В колонках играет - Bruce Hornsby And The Noisemakers – Invisible
Настроение сейчас - С нетерпением жду, что же будет дальше...

Смотрю хорошие добрые фильмы. Иногда реву над ними (Д. три дня к ряду заставал меня с красными от слез глазами и, разумеется, был в легком шоке от такого). Что еще? Занимаюсь приятными вещами, бываю в интересных местах и мечтаю о кое-чем большом и серьезном. Надеюсь, у меня получится исполнить эту мечту... Может, быть напишу о ней как-нибудь, хотя, если честно, пока она обитает только на страницах моих многочисленных блокнотов и не слишком-то стремится выйти за их пределы. Шажочки к ее достижению я, по крайней мере, пока предпринимаю оооочень маленькие. Но успехи есть и это уже хорошо!

Открыла для себя два чудесных местечка. Антикафе "Miracle" (немного рекламы, ага) и чудесный магазинчик "Алоэ", где замечательная девушка Яна угощала нас с сестрой, замерзших и набегавшихся по городу, горячим чаем с чебрецом.

Знаете, есть такие места... с атмосферой. Они совершенно удивительные! В них хочется находиться. Туда заходишь и уже через минуту чувствуешь себя как дома. Как будто так и надо. Вот эти два местечка как раз из таких. И я точно знаю, что непременно вернусь сюда.

А в Самаре для меня таким местечком стала замечательная студия Натальи Стукаловой, на тот момент известная под названием "Стрекоза", а ныне переименованная в "Страну чудес", что, думается, больше соответствует атмосфере этого местечка...

В общем в новогодние праздники и после у меня наконец-то появилось время для того, чтобы поработать над "сбычей мечт".
И, честное слово, это чудесно! Мне, погруженной в работу и нескончаемые ремонтные заботы, это было крайне необходимо.
Спасибо новогодним каникулам, Лене и Д.

Недавно познакомилась с девушкой со своей работы (коллег у меня много, - без малого 250 человек, - так что, не смотря на свои почти что три месяца работы на новом месте, по именам знаю я по-прежнему далеко не всех, да и лица среди коллег часто встречаю новые, доселе невиданные). Отправной точкой нашего с ней общения стало творчество... И, разумеется, в какой-то момент Маша задала мне тот самый вполне ожидаемый вопрос "Какими видами творчества ты увлекаешься?"... И тут, как говорится, Остапа понесло... Я вспомнила и свое увлечение шитьем (незаслуженно заброшенное) и, конечно, вязание, которое на данный момент занимает львиную долю моего времени, и мечты о росписи мебели, и даже курсы авторской куклы, на которые после многих лет уговоров решилась этим летом... Маша была слегка в шоке, да и я сама, если честно, тоже.
"Неужели у меня столько хобби?!" - подумала я в ужасе, когда мы с Машей распрощались. Нет, с одной стороны это чудесно, но с другой... С другой стороны, я понимаю, что размениваясь на тысячу увлечений, я едва ли добьюсь хоть в одном из них успеха. Да, я буду с удовольствием расписывать стул или рисовать акварелью, вязать очередной снуд или сочинять сказку, но я не чувствую, что я развиваюсь хоть в чем-то. Кажется, сейчас я больше ориентирована на то, чтобы пробовать себя в чем-то новом, а не развивать свои умения... Может, в этом и нет ничего плохого на данном этапе, но я чувствую, что рано или поздно мне придется остановиться и сделать выбор - на что тратить свое время и силы, а на что - нет.

Мы живем на пятнадцатом этаже. Наш дом самый высокий в округе, так что вид как раз для любителей урбанистических пейзажей. Видно не только весь наш огромный двор, но и трамвайное депо, которое находится минутах в двадцати от дома. Так вот... Сегодня утром я проснулась, вошла в кухню и выглянула в окно... Я это теперь делаю почти каждое утро, хотя в Самаре вид за окном меня волновал разве что когда я решала проверить, не идет ли на улице дождь. Было около десяти утра. И на секунду мне показалось, что у меня что-то не то с глазами. Я увидела абсолютно серый город. Совершенно. Мокрый от дождя асфальт, деревья, дома, небо - все выглядело словно на черно-белом снимке. Это было так странно! Никогда еще мне не удавалось поймать этот момент "обесцвеченности", который, по-видимому, наступает где-то незадолго до рассвета... Даже ночью мир не абсолютно бесцветный. Фонари желтые, небо - иссиня-черное, в окнах домов горит свет... Я никогда даже и не представляла, что бывают такие удивительные моменты! Как будто остановившиеся во времени.
Но прошло несколько минут, и цвета стали возвращаться. Над горизонтом вспыхнула желтоватая дымка и стала расползаться, окрашивая все вокруг в обычные цвета... Все кончилось очень быстро, но у меня в голове надолго еще засела дурацкая непонятная радость от того, что я поймала тот самый момент.

Много воды утекло с тех пор, как я заглядывала сюда в последний раз. Столько всего изменилось. Думала завести новый дневник, но зачем? В этих записях тоже я. Просто я - трехгодичной давности. Так зачем же отказываться от своего прошлого?
Перечитала кое-что из старых записей и поняла, что многое из минувшего мне снова близко. А именно то, что, кажется, я снова на распутье. Так много всего меняется в жизни.

Начать с того, что я переехала... Живу и работаю в Питере, пытаюсь осваиваться и безумно непередаваемо скучаю по близким. Те самые три года назад, думаю, это показалось бы мне дикостью - сорваться в другой город к любимому мужчине, но полгода предшествовавшие моему окончательному переезду примирили меня с этой мыслью. Так что теперь я осваиваюсь на новом месте и в новой жизни.

Питер встретил меня чудесной осенью... Так жаль, что нет фотоаппарата, чтобы заснять все те кусочки чуда, которые я вижу вокруг...

Я нашла работу, которая одновременно восхищает меня и вгоняет в уныние. Но я надеюсь, что это лишь потому, что я еще не окончательно втянулась в процесс. То, что сперва мне казалось простым, на деле содержит бесчисленное количество нюансов, которые подчас противоречат всякой логике и напрочь отказываются укладываться у меня в голове. Но если отбросить эти неприятные моменты, мне нравится моя работа. Мне нравится компания, в которой я работаю, условия работы, люди, которые меня окружают... И все же я умудряюсь скучать по ребятам из "Игреса". Там было непросто - безумные нагрузки сменялись неделями полной тишины, когда, не зная чем себя занять, я бесцельно шерстила новостную ленту ВК, - но там был отличный коллектив и с ними никогда не было скучно. Временами было тяжело, но я все же радовалась, работая там. Здесь такого нет... Я понимаю, что это почти идеальное место. Здесь есть все, чего мне недоставало на всех прошлых работах, но я не чувствую того родства, той близости с людьми, с которыми работаю, как было в "Игресе". Возможно, и это пройдет... Поживем увидим.

Временами меня все же посещают мысли о смене не столько места работы, сколько специальности... С тех пор, как я начала работать, я все время (не считая полугода, когда я работала копирайтером) работала в продажах, я общалась с людьми, убеждая их что-то купить, и думала, что это то, что мне нужно, то направление, в котором я хочу развиваться. Но сейчас я все чаще думаю, что ошиблась, что это не то, чем я хочу заниматься всю оставшуюся жизнь. А чем я, увы, не знаю. Но, как неустанно напоминает мне Даня, я молодая и у меня еще есть куча времени, чтобы найти то, что мне действительно будет нравиться. Что ж, почему бы и нет? Главное, искать...

Я тут вспомнила, что все еще не выложила фото своей тату... Надо это исправить. Итак, вот она! Вот она, вот она, рыба моей мечты!

Темнота рождает множество странных мыслей. Заставляет думать о вещах, о которых днем ты не задумываешься. Просто не успеваешь. Темнота и дорога - мои попутчики и проводники моих мыслей. Жаль они не умеют давать советов. Только лишь будят фантазию, рождают сомнения, иногда, надежды... Все странно и запутанно. Я просто не знаю, чего еще ждать. Я даже не знаю, чего я хочу. У меня есть список. Список моих желаний, но разве это то, что мне нужно? Хоть что-то из этого списка... хоть одно. Все такое сиюминутное. Я не знаю, что мне нужно. Никогда не знаю. Пора собраться и начать решать. Хотя бы иногда это нужно делать. Без этого дальше не сдвинешься.

Мне не хватает моего сумасшествия. Как я могла ТАК рисовать?! Почему не могу сейчас? Где эти фантазии? Как тогда это помещалось в моей голове и куда делось теперь? Я хочу снова пробудить его, нащупать, откопать оттуда, куда я его так старательно закопала. Хаос, где мой хаос? То сладкое отсутствие всякой логики, всякой последовательности? То странное ощущение сна на яву, которое я переносила на пустые страницы? Я не могу рисовать, но я хочу хотя бы писать эти сны. Хочу вернуть то время "не потерянного", чтобы вновь грезить на яву, ни о чем не задумываясь, ни о том, что сейчас, ни о том, что будет после... Хочу снова в сны.

В колонках играет - Louis Armstrong - A Kiss To Build A Dream On
Похоже, я слишком привыкла быть одна. Настолько, что теперь, когда появился К., меня буквально ломает от мысли, что я буду с кем-то связана. Просто с ума схожу от этой мысли... А он хороший, поэтому надо успокоиться, взять себя в руки, расслабиться и получать удовольствие...

В очередной раз подтверждается общеизвестная истина "Будь осторожен, когда предлагаешь работу друзьям". Некоторые - хорошие друзья, интересные люди и вообще... но работники - хуже некуда. Собственно, к чему это я? А к тому, что один человек попросил на днях сделать ему прививку "трудоголизма". Я взялась за это дело со всем рвением и на утро переслала ему несколько статей, которые на тот момент висели в воздухе и заняться ими было решительно некому. И что в итоге? Два дня подряд, помимо работы в магазине и тех статей, которые я писала сама, я переделывала за этим человеком косяки. Мне обидно. Я никак не ожидала, что меня так подведут. Ну-ну, впредь буду умнее...

А еще в выходные дежурю в нашем киоске на "Формуле рукоделия". Прямо так и представляю, прихожу я и говорю охраннику: "Я из Страны Чудес! Где расписаться?" Хах, интересно, как у местных охранников с чувством юмора?..

Страшно хочется нормальный выходной день, когда я уже никому ничего не буду должна и смогу спокойно заняться этой безумно-безумно надоедливой сказкой, с которой вечно что-то не так, и которая мучает меня этим на протяжении уже двух месяцев...

Начала вязать сестре шаль по схеме из японского журнала. Такая симпатичная получается ^___^ Скорее бы закончить, но с этим туго. Времени катастрофически не хватает, так что пока вяжу урывками в перерывах между всем на свете.

Да-да-да! Я совершила свою лучшую глупость. Татуировка делалась в один прием на протяжении пяти с лишним часов. Первые полтора часа я думала "Фигня, это не больнее эпиляции". Вторые полтора я стискивала зубы и ждала, когда же все это закончится. А последние два часа я то дремала, то стискивала зубы и бормотала "Что бы я еще хоть раз..." Вышло весьма и весьма неплохо! Как только немного заживет выложу фото. Родители, конечно, были не в восторге. В особенности от размера и места расположения.