Цитата сообщения Mozart_2006 ЗНАКОМСТВО

Знакомство
Флирт
Сетевые знакомства
Знакомства по брачным объявлениям

ЗНАКОМСТВО

Главная трудность знакомства – определить, для чего вы хотите познакомиться – и с кем именно. И главное – что вы потом будете с этим знакомством делать.

Помните у Кэролла в "Алисе в стране чудес": "Прежде чем залезть куда-то, подумай – а как ты оттуда вылезешь?"

И если вы знаете ответы (хотя бы примерные) на все эти вопросы, вам и познакомиться будет гораздо проще.

Ведь даже те, кто жалуется на изначальную застенчивость, страдают именно от того, что не имеют четкого алгоритма действий в процессе знакомства. Я уже писал, что застенчивость – непременное свойство людей, с трудом делающих выбор, от этого медленно принимающих решения и в результате слывущих тугодумами. По сути это боязнь сделать неверный шаг, будучи при этом вынужденным находить этот шаг прямо в процессе беседы и в дефиците времени… Поэтому спасение в первую очередь для застенчивых - четкая определенность, зачем и для чего вы с каким-то человеком будете знакомиться. Разумеется, будут проблемы, если вы не знаете, как подойти к случайно увиденной на улице блондинке (или к случайно повстречавшемуся симпатичному мужчине). Потому что неизвестно - что это за люди, и главное – зачем они вам нужны. Потому и непонятно, с какого боку к ним подойти.

Кстати, по ассоциации еще цитата из Кэрролла (на этот раз из "Алисы в зазеркалье"):

Слуги поставили перед Алисой блюдо с бараньим боком.
- Разреши мне представить тебя этому боку, – сказала черная королева.
- Знакомьтесь: Алиса, это Бараний бок. Бок, это Алиса.
- Я вам отрежу по кусочку?- спросила Алиса вежливо.
- Как можно!!! Вас только что познакомили, а ты уже на него с ножом... Унесите бок!
Взамен принесли сливовый пудинг.
- Я не хочу знакомиться с пудингом, - быстро сказала Алиса, – а то мы так вообще не пообедаем".

Эта цитата не к тому, что не обязательно знакомиться с тем, кого собираешься есть: просто цель знакомства определяет и его место, и время, и способ… Причем цель может быть не обязательно меркантильная или откровенно "охотничья": скорее возможны даже, если хотите, своего рода "отрицательные цели".

В моей почте встречалось много вопросов от женщин, которые жалуются, что их боятся мужчины – в частности, интереса этих мужчин хватает только на одну встречу. И женщина, милая, симпатичная, умная, сокрушается: "Что во мне не так?". При более подробном общении выясняется, что дама знакомится с мужчинами, имея сильное бессознательное стремление… выйти замуж. Вроде бы вот вам и цель? Все так, но она идет к этой цели настолько прямолинейно, что данное стремление чуть ли не написано у нее на лице во время знакомства. Поэтому мужчины от такого напора (даже не продемонстрированного, а именно бессознательного) чаще всего и шарахаются. А женщина остается снова одна и переживает, что сделала что-то не так… А если бы ей удалось изначально поставить себе "отрицательную цель" – не рассматривать каждого встреченного мужчину как потенциального супруга – тогда бы знакомство пошло гораздо проще и удачнее.

Разумеется, мне известно. что с точки зрения хотя бы того же НЛП убеждать себя в чем-то отрицательном, содержащем частицу "не" – весьма непродуктивно (извините за невольный каламбур). Скажем, тем людям, которые хотят похудеть, часто рекомендуют говорить не "я не хочу есть", а к примеру "я сыт(а)" – иначе, мол, ваш мозг все равно проигнорирует частицу н"е" и вы будете фактически убеждать себя в том, что вы хотите есть… Так же и в данном случае – говоря об отрицательной цели, я выражаюсь иносказательно, вовсе не требуя, чтобы вы убеждали себя - "я не вижу в этом мужчине возможного супруга" или того хуже – "я не хочу замуж". Эта цель может быть сформулирована очень даже положительно – все мужчины могу рассматриваться прежде всего как друзья или просто добрые приятели. Таким образом и формируется круг друзей противоположного пола, из которого потом вполне можно выбрать себе супруга.

Причем отмечу, что данные рекомендации с тем же успехом работают и "в обратную сторону" - для мужчин, которые ищут потенциальную супругу!

Многие женщины (особенно кому ближе к тридцати) начинают самым натуральным образом паниковать и говорить, что у них на такое постепенное замужество нет времени – якобы молодость уходит и все такое… Милые дамы! Во-первых, вас на самом деле ни ктоне торопит, и во-вторых, вы наверняка знаете, что если вы (извините за такое сравнение) делаете какую-то крупную и важную покупку, то вам всегда рекомендуют не спешить, тщательно мерить, раздумывать и т.п. а если вы торопясь схватите первое, что попалось под руку - впоследствии непременно окажется, что вещь вам мала, велика, неудобна, не к лицу… а поменять ее нельзя, продать некому, другую покупать – деньги кончились, да и эту куда девать… Именно такая ситуация часто бывает у дам, которые торопились к тридцати годам быть замужем (опять-таки прежде всего в угоду окружающим!) и схватили первого попавшегося кандидата – мол, нет времени рассматривать… А потом оказывается, что он ей и психологически чужой, и в постели у них полная дисгармония (что собственно является закономерным следствием дисгармонии душевной), и вкусы у них разные, и биологические графики, и взгляды на жизнь, и требования к жизни.... И что самое главное – ни один не хочет идти ни на какой компромисс. Вот вам опять же прекрасная почва для будущих разводов…

Конечно, если ваша цель – только, как говорится, "сбегать замуж" (иными словами, получить не мужа, а "замужний" статус, пусть и временный) – тогда другой разговор… Но тогда, извините, все тут и далее написанное вообще наверное вам будет неинтересно?

Таким образом можно сказать, что знакомство сразу с целью брака – это стремление, как в одной русской поговорке, "ставить телегу впереди лошади". Именно такие знакомства приводят к наиболее неудачным бракам – это первое. И второе – даже если эта цель не явная, а спрятанная в глубине вашей души – "второму участнику знакомства" все равно ее становится видно…

И в-третьих, посудите сами, какая ответственность: требования к потенциальному супругу достаточно высоки (в конце концов, вам с ним жить), а количество информации о нем при первом знакомстве минимально. Поэтому приходится принимать решение мало того что в дефиците времени, да еще и практически основываясь на мимолетных впечатлениях… Кстати, для людей с трудностью выбора это вообще патовая ситуация - потому что если человек такого плана будет изначально ставить себе цель знакомиться исключительно для брака, то он (она) наверняка останется одиноким надолго.

Итак, знакомство, приводящее к устойчивой партнерской связи, бывает наиболее результативным тогда, когда проходит как бы в три фазы. И ускорить эти фазы или пропустить одну, а то и две – можно с тем же успехом, как в известном анекдоте, когда одному мужчине срочно велели обзавестись женой и ребенком и спросили, что ему для этого нужно. Тот, естественно, ответил: "Женщина и девять месяцев". И услышал: "Девять месяцев – это слишком долго. Даем девять женщин и один месяц". Точно с таким же успехом можно пытаться построить сразу счастливую (и даже не очень) семью с тем, с кем вчера познакомились в автобусе.

Но давайте наконец эти фазы обозначим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая – формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве… И если прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.

Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п. Тут вовсе не обязательно быть полным "психологическим близнецом" своего нового знакомого: эмоциональное сближение может быть и на почве взаимного изучения (кстати, очень эффективно), принятия или непринятия каких-то взглядов другого, может быть, в спорах (часто, кстати, симпатия в спорах рождается так же, как и истина!). Главное – чтобы не оказалось равнодушия (причем настоящего, а не показного по какой-то причине – скажем, если девушка пытается выдерживать гордость, или юноша категорически не проявляет никакой инициативы, предоставляя это право подруге…)

И наконец, фаза третья – возможный переход к интимным или супружеским отношениям.

Причем важно помнить две вещи. Прежде всего: напомню, что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете "партнершу на ночь" – вам будет вполне достаточно первой фазы (ну, может быть, немножечко второй).

И еще: даже если речь идет аж о целых трех фазах, при этом не факт, что каждая из них должна длиться месяцами и годами. Все зависит от вашей структуры личности, темперамента, обстановки…Более того, если первая и особенно вторая фаза затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга. что называется, как облупленных, но нередко при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому наша бывшая советская установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак – во многом неверна. И прежде всего потому, что наше бессознательное не "разрешает" нам жить интимной и семейной жизнью с родными нам людьми (иногда это называют еще псевдоинцестным табу: по той же причине много проблем именно в интимной сфере бывает в браках, где один выбрал другого по образу и подобию любимой мамы или любимого папы). А за время долгого знакомства ощущается, что хоть по крови человек тебе и чужой, но вроде как уже настолько с ним сроднился…Поэтому, кстати, неудачными бывают и браки между давними друзьями с детства, которые всю жизнь, к примеру, прожили на одной лестничной площадке, играли в одной песочнице или вообще жили как брат и сестра. И вдруг мамы говорят, что им вроде бы неплохо пожениться… Такой брак может быть очень непрочным именно потому, что оба наверняка воспринимают друг друга как брата и сестру!

Здесь следует дать еще одно важное уточнение. Часто в "женских" (и "мужских") журналах, книгах " по психологии брака" и разных ток-шоу, а чаще из уст бывалых людей звучит такое утверждение: мол, мужу и жене нельзя друг с другом излишне откровенничать, нельзя становиться слишком родными, надо иметь хоть какую-то частичку своей жизни - иначе они очень быстро друг другу наскучат… Это немного искаженная точка зрения и потому неверная. Во-первых, демонстративному супругу, которому важна смена впечатлений, другой супруг в любом случае однажды наскучит. А во-вторых, если люди приняли для себя, что они СУПРУГИ (или хотя бы любовники), если между ними отношения уже партнерские, а не детско-родительские и не братско-сестринские,– тогда дальнейшее сближение им будет только на пользу (кстати, и в постели).

Есть еще такой миф о знакомствах: мол, экстраверт – человек наружу – знакомится и строит семью гораздо легче, чем интроверт (который весь в себе). Вовсе нет! Как раз у экстравертов чаще бывают проблемы именно с адекватным выбором супруга. Да, круг знакомств у них обширный – но проблема не в том, что глаза разбегаются, а в том, что все эти знакомства, как правило, застревают на первой фазе. Это круг не друзей, а приятелей. Экстравертам очень трудно свои формальные знакомства перевести во вторую, эмоциональную фазу: во-первых, у них в принципе все чувства довольно поверхностные. А во-вторых, так близко общаться со всеми очень тяжело. К тому же нередко сам экстраверт себя понимает с большим трудом (ведь заглянуть внутрь даже собственной личности ему сложно). Где уж другим-то его понять?

Теперь стоит сказать о том, почему при знакомстве (разумеется, если вы рассчитываете на длительное общение) не стоит спешить с переходом к интиму. Дело тут не в морали и нравственности. И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать… Все гораздо глубже и в чем-то проще. При любом общении, даже самом близком, непременно у сторон возникают "пересекающиеся интересы". И если эти пересечения компенсируются приятным сексом – то переносятся гораздо легче. Однако сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко (разумеется, если вы считаете, что именно в вашем случае, когда вас буквально кидает друг к другу, это не так – то ваше право!) И таким образом мало того что в общении размолвки, да еще и в постели, как говорится, достаточный раздрай… Такое знакомство долго не протянет, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже, если это будет уже заключенный брак…

Возникает и еще вопрос: как быть, если у одного человека длительность фаз знакомства меньше, чем у другого? Во-первых, если оба будут друг другу приятны, то могут и подстроиться. А во-вторых, люди с кардинально разными фазами, скорее всего, если и познакомятся, то вряд ли пойдут на такое сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не каким-то наносными социальными требованиями или амбициями. Скажем, если женщина опять же мгновенно вцепляется в мужчину, руководствуясь принципами вроде "надо брать, а то упущу, другого не будет", или "надо брать, а то годы идут, пора замуж", а то еще и "надо брать, а то подруге достанется .." – счастья в таком браке у нее будет мало.

Формальное знакомство. Собственно трудность тут одна – как его начать? Как подойти, заговорить, вызвать интерес? Разумеется, лучший вариант – быть представленными. Для начала этого хватает с лихвой. И даже если вы захотели познакомиться с кем-то, с кем у вас вроде бы нет общих знакомых – наверняка, особенно в большом городе, можно найти того, кто вас представит друг другу (особенно если это не спонтанное уличное знакомство). В конце концов, если человек вас заинтересовал, вы можете попробовать войти в круг его знакомых и познакомиться сначала с тем, кто вас ему порекомендует.

Потом, в нашем обществе принято, чтобы молодой человек, мужчина первым проявлял инициативу при знакомстве. Но при этом как-то забывают, что итоговый выбор все равно остается за женщиной! Кстати, есть много мужчин (из категории тех же нерешительных и сомневающихся), которые сами с удовольствием предоставляют инициативу даме. Для них это не унижение, а лишнее доказательство того, что дама действительно хочет общаться с ними.

А если при таком раскладе женщина жалуется, что ей попадаются все время не те мужчины, то опять же стоит задаться вопросом – а там ли она ищет то, что ей надо, и что ей надо на самом деле?

К тому же не стоит забывать, что инициатива вполне может быть проявленной равно и мужчиной и женщиной. Вы ведь не в ЗАГС , не в постель и даже не в театр приглашаете спутника или спутницу, и речь идет не о том, кто будет покупать билеты, презервативы или кольца! Кто заведет разговор, а кто подхватит – вот что важно. Скажем, при том же знакомстве в автобусе или метро, если вас заинтересовал ваш попутчик (попутчица), можно постараться просто сесть рядом (а то и встать, если вагон полон), обронить как бы в пространство замечание про погоду, про вид за окном (в метро – можно что-нибудь про новую станцию), про книгу, которую читает тот, кто вас заинтересовал… Только не стоит проявлять нахальство (часто прикрывая этим свою робость) и читать, скажем, книгу из-за плеча. Многих раздражает. Вообще главное в транспортных и уличных знакомствах – та же постепенность. Если с вами пытаются познакомиться на улице чересчур стремительными темпами – то этот человек наверняка отъявленный мужлан (или самоуверенная нахалка). Оно вам надо? А ведь многим, кстати, такая "решительность" очень даже нравится!

В принципе, развить и продолжить ситуацию формального знакомства можно практически всегда – разумеется, с разной долей риска (поэтому важно прежде всего соблюдать безопасность). Даже если вас привлек не сам человек, а только, скажем, его голос по телефону – и то можно ухитриться перейти как минимум к формальному знакомству. Вопрос только, является ли голос такой уж исчерпывающей характеристикой своего хозяина или хозяйки, и насколько безопасным, нужным и приятным будет такое знакомство? А придумать, как на это знакомство выйти, можно практически всегда.

Вот, скажем, ситуация. Девушка никак не может с домашнего компьютера выйти в Интернет. И так, и эдак – никак… В конце концов она звонит в техническую поддержку провайдера. Набирает номер – и ей отвечает "безумно приятный мужской голос"!

- Алло, это техническая поддержка? ("Не туда попала, что ли? Говорили же, что все программисты зануды…")
- Да, она самая. Слушаю вас, чем могу помочь?
- Да вот…. (следует описание проблемы)
- Понятно, (называются возможные причины). Попробуйте соединиться еще вот по такому номеру…
- Спасибо…

После чего вроде бы стоит положить трубку. Девушка и положила. А потом расстроилась из-за того, что у нее не хватило смелости продолжить разговор и может быть, познакомиться…

Но дело в том, что такая смелость как раз и не нужна. Во-первых, все-таки даже в глазах самых прогрессивных мужчин такая откровенная и быстрая инициатива женщины выглядит не очень приемлемо, особенно - что важнее! – когда мужчина находится "при исполнении". Однако если девушке приспичило познакомиться с этим консультантом, то вариантов продолжить беседу – не тотчас, а немного позже – есть даже несколько! Проблема в том, что заранее неизвестно, как отреагирует на них "объект".

Вариант первый: для отчаянных дам. На следующий день звоните в офис провайдера (или прихОдите, что еще лучше) и говорите с обиженным лицом: "Я вчера звонила в вашу техническую поддержку в такое-то время по такому-то номеру, мне порекомендовали сделать такое, что у меня весь компьютер сгорел! Кто со мной вчера разговаривал, я хочу в глаза ему посмотреть!"

Тут, правда, есть вероятность, что:
вас вежливо выслушают и попытаются так же вежливо спровадить;
у вас начнут выяснять подробности, что же такое вам насоветовали;
вам начнут говорить, что скорее всего вы сами виноваты;
вам скажут, что меры будут приняты на уровне самой фирмы (и возможно, парень действительно получит незаслуженный нагоняй).
Но если замотанный клерк все же скажет, что "на этом телефоне вчера дежурил Петя Иванов, вот в такое-то время подходите и разбирайтесь", можно прийти и сказать этому Пете, отведя его в сторонку: "Извините меня, ради бога, вы мне дали очень хороший совет, но вряд ли ваша фирма вызвала бы вас сюда, чтобы я могла вас поблагодарить. Поэтому простите мне этот спектакль, мне просто хотелось вас увидеть. Будем знакомы, очень приятно, Маша." И если молодой человек вас устроил внешне, не имеет на руке кольца и заинтересовался вами, то дальше можно продолжать разговор (желательно все же на тему, которая интересует вначале его, а не вас). Но если Петя Иванов проявил явное равнодушие, оказался несоответствующим своему приятному голосу или все же получил предварительный втык (или его очень обидел этот спектакль) – тогда увы, это не ваш вариант.

Вариант второй – для робких девушек, которых так и хочется взять под защиту. Звоните тому же консультанту через минут пятнадцать извиняющимся голосом: "Простите, я только что с вами разговаривала… Я попробовала по другому номеру звонить, а все равно не получается. Что еще можно сделать?…" Дальше, скорее всего, пойдет разговор о настройках вашего компьютера (если парень попытается вас сплавить – то вам такой невежливый наверняка не нужен?), и при выяснении мелких подробностей скорее всего понадобится друг к другу как-то обращаться. Можно ненавязчиво спросить "Простите, как вас зовут?" или в ответ на очередное "девушка" сказать "А меня зовут Маша" (не говоря уже о том, что наверняка у вас спросят ваш логин). После бесплодных попыток настроить систему по телефону можно сказать: "Извините, я вижу, вы специалист, и по всей вероятности, дело действительно в настройках моей машины, а я в этом плохо разбираюсь. Когда вы освободитесь, можно вас попросить подъехать и помочь? Мне просто больше некого попросить. Разумеется, работа будет оплачена" (а вот это на первый раз обязательное условие). Вообще можно консультанта так запутать, что он сам будет рваться к вам приехать и посмотреть своими глазами, что же там у вас происходит! Вам главное вовремя поддержать эту идею. И если он клюнет, то позаботиться надо только о том, чтобы в наличии имелась обещанная сумма и лучше всего был дома кто-то еще (мало ли что). А дальше можете не волноваться: опытный консультант технической поддержки всегда найдет что поправить и наладить в компьютере у обычного рядового пользователя… А дальше, если ваш "предмет" опять же не женат и внешне соответствует своему приятному голосу, можете продолжать общение… Но надеюсь, понятно, что таким многотрудным путем, может быть, вы приобретете только лишь грамотного наладчика вашего компьютера!

Ведь подобное мимолетное знакомство, даже если и состоится, часто не имеет серьезного продолжения и заканчивается ничем (собственно, любая попытка знакомства имеет такую вероятность). И тут важно изначально настроиться на то, что это естественный ход событий, а вовсе не трагедия! И произошло так с вами вовсе не потому, что вы такой-сякой (такая-сякая) и никому не нравитесь.

А вообще опять же надежнее всего именно для создания семьи знакомиться не с каким-то внезапно встреченным мужчиной с приятным голосом и не с подвернувшейся симпатичной блондинкой, а именно формировать круг знакомых, из которых потом выбирать кандидатуры для дальнейшего общения. И при формировании такого круга не предполагать изначально ни секса, ни брака.

Некоторые правда, предпочитают в процессе знакомства непременно использовать флирт. А остальные переживают, что не умеют этого делать. Так что давайте разберемся, что же это на самом деле такое, как этому научиться и главное – как пользоваться?

В начало статьи


ФЛИРТ

Собственно говоря, сам по себе флирт – всего-навсего тренинг знакомства. И ничего больше! Только тренинг, скажем так, сексуально окрашенный (или так – использующий в качестве дополнительного крючка сексуальные – в смысле полоролевые – маркеры). И применяющийся для обучения знакомству в основном с лицами противоположного пола. Обратите внимание, что опять же пытаться с помощью флирта сразу "подцепить" себе супруга (супругу) – занятие практически безнадежное, что бы там ни говорили "специалисты по флирту". Кстати, большинство таких "специалистов" сами почему-то, как правило, не женаты (не замужем) – собственно говоря, им и незачем, ведь они посвящают этой игре всю жизнь, занимаясь "флиртом ради флирта". И разумеется, это их право, но ведь мы говорим прицельно о знакомстве с целью возможного брака?

Флирт как игра в знакомство вполне может не кончиться ничем, кроме обмена парой улыбок (у выхода из магазина, где незнакомый мужчина несет вашу сумку с покупками, или на светофоре, где водительница соседней машины чуть дольше загляделась на вас). Разумеется, флиртовать можно и при разговоре, и в совместной поездке и даже на работе, но главное - помнить, что это всего-навсего игра, которая как правило, ни к чему более серьезному не ведет (и бесполезно этого от флирта ждать). В этой игре вы приобретаете "всего лишь" уверенность в себе, умение тонко вести диалог, способность прислушиваться к партнеру и тренинг собственно процесса знакомства. Все! Но разве это мало?

Конечно, следует отметить особенности нашего национального флирта. В частности, то, что многие западные "руководства по флирту" в наших условиях часто не работают. Если дама пытается с нашими российскими мужчинами заигрывать по западному образцу каких-нибудь "ста уроков флирта", она рискует уже на втором-третьем уроке оказаться изнасилованной (тьфу-тьфу, не про вас, уважаемые мои читательницы, будь сказано). Все потому, что "тамошние" кавалеры на рекомендуемое по книге поведение могут отреагировать одним образом, а наши – совершенно другим. В частности, не редкость у нас мужчины, которые считают, что если женщина ему улыбнулась или не дай бог сама завела разговор, то она непременно хочет ему отдаться, но стесняется сказать. Но это такие, мягко говоря, прямолинейные (в области мозга) экземпляры.

Вообще прежде чем начать процесс флирта (напомним снова, что это всего лишь игра), следует разведать обстановку и подготовить "игровую площадку". В частности. определить степень возможной откровенности, долю юмора и т.п. Кстати, одна из главных ошибок в процессе флирта – выпячивание сексуального компонента (это опять же особенность не слишком интеллектуальных людей). Ведь и вправду: выложить это на поверхность и от этого отталкиваться, извините, каждый дурак сумеет. Про такой флирт анекдотов более чем достаточно – в основном про поручика Ржевского, которого учили знакомиться с дамами. Эти анекдоты довольно примитивны и не совсем красивы. Поэтому позвольте их не цитировать.

Да и вообще искусство тонкого флирта недоступно людям, мыслящим прямолинейно! В принципе флирт вообще не для таких. Точнее, в их понимании это должно походить, как у Джерома, на "флирт парового катка с коровой". И с такими людьми (кстати, не только мужского, но и женского пола) в принципе флиртовать опасно – что называется, могут не так понять. Как минимум разочарование вам наверняка обеспечено..,

Молодая девушка работала вожатой в летнем детском лагере, принадлежащем одной, скажем так, полувоенной организации. Вожатым другого отряда работал сотрудник этой организации – симпатичный молодой человек, с которым девушке захотелось познакомиться поближе. В "хорошем смысле" этого слова: посидеть как-нибудь за чашечкой чая, поговорить о том о сем, присмотреться, что за человек, а там, мол, видно будет… Но как это сделать, если первой предлагать такие посиделки девушке вроде как неудобно? И она решила попробовать создать ситуацию, при которой ей нужна будет его помощь – плавно перетекающая в беседу и дальнейшее общение.

Когда напарница по отряду (и по комнате) уехала на выходные в город, девушка поставила на маленькую электроплитку чайник, вышла из комнаты и захлопнула за собой английский замок. А потом пошла и… выбросила ключ в пруд. Чтобы, так сказать, не потерять решимости. Чтобы не было пути к отступлению…

В это время все дети вместе с вожатыми смотрели новый детектив в клубе, однако девушка знала, что ее "предмет" в кино не ходит и сейчас наверняка курит у своего корпуса. Туда она и помчалась с вытаращенными глазами:

- Ой, Сережа, Сережа, помоги! Все в кино, завхоза нет, у меня на плитке чайник, а дверь захлопнулась, а я еще и ключ где-то выронила по дороге… Можешь дверь открыть?

(возможно, девушка знала или интуитивно догадывалась, что экстремальная ситуация способствует быстрейшему сближению, но не подозревала, что данный человек привык решать все экстремальные ситуации наиболее простым методом. Я ни в коей мере не хочу сказать, что он был туповат – просто специфика работы научила его воспринимать любые просьбы и приказы максимально просто, не умничая…)

Так вот, вместо ожидаемой реакции – успокоить перепуганную девушку, потом отжать замок отверткой или чем там еще, а затем в качестве "платы за работу" сесть пить чай и вести задушевные разговоры, молодой человек Сережа повел себя совсем по-другому. Он сорвался с места, помчался к пресловутой двери, и едва спросив "эта?", разбежался, как обычно на работе, и с помощью профессионального приема вышиб дверь ногой!!! Потом отряхнулся и сказал: "Все. Я пошел". А девушка осталась, как говорится, стоять столбом… Понятно, что вместо ожидаемого приятного знакомства ей пришлось вести малоприятные беседы с пожарным (относительно запрещенной плитки) и с завхозом (который сказал, что ему неважно, кто ломал, важно, чья дверь), а также оплачивать установку нового замка (поскольку второго ключа так и не нашлось). Вот. как говорится, и вся любовь…

Еще один важный момент в процессе флирта – учитывая, что это игра, следует всегда иметь возможность в любой момент перевести все в шутку и отойти на исходные позиции.

И основа искусства успешного флирта - вовсе не выучить два десятка дежурных фраз и не обзавестись необходимым "реквизитом", а научиться видеть и адекватно оценивать реакцию партнера (даже самую минимальную!), "реагировать в тон" и где-то вести и направлять весь процесс. Степень глубины флирта в ваших руках! Ведь как при любой стратегической игре, при флирте не так важно показать что-то самому, как сделать верный ответный ход. Поэтому основное правило обучения флирту (как и любому успешному общению, кстати!) заключено в старой восточной поговорке: "Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот - именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял – и в два раза меньше говорил!"

В этом отношении наиболее "чреватым" неприятными последствия и разочарованиями, как ни странно, становится виртуальный флирт: потому что важными каналами сбора информации о реакции собеседника являются жесты, интонация речи, мимика и т.п. А при сетевом общении всего этого не видно, поэтому предугадать реакцию и рассчитать верный ход во много раз труднее, чем при реальном. Потому такой флирт часто бывает неудачным и неуспешным… Как собственно, и большинство сетевых знакомств, в реале оканчивающихся разочарованием. Но общение и знакомства в Интернете тем не менее приобретают все более массовый характер – причем там ищут не только партнера на ночь или приятелей для сидения в чате, а и будущих супругов в том числе. Поэтому стоит несколько слов сказать о специфике такого знакомства!

В начало статьи


СЕТЕВЫЕ ЗНАКОМСТВА

В принципе про Интернет можно говорить много разных слов, но все-таки больше – хороших. Собственно говоря, это не что иное, как большой толстый справочник, и дальнейшее зависит от того, как им пользоваться: можно искать необходимую информацию, можно по спонтанно выбранным телефонам устраивать глуповатые розыгрыши, а можно бить друг друга справочником по голове.

И в плане общения и знакомства Интернет – настоящая находка для тех, у кого на этой почве много всяких комплексов. А так как в силу нашей психологической неграмотности таковые комплексы имеет чуть ли не каждый человек (кроме опять же самых примитивно мыслящих), то в результате мы и получаем массовый и быстрый рост российских пользователей Сети…

И основная часть тех, кто знакомится в Интернете, считают, что в реальности им просто в выигрышном свете никогда себя не подать. А когда их никто не видит, то… Но проблема-то как раз в том, что при таком подходе изначально предполагается, что их знакомство НИКОГДА не выйдет из виртуальных рамок – то есть партнеров по общению в чате таким образом найти можно, а вот будущего супруга – вряд ли… Да к тому же вряд ли в этом причина сложностей общения у таких людей! Не в том загвоздка, что они не умеют себя подавать – мы же только что говорили, что в общении, в знакомстве главное не себя показать, а другого увидеть. А вот этого подобные люди как раз и не умеют. Им сложно видеть реакции собеседника, и трудно их оценить – не потому, что они такие тупые, а потому что они видят много вариантов оценки одного действия и очень долго выбирают, какая же оценка наиболее верная… И поскольку выбор для них весьма труден в принципе, то ситуация реального общения становится для них некомфортной, и они стараются ее избегать. А в Сети, где оценка реакции собеседника идет только по словам, а дополнительная информация в виде мимики, интонации и т.п. отсекается, вроде бы немного проще… Хотя в таком варианте как раз и повышается вероятность нверно истолковать услышанное!

Опять повторю, что основная суть Интернета – узнать предварительную информацию, с тем чтобы перейти к реальному общению (как при поиске товаров и услуг, так и при поиске партнеров). Даже анекдоты из Сети можно читать, чтоб потом рассказывать их на всяких реальных вечеринках! (между прочим, это целая сокровищница идей для нерешительных и стеснительных: начинайтесь симпатичных анекдотов из Интернета и идите в любое реальное общество – вас как минимум при первом знакомстве оценят, да и не придется думать, о чем бы поговорить).

…А некоторые решают проблему поиска спутника жизни еще проще - дают брачное объявление. Или отвечают на "встречные" объявления подобного рода (кстати, и в Сети в том числе). Насколько это оправданно? И какова вероятность создать семью таким образом?

В начало статьи


ЗНАКОМСТВА ПО БРАЧНЫМ ОБЪЯВЛЕНИЯМ

Брачное объявление, как и любая реклама, вполне имеет право на существование. И к ним следует относиться с той же долей осторожности, как и к любым другим объявлениям о купле-продаже, обмене и т.п.. Скажем, если дама дает объявление "продаю дорогую шубу", то может быть, она на самом деле просто приманивает в дом людей с деньгами, чтобы почистить им карманы, а может быть, и вправду продает шубу – но невольно накликает уже на себя желающих поживиться ее вещичкой. Точно так же и по брачному объявлению вам никто не дает никаких гарантий – насколько это объявление дано с искренними намерениями и до какой степени сведения, упомянутые в нем, соответствуют действительности. Однако если проявить достаточную осторожность, то есть шанс таким способом найти себе мужа.

А вообще, можно устраивать свою жизнь по-разному: можно вести активный образ жизни, формировать свой собственный круг знакомых и быть на рынке супругов не товаром, а покупателем – это один способ. Можно сидеть дома и ждать прекрасного принца – это другая крайность. А дать объявление – это середина, причем не самая золотая. Здесь еще примешивается и желание не просто сидеть дома, а чтобы вам принесли варианты, что называется, на блюдечке с голубой каемочкой…

Надо учесть и то, что знакомятся с помощью объявлений чаще всего люди, которые социально и психологически декомпенсированы, не умеют (или не хотят) адекватно общаться или просто ленивы. Таким образом, выбирать вам придется только из этого набора – социально устойчивые, обеспеченные, уверенные в себе люди брачных объявлений, как правило, не дают и сами ими не пользуются.

© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(495) 509-44-68, 507-28-65 (секретарь)
©Вертуальный кабинет