Наткнулся при изучении построения и верстки сайтов на понятие генштальт-психологии. Никогда не думал, что в основу проектирования сайтов могут лечь принципы отношений раскрытые в 1912 году.

 Гештальт-психология ( _de. gestalt — целостная форма или структура) — школа психологии начала XX века. Основана Максом Вертгеймером в 1912 году, при попытке разрешения существующих в то время проблем в науке.

 

Принципы гештальта 

Cвойства восприятия – константы, фигура, фон – вступают в отношения между собой и являют новое свойство. Это и есть гештальт, качество формы. Целостность восприятия и его упорядоченность достигаются благодаря следующим принципам:

1. Принцип близости. Стимулы расположенные рядом, имеют тенденцию восприниматься вместе. 

2. Принцип схожести. Стимулы, схожие по размеру, очертаниям, цвету или форме имеют тенденцию восприниматься вместе. 

3. Целостность. Восприятие имеет тенденцию к упрощению и целостности 

4. Замкнутость. Отражает тенденцию завершать фигуру, так что она приобретает полную форму. 

5. Смежность. Близость стимулов во времени и пространстве. Смежность может предопределять восприятие, когда одно событие вызывает другое. 

6. Общая зона. Принципы гештальта формируют наше повседневное восприятие, наравне с научением и прошлым опытом. Предвосхищающие мысли и ожидания также активно руководят нашей интерпретацией ощущений.

 

Признаком псевдоинтеллигентности является замечание «кофе — он». Обычно так говорят люди, не замечающие настоящих ошибок в речи.

 Мужской род бедному напитку достался от устаревших форм «кофий» или «кофей». К примеру, до войны слово «метро» тоже было мужского рода (потому что метрополитен — он), в газетах писали: «наш метро».

В ботанике растение кофе — оно. Мужской род не делает напиток из зерен кофейного дерева более благородным, чем, скажем, напиток из бобов какао.

«Кофе — он» — такая же глупость и архаика, как январское отмечание рождества «по старому стилю».

Кофе должно быть среднего рода.

                                                                                                                                                           Артемий Лебедев "Ководство"

 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем чекнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура,как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал. 

 Выходные удались, но мало.

Предлагаю раскручивать программу, по принятию закона, о третьем выходном.

 "Понедельник-выходной"

Кто за?

 Давече пришел к заключению, хуже чем еда из Макдональдса может быть только холодная еда из Макдональдса.

 Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

 Сталкнулся с задачей перевода тренингового материала. Материал в pdf формате, на английском, схватился за голову. Поступать по старинке, набирая слова в Lingvo или Promt, долго и муторно, а материал нужен срочно. На помощь пришло решение от Google.

Предварительно перед переводом скачал программу PDF Transformer. Данное приложение позволяет быстро конвертировать pdf в doc. Правда если без ключа то по две страницы, ну как говорится "и за это спасибо".

В интернете нашел ссылку http://translate.google.ru/translate_tools?hl=ru

На этой странице находится следующий скрипт: 

 

<script

src="http://www.gmodules.com/ig/ifr?url=http://www.google.com/ig/modules/translatemypage.xml

&up_source_language=ru&w=160&h=60&title=&border=&output=js">

</script>

Рекомендую вставить его в текстовый докуметн для быстрого доступа к сервису. Сменить расширение на htm. Я поместил его себе на рабочий стол компьютера.

В возможности сервиса входит: перевод текста, выбор URL для перевода страниц, либо выбор с локального компьютера документа.

Спасибо Google!!!

P.S.: ненормативную лексику переводит как есть))

 

    Сегодня ночью снился сон настолько отчетливый, как будто не спал. Снились люди которые появлялись в моей жизнь за последние шесть лет. Физические формы их были размыты как мираж и в движении сна растворялись. Каждый из них сказал мне фразы, полностью характеризующие их в моем сознании. Фразы звучали так же, как эхо, отголоски которого пропадали при переходе к новой форме. Ушли, растворились, стерлись. Рядом со мной во сне было что-то, принявшее знакомую мне физическую форму. Если верить эзотерике, возможно это был проводник, но почему была выбрана именно эта форма из сотен других знакомых мне, загадка, видимо у меня с ней особая связь. Она отталкивала меня от миражей и указывала путь дальше, а потом формы закончились, и настало пробуждение, последним увидел ее лицо, загадка.

    Проснулся легко, даже удивился, включил музыку, сделал три похода с фитнес колесом, съел овсяную кашу с бананами и вышел на работу. Всю дорогу ощущал странное, но радующее чувство спокойствия и равновесия. Видимо таким образом была пройдена очередная точка невозвращения.

    Transformation is completed.

 Устроился в компанию на должность менеджера по продажам КИС (корпоративных информационных систем) с дальнейшей перспективой на должность руководителя отдела продаж.

Цель деятельности: создание, организация и развитие отдела продаж в компании.

Обязанности: работа с имеющимися клиентами, раскрутка холодной базы потенциальных клиентов, поиск новых.

Необходимые знания: работа с системой на уровне пользователя.

Сказал генеральному «поехали», выделили рабочее место, подключили к Интернету, дали доступ к материалам и тут началось…

Так как потребности до настоящего времени в расширении круга клиентов особой необходимости не было, оказалось, что маркетинговых наработок ни каких. Подхожу к генеральному.

Вопрос: А кому продавать будем?

Ответ: Так как наша КИС является производной ERP систем, поэтому охватывать изначально хотелось бы, средний и малый бизнес отраслей легкой промышленности и сельского хозяйства… и в связи с этим было бы не плохо  изучить тенденции развития и перспективы роста отрасли сельхозпрома.

Благо наработки в отрасли легкой промышленности есть.

Обязанности: анализ экономического развития выше указанных отраслей.

Приступил.

В процессе изучения возник вопрос предоставления информации о компании, и я зашел на сайт. Шедевр дизайна))) Последний раз обновлялся в начале 2008 г.

Вопрос: Почему?

Ответ: Человек, который этим занимался примерно тогда и ушел из компании, посему, если для маркетинговой деятельности это необходимо, то займись.

Обязанности: web дизайн, web разработка.

Приступил.

Разбирая тему корпоративного общения и ведения переговоров, на досуге, после обеда и руководствуясь заданием разработать систему представления КИС потребителям (клиентам), добрался до темы буклетов.

Обязанности: разработка дизайна и информационного наполнения рекламных приложений (буклетов).

Приступил.

Задание: организация и построение демонстрационного сервера.

Обязанности: администрирование, организация on-line презентаций.

Приступил.

Так же в мои обязанности входит выявление потребностей клиентов, составление ТЗ, представление архитектуры конечного решения. Дабы мои обещания не расходились с возможностями разработчиков, необходимы знания среды разработки.

Задание: изучить SQL и VBS.

Чувствую себя МФУ (многофункциональным устройством)))

За то не скучно.)))

Самый чахлый уголёк будет угольком, пока не станет пеплом. Разгребая гущу мангала можно увидеть тех, кто избежал, остался углем. Зачем? Незнаю, но этим утром, вы греете меня, спасибо!)

 

"Опоздуны"

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

 

 

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года. 
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. 
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! 
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. 
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. 
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. 
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года. 
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место. 
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место. 
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

 прав был тот, кто сказал:

"90% наших проблем решаются в не зависимости от нас, 10% не решается вовсе"

на мой взгляд, 10% созданы в нашей голове и вовсе не существуют )))

2 из 3 решились... безумно рад!

 Отдохнул... сметаны во... рыбы воооо... понравилось... вернусь!)

 Главврач спрашивает медсестру:

Ну и как там наш больной из 7й палаты?

Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!)))

Я в Тирасполе, добрался... щас спать... вечером культурная программа!!!)))) 

Выглянуло солнце!) скоро граница и КИЕВ!!!

РАД!)

 ...ты в нашем сердце будешь вечно.

баркас безумства на стене,

дозволенные вещи

и школа жизнь, и урок

полученный когда-то,

все в нас оставит о тебе,

сознание утраты.

но жизнь идет и ты найдешь,

беспечность новую, конечно!

и мы найдем, того кто примет нас,

но эти стены помнить будем вечно.

В Зодиаке четыре стихии: Огонь, Вода, Воздух и Земля.

Каждой из них соответствуют свои Знаки Зодиака:

Огонь	Овен	Лев	Стрелец
Вода	Рак	Скорпион	Рыбы
Воздух	Близнецы	Весы	Водолей
Земля	Телец	Дева	Козерог

Представители разных стихий не всегда совместимы между собой:

	Огонь	Вода	Воздух	Земля
Огню	+++	---	+++	---
Воде	-+	+++	+++	-+
Воздуху	---+	+	+	--+
Земле	-+	+++	+++	++

Огонь.

Огонь совместим со стихиями Огонь и Воздух. Причем, с Огнем Огонь уживается гармонично, а с Воздухом – все отношения будут зависеть от Воздуха.

Если Воздуху интересно и зачем-то нужно, чтобы его все время подогревал Огонь, то отношения будут продолжаться.

Если же Воздух перекалить (перегреть), то отношения мгновенно прекратятся.

Огонь же полностью зависит от присутствия Воздуха – для горения огню нужен кислород.

Вода – гасит Огонь, она ему вредна, противопоказана.

Земля – также гасит Огонь и также противопоказана.

Вода.

Воде Огонь нужен только лишь для того, чтобы ее немного подогреть, если же Воду довести до кипения – итог ясен.

Вода с Водой нормально совместимы, поскольку эта жидкость обычно правильно смешивается: свежая струя – нужна всегда.

Воздух Воде нужен, просто необходим. Вода должна быть насыщена достаточным количеством кислорода, иначе она протухает, мертвеет.

Земля в Воде вызывает муть, которая постепенно осядет. Однако вместе они могут некоторое время, особенно, если Вода сильная, продуктивно сотрудничать – как волна обтачивает гальку морскую.

Воздух.

Воздуху огонь, в общем-то, вреден – съедает его. Но если Воздух сильный и его много, то, жертвуя частью своей, Воздух может раскалиться до высоких пределов и перейти в новое качество.

Воздуху Вода нужна для того, чтобы поддерживать правильную влажность, без Воды Воздух высыхает, становится черствым. Однако, если слишком много Воды, Воздух излишки сбросит дождем.

Воздух и Воздух могут ужиться, но у каждого своя судьба, свои интересы, своя независимость. Продолжится это разделение до того, пока оба Воздуха не перемешают свои цели настолько, что они станут общими, и тогда все будет просто здорово.

Воздуху Земля, в общем-то, не нужна – это пыльная буря, смерч. Однако для увеличения своей силы Воздух может привлечь к сотрудничеству Землю. Отношения будут зависеть от Воздуха и продолжатся столько, сколько нужно будет Воздуху.

Земля.

Земле Огонь приятен не всегда. Вроде бы и нужно Земле тепло, чтобы всходы проросли, и был урожай. Однако если Землю перекалить – получится горячая пустыня.

Земле Вода просто необходима – поливать для плодородия.

Земле Воздух просто необходим, чтобы Земля дышала.

Земле Земля – сложно сказать, поскольку это повлияет только на размер кучи земли. Но, если одна Земля будет более плодородна, то для другой Земли процесс сотрудничества выльется в увеличение ее плодородности, для первой – потерей части плодородности. Общий объем Земли (денежных средств, капитала), конечно же, увеличится.