Хотела уже именовать зиму не арифметической порой года, но вдруг вспомнила, что можно считать снежинки, которые попали в рот. Математика, господа, она везде. В любое время года)

Списалась с Базукой. Сплошной сарказм... Неужели так было всегда?

У меня появилась красная помада. Может все таки не стоит, а?...

Я забыла как твои губы бьются током

а еще у меня каждую ночь молния. Боюсь, что такие феноменальные ночи будут только зимой, этой зимой

...в одних трусах и шапке, с грифом в руке, с Кришной в рамке на столе...

Когда-то мы пели о мартини в бокале и ничего не знали о герое на героине

Мы были детьми и верили, что "Да. Нет. Не знаю" расскажет нам правду

Вырезали бумажных кукол и каждая мечтала о чем-то своем. О чем же?

Прошли годы и мы надували огромные мыльные пузыри с серым дымом

Мы пили мартини в бокале, но каждая по отдельности, никогда вместе

И снова мечтали, как тогда, вырезая кукол. Каждая о своем. О чем же?

Мы были вместе, но по отдельности. Никогда вместе и всегда рядом

Раньше я всегда говорила, что умею прощать и готова простить все. Но есть одна вещь, которую я никогда и никому не прощу. Никто не застрахован от этого, даже мужчина, которого я люблю (а им как известно прощаешь многое). Все очень просто: достаточно сказать, что-нибудь неосторожно о моей сестре. И он сказал. Не понял - намекнула, снова не понял - сказала прямо, разозлилась, а он не извинился. Да, самое ужасное, что он не чувствует своей вины. Пускай. Полгода отношений - ничто, если ты не принимаешь того, что мне важно. А продолжать отношения я не вижу смысла. Ведь я все равно не забуду и буду грызть

Жаль, что он так и не понял, что это серьезно

Одна перевернутая сигарета, одна спичка и одно желание...

Заблеванная комната, запертый кот и сестра в реанимации...

Больше всего ненавижу эти дни, когда водоворот отвратительных алгоритмов заставляет подчиниться

К 7 небу можно идти бесконечно, периодически поглядывая назад. Но стоит ли это того, чтобы пытаться измерить боль в единицах Си? Столько всего нужно пройти к пути к заветному 7 небу. Недавно в области шел град размером с яйцо. Невероятно: размером с яйцо! Наверное в тот день 3 или 4 небо потеряло стольких желающих добраться до 7. В последнее время небо стало жестоким. Полагаю, это связано с большой миграцией. Там наверняка не любят туристов и эмигрантов. Правильно, но нужно ли так фильтровать поток желающих? А вообще интересно приходило ли кому-нибудь приглашение от 7 неба? Знаешь, такой огромный голубой конверт с маркой в форме облачка:

"Приглашаем вас посетить место, о котором вы всегда мечтали"

Да... и время прибывание ты выбираешь сам, и стоимость билетов, и проживание полностью оплачено корпорацией "небеса". Такое вообще с кем-нибудь случалось?

И почему именно 7 небо? Меня бы вполне устроило 5 или 6. Только вряд ли я подниму свою задницу и вычеркну свое имя в списке притяжения от компании "Земля", чтобы добраться хотя бы до самого низкокачественного 1 неба

Но если кто-нибудь доберется раньше меня, то вышлите инструктаж, пожалуйста. Уж больно хочется, чтобы маршрут был гладким
 

Когда я задумываюсь, то мои пальцы касаются губ и я вдруг становлюсь такой серьезной. Вот и сейчас холодные подушечки пальцев на тонких губах и мысли, что заставляют уйти. Наверное из-за них внутри стало так тесно. Кажется что ребра не выдержат натиска и разлетятся по комнате, а в след за ними... нет, не бабочки, а самые обыкновенные человеческие внутренности. А его веки украсят алые капельки. Но он не почувствует этого, потому что крепко спит. И даже треск ребер не разбудит его.

Ничто не сможет нарушить этот естественный процесс.

Иногда мне кажется, что любовь можно измерить в ненависти. И вовсе ненависть не направленна на любимого человека. Он вообще к ней не относится косвенно. Ведь эта ненависть к человеку абсолютно посторонему. Однако, безусловно этот кто-то имеет отношение к любимому. Так вот, я заметила, что чем больше эта ненависть, тем больше становится и любовь. Странно... а что если по каким-либо причинам ненависти к этому человеку трансформируется в другое чувство? Тогда и любовь пропадет?

Вы когда-либо кидали камни в глушитель где-то в карьере? Попробуйте и вы поймете как чувствовала я себя, когда мои камни летели куда угодно, но не в глушитель. Хотя может вам повезет больше и куда более метки чем я)

Я нашла огромные залежи глины. Это было как раз кстати, т.к. мне так хотелось хоть чем-то занять свои руки. И я слепила это

Я зову его Бальзак и н спрашивайте почему, т.к. адекватного конкретного ответы вы все равно не получите.

Собственно почему я выкладываю его фото? Вовсе не потому, чтобы показать или доказать другим и себе самой, что я смогла слепить головешку. Дело в том, что по мне, так эта головешка облдает чем-то злым. Таким, что... В общем это важно для меня...

Это мой последний пост под тегом *5 гранатов*

Если кто-то не в курсе, то объясню...

Написание 5 гранатов началось этой весной после долгих телефонных разговоров с одним человеком. Наши обсуждения шли от " а что было бы, если...". В итоге у нас получилась целая история, которую я хотела написать в этих 5 гранатах. Сперва я пыталась не отходить от главной идеи всего этого, но очень скоро забылась и начала писать о нас в этой реальности.

Теперь "5 гранатов" является мемориалом памяти к этому человеку и всему тому, что когда-то было внутри.

p.s не спрашивайте почему именно 5 и именно гранатов =)

13 марта

В затертых простынях моих чувств, ты переспал с моей душой, разрывая тонкую оболочку рассудка. Среди черных стен жизни наоборот в сон врывается реальность с расширенными зрачками. Я симулировала оргазм души, пока ты нервно подбирал аккорды к серенаде твоей ненависти ко всему. Я наблюдала как протекает гранатовый сок по артериям твоей невовлеченности, забывая цифру 5.

Уже давно я не испытывала такую острую потребность в человеке. Не просто человека, а определенного, конкретного, нужного... Я знала, что будет плохо, но не знала, что на столько. Если бы мне сказали, что я когда-либо буду изводить себя, я бы махнула рукой и сказала: "эй! это уже не про меня". К счастью или к горю, но я оказалась не права.

Смотрю как пролетают над болконом облака. Как небо украшает свою голубезну розово-золотыми перьями. Интересно, а над ним сейчас тоже такое небо? Может эти облака не так давно пролетяли над ним... И пусть уже исказились, пусть стали безформенными и другими, все равно.

Мы правда видились 51 день подряд?

Знаешь, трудно поверить. Хотя мне и вечности мало для того, чтобы быть с тобой

Мне [нравится] вид из окна и мигающие светофоры по ночам. Я [обожаю] свою голубую сумку, которую подарил любовник бабушке 20 лет назад. [Люблю] срывать наклейки на остоновках со знаками о запрете курения. [Люблю], когда ветер играет с волосами в метро перед тем, как приедит поезд, а этот запах . . . [Нравится]встречать утро сигаретным дымом и кофе с молоком. [Люблю] встречать утро, когда знаю, что это не зря, когда уверена, что кому-то это необходимо. [Обожаю], когда небо абрикосово-золотое и ресницы ярко-синие

Не специально я стала твоей паранойей

 

/Если присмотреться в чужие глаза, то можно найти в них себя. Это так завлекает. Собеседник думает, что ты внимательно его слушаешь, а ты просто наблюдаешь за собой. Глаза - не зеркало души, глаза - кривое биологическое зеркало/

Прозрачным летним утром она просыпается от собственного дыхания и от шумных дорог за окном. Запирает дыхание внутри или просто подвешивает его на потолок. Еще никому не удавалось его услышать или увидеть. Просто никто и никогда не пытался этого сделать. Каму интересно, какое же утром у нее дыхание и зачем она запирает его? Но она никогда не забудет это сделать. А как ловко она заметает следы сигаретным дымом...

              [  Знаете, как в кино и бабочки в животе. . . ]

Босиком по расколенному солнцу и взгляды так, чтобы сквозь.

Чтобы пронзить и вспыхнуть мериадами невидимых огней где-то на дне,                   

                         [  растворившись в высоте. ]

всегда мечатала завести сухопутную улитку. Но как-то не решалась и не интересовалась тем, где в Минске их можно раздобыть. И вот совсем недавно я решилась и пошла на это шаг.

Малыш Слоупок Achatina fulica hamilei. Он еще совсем маленький. На ракушке еще видны пятнышки, но скоро появятся полосочки характерные для его вида.

Все снова смешалось в этот замкнутый и гладкий круг

очередная последовательность, которую нельзя убить

нельзя просто уничтожить и стереть как что-то ненужное

Единственное, что способно на смерть - моя сущность

и кажется ей уже нет места в моей тонкой оболочке

покрытой ненужными принципами и правилами 

|А ведь мне никогда не писали письма, тем более прощальные|

Я никогда не думала, что все закончется именно так. Так странно. Муза... я же не хотела быть для тебя музой, а ты не хотел быть моим другом. Выходит теперь мы квиты. А жаль. Я была готова стать тобой. Хотя что там, я уже стала тобой за это время. И каково ощущать, что ты говоришь себе "Прощай" теперь я знаю. Глупо как-то, но факт.

Я знаю, что когда-нибудь ты прочтешь это.

P.S "Забава" оказалось просроченой.