На мелодию "Голубого вагона":

Медлено ракеты уплывают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль
У Китая это впереди .


Припев:
Скатертью , скатертю хлорциан стелится
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас.



Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Но уже горит и крушится земля
Там где был когда-то Пентагон.

(Припев)


Президент по матушке ругается,
В небе слышен похоронный звон.
Всё, что от Америки останется,
Мы погрузим в голубой вагон!

(Припев)


Над Пекином жёлтый гриб вздымается
Радуется вся моя страна
Ядерный запас у нас кончается,
Значит скоро кончится война.

(Припев)

http://www.geocities.com/zau_targiski/rasposn.html

Эта статья уже была размещена у меня на сайте, но комментарии Сойт стоят отдельного размещения.

Сойт
Ответ на лекцию "Как распознать в женщине ведьму", или "Получи, фашист, гранату!"
Любое редактирование и коммерческое использование данного текста, полностью или частично, без ведома и разрешения автора запрещены.

Этот текст (зеленая его часть) никогда бы не появился на свет, если бы не маленькая деталь. Текст, набранный здесь черным, уверена, знаком большинству, так как это одна из первых ссылок, которые любая поисковая программа выдает на "ведьма". Сойт, <soit@mail.ru>

Предисловие
Окончательно я уяснил себе план этой лекции в середине августа 1999 года, когда сидел у фонтана перед Казанским собором в СПб и праздно улавливал боди-флюиды гуляющих дам.

"И так мне было скучно, граждане мазурики!!! И так скучно... и эдак... И ни одна же из этих...(здесь непечатно) не подошла и не скрасила досуга... И пришлось сидеть и план уяснять".

Как распознать присутствие дьявола в привлекательной, сексапильной, волнующей воображение молодой женщине? Впервые я задумался над этим много лет назад, прочитав программное произведение Якова Шпренгера и Генриха Инститориса "Молот Ведьм" (Германия, XV век).

Штирлиц подумал... Ему понравилось, и он подумал еще разок. И с тех пор мысль сия не оставляла его ни днем, ни ночью..." Да... а Вы "паранойя... паранойя... ну, паранойя... дальше что?" А то воображение волнуют, а как что поконкретнее, то вот и ничего-то не предложат. Ууууу, ведьмы!

Вряд ли вы заглядывали в эту книгу.

А то!!! Это же только я такой умный, сподобился! И правильно. Умным хорошо быть одному. Потому что тогда никто не проверит эту "умность". Вот скажу, что там написано, будто 2х2=5 в лунную ночь, если стоять на правой ноге на перекрестке, то вы и поверите, олухи!

Современный ум отнесет этот текст к разряду неудобочитаемых.

А главное, неудобописаемых. И неудобоописываемых. И неудобопокупаемых. (а что? стоит-то дорого).

Тяжелый,

(о!!! И неудобоносимых!!! Тяжелая как дьявол! Чур меня, чур!)

трудный язык,

(трудное детство, деревянные игрушки, слепая няня, твердый пол)

мрачный средневековый формализм,

(можно сказать, занудный упертый конформизм... мм... тоже ничего... можно будет где-то потом использовать)

неважная репутация книги (со школьных еще времен). И - гениальные находки и озарения!

"Молот Ведьм" - это вполне эффективное, реалистическое руководство. Я понял это, едва дочитав до половины.

"После чего вооружился шилом (да, парень из сапожной мастерской гнался за мной четыре квартала, но я залез на дерево и превратился в птичку. А сапожник подошел, пробормотал злобное ведьмачье проклятие "пидор", плюнул и ушел. Как я его, а?) и начал практиковать.

По этой старой методике ВОЗМОЖНО ОТЛИЧИТЬ ВЕДЬМУ.

Правда, меня 46 раз ссадили с трамвая, 57 раз дали по шее, 4 раза отвели в милицию и даже пытались отобрать шило. Я не отдал. Что-то подсказало, что сапожник, вероятно, мне больше шила не даст."

Ну хорошо... А сейчас-то зачем это нужно?

"Надо срочно придумать для чего. Не зря же я эту хуууу.. умную книгу читал!"

Предположим, некий человек научился распознавать ведьм. На что ему это умение?

Где-то это уже было... козы... виолончели какие-то... нет, баяны вроде... рыбы... зонтики... собаки... пятые ноги... черти... свечи...

Увидеть своими глазами территорию дьявола, прикоснуться рукой к темным энергиям - большая духовная победа. Разные люди могут использовать ее по-разному. О том, как лично я вижу эту мистическую пользу, вы узнаете позже.

"Ну не могу я щас сформулировать... Половину только прочитал. Тайм аут!!"

Чем занимался наш герой во время тайм-аута , история умалчивает, но чем занималась Ваша покорная слуга, за чтением "плодов пруда" я открою! Она смеялась. Нет. Она хохотала. Нет. Она ржала до слез. Как ведьма. А потом перестала и сказала "не могу молчать!". И добавила: " и не буду". Хотя это был уже НЕ Толстой.

Пункт 1. Облик ведьмы
"Потому что нельзя... потому что нельзя...
Потому что нельзя быть на свете красивой такой!"
(...Орел там какой-то... Кастанеда б не простил!)

"А сову эту мы разъясним!" экс-Шариков П.П.

Это юная, сексуально привлекательная женщина лет 20-24,

Это вранье, извините. Или в 18 лет ведьм не бывает? Или мы после 24-х все оказываемся "обнаруженными и раскулаченными"? Скорее, ведьмой может оказаться любая привлекательная женщина или нечто, что может показаться ею. Хотя если ведьме нужно, ее будут принимать за кого или что угодно. Например за мальчика. (скромно добавила она).

одетая броско и эффектно - во все черное.

Да!!!! Я видела. Своими глазами ведьму. Одетую во все черное. Правда давно. Правда одну. Правда за цвет белья я не поручусь. (Ей было под 50 - смеетесь, что ли? Пусть кто-нить другой проверяет)

Черный цвет безусловно доминирует.

Мужик, увидишь красные полуботинки -свистни, а? Очень хочется, но ведь одни черные везде.

Одежда соответствует моде и явно дорого стоит.

Нда... хреновый из меня шаман... Выход один - занять у Вас денег и одеться подороже. Правда, на черное я не согласна. Давайте договоримся на синенькое? Или рыженькое? Или розовенькое? А то тут или моде соответствовать или в черное упаковываться :-))

В 7 из 10 случаев современная ведьма - брюнетка с короткой стрижкой.

Скорее, в трех случаях из 10-ти. Еще два случая приходятся на рыжих, еще два - на блондинок, а трое оставшихся носятся по городу в поисках краски для волос, так что кто их разберет.

Как вариант - шатенка.

А... это одиннадцатая бедолага, которой мама с папой пока краситься не разрешают. Поэтому она в ближайшее время побреется наголо. В знак протеста.

Цвет глаз также является индикатором. Верный знак - зеленые глаза;

Красные глаза - неверный знак. Вообще, зеленый - хороший цвет. В фирме "Бош энд Ломб" Вам запросто (за простые 50 грина) сделают ну очень зеленые глаза. Когда я увидела в прайс-листе про 50 баксов, они у меня стали еще и оччччччень большие.

далее (по убыванию): черные, серые, карие. Голубые уже вряд ли.

Да, дядя...Фиг Вы меня поймаете. Это точно. Как Вы говорите "уже вряд ли"%-)))

Скорее всего - джинсы.

Ра-зу-ме-ет-ся! А еще лопата, грабли, оранжевая жилетка, огород, панама, дача и "хуячим-хуячим" (гр. "Ленинград"). Джинсы вообще-то одежка для работы. А то носит Вас как-то... черная-модная... И тут вдруг джинсы.. Нате Вам, пожалуйста. То есть либо вся из себя такая, либо хиппи... Либо да, либо нет - одно из двух, как говорится.

Умный взгляд... да, конечно. Причастность к высшему образованию как элемент внешнего вида.

Голос судьи: "Гражданка РФ Иванова Марья Ивановна, 1978 года рождения признана совершенно непричастной к высшему образованию за недостаточностью улик (как совершенно слепая) и подлежит освобождению в зале суда. Желевский!!! Пошел вон отсюда со своими дровами!!! Обезумел уже... "шашлык-шашлык"...

Вы легко найдете и некие богемные нотки,

вся проблема только в том, чтобы уговорить ведьму спеть... и чтобы потом Вас не треснуло по башке сыром, который всенепременно бухнется вниз в полном соответствии с богомерзким законом всемирного тяготения

и признаки обеспеченного происхождения.

Велик и могуч русский языка. Сижу и, несмотря на свой "умный взгляд", не могу сообразить, что же есть "обеспеченное происхождение".

Обычно быстро становится ясно, что перед вами - капризное, своенравное, себе на уме существо... которое тем не менее весьма интригует.

Если Вам сказали "нет", это не значит, что существо капризное. Может, просто существо и вправду не слепое и не тупое. Такое еще бывает. Хотя все реже и реже.

Важное замечание: не существует никакого секретного кодекса, как должны выглядеть и одеваться ведьмы. Они выглядят так инстинктивно.

Да есть вообще-то кодекс. Обтягивающее не носить, белое не надевать... тьфу... Это не про ведьм. Так вот: вроде положено нам быть в чем-то одновременно черном и ярком... обтягивающе-сексапильном и не стесняющем движений (прием "пяткой в глаз" всяким "инквизиторам" кухонным должен с удобством осуществляться). Да еще и как бы обнаженной при этом. Лохмато-причесанно-стриженой. Чтоб и копна, и волосок к волоску. И чтоб глаза - если и черным-черные, то с зеленой искрой электрической... И чтоб хвост из-под подола... Но в принципе... В принципе, мы на это забили и ходим в кроссовках и кепках. И в лиловой коже. Да и глаза у нас... ээээ....(Смотрится в зеркало) ... Правый - зеленый, левый - голубой. А завтра я захочу наоборот.

Пункт 2. Психология ведьмы
-Доктор, вот если у меня муж и любовник... И мне еще нужно?
-Второго заведите!
-Есть и второй, и третий...
-С начальником спите!
-Уже и с его замом тоже!
-Ну...Это патология.
-Доктор!!! Так и напишите "Патология"!!! А то все "шлюха", "проститутка"!

...или "ведьма".

На самом деле - все, что угодно. Какие угодно заскоки и завихрения. Будьте уверены в одном - ничего искреннего...

Вот здесь есть повод обидеться. Неужели мы неискренне хотим извести всех на свете инквизиторов, чтобы под ногами не путались? Неужели же мы неискренне льнем в постели к надежному плечу человека, который и в мыслях не держит "разглядывать" нас на предмет ведьмовства, а просто догадался однажды спросить и получил честное "да" в ответ? Заодно с безграничной преданностью? Заодно с красивыми детьми и удачей? (Видите ли, умные мужчины - редкость, мы их ценим... любим... и бережем. Вот.)

Современная ведьма обожает разыгрывать для себя и окружающих нескончаемый интеллектуальный фарс, ради успеха которого она не щадит даже саму себя.

Зачем же? Закон сохранения энергии и закон подсознательной тенденции к экономии усилия работают и тут. Если ведьма стремится всем и каждому что-то доказать, то это не ведьма, а истеричка с зашкаливающим ЧСВ или наоборот - кучей комплексов. Ведьме намного выгодней "не высовываться" без толку. Да и незачем. Она и так будет сердцем всей компании... Или сольется с мебелью... Если захочет.

На первый взгляд, это глубоко эгоистичное и самовлюбленное существо; но если взглянуть глубже, вы увидите - ведьма любит не столько себя, сколько эффектный образ себя в глазах окружающих.

Ведьма себя не любит. Она себя уважает. И на окружающих (я не имею ввиду близких людей или коллег по цеху, коих , как правило, немного) ей откровенно положить. Чужое мнение ведьму заботит ровно столько, сколько количество кирпичей в доме по соседству. Иными словами, при необходимости она обратит на это внимание. Но эта необходимость должна наступить.

Из ее рюкзачка вполне может вывалиться Кант или Ницше.

Из моего рюкзачка, скорее, вывалится нечто хрупкое и ценное... Кант и Ницше как-то спокойно чувствуют себя в нем... А вот телефону, например, не сидится. Это шутка! Смеяться после слова "лопата". Лопата!

Ради любопытства задайте вопрос по теме... вы получите великолепный ответ!

Нет!!!! Мы просто так эти кирпичи таскаем!!!! Читать - не читаем - сколиоз зарабатываем!!! Лопата!

Ведьма не упустит случая покрасоваться.

Так, я намотаю на ус, между прочим!!! Если кто впредь меня спросит "А что Вы понимаете под "сверхчеловеком", я в ответ вскину брови и протяну: "Чавоооооо?" Так надо, да? %)

Ничего открытого, ничего искреннего. Хороший спектакль.

А когда ведьма честно ответит "не знаю"... То это не ведьма. Оставьте ее в покое. Пусть себе мирно читает вторую страницу.

ГЛАВНОЕ: современная ведьма не осознает в себе присутствие дьявола.

Вот он, гад, где!!!!! А я его на Курском вокзале два часа ждала. Точно, не осознавала!!! А он во мне уже... "Кыш, поганый, брысь нечистый"(с) "Запрещенные барабанщики" и вообще... "не подходи ко мне, я обиделась!"(с) Лолита.

В этом заключается фундаментальный дьявольский трюк. Ведьмы конца ХХ века плохо осознают, что они ведьмы. (Им это и не требуется). Поэтому результаты распознавания обычно удивляют их самих.

Да это вообще, можно сказать, комплимент. Совсем опошлился народ. Профессия путаны - престижная, врачи получают по 300 рэ в месяц... ведьмы не знают, что они ведьмы. Куда катится мир? Осознаем, граждане. Не обольщайтесь. Но не каждому же в этом признаваться?

Будьте готовы к этому. До завершения процедуры распознавания (да и после того) ведьма будет искренне полагать, что она - обыкновенный человек.

А Вы ей "нет, ты ведьма!!!! Куда зарплату дела???"

Не смущайтесь. Отыщите в себе главное качество нового инквизитора - твердость суждения.

Ищите - ищите. Как хлеб ищут, как говорится. И чтоб без твердости этой самой домой не приходил!!! А то мягкость одна везде и всюду.

Никогда не сомневайтесь, ни о чем не жалейте... и еще - постарайтесь выглядеть великолепно, чтобы не уронить многовековую славу инквизиции.

Я советую с этим не увлекаться. А то начнете ощущать повышенное внимание не ведьм, а ведьмаков.

Будьте непоколебимы, как Торквемада - и вы добьетесь успеха.

Обожаю это слово ("непоколебимы"). Еще рекомендую "сиреневенький". Если не можете быстро выговорить - Вам уже хватит. Так в чем успех-то??? Иэх... вот так всегда: на самом интересном месте!!! (с) Кот из м/ф "Возвращение блудного попугая".

Пункт 3. Процедура распознавания (средние века)
"Штирлиц стоял на своем.
Это была любимая пытка Мюллера."

Для того, чтобы правильно распознать ведьму, инквизитор должен был стать могущественным и умелым психоаналитиком.

Хорошо работал аутотренинг, описываемый ныне как "по методу Берлаги". (см. "Золотой теленок" И.Ильф и Е. Петров)

Ведь ему приходилось работать с бессознательным женщины; если вы знакомы с мировой литературой, вы должны представлять себе сложность задачи.

Да... нашего героя (не самого Берлагу, если помните) с треском выгнали. Из сумасшедшего дома.

Сознательно женщина никогда не откроет своей причастности к темной стороне творения. Хотя бы потому, что она сама не догадывается об этом. Тщательно отрежиссированный болевой ритуал помогал средневековым инквизиторам высвободить нужную информацию и прочитать тайнопись на душе женщины. В дофрейдовскую эпоху лучшим средством психоанализа были пытки.

А почему, собственно, были? Вы, уважаемый, пойдите купите обычные наручники из нержавейки!!! Дефицит-с! Плетка - сотня баксов. Распоясалась инквизиция.

"Испанский сапог", "железная дева", дыба и простые щипцы для выдергивания ногтей

Ныне превратились в щипцы для выдергивания бровей и электроэпиляторы. Как вспомнишь, так вздрогнешь.

- вот необходимый инструментарий, без которого средневековый инквизитор не мог проникнуть за завесу женского "эго".

С помощью умело выстроенной фантасмагории пыток испытуемая женщина теряла контроль над бессознательным, и тайные коды становились доступными для чтения. Если женщина была невиновна - эти коды содержали в себе один непрерывный error.

Да:на экране появлялся синий экран смерти или file not found... Позвольте... Мы все еще про ведьм?

Однако опытные инквизиторы ошибались редко.

Скорее, они редко в этом признавались %-)

Как правило, они получали от подозреваемой четкую, ясно выраженную и достоверную летопись союза женщины и дьявола.

Иногда проще дать, чем объяснить, почему не хочешь... Увы... загоните себе иголку под ноготь (могу я подсобить), и посмотрим, в чем Вы не признаетесь.

Пункт 4. Сотрудничество женщины и дьявола
Сотрудничество -> совместные дела -> совместный бизнес. Современный е-бизнес обычно состоит из следующих этапов: вые-бизнес, разъе-бизнес, объе-бизнес, нае-бизнес и куда-подальше-съе-бизнес.

Следует обратить ваше внимание, что под словом "дьявол" я как вполне прогрессивный мистик разумею не вымышленное опереточное существо, но определенное направление (и опыт) человеческой души. Одна из первопричин человеческих поступков (а точнее, их мотиваций) традиционно в нашей культуре обозначается как диавольская. Эта истина настолько набила оскомину, что мне лень здесь это разъяснять подробно. Добро и зло, тьма и свет причудливо переплетены в душе каждого человека; в каждой душе, если поискать, мы найдем свое представительство дьявола. В женщине это представительство особенное, недаром бытовала поговорка о том, что женщина - это сосуд диавола.

Супер. В двух словах: "Мне ломаки объяснять, что такое дьявол, просто скажу, что это стопудово не то, что вы там себе думаете, а совсем даже наоборот, но чтоб вы не расслаблялись, замечу: этого полно во всех. Что уставился? Во всех, я сказал!"

А в некоторых женщинах торжество демонического приобретает особенно яркие, драматические формы. Именно этих женщин должен уметь распознавать инквизитор. Этих женщин мы и называем современными ведьмами.

Прошу прощения, дорогой!!! Это Вы их называете так. Именно "их". Потому, что это кто угодно... но не ведьмы.

Эти женщины не портят скот, не вызывают бурь, даже не наводят сглаз.

Ой.. мы всем этим не занимаемся... Надо же. Ну-ну. Прально. Желаю Вам и дальше пребывать в этом заблуждении.

Но они манипулируют людьми. И это удается им дьявольски хорошо.

Да что ими манипулировать. Они сами хорошо справляются. Среди себя, так сказать.

Они попросту сводят с ума.

Ишь ты!! "Попросту". А Вы пробовали качественно свести с ума, в указанные сроки с заметанием следов? Да так, чтоб и концов было не отыскать? А то говорить (писать) все горазды... И я - в том числе :-))

По вине современных ведьм разыгрываются маленькие и большие житейские трагедии, совершаются мудачества

Извините, а про мудачества непосредственно у мудаков спрашивать не пытались? А надо бы! Мы им не конкуренты в этом деле. Просто, не побоюсь этого слова, жалкие любительницы.

и попытки самоубийств.

Это по тому же адресу. Все в сад.

Мужчины выборочно теряют потенцию,

(Смеется). Это как, простите? Это не все мужчины, не всю потенцию, не только потенцию, не только теряют??? Хотя, скорее, Вы имели ввиду "не только из-за ведьм". Экология плохая. Опять же бельишко нейлоновое турецкое. Кальсонов с начесом в продаже нет. Виагра недоступна трудящимся. Массаж простаты не проводят под общим наркозом. Да и на теток этих /модели "везде 100, включая возраст"/ взглянешь:.не то что не встанет, а и отвалится ко всем чертям.

разрушаются семьи

Почтим память "ячеек общества" вставанием... или восстанием?

Из-за ведьм некоторое количество обыкновенных людей ведет себя необыкновенным образом.

Если кто-то кое-где у нас порой... "ведет, понимаете ли, себя необыкновенным образом", go and call Ghost Busters!

Вслед за Шпренгером и Инститорисом я утверждаю это главным признаком воздействия ведьмы.

Угу... Прошла весна, настало лето... Спасибо партии за это! И в Киеве, между прочим, дядька!

Пункт 5. Процедура распознавания (конец ХХ века)
"Такого кризиса еще не видел свет:
Пи... конец уж близится, а кризиса все нет"
И.Иртеньев. Это про конец...

Современное общество исключило использование таких беспроигрышных средств, как дыба и простые щипцы для выдергивания ногтей.

Ничегошеньки не понимает в колбасных очистках современное общество. Продам дыбу. Б/у. Недорого. На гарантии. Дополнительно щипцы. 666-66-66. Звонить строго в полночь. В колокол.

И хотя постоянно находятся исследователи-энтузиасты, которые неожиданно подвергают избранных женщин изощренным пыткам с целью "понять их загадку", общество нещадно карает таких экспериментаторов. С современной точки зрения эти энтузиасты - опасные преступники и сексуальные маньяки. Этот способ распознавания, увы, устарел навсегда.

К нам сегодня приходил некропедозоофил... Не знал, бедняжечка, что устарел навсегда.

Из "легальных средств" у нас не осталось почти ничего. Хорошим средством проникнуть в бессознательное являются наркотики,

Главное, недорого. Пара доз и все торчком... упс... пучком, я хотела сказать.

но пока они не узаконены, единственным разрешенным инструментом является секс.

"У нас секса нет!" - помните такое? Кстати... это самое... Мы ж не против. Мы даже, как бы это попонятнее... За!!!!!!

Сегодня инквизитору придется заняться сексом с испытуемой женщиной, чтобы прийти к заключению относительно присутствия в ней дьявольского начала. Ничего другого пока не дано - осознайте это!

Понятно? Прочитали? И не выпендривайтесь теперь со своей головной болью и двенадцатичасовым рабочим днем!!! В койку строем - марш!!! Шаг влево-вправо - попытка побега, прыжок - попытка улететь, шаг вперед - склонность к гомосексуализму! Левой, левой! Разговорчики в строю! Мы любим иногда секс ради секса. "Высосать" мужчинку энергетически - самое милое дело. Он воображает ,что круто "испытывает" ведьму? Хммммм... мечтать не вредно. Самообман - самый распространенный вид обмана. К тому же чрезвычайно редко раскрываемый ;-)

Секс - это динамит для подсознания. Не какой попало, конечно. Вам придется стать супер-монстром в постели.

А вот этого не надо. С подавляющим большинством и так можно "любиться" только в кромешной темноте и с завязанными глазами... Чтобы не засмеяться в самый неподходящий момент. А когда эти существа еще и тужатся, изображая из себя монстров... то очень трудно удержаться и не сказать "парень... ты бы выдохнул, а то посинел уже весь". Одну знакомую на днях чуть не затоптали в койке совсем. Пришлось ей встать, включить свет, найти галстук и зафиксировать монстра . А то 83 кило чванной эрекции так хотели себя показать, что то и дело коленями на волосы наступали!!! /это опять же к вопросу о стриженых брюнетках/.

Важно не просто довести испытуемую до оргазма - вам потребуется взорвать ее душу.

Совершенно серьезно: это возможно. Не с одного раза. Но оргазм, конечно, показатель. Причем, именно тот, который не в первый вечер наступает. Ведьма всегда имеет "секрет". Нечто, чем она не занимается в постели лишь бы с кем. Это может быть анальный секс... а могут быть поцелуи в ухо. Если ведьма балда - то она Вам об этом может даже и сказать. И Вы ее распознаете. И "привяжете". Но не дай Вам Боже потом увидеть ее гнев "при падении с глаз пелены". В таком случае хоронить Вас будут в спичечном коробке. В закрытом. Это я Вам как заслуженная балда говорю.

Тело нового инквизитора должно превратиться в безжалостную дыбу наслаждения.

О.. здесь чувствуется рука Джоанны Линсей... Это Вы из какой ее книжки списали?

Д.Линсей - достаточно известная писательница женских романов. Специально выяснять пришлось, кто такая :-)

При этом вы обязаны сохранять непоколебимую твердость суждения, иначе все будет напрасно.

Анекдот в тему:
"Анечка: У меня родители мультиков боятся... Как по телеку мультики - так они под одеяло и трясутся, трясутся.
Вовочка: А мои ваще придурки... По ночам в домино играют.
Анечка: А ты откуда знаешь?
Вовочка: Да вчера слышал , мама ночью папе говорит:
-Ты кончил?
-Да
-Ну и козел!"

Не будьте козлами, инквизиторы!

Вам придется непрерывно анализировать поступающую информацию. Здесь важно довериться своей интуиции, подключить внутреннее зрение... и одновременно понадобится организовать сокрушительный SEXXX, который многократно сведет ведьму с ума.

Ну... и зачем??? Зачем вам сумасшедшая ведьма?? Визгу много, шерсти мало.

Только тогда вы сумеете уловить тайный код.

Речь идет об одном моментальном восприятии большого массива информации. Вы как бы заглянете в темную пропасть и интуитивно почувствуете диавольское место.

Не надо никуда заглядывать! Мы стесняемся! И зачем его чувствовать интуитивно? Природа должна подсказать.

Это невозможно перепутать

Возможно-возможно:

Лежу растерянный
В постели расстеленной
А она - шепотом:
-Не туда, жопа там!

или не понять.

Про "не понял" у "Несчастного случая" есть песня хорошая. Всем известная. Так что без цитат.

Если все сделать безупречно, после окончания процедуры у вас не останется сомнений: либо перед вами ведьма, либо - просто избалованная сучка.

И еще анекдот:
"-Милая девочка, ты такая беленькая и румяная, у тебя такие локоны, такое платьице, чудесный бантик. Как тебя зовут?
-Розочка. Моя мама все смотрела на розы, я и родилась беленькой и румяной.
-А как зовут твоего очаровательного пушистенького беленького пёсика?
-Свиноеб!
-Почему?!
-Потому что он ебет свиней!!!!"

Так как там у нас называется тот, кто совокупляется с сучками, а?

Пункт 6 (заключение). Зачем это нужно?
Любовь студентов: есть чем, есть с кем, но негде.
Любовь импотентов: есть где, есть с кем, но нечем.
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем... но зачем?

Любовь инквизитора: а потому что! И несмотря ни на что!

Предположим, что вы - молодой начинающий инквизитор,

"Поздновато начинаете!"

сумевший посредством железного фаллоса

Помогите молодому начинающему инквизитору на протез!

и неразрушимой твердости суждения отчетливо

Утром... Отчетливо... Э... Да Вы не инквизитор, батенька... Вы фантаст!

распознать в женщине ведьму. Красотка еще спит,

Барышни, поняли? Спать не оставаться. Если остались - спите вполглаза.

ничуть не осознавая, какую тайну она выдала в промежутке между оргазмами. А
вы с сигаретой

курящий мужчина = дурно пахнущие пальцы, желтые зубы, рыхлая слизистая, горькая сперма наконец! :Ффффу... "хуже дворника... гаже котов" (с) М. Булгаков

на кухне размышляете - что же теперь делать с этой ведьмой? Как использовать полученную информацию?

Столько сил потратил на процесс... не выяснив целей оного. Класс! Социалистическое планирование в действии!

В средние века вашу партнершу наутро уволокли бы на костер. В наше гуманное время это недопустимо.

Из женщины-ведьмы можно извлечь несколько видов польз...

Можно, например, попросить помыть посуду. Хотеть же не вредно. Вдруг согласится? Хотя это уже, конечно, не ведьма будет.

Не все они одобряются обществом. Темная сторона творения - это весьма могущественная область, в которой берут начало не только негативные, разрушительные импульсы. Можно попытаться, например, применить ведьму для творческого вдохновения... Немало деятелей культуры и искусства предпочитали держать рядом с собой

Не держите меня за голубого!! Или держите правильно! (Рекламная служба РР)

именно этот тип женщин. Во всем, что касается высокого творчества, романтики личной жизни

Чувствовать себя "большим, сильным, белым, пушистым и с "железным фаллосом" - вот она, романтика-то!

сотрудничество с ведьмой более чем плодотворно. (Не забывайте, однако, что время от времени с ведьмой придется спать).

Чистая правда... Не будете спать, на секс сил не будет оставаться.

Подумайте сами. В ваши руки попадает мощный источник темной энергии, которым вы сможете распорядиться по собственному разумению.

Осмелюсь высказать предположение, что "разумение" невозможно без разума как такового. Те же, кому посчастливилось обладать разумом, уже давно бросили читать такую фигню.

НАПОСЛЕДОК - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Вам понадобится стальная воля и твердый рассудок, чтобы устоять перед ведьминым натиском, не стать ее сексуальным рабом.

Это чуть ли не единственная здравая мысль во всей работе. Но ее появление стоило того, чтобы прочитать все остальное. Запомните... а если все же нечем - запишите: В то время, как вы воображаете, будто укротили ведьму, на самом деле, вы ее полная собственность. И выясняется это аккурат после того, как Вы решили лишить ведьму своей особы. А тогда - уже поздно... Поезд ушел, и рельсы разобрали. Так что - совет может быть один... Держитесь от нас подальше. А лучше: уйдите-ка в монастырь... Или в тайгу. Один.

Помните, что поработить своего любовника - это инстинктивная цель каждой ведьмы.

Не совсем верно. Дело в том, что поработив своего любовника, ведьма его непременно оставит. Потому что с раба невозможно получать качественную энергию. Энергия превращается в подобие "второй производной от чая". Осетрину второй свежести. Так что не связывайтесь. Целее будете.

Существуют проверенные способы избежать этой печальной участи... Однако даже краткое их изложение выходит за рамки этой небольшой лекции.

"А тебе, лысый, я телефон не скажу!" Ведьмы, вольно!

И теперь логично было бы предположить, что я расскажу, как-таки отличить ведьму и зачем это делать. Что ж... пожалуй... Но это уже будет совсем другая история ;-)


--------------------------------------------------------------------------------

Примечание Зау Таргиски: да-а-а: Любопытно то, что подобного "инквизитора" точно надо бы к психоаналитику: Причем срочно. И там добрый доктор уже ему все разъяснит (правда, не скоро и за большие деньги, но зато без иголок под ногтями) и про его страх перед женщиной, вытекающий из страха перед родной матерью вкупе с инцестуальными фантазиями и боязни кастрации, и из травм, полученных в предродовой период, и о склонности к садизму в результате фиксации на анальной стадии развития, и о попытке постоянного контроля над собой, над партнершей и над миром вследствие компульсивного характера (который формируется в результате усиленного внимания матери к процессу дефекации у ребенка:).

А может, садизм вследствие фаллически-нарциссического характера (с вечной фантазией о "стальном фаллосе, коим он будет мучить женщин и доводить их до исступления"... Ой, что-то меня занесло ;-)))))... но это уже не о ведьмах :-))))

Психоанализа он захотел, видите ли... могем устроить! ;-))) Были бы деньги, а психоаналитика найдем! "Я же предлагаю: всем построиться и с песнями идти к психиатру" (с) Витька Корнеев ("Понедельник начинается в субботу", братья Стругацкие)

И хочется добавить еще одно: ведьмы умны. Уж в чем их нельзя обвинить, так это в глупости. Так что хочется предупредить, что господина инквизитора может ждать большо-о-ое разочарование при попытке "раскусить" ведьмы с помощью секса. Ибо большинство из нас, все ж таки, как и большинство женщин, ценят душевную близость и предпочитают, чтобы мужчина был не только умный, но еще и добрый, и нежный... Мы уж всяко предпочтем такого "секс-машине". Как поется в песне Аллы Борисовны "Кроме рук, уверенных в силе, сердце быть должно у мужчины" Так что, не обессудьте, господин инквизитор: но желающих испытать с вами секс-полигон может попросту не найтись..

Пишите письма на zau_targiski@yahoo.com


--------------------------------------------------------------------------------

20 советов родителям


1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.



2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.



3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.



4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.



5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.



6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.



7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.



8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.



9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.



10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.



11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.



12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.



13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.



14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.



15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.



16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.



17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.



18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.



19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.



20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.