среди всех глаз на свете Она увидела именно Его глаза... и жизнь словно стала делиться на две половины: одна - здесь, в Его глазах, другая - за гранью Его магического взгляда... видел ли Он Ее?... замечал ли?... Она не знала... и боялась... боялась силы Его на Ее душою...

Она шла домой... даже не шла - летела!.. ветер нежно трепал Ее волосы... солнце ласкало и грело своим теплом Ее счастливую улыбку... Она улыбалась этому миру, людям, деревьям... улыбалась и радовалась... просто сегодня Она вновь увидела Его глаза... голубые... глубокие... загадочные... и необычайно красивые... глаза, которые так легко нашли путь к Ее сердцу... сегодня Ей показалось, будто Он заметил Ее... будто обратил на Нее свое внимание...

когда сердце влюбляется, оно все видит в лучшем свете... оно додумывает, доделывает то, что не способен объяснить разум... оно увлеченно придумывает себе страсть из одной только улыбки... создает любовь из одного только слова... Он сказал "привет" - душа ликует от счастья... Он посмотрел и улыбнулся - "о Боже! - думает сердце, - Он любит меня!"...

так Она создала себе счастье и любовь... создала их иллюзию... Она была уверенна, что Его глаза принадлежат теперь лишь Ей одной... Она жила так, будто они уже были вместе...

иногда голос разума пытался Ее отрезвить... и тогда Она замечала, что Он... улыбался всем... и загадку своих глаз дарил другим... и в такие моменты Она терялась... Она не могла понять, как этот милый взгляд позволял себе видеть не только Ее... как вообще Он ходил мимо, словно Ее не замечая, когда они так любили друг друга...

но Она оставалась с Ним... Она всегда была рядом... Он мог не видеть этого... но Она дышала только мыслями о Нем... жила только Его улыбками... и все глубже и глубже тонула в Его глазах... в глазах своего Счастья...

на грани... на грани отчаяния... теряю тебя... теряю страшно... теряю невыносимо больно...
я не виновата... я... я просто дура... ведь позволила произойти тому, что произошло... и в твоих глазах я перестала быть такой, как прежде... перестала быть для тебя хорошей девочкой...
теперь я плохая... а плохих не любят... нельзя любить... такие ведь не заслуживают счастья...
нет тебя... нет мечты "о нас"... все - пустое... все - бессмысленное...
о чем-то жалеть?... слишком поздно... что-то доказывать?... некому... пытаться что-то изменить?... глупо...
наверное, ты слишком правильный, чтобы меня понять... чтобы меня оправдать... чтобы про все забыть...
а ты заметил, что получается?... будто я изменила тебе, а ты теперь не можешь меня простить... смешно... и очень-очень грустно...
плакать... уже устала... страдать и переживать... но мое сердце не вечно... оно и так уже слишком ранено... еще чуть-чуть, и оно откажется... откажется жить...
но забыть тебя... забыть свою счастливую мечту... не в силах...
остается одно... когда рушится все вокруг, есть только надежда... только она еще не позволяет сдаться... и вместе с ней - моя вера... я буду умирать, но все равно буду верить в лучшее... верить и молиться... верить, несмотря ни на что...
я не стала героиней твоего романа... я упала... но я смогу снова встать и двигаться дальше... и только раз я оглянусь назад... чтобы навсегда запомнить свою ошибку и никогда не повторить ее... и чтобы увидеть твой взгляд и понять, пойдешь ли ты со мной или это все... конец...
хотя... ты уже дал понять, что конец...
но где есть финал, там есть и начало новой истории... истории другой меня... истории новой души и нового сердца... истории такой же сложной, но со счастливым концом...
верю...

В колонках играет - Согдиана - Холодно
Настроение сейчас - паршивое...........

жить по правилам - неинтересно... жить по своим неправильным правилам - вот настоящий азарт... согласна... иногда эта игра заходит слишком далеко... но без крупных поражений не бывает крупных побед... даже Кутузову пришлось сдать Москву, чтобы одержать победу в великой битве...
да, часто нам слишком дорого приходится платить за собственные ошибки... но именно после этого мы по-настоящему начинаем ценить жизнь... ценить тех, кто эти ошибки умеет нам прощать...
ведь самый близкий человек не тот, кто будет любить нас за наши достоинства, а тот, кто будет прощать нам наши недостатки...
все мы не идеальные... главное, уметь свою неидеальность признавать... и с пониманием относиться к неидеальности других...
люди, научитесь прощать друг друга... научитесь улыбаться не только друзьям, но врагам... пусть они гниют в своем зле... пусть разрушают себя своей низостью... а вы будьте выше этого... не надо мести... не надо зла... простите... и это сделает вас сильнее...
только на прощении держится этот мир...

В колонках играет - NTL - Когда хоронят молодых
Настроение сейчас - состояние абсолютного минуса

Сашка... всегда улыбающийся Сашка...
ему было всего 18... и у него все было впереди...
он любил ее... любил больше жизни...
она... обещала,что выйдет за него... обещала свою любовь...
лгала... встречалась с другим...
и он узнал...
и не смог пережить этого предательства...
юношеский максимализм...
как это порою жестоко...
и страшно...
может,просто хотел напугать ее?...
уже никто не узнает...
напугал...
напугал всех...
повесился...
из-за неразделенной любви...
банально...и жутко...
и невыносимо больно...
теперь он улыбнется только с фотографий...
которые будет бережно хранить его мама...
за один день постаревшая мама...
ему было всего 18...

В колонках играет - 5ivesta Family - Ты любимый мой... Iio - Is it Love
Настроение сейчас - непонятное мне самой... веселое... но вспоминаю о нем и становится как-то грустно...

да... опять влюбилась как дура...
почему дура?... потому что влюбляюсь всегда безответно...
он равнодушный... не только ко мне и моим чувствам... ко всему... все, что его интересует, это друзья и пиво... пиво и друзья...
я нравлюсь ему... знаю это... вижу...
но не понимаю...
почему все с ним так сложно...
сегодня он безумно нежный и ласковый... а завтра холодный и грубый... и всегда - просто друг...
говорит, что не готов к серьезным отношениям...
бред! так не бывает! или все-таки бывает?...
а может действительно не готов?... не готов к счастью, которое я хочу ему подарить... не готов к моей любви...

а другой пишет, что ему плохо без меня...
а что толку?...
ведь я никогда не подарю себя человеку, которого не люблю...
каким бы замечательным он не был...

я глупая... я не вижу ничего вокруг, когда мое сердце вдруг находит мечту... мечту недостижимую... нереальную...
но такую любимую...
и такую нужную...

верю, что эта мечта когда-нибудь все-таки станет моим счастьем...
не перестаю верить...
сколько бы не страдала...
сколько бы не спотыкалась...
верю........

мир вне тебя - мрак... мир с тобой - боль... мое призрачное существование вышло из-под контроля... больше не понимаю, кто я и зачем... больна... больна твоей страстью и ледяным равнодушием... прошу, спаси меня... дай лекарство от только тебе известной болезни... избавь от этого страшного недуга...
исчезни... и я умру... не смогу без тебя дышать... останься... и я опять умру... не смогу дышать с тобой... ты душишь, сам того не замечая...
но что тогда?... где выход из нашего замкнутого круга?... куда бежать, чтобы увидеть солнце?... может... может ты просто изменишься?... оденешь маску доброго, нежного, чуткого... позволишь мне быть с тобой счастливой...
но... глупо... ты - само совершенство... совершенство в своем безрассудстве... жесткости... ты мерзкий... и тебе нравится быть таким...
но мое сердце выбрало тебя... нелепо?... возможно и так... несправедливо?... это решать уже Богу... но назад дороги нет... нет шанса на спасение... смерть в любом случае... и лучше смерть с тобой... чтобы рядом... в одной могиле... может хотя бы там ты подаришь мне долгожданный покой...

ты думаешь, что можешь вот так просто врываться в мою жизнь и съедать мое счастье, терзать сердце и убивать душу?
можешь, но не так... делай это нежно, ласково... чтобы я не поняла, что это убийство... чтобы мне казалось, будто ты с любовью и восторгом увеличиваешь мою радость... будто ты даришь мне сказку... а потом... просто быстро и красиво раздави меня своей жестокостью, убей меня своим бессердечием... но не так, чтобы я возненавидела тебя, а чтобы полюбила еще больше... чтобы твое мерзкое тело казалось мне самым красивым... чтобы твой холодный взгляд был для меня самым теплым... чтобы я всегда двигалась за тобой... как тень... как верный пес... чтобы даже Бог не вытащил меня из этой ямы...
я так ненавижу тебя, любимый!... может, мне первой убить тебя?... толкну под поезд... или отравлю... или просто воткну нож в твое безжалостное сердце... и умру... умру вместе с тобой... потому что без тебя я жить не умею... как и не умею убивать...
а ты ведь не для того нашел меня, чтобы, поиграв, выбросить... как ненужную вещь... выкинуть на помойку... как использованный товар... я - твоя безумная необузданная страсть... и ты понимаешь это... и злишься от неспособности мне противостоять...
так убей же меня... закопай заживо... чтобы больно... чтобы тяжело... чтобы слышать мой последний сдавленный стон... чтобы я успела прошептать... "люблю тебя, сука"...

В колонках играет - Гуф - Бог простит, Krec - Искра
проснулась... доброе утро, интернет!))
сегодня все так же, как вчера... ничего не изменилось...
надоело болеть... скорей бы уже вылечиться и уехать на учебу... да... давно я так не хотела в институт)) и новый дом... общежитие)) в нем, кстати, есть свои плюсы) замечательные соседки по комнате... и он... такой милый... загадочный... недоступный... и такой желанный... держит дистанцию... чуть улыбнется, и тут же отвернется в сторону... еще не знает, что я снова свободна... и хорошо...))
не виделись уже три дня... соскучилась... а он? не знаю... не обменивались номерами телефонов... так правильнее... так остается загадка... интерес...))
добиться... надо... его... чтобы думал только обо мне... чтобы просыпался и засыпал с мыслями обо мне...)
добьюсь...))

звонил... сказал, что не может без меня... плакал...
раздражена... ну нельзя же так! попросила его взять себя в руки и быть мужиком... сказала, что я на его месте меня возненавидела, послала бы куда подальше и назло всем делала вид, что все хорошо!
слабак! никакой гордости! в сотый раз убедилась, что мне такой человек не нужен!... и не говорите, что это жестоко... любовь должна быть здоровой! а у него уже какая-то болезнь... мания... зацикленность не мне...

не узнаю себя... сама ведь страдала от неразделенной любви... а тут... кажется, превращаюсь в стерву... наверное, жизнь делает меня жестче... неудивительно ввиду последних потрясений, посетивших мой мир... потеряла самого близкого в своей жизни человека... разочаровалась в других близких людях... жизнь как будто проверяет меня на прочность...
но я докажу ей, что могу быть сильной... я выдержу ее испытания... я буду стараться изо всех сил...

сука! ненавижу этот мир! и в то же время люблю его безумно!...

задумалась... а что если счастье в том, чтобы позволить себя любить? позволить себе наслаждаться его любовью? может на миг забыть о себе и подарить счастье ему? найти в себе силы и вернуться... вернуться, чтобы он был счастлив... он ведь не сможет без меня... не сумеет...
но честно ли это? по отношению к нему... быть рядом и лгать... говорить о любви...
не знаю... запуталась... запуталсь совершенно...
нет! все-таки буду эгоисткой! буду думать о себе! а мне не нужны его чувства... значит решено! не вернусь... не жди... не стоит... не трать свое сердце на меня... будь счастлив... с другою... забудь о том, что было...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - создаю видимость счастья...

день продолжается... он очень похож на вчерашний... и на позавчерашний... и на многие-многие предыдущие дни... ааа! надоело! хочется разнообразия... эмоций! устала...
жду его... единственного... неповторимого... самого любящего... и любимого...
его нет...
но он придет... я знаю верю... пытаюсь верить...
я же совсем молодая... и мое счастье еще впереди...
он обязательно придет...

В колонках играет - Lafee - Tell Me Why, Danity Kane - Stay With Me, Blue October - Hate Me
ну вот и все... вчера сказала ему, что мы расстаемся... было больно... ему... но не мне... да... пускай жестоко... но по-другому никак... любит? ну и что? я же не люблю... не вижу смысла в этих отношениях... мне скучно... неинтересно... он не дарит мне никаких эмоций... пусть я буду сукой... но сукой справедливой... я сказала ему правду... а это лучше, чем обман... обман любви, которой нет... он сильный... должен быть сильным... как-нибудь справится... мне ведь тоже непросто.. я снова одна... одинока... но я не скучаю по нему... это все ненужное... неглавное... сказал мне, что я не встречу свой идеал и все равно вернусь к нему... пусть думает так... не вернусь... это не мое...
грустно... грустно от того, что нет рядом человека, который бы любил меня и которого так же сильно любила бы я... говорят, что в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить... бред! не хочу так! хочу любовь взаимную, одинаково сильную с обеих сторон... всепоглощающую... необъемлемую... бездонную... вечную...
вчера посмотрела "Сумерки"... впечатлений море... в восторге от фильма!...

Красива и одинока... Есть много друзей, но нет главного - любви... Устала от непонимания и холода...