Единственное слово, которое у меня в голове..."Старт!"

Моя последняя работа, Мать Сиеля!

Я сегодня плакала. Да, это случается редко и практически ни кто меня не видит в таком виде, но сегодня всё по особенному, всё по другому. Сначала, я просто хотела плакать от усталости, от накопившихся за год трудностей, всего, я как бы устала. После разговора с моим близким человеком, мне стало легче, как бы успокоилась, но всё равно на душе оставался  камень, который висел огромным грузом, а тут ещё больше. Я сидела, и мне было жутко плохо. Я смотрела в окно, за его пределы. И тут на мои телефон пришла sms. в ней были такие краткие слова, но они содержащие всю душу, всё то, что мне жутко не хватало. И слезы полились сами собой, без какого-либо моего разрешения, но они были, не знаком грусти, а чего-то другого. Они с каждой секундой уносили у меня из души всё плохое, то, что у меня  накопилось за всё время без него… Это были слезы – счастья. Потому что, я не представляю жизни без моего единственного.

 Да, мы разные совершенно, но как древне китайский знак: идеально подходим друг, другу, заполняя недостатки, каждого из нас. Просто всё то время когда мы вместе нам надо находить золотую середину, по которой мы с ним идём уже довольно таки не малый срок

такая случайна встреча, совершенная внезапная, которая не входила никоем образом в  наши планы… и вот теперь мы не можем жить без друг друга. Спасибо ему, что он есть...

Да мне тяжело, было переступись свою стеснительность. наготу пыталась прекрывать я, или вообще ни как не рисовать, но я понимала, что рано или поздно мне нужно сделать это. и под любимою музыку собравшись с духом... я сделала это... огромное спасибо вдохновившей меня на это мисс Давн, которая собственно говоря и нарисованна на этом скромном рисунке, я очень старалась!

с уважением ваша Мери Хадсон.

Глупо звучит я устала от жизни, да может я заслуживаю хорошей трёпки, либо пощечины за эти слова, но мне всё равно, это как крик в пустоту, все моё мнимое счастья и какие то мечты, надежды, замыслы, рушатся, мне хочется реветь, но я не могу, тем самым покажу слабость, я так устала, почему так тяжело жить, да снова обращаюсь к любимой фразе «pas de problem, pas de via»  нет проблем, нет жизни, да правильно говорится в ней, какая бы существовала жизнь, если не было проблем, она была бы скучная и серая, и люди бы ходили, как зомби, и мы бы не могли назвать, это нормальной жизнью? Нет, конечно, но всё таки тяжело, когда за какое то короткое время тебя отрицают, тебя саму, всё твоё существование, смысл, мечты, надежды, всё что есть, всё что было и это убивает, но убивает не тело, а душу оставляя в ней огромный провал, который тяжело зарастает, либо, который начинает полное разрушение твоей души, нет, я не хочу этого, это тяжело, да, это началось странно, спонтанно, когда нашла новую маску, в которой я чувствую себя, слишком хорошо, забывая обо всём на свете, но когда любимый рядом, я схожу сума, меня не истово тянет к нему, это не правильно это не я! начинаю заводить наши разговоры на темя,  которые меня даже не волнуют, но которые раскрывают мне страшную мысль о моем будущем, не правильном будущем, оно рушится из-за этого, из-за какой то ерунды, в которую я не верю, я просто не знаю, что мне делать……..

Эти выходные я провела с любимым человеком. Когда я рядом с ним,  я набираюсь новой силы и могу идти дальше. Я ему рассказала все, что у меня накопилось на душе. Я сняла перед ним свою маску «улыбки», хотя бы на 2 дня. Я чувствовала себя сводной, мне не приходилось притворяться. Он меня внимательно слушал, успокаивал, обнимал, целовал. Он был рядом, он смотрел в мои глаза и мне было хорошо, хорошо как в детстве. Но время шло не заметно, оно пролетело, как секунда и он снова должен уходит за железные ворота. За ворота, которые мне нельзя заходить. Он снова ушел, и я хочу к нему обратно, в его нежные объятия, но этого не произойдет, и ухожу от этих ворот. Я снова надеваю свою старую маску, в которой мне душно, от которой я задыхаюсь. И я лишь повторяла, уходя от них себе под нос: «когда он вернётся? когда эти муки кончатся?…я хочу быть рядом с ним... Не ужели этому так тяжело свершится…»

И мои прозрачные слезы  падали на грязный асфальт, по которому я прохожу каждое воскресенье без него, совершенно одна…

Я очень устала, носить маску улыбку, скрывать свое настоящее я. Оно зарыто так глубоко, что если оно вырвется, то моя душа разрушится. Раньше я чувствовала себя нормально, но сейчас всё по-другому. Я как будто нахожусь в вакууме, до меня ни чего не доходит, я ни чего не слышу и не вижу. Я готова в любую минуту отказаться от дара, на который я потратила так много лет, так много сил. Мне очень плохо. Я хочу лучика света, который посветит мне в лицо, и нахмурюсь и проснусь. Но его нет, даже маленького намёка! Я не знаю, что мне делать...Я боюсь наступающей пустоты и разрушений в моей душе...

На душе так тепло. Сердце практически не боятся, ты рядом. Вот что мне только нужно. Целый мир в твоих глазах и мне так легко когда ты рядом. Нет проблем, нет ни чего, нет жизни, нет дыхания, нет мыслей, нет совершенно ни чего, только ты. Да мне тяжело без тебя да всё так серо когда нет рядом тебя (как это банально звучит). Да я такая эгоистка. Нет, но я отдаю всё ради этого чувства, это любовь? суровая, когда нет тебя и такая ласковая и добрая когда ты рядом. Я отдам все, что есть у меня ради тебя твоего счастья. Мне наплевать, что будет со мной. Лишь, для того чтобы ты был счастлив всё ради того, что бы ты так шутил все, для того чтоб ты так улыбался. Всё ради твоего дыхания всё ради твоей жизни. Я рушу свои мечты, перешагиваю через себя. Всё ради мира в твоих глазах всё ради твоей жизни. Хотя ты так далеко, но я знаю, что на данный момент ты счастлив, что я рядом с тобой, что я жду тебя, что я люблю тебя, что я только твоя....

Душевная боль бывает сильнее телесной. Она разгрызает всё тело твои мозг. Она может сжечь человека, оставив только оболочку, а может поразить и оболочку. Сначала ты можешь жалеть себя, потом наступает истерика, а следующий этап для некоторых наступает как сумасшествие. Ты уже не можешь думать, ты превращаешься в бездушную машину. Боли ты больше не чувствуешь, а когда кто то пытается пробиться к тебе вовнутрь, ты сходишь сума. Тебе становятся безразличны окружающие. У тебя на уме только ты и боль....

.

Вы задавались вопросом, что такое свобода? Что она даёт? Какая она бывает? Для меня это полёт... Полёт чувств, воспоминаний, тела, всего, что касается меня. Это не передаваемое чувство. Ведь это когда твоя душа находится за гранями тела, которое имеет ограничение  в работе, оно требует много ухода, заботы, лечения и много другого, на что мы тратим время. Свободного человека мы не хотим  видеть и воспринимать, потому что он не похож на нас. Мы заперты в обществе, с помощью людей, правил, которые нам навязывают. Да, мы их просто не видим, она даются с помощью религии,  уважения, власти. А человек свободный высок от нашего мира, он не захочет вернуться к нам обратно, в клетку. Он одинок, как горный орел, но так же горд. Да, его наказывают за это одиночеством, но поистине свободному человеку не страшно одиночество, потому что для него это тоже закон, который надо тоже обойти и оставаться высоким, гордым и свободным.....

Жизнь художника - это одиночество, потому что ты заперт в своем воображении. Оно даёт тебе всё, а отнимает жизнь и время. Оно начинает убивать тебя, когда ты влюблён. И корать, когда ты бережёшь дружбу. Оно заставляет тебя быть только с ним, и ты остаёшься одна, со своими мыслями, мечтами, воображением. И вдруг появляется белая бумага, на которой ты создаёшь не подвижный мир для друх, но бушующей для тебя. Ты видишь в нём жизнь, радость, чувства, а другие лишь краски и бумагу на которой они набросанны. У тебя не существует чувств в жизни и ты становишься изгоем. Вот какой удел великих художников. Отдавай всего себя лишь своему творчеству.

Все стремятся к идеалу, при чём, который уже сделан. Ни кто не хочет увидеть, в чём то простом, что то хорошее, что то прелестное, а когда замечают, становятся другими, не похожими на других. И таких людей обходят стороной, потому что многие бояться понять его и стать таким же как он. Мы люди так жестоки и так нежны. Мы не замечаем грань между многими вещами. Мы прожигаем жизнь, мы её убиваем. Нельзя ли просто приглядеться к окружающим и понять, что мир прекрасен, так как он прост. В нём нет ни чего сложного. Всё лишнее мы придумываем, а его надо просто отрезать и увидеть в простом прекрасное.

Я такая как все, во мне нет ни чего особенного. Я лишь творец, который создает мир на белой бумаге. В котором тоже нет ни чего особенного. Я лишь хочу жизнь, которая полна счастья для меня и человека, который избран для моей любви!