Восточная притча
Жил-был на свете один человек. Было у него три сына. Когда пришло время умирать, человек позвал к себе сыновей и сказал им:

— Я скоро умру, всё моё богатство я обратил в золото, а оно лежит в виде большого кирпича в таком-то месте. Когда я умру, возьмите его и разделите между собой поровну.

Вскоре он умер, сыновья похоронили его, устроили по нём поминки и после всего этого собрались вместе.

— Теперь, — сказал старший из них, — мы можем пойти и взять золото.

Пришли они в указанное место, но золота не нашли.
Читать далее...

Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.

Если вдруг вам показалось, что ваш муж - никчемный дурень,

Эти мысли беспричинно не возникнут никогда.

Интуиции доверьтесь - ваше сердце не обманет!

Посоветуйтесь с подругой, как вам с мужем поступать.

Если этот недоумок стал неряшлив и рассеян,

Разбросал по всей квартире двухнедельные носки,

Любит выпить, много курит, позабыл про дату свадьбы

И колёса от мобиля он сложил на ваш балкон

Читать далее...

Комар ЦЭ сказал;

Каждый мужчина должен пережить с женщиной её 3 состояния любви.

Первую любовь, Любовь дуры и любовь суки.


Первое состояние - влюблённости. Это золотая пора, здесь проявляются все лучшие качества обоих, заключаются браки, строятся планы, закладываются начала длительных отношений и появляются дети.

Второе состояние. Когда вы воспитывает и растите детей. Повышение чувствительности и инстинктов в ущерб рассудку и интеллекту. Кажется что женщина становиться дурой. Она не осознаёт это состояние. Но от мужчины требует многого и почти невозможного. Обычно к этому времени фаза первой любви уже заканчивается. Мужчина должен снизойти и перетерпеть.

Третье состояние это тяжёлое испытание для мужчины. Оно проистекает из второго. Дети уже немного подросли. Женщина понимает что многое в её жизни происходит не так как она задумала, воздушные замки рушатся и это уже безвозвратно. В этот момент она становиться сукой. Инстинктивно она связывает такое положение с мужчиной, который рядом. Претензии и измены не имеют ни логики и смысла не счёта. И голос разума не воспринимается ей. На мужчину перекладывается ответственность за ту, другую, неудавшуюся мифическую и лучшую жизнь которая могла бы быть, если бы не...

Здесь мужчина уже не должен терпеть и снисходить. Так как причина уже в неврастении. Истерия должна обламываться и жестоко подавляться и глупость выбиваться или словом или делом. Женщина никогда сама не выйдет из этого состояния. Если мужчина пустит всё на самотёк, он будет подавлен, сломлен и раздавлен. И до конца своих своих дней его положение сведётся к коврику возле входной двери о который женщина вытирает и смахивает всё своё неудовлетворение.

После завершения этих трёх фаз любви женщина понемногу успокаивается, возвращается к социальной норме и переосмысливает свой опыт. У неё есть что сравнивать и с чем сравнивать. В этот момент женщина благодарна мужчине за то что он был с ней и просит прощения за всё свои глупости. Сколько лет должно пройти для всего этого. Может 30 или 40 или больше. Но никак не меньше 20.

Если вы прошли эти три фазы, не стукнули дверью и не удалились, не бросили всё, и об вас не вытирали никогда ноги - значит вы чего-то стоите в этой жизни. Этот случай расписан для типичного среднего мужчины и женщины, коих большинство. Но умные мужчина и женщина могут всего этого избежать, понимая и принимая жизнь и друг друга.

Если муж НИКТО - жена ничья!

Африканская притча
Рассказывают, что некий человек взял к себе в услужение бедняка. У господина была невзрачная внешность, а слуга был красивым. Так они и жили: один приказывал, другой подчинялся. Но вот настали тяжёлые времена. Была засуха, и много людей погибло. Когда голод кончился, слуга подумал, что из тех, кто знал, что он слуга, никого не осталось в живых. Поэтому он, рассчитывая на свою приятную внешность, сказал господину:

— Это ты мой слуга, а я тебе господин.

Между ними начался спор, и слухи об их споре дошли до одного мудрого судьи. Судья предложил спорящим войти в башню и высунуть из неё в окно обе руки. Затем он, стоя снаружи, крикнул:

— Ну, а теперь определи, где руки слуги, и отруби их!

Услышав эти слова, бывший слуга быстро убрал руки и таким образом выдал себя. Так судья определил, кто из них господин и кто — слуга.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Современная притча
Некий приезжий, оказавшись в Нью-Йорке, проснулся довольно поздно и, когда вышел из гостиницы, обнаружил, что его автомобиль эвакуирован полицией.

В результате он опоздал на встречу, на которую направлялся, а деловой обед продлился дольше, чем он предполагал. И штраф, должно быть, составит колоссальную сумму.

Внезапно он вспомнил, что накануне подобрал с земли купюру достоинством в один доллар, и осознал какую-то странную связь между нею и утренним происшествием. «А вдруг я, взяв этот доллар, отнял его тем самым у того, кто по-настоящему нуждался в нём? А вдруг я вмешался в некие предначертания?»

И он, решив избавиться от купюры, вдруг заметил сидящего на земле нищего. И поспешно сунул доллар ему.

— Минутку, — отозвался нищий. — Я поэт и отплачу вам за вашу доброту стихами.

— Только покороче, пожалуйста, — сказал приезжий. — Я очень спешу.

— Да вы и живы-то ещё лишь потому, — ответил нищий, — что не поспели вовремя туда, куда так спешили утром.

Jun. 10th, 2010 at 11:33 AM

Знакомый менеджер по персоналу рассказывал, как проверяет очередного претендента, анализируя его странички в социальных сетях – вконтакте или одноклассниках. Смотрит круг общения, количество друзей, какие чувак фотки выкладывает. Уверяет, что можно многое понять. Если парень пишет в резюме о большом опыте активных продаж, а в одноклассниках у него болтается десяток друзей, да и те (проверяется) одноклассники – парень просто набивает цену. У качественного продажника список френдов должен просто ломиться. Если девушка рекомендуется креативной и с аналитическим складом ума, но при этом подписана только на кулинарные сообщества, а вконтакте в списке музыки у нее висит одна попса – все ясно с ее креативом и аналитичностью.

Вообще же, говорит, поле непаханое и очень много можно о человеке понять, даже то, чего он сам о себе не говорит. Например, если у человека в списке друзей люди разного возраста, и много старше, и много младше его – это скорее всего будет идеальный сотрудник, умеющий найти общий язык с любым человеком. Если у соискателя грамотно выстроена его «фотоистория», а не сплошные пляжные-отпускные фотки – свидетельство последовательности и аккуратности. Если человек сменил несколько работ,но является членом «одноклассниковых» сообществ каждой из них – значит, умеет сохранять нормальные отношения. И так далее.

Кстати, если у человека вообще нет страницы в социальных сетях, говорит знакомый, тут одно из двух – либо тормоз, либо закомплексованный. Либо свою социальность реализует по другим каналам. Но таким он чаще всего и отказывает.

Вона как, оказывается. То есть можно по страничке в одноклассниках о человеке узнать разные разности. Спектр общения, скрытые комплексы, культурные предпочтения и так далее. Видимо, вскоре моему знакомому предложат написать статью в учебник по менеджменту персонала «анализ качеств кандидата по социальным сетям». А там, глядишь, появится новая услуга – создание странички в одноклассниках «под ключ» (вариант – под запросы конкретного работодателя) или курсы по модерации страничек в социальных сетях – «как стать идеальным, мечтой для работодателя».

"Борьба за мир - это как секс за девственность."

Индийская притча
Однажды падишах проводил время в беседе с Бирбалом, и вдруг ему в голову пришла мысль: «На свете нет числа дуракам, но мне хочется увидеть четырёх самых глупых, чтобы глупее их никого не было».

— Бирбал! Сыщи мне четырёх глупцов, да таких, чтобы глупее их никого не было.

Бирбал пошёл исполнять приказ Акбара. Шёл он, шёл по дороге и вышел за городские ворота. Вскоре Бирбалу встретился человек, который не шёл, а бегом бежал. В руках человек держал блюдо со сладостями и бетелем, лицо его светилось радостью.

— Почтенный, куда это ты спешишь, от радости ног под собой не чуя? И кому несёшь все эти вкусные вещи? Задержись ненадолго и открой мне свою тайну, — сказал Бирбал.

Сначала человек отказался, боясь опоздать, но Бирбал стал настаивать, и тот нехотя ответил:

— Я действительно опаздываю, но раз вы так просите, придётся объяснить. Моя жена вышла замуж за другого. Она родила от него ребёнка, и как раз сегодня они празднуют двенадцатый день его рождения (на двенадцатый день исполняются торжественные обряды). Меня пригласили на праздник, и я несу подарки.

Бирбал назвал себя и задержал человека.

— Иди со мной. Когда я отпущу тебя, пойдёшь своей дорогой.

Человек испугался, услышав имя Бирбала, и волей-неволей пришлось ему идти с ним.

Пошли они вдвоём по дороге. В скором времени встретился им человек верхом на кобыле, державший на голове охапку травы. Бирбал спросил у всадника:

— В чём дело, братец, почему ты взвалил груз себе на голову, а не на спину кобыле?

— Видите ли, какое дело, ваша милость, кобыла у меня жеребая, а в такое время её негоже тяжело нагружать. Ведь она уже везёт меня, разве этого мало?

Бирбал и этого человека привёл к падишаху.

— Владыка мира! Вот все четыре дурака и в сборе.

— Но я вижу только двух, — ответил падишах.

— Третий — это вы, ваше величество, которому невесть зачем понадобилось увидеть таких редкостных глупцов, а четвёртый — я, который разыскал их и привёл к вам.

Ответ Бирбала рассмешил падишаха, а когда он узнал о глупых поступках тех двух, то хохотал до слёз.

Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в
одном окопе.

Суфийская притча от Руми
Как-то один крестьянин, закончив все свои дневные дела, завёл быка в хлев и запер его там на засов. А ночью в селение пришёл лев и, забравшись через крышу в хлев, сожрал быка. Разморившись от сытной еды, он прилёг в хлеве на месте, где лежал бык, и задремал.

Крестьянин ночью вдруг решил проверить, всё ли в порядке в его хозяйстве, и увидев, что засов стоит на месте, смело заглянул в хлев. Льва он в темноте принял за быка и стал гладить ему бока. Лев же решил не разубеждать хозяина и лежал смирно, подумав при этом: «Благодари Бога, мужик, что здесь темно, а то бы ты уж нахлебался страха!».

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых
вопросов о школе...

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

Суфийская притча
Султан со своей свитой ехал по дороге. Навстречу ему попался дервиш. Тот склонился перед султаном, как того и требовал обычай.

— Проси о милости, — сказал султан, ожидая, что дервиш попросит еды или денег.

— Разве просят милости у рабов? — ответил дервиш.

— Почему ты называешь меня рабом?

— Ты раб жадности и ожидания, я же — их повелитель. Получается, султан, что ты — раб моих рабов!

Христианская притча
Один контрабандист, опасаясь полицейских рейдов, обратился к очень известному монаху с просьбой спрятать контрабандный товар в монастыре. Он рассчитывал на то, что полиция не заподозрит священника — у него была безупречная репутация.

Монах отреагировал на такую просьбу с негодованием и потребовал, чтобы человек немедленно покинул монастырь.

— За твоё милосердие я дам тебе сто тысяч долларов, — пообещал контрабандист.

Монах слегка помедлил, прежде чем отказать вновь.

— Двести тысяч.

Монах по-прежнему отказывался.

— Пятьсот тысяч.

Монах схватился за палку и завопил:

— Убирайся сию же минуту! Ты слишком близко подобрался к моей цене!

xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной"
yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!

xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!

Восточная притча
Некий человек, заподозрив в краже своего кошелька соседей, привёл их к судье эфенди. Соседи не признавали за собой вины. Тогда эфенди дал каждому из них по палке одинаковой длины и сказал:

— Завтра с этими палками вы все придёте ко мне, и я установлю, кто из вас виновен: у того, кто украл деньги, палка за ночь удлинится на четверть.

Подозреваемые взяли палки и разошлись по домам. Наступила ночь, и те, чья совесть была чиста, спокойно легли спать. А вор не спал и думал, объятый страхом: «До завтра моя палка увеличится на четверть и я буду изобличён». Он успокоился, только укоротив ножом свою палку как раз на столько, насколько к утру она должна был вырасти. К утру палка не выросла, и, когда все вновь собрались у эфенди, тот приказал уличённому вору вернуть деньги владельцу. Но вор возразил:

— Разве этот суд можно назвать судом по шариату, если приговор выносят по палке?

Эфенди ответил:

— Будь признателен мне, что я заставил тебя сознаться, прибегнув к палке, но ни разу не ударил тебя. Что сказал бы ты, если б я, подобно падишаху, заставлял тебя палочными ударами сознаваться в преступлении, которого ты не совершал?

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.


Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо
заколебать..

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Притча от Александра Выженко
Сочувствующий никогда не отказывал всем опечаленным растерянностью и всегда любезно соглашался помочь им в поисках Правды. А так как он любил жить на пасеке, в лесной глуши, то каждому визитёру сначала подносил стакан молока, кусок сотового мёда и говорил: «Всему свой черёд; молоко и мёд — начало; пей, ешь, а уж потом сделаем так, чтоб печали не стало».
Читать далее...

Раз уж ты пробился, так живи достойно, помни о всех своих погибших
братьях-сперматозоидах...

Притча в изложении Ошо
Вы не можете понять, как страдает Иисус или Будда, глядя на вас, пьяных этим миром, совершенно не жаждущих Божества, не жаждущих Истины; живущих во лжи и верящих в ложь, как будто это истина — и теряющих, теряющих всё ради ничего. Тогда получается, что мельчайшие мелочи могут стать препятствием.

Читать далее...

Даосская притча
Однажды могучий воин пришёл к Птице — Хранительнице Чёрного Камня за советом.

— Я хочу стать сильнее, — сказал воин, — что для этого надо сделать?

— Подними эту скалу, — попросила Птица, но воин не смог выполнить её просьбу.

— Сила твоих мыслей таится в груди, — сказала Птица, — поэтому тебе тяжело поднимать скалу. Ты неустойчив и слаб. Попробуй опустить силу мыслей в ноги, для чего представь себя деревом, а стопы — корнями…

Воин последовал совету Каменной Птицы и без труда поднял скалу.

Мало иметь в себе силы — нужно ещё уметь ими управлять.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но
ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.


Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на
английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года
студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая
курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе
объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и
на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена
на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.


Не надо стыдиться того, что человек произошел от обезьяны, но и
демонстрировать это тоже не надо.

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Читать далее...

Хасидская притча
Баал Шем Тов часто беседовал с Илияху ха-Нави (Ильёй-пророком). Его ученики постоянно умоляли допустить их хотя бы на одну из таких встреч, он же долго отказывал им, однако в конце концов всё же пообещал исполнить просьбу.

Как-то раз в пятницу ближе к вечеру Бешт по своему обыкновению направлялся вместе с учениками за город, чтобы поприветствовать Невесту-Субботу. И вдруг остановился и, пошарив по карманам, сказал:

— Хотелось закурить, но вот беда — забыл трубку дома. Может, кто из вас одолжит мне свою?

Ни у кого трубки не оказалось. Тогда Бешт попросил, указав на гулявшего неподалёку польского помещика:

— Пожалуйста, спросите у этого пана, не одолжит ли он мне трубку.

Польская знать, как правило, всячески избегала общения с евреями, но этот господин повёл себя на удивление приветливо и направился вслед за хасидами к их учителю, чтобы лично вручить ему трубку. Собственноручно набил её табаком и высек искру кресалом. Попыхивая дымком, Бешт расспрашивал пана, каков урожай в этом году и много ли зерна нынче намолотили. Ученикам довольно скоро их разговор наскучил, и они отошли в сторонку.

А когда помещик ушёл, хасидим снова присоединились к учителю.

— Ну вот, — сказал Бешт, — своё обещание я выполнил. Этот пан и был пророк Илия.

— Как же так! — вскричали ученики. — Почему ты нас не предупредил?

— Если бы вы не отнеслись к нему так пренебрежительно, то поняли бы смысл тех вопросов, что я ему задал. Спрашивая об урожае этого года, я интересовался, много ли людей устремились душой к Небесам. А спрашивая о намолоченном зерне, выяснял, снискали ли наши молитвы милость и благодать Божью.

— И что же он тебе сказал? — спросили ученики озадаченно.

— Что сказал, то сказал, — ответил Бешт. — Слушать надо было.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Притча от Роберта Стивенсона
Один человек повстречал плачущего юношу.

— О чём ты плачешь? — спросил он.

— Я плачу о моих грехах, — сказал юноша.

— Тебе, должно быть, нечем заняться, — сказал человек.

На следующий день они встретились снова. Юноша опять плакал.

— Почему ты плачешь сегодня? — спросил человек.

— Я плачу, потому что мне нечего есть, — сказал парень.

— Я так и думал, что до этого дойдёт, — сказал человек.

Современная притча
Мать наставляла дочь-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.

— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

Он сказал: “Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной”.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: “Я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен”.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: “Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу”.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: “Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься”.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: “У тебя, наверное, было много мужчин?”
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: “Тебе хорошо со мной?”
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: “Все было здорово, только давай это останется между нами”.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: “Я как-нибудь тебе позвоню”.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: “Ну, как ты развлекалась без меня?”
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: “Я сама по себе”.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: “Я свободна”.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: “Я никому ничего не должна”.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: “И я не собираюсь что-либо менять”.

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Притча от Ольги Безмирной
Попросил старец Святозар старшего сына наполнить кормушки для лесных зверей. Дал в помощь младшего сына. Первый помрачнел:

— Опять будет всю дорогу жаловаться, как ему тяжело!

— Я же прошу только ближайшие проверить, — удивился отец.

— Всё равно ворчать будет, — ответил тот. — Постоянно останавливаться, отдыхать. Весь день уйдёт впустую. Лучше я один всё обегу…

Старец хитро сощурился и сказал, что в этот раз сам обойдёт все кормушки с младшим сыном. Причём, даже дальние. Меньшой, услышав это, расстроился: он ещё никогда не обходил весь лес за раз.

Собрались в дорогу и пошли. Так как идти придётся очень долго, младший сын берёг силы. Он молчаливо тащил тяжёлый мешок, смотрел лишь под ноги и не останавливался ни на минуту. Если они не успеют обойти всё за день, придётся возвращаться в темноте. Он даже не считал, сколько кормушек они уже обошли, поскольку впереди их всё равно было ещё немало.

— Вот и всё, — промолвил старец, опустошив мешок в деревянный поддон.

— Как всё? — удивился сын и огляделся. — Мы обошли лишь самые ближайшие кормушки.

— Как я и собирался, — мягко улыбнулся Святозар. — Что от вас со страшим братом, и просил.

Сын посмотрел на небо: ещё не было и полудня. Он и не заметил, как сделал то, на что раньше уходил весь день. К тому же, совсем не устал.

— Если замахнуться на большее, — добавил старец, — да не растрачивать себя на сомнения и жалобы, то, что раньше казалось тяжёлым, будет даваться гораздо легче. И быстрее.



Целься в луну. Даже если промахнёшься, попадёшь к звёздам.

Есть такая притча о человеке, который встретился на небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: " Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!" На что Бог ответил: " Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках"

Притча от Александра Лебедева
Однажды Дань Шэнь шёл по дороге и увидел человека, сидящего под деревом. Человек сказал:

— Я не ел целый день, дай мне чего-нибудь!

— Но у меня ничего нет, — ответил Дань Шэнь.

— Тогда не мог бы ты залезть на дерево и собрать для меня немного плодов, так как я не умею лазить по деревьям?

Дань Шэнь уже было собрался подняться на дерево, но спросил:

— А что же ты ел в последний раз?

— Добрый человек залез на дерево и угостил меня.

Тогда Дань Шэнь пошёл прочь со словами:

— Мне будет проще, если ты научишься лазить по деревьям!

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Необходимое пояснение - ввиду того, что вечерами мне в командировке заняться сугубо нечем, я либо еду кататься на велосипеде, либо иду в качалку. Ну ещё бухаю, разумеется, но это к делу отношения не имеет. А имеет отношение то, что свой плейер я зарядил отборнешей махровой псевдорусскойнародной попсой. Всякие техно-версии русских народных песен а ля балаган лимитед. Ну и при прослушивании одной из этих песен (она нам ещё пригодится) - я подумал вот чего.

Очень много вокруг девушек с неустроенной личной жизнью. Причём ладно бы - крокодилы какие были, так нет, смотришь - вроде всё при ней: и сиськи какие-никакие в наличии, и на лицо симпатишная, и не совсем уж откровенную ересь плетёт в разговоре (иногда даже очень умные попадаются). А с мужиками - швах. Всех нормальных мужиков она бортует, а находит себе в результате полнейшего ублюдка, который её на хую провернёт и выбрасывает. Казалось бы - парадокс, ан нет, не так всё просто.

Дело в том, что ну оооочень многие девушки обременены кромешным количеством комплексов. Одна на малый рост причитает, вторая - на толстую жопу, третья - ещё на что-нибудь. И мало, что причитает, так она это и вслух делает, и регулярно причём. И до такой степени ухитряется всех этим заебать, что сама уже под конец верит совершенно искренне в то, что персона она никчёмная, и никакой нормальный дядька на неё не позарится, да вот потому что... ну вот потому что жопа большая. Кошмар, а не жопа. Поэтому, лучше уж буду, дескать, уебана какого-нибудь искать, чтобы, значит, лишний раз меня унизили, и на прощание бы наговорили кучу гадостей. Я-то знаю, что он мне всё это сказал не потому, что уебан и придурок, и я его вдобавок заебала своим нытьём, а потому что ему жопа моя не нравится.

Ну и получается как-то так (песню рекомендую прослушать целиком. понимаю, что тошнит - но надо).

Читать далее...

Христианская притча
Один человек очень любил певчих птиц. У него в доме было много клеток, где он держал своих питомцев, к которым был сильно привязан. Он кормил их, поил, чистил клетки и наслаждался их пением. Но со временем этот человек стал тяготиться множеством хлопот, которые ему доставлял уход за его певчими птицами. Он поделился своей печалью с другом.

— Ты отпусти их на волю, — посоветовал ему друг, — и так избавишься от всех хлопот.

— Отпустить-то я их могу, — ответил любитель птиц, — да они меня не отпускают.



«Грех не должен над вами господствовать, ибо вы не под законом, но под благодатью.» (Рим. 6:14).

Автор: Сергей Стиллавин

Сегодня у нас на рассмотрении актуальная проблема подрастающего поколения - свобода нравов и, в частности, физической близости. Об этом мне рассказал молодой человек 20-ти с небольшим лет от роду, которому не нравится вся эта ситуация: хотелось бы думать, что таких, как автор представленного письма, достаточное количество, но кто же знает - как всё обстоит на самом деле?.. Итак, письмо!

"…Добрый день, Сергей. У меня к вам небольшой вопрос, как человеку более старшего возраста. Хотелось бы задать пару простых, бытовых и избитых вопросов. А именно про физические измены.
Читать далее...

Индийская притча
Есть на земле место сожжения трупов, называемое Бхутаваса. И жили там два бхуты (демона) — Карала и Уттала. Жену одного из них звали Дхумапрабха, а другого — Мегхапрабха. Оба бхуты всё спорили, чья жена лучше. Однажды они, гуляя со своими жёнами, увидели человека по имени Муладева, схватили его за руки и спросили:

— Какая из этих двух женщин прекраснее? Если скажешь неправду, убьём тебя.

А обе бабы были безобразные ведьмы, страшные, старые. Если сказать мужьям правду, то сожрут. Как же ответить? Муладева сказал:

— Для всякого на свете прекрасна только его возлюбленная, и никакая другая.

Когда царь хитрецов это сказал, его сейчас же отпустили.

Притча от Александра Выженко
Перед тем как сотворить человека, Бог вылепил из глины сопилку, проколол в ней дырочки, собрал всех птиц, зверей и спросил их:

— Кто из вас желает на ней сыграть?

Первым вызвался змей; так дунул, что чуть не проглотил сопилку, а мелодия ну просто никакая: «ш-ш-ши, с-с-сы-ы...», — и больше ничего.

Потом филин; как дунул, так и вышло: «г-гув, г-гув, г-гув».

Последним, кто пожелал попробовать сыграть, был лев. «Р-р- р-р-р-ох!..» — рявкнуло и замолчало.

Тогда взял сопилку сам Творец, поднёс её к устам, и полилась из сопилочки божественная мелодия, от которой всё, что ни есть на белом свете, танцевало и веселилось до самой ночи.

Когда земля погрузилась в сон, Бог сказал сам себе:

— Если кто-то в сопилку дует — это ещё не музыка. Ибо знает чуткая, кто на ней играет.

И решил Бог: «Сделаю человека наподобие этой сопилки, проделаю в нём дырочки, и пусть он сам ищет себе Сопилкаря, ещё и наблюдает, кому и что хочется заиграть. И когда надоедят ему все эти «ш-ши, с-с-ы-ы…» да «гув-дув…», — то и начнёт он искать истинные звуки, тогда-то моя очередь и настанет. И заиграю я мило и весело, и прольётся через него в мир — Мелодия Бесконечности».

Суфийская притча
Суфийский наставник Килиди обнаружил, что многие его ученики проводят немало времени, распространяя истории о его несравненных добродетелях и чудесных способностях угадывать мысли и нужды своих учеников. Он пытался урезонить их раз и другой, но человеческая склонность гордиться тем, кому служишь или беспредельно любишь, была в них очень сильна.

Однажды он сказал:

— Если вы не прекратите этим заниматься и притягивать зевак, что отвлекает меня от вашего обучения, мне придётся остудить ваши восторги, выставив вас на посмешище как своих последователей.

Но и это предупреждение не возымело желаемого действия.

Тогда Килиди в присутствии многочисленных учеников и горожан дал сто золотых монет проходящему мимо бедняку. Вскоре тот возвратился вместе с золотыми и сказал:

— Золото не принесло мне добра. Жена ворчит, что она так же бедна, как и я, и потому ей причитается половина денег, или же ты должен дать столько же и ей.

Килиди забрал у него золото и вручил богатому человеку, который стоял неподалёку, со словами:

— Богачи не жалуются на то, что у них есть деньги.

Нищему он сказал:

— Теперь ты вернулся к прежнему состоянию, иди же, помирись с женой.

Затем он обратился к ученикам:

— Теперь вы видите, что и Килиди ошибается, и это видели все.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Даосская притча
Случилось так, что старейшина клана «Ветви дерева» решил отправить в дальнюю дорогу одного из своих воинов с ответственным поручением. Позвал он к себе трёх самых доверенных учеников и вместе с ними отправился на поклон к Священной Птице — Хранительнице Чёрного камня, чтобы та помогла ему сделать окончательный выбор.

Выполнив положенный ритуал приветствия, старейшина обратился к Птице со следующей речью:

— О, Хранительница Чёрного Камня, твоя мудрость поистине безгранична, и ты умеешь постигать суть вещей, людей и явлений. Перед тобой стоят три воина, и одному из них предстоит дальняя и опасная дорога. Скажи, кто из них сможет лучше преодолеть трудности, которые могут встретиться на его пути?

Внимательно посмотрела на воинов Каменная Птица и сказала:

— Один из них слишком твёрдый и его легко сломать, другой — слишком мягкий и его легко согнуть. Зато третий может быть и мягким, и твёрдым, а потому всегда настоит на своём.

— Спасибо за совет, Хранительница Чёрного Камня, — сказал старейшина. — Твой выбор совпал с моим и я со спокойной душой отправляю лучшего в дальнюю дорогу.

Недаром мудрые говорили: «Не ошибается тот, кто, избегая крайностей, всегда выбирает срединный путь».

Армянская притча
Сидел как-то соловей на ореховом дереве и распевал свои соловьиные песни. Да так распелся, что и не заметил, как рядом с ним уселась ворона.

— Эй, соловей, и не стыдно тебе передо мной петь свои глупые песни! — крикнула ворона.

Соловей не поверил своим ушам. Неужели это было сказано о нём, соловье? Страшно рассердился он и закричал:

— Да чтоб тебя землёй завалило… Люди не нарадуются, слушая мои песни. Меня в золотой клетке держат, самым лучшим зерном кормят… Да чтоб тебе вечно в трауре быть! Как ты только, старая падаль, можешь обо мне судить! Ведь у тебя и голоса никогда не было. Да чтоб тебе радости не видеть, если я стал посмешищем для такой, как ты!

— Успокойся! — отвечает ворона. — Слетаем в город и спросим у мудрецов, кто из нас лучше поёт. Пусть нас рассудят. Но только с условием: кто из нас проиграет, тому победитель выколет глаз.

Соловей был согласен на всё.

Полетели они в город. Видят, лежит в луже свинья. Подлетели они к свинье и говорят:

— Рассуди нас, свинья. Скажи, кто из нас лучше поёт.

— Конечно, ворона, — отвечает свинья. — У неё такой бас!

Выколола ворона соловью глаз и улетела, довольная победой. Улетел в свой лес и соловей.

Сел он на то же ореховое дерево и запел грустную песню. Услышала ворона соловья, подлетела к нему и говорит:

— Эх, глупый соловей. Ты ж проиграл, вот я и выколола тебе глаз. Чего ж теперь грустить?

— Мне грустно не оттого, что я остался без глаза, — отвечает соловей. — Нет, я лишь оплакиваю тот час и ту минуту, когда послушался тебя и доверил решение нашего спора свинье. А ведь свинья всегда остаётся свиньёй!

Притча от Сулхана-Саба Орбелиани
Был богатый купец, который не верил в бога. Он собрал все наличные деньги и купил зерно. «Если в будущем году плохо уродится хлеб, продам-де его втрое-вчетверо дороже».

В следующем году выпал обильный урожай. Снова скупил он зерно задёшево, надеясь, что в будущем году удастся продать дороже. Но с каждым годом урожаи становились всё обильнее и обильнее. Сгнило его зерно, и он потерял всё своё состояние. Ничего у него не осталось.

Взял он драгоценности, какие были у жены, и отправился во Францию. Продал их, занялся торговлей и снова нажил несметные богатства, но по жадности своей не воротился домой. Сел на корабль, рассчитывая нажить ещё больше. Но разыгралась буря, судно разбилось, и всё его добро пошло ко дну. Сам он спасся на какой-то доске. Волной выбросило его на берег.

Сильно опечаленный, пришёл он в один город. Разыскал владетеля той страны и рассказал ему обо всём, что с ним приключилось. Владетель сказал ему так:

— Раз ты, будучи богачом, обеднел, поживи с год здесь, в моих владениях, я назначу тебя управителем, и ты наживёшь ещё больше добра, чем у тебя было раньше.
Читать далее...

Ведическая притча
Как-то гуру, сидя со своими учениками, сказал: «Гурубрахма шишъябрахма сарвамбрахма» (учитель — Брахман, ученик — Брахман, всё — Брахман), подразумевая, что всё в этом мире есть Брахман. После этого урока один ученик, до того всегда почтительно приветствовавший гуру, перестал вставать при его появлении. Гуру спросил о причине столь странного поведения, и ученик ответил, что поскольку, по словам гуру, всё есть Брахман, значит, не существует разницы между учеником и учителем.

Гуру почувствовал, что сказанное им вернулось к нему бумерангом, и решил преподать ученику урок. Он подошёл к доске и написал, теперь уже раздельно: «Гуру брахма шишъя брахма сарвам брахма». Потом он сказал:

— Вы видите, что, хотя слово Брахман во всех трёх словосочетаниях повторяется, слова гуру, шишъя и сарвам (учитель, ученик, всё) — разные. Только если все эти три слова станут одинаковыми, вы сможете сказать, что все равны и едины. Поэтому пока вы не почувствуете эту «одинаковость» на практике, ученик останется учеником, а учитель — учителем, и ученику не следует уклоняться от того, чтобы выказывать уважение к учителю. Содержимое — одно, но вместилища разные.