Настроение сейчас - блааПеред тем как начать своё долгое повествование, я выключила музыку, что бы правильно выразить свои мысли. Не для того что бы вы читали, а для того что бы потом смотреть на себя в 17 лет и вспоминать о своём внутреннем росте и новом моральном устое.
Так вот.
Сегодня был слишком тяжёлый день для моих заплывших мозгов. Утро началось слишком тяжело, ибо вчера я умирала от грусти и умудрилась нажраться до 9 часов. Ну не стоило мне начинать пить раньше 5ти. Это плохо кончается. (И мне всё равно, что пить - это плохо. Я пила, пью и буду пить. И мне глубоко наплевать чё там кто думает. Модно это или нет. Я хочу и я буду.) Позже, меня начала сопровождать череда неудач. 1 - я сильно ударилась затылком об ветку дерева и у меня потемнело перед глазами. 2 - я проглотила жевачку в процессе смеха. 3 - мне на лоб насрала сраная птичка. 4 - я обожгла язык горячим чаем. И самое ужасное 5 - у меня нет денег. НООО. Но это все переживаемые моменты жизни. Сегодня же я увиделась со своим знакомым и мы решили прогуляться. И вот именно в этот не самый ужасный день я решила сделать невкипенный пост рассказывающий о моих мыслях. И о положении моих мозгов в общем.
Иногда музыка у людей ассоциируется с определённым промежутком времени в их жизни. Воспоминания могут быть разными. Плохие и хорошие и.т.д. Но в частности случаев это очень приятно вспоминать спустя пару месяцев, найдя в своём плеере\телефоне\компе эту музыку. Начинаешь думать о воспоминаниях. И я безумно расстраиваюсь об одной мысли, что человеческая память - это как хард в компе. Память заполняется, и тебе приходится что-то удалять, для того что бы засунуть туда новую информацию. Только вот человеческий мозг просто молча удаляет старые воспоминания не спрашивая об этом то тело, которым он властвует. Не справедливо я думаю, но увы, весь мир устроен именно так. К чему я веду... а веду к тому, что я не хочу забывать промежутки времени. Даже плохие. Это моя жизнь, и я хочу их хранить как фотографии в фотоальбоме. И так жаль... что когда я стану старше, у меня не будет времени подумать об этом, а когда я тихо сяду и начну отдыхать от рабочей суеты, я буду безумно грустить и думать о том, как бы я хотела прожить жизнь заново. И именно с этого момента я поняла. Что я повзрослела и стала спокойнее, стала другими глазами смотреть на весь мир.
Пожалуй это начинается от кончика носа и заканчивается пятками. Другая музыка, другие люди, другой стиль, другой взгляд на мир. Всё же мне кажется я стала очень рассудительной, но в то же время моя вспыльчивость не проходит. Мне нравится думать и смотреть на людей в транспорте. И иногда я даже их боюсь, боюсь того, что они мне причинят боль. Это наверное даже не боль... а как-то по другому называется. Я наверное ещё не очень эрудированна для таких реплик.
Мне стало не интересно общаться со сверстниками, потому что с ними не о чём поговорить. Они настолько привыкли просиживать штаны на улице, что я с каждым днём убеждаюсь в том, что человек произошёл от обезьяны. Мне кажется отдых должен проходить более цивильнее.
На самом деле, мне стало жутко стыдно от того, что я не знаю элементарных вещей. Я так хочу быть умной, талантливой, начитанной. Но мне так тяжело всё это совмещать. Мне страшно осознавать, что я это могу, но подсознательно себя заставить не могу. Мною движет лишь зависть. Белая. Я чётко для себя поставила будущую цель. Я чётко вижу свои взгляды на жизнь. И я чётко понимаю, что кроме меня никто не сможет поставить меня на место. Я так рада, что в моей жизни появился такой человек...м..как бы так сказать...кумир. Не, это как-то слишком громко. Не кумир, а человек, на которого я ровняюсь. С которым мне интересно общаться и обсуждать разные темы. И я рада, что меня ничего не обязывает и не обременяет. И сегодня я думала о том, какие же животные совершенные существа. Ими не движет зависть, ложь, ненависть. У них есть любовь и инстинкт. Мне кажется, если бы люди жили так же, то человечество бы шагнуло вперёд. Потому что элементарный пример лжи и ненависти - это правительство. Проходя мимо театра Драмы я увидела митинг пожилых людей. Они просили власть, что бы снизили налоги, что бы снизили цену на комуналку. Но ведь их никто не будет слушать. Старичкам навешают лапшу, и они пойдут домой. А из-за этой лжи гибнут люди. Гибнут люди, потому что их выгнали с работы. Как им зарабатывать на хлеб? как дальше жить? если даже дворникам не платят положенную зарплату. Где правда о которой так кричат? И самое обидное, что это только малая часть круговорота грязи в этом мире. А животное может обманывать? оно просто не умеет. Человек - это самое мерзкое, и с другой стороны, самое прекрасное творение природы.
Я часто думаю.. кто научил людей лжи, похоти, воровству и.т.д? Зачем? Или же это какой-то эксперимент. Если не придерживаться теории о том, что нас создал Бог.
Вчера, идя домой, будучи выпившей, я думала почему я человек, а не СОБАКА? или почему я не песчинка в космосе? Я понимаю, что это тупые мысли и истину я никогда не узнаю. Но для чего-то мы живём, не для того что бы просто умереть. Не для того что бы проживать жизнь по мировому "стандарту". И я понимаю, что это неизменно, минимум 800лет.
А в заключении я скажу, что я не хочу быть человеком. Я хочу быть просто псом. Добрым, пусть и бездомным, пусть и одиноким, безхозным, но чистым.
