у меня отличная работа, только я пока еще на нее не устроилась.
у меня потрясающий молодой человек, только мы пока не встретились.
у меня шикарная квартира, только я еще ее не купила.
у меня крутая машина, только пока что она стоит в салоне.
в общем-то, у меня все хорошо, только пока не наступило завтра.

Это было одно из тех добрых утр, когда выходишь на балкон и хочешь запеть на французском. Как-то мило все и спокойно. Только не так, невыносимо, а вполне сносно и радужно. Как и любая благодать, эта благодать пришла беспричинно, как и всякий раз, когда переключаешься из бытового в созидательный режим. Длится он всего несколько минут, ровно до тех пор, пока не уйдешь с балкона и не услышишь какую-то гадость по телику.
***
Телик
Я вот знаете, что никогда не понимала: почему люди смотрят что-то ужасное, кривятся, отворачиваются, но все равно досматривают, а потом еще и обсуждают целый день. Еще я никогда не понимала, почему люди хотят слушать всякие ужасы. Я не знаю точный ответ, но, по-моему, причина сего неоправданного мазохизма примерно в том же, почему люди смотрят на сбитых собак на дорогах, или почему наблюдают, как течет кровь, когда порежут палец, или почему пробуют простроченные продукты. Так или иначе, все неприятности дня начинаются с телика, будто все неудачи Земли, о которых тебе великодушно сообщили, перетекают в твои мелкие неурядицы, и ты включаешься в мировой процесс.
***
День
Мне кажется, что день может быть плохим только тогда, когда знаешь, чем он закончиться. С одной стороны, конечно, страшно, когда нет никаких планов, с другой – очень страшно, когда есть долгосрочный план, которому нет ни начала, ни конца. Нет причин отвечать что лучше (иметь или не иметь план). Это как искать ответ на вопрос что лучше: только горячая вода или только холодная? Какая разница, ведь все равно не покупаешься. Мне кажется, что люди, которые точно знают, как закончится день, месяц, год, очень похожи на белок в колесе. План должен быть не обязанностью, рутиной, а не более, чем руководством к действию. После такого дня, дня под эгидой «надо», еще одна, но возможно, не последняя неурядица – это путешествие в общественном транспорте.
***
Общественный транспорт
Ехать в час-пик утром не так страшно, как ехать в час-пик вечером: утром люди не более чем сонные, вечером все уставшие, и, почему-то, кажется, что ехать-то никому и не хочется, а все просто хотят упасть на землю и долго-долго спать. Так или иначе, я не понимаю, почему люди все еще стесняются притронуться друг к другу, если они хоть раз катались в общественном транспорте. Когда вечером возвращаешься домой, список мировых неприятностей, о которых ты утром узнал по телику, дополняется списком неприятностей отдельных индивидов, которые, все же, не утратили желания сообщать гадости по телефону. Эту «ценную» информацию, конечно, слышишь только тогда, когда разрядился плеер – безусловно, самая большая неприятность, которая может случиться за день. Это, пожалуй, так же неприятно, как если бы твои привычные уши заменили ушами какой-то гнусной старухи-скандалистки.
***
Вечер
Ты понимаешь, что день был не так уж плох, когда закрываешь за собой дверь в квартиру. Особенно, когда закрываешь ее в Пятницу. Ты вдруг понимаешь, что уставать стоит хотя бы ради того, чтобы вечером удобно закинуть ноги на стул и выпить стакан какао или зеленого чая. И вот ты приходишь домой, стряхиваешь с себя все дневные неприятности, словно пыль, снова начинаешь дышать спокойно, снова выходишь на балкон. Вот тут-то снова бытовой режим переключается на созидательный, только ты уже смотришь на звёзды. И почему-то ты благодарна этому вечеру, вечеру трудного дня. Вдруг понимаешь, что жить нужно не от неприятности к неприятности, а от созидания к созиданию (и больше не включать телик по утрам).

сонные деревья на обочине знакомой дороги неизменно стоят на страже.
в рассветный час, когда спешишь домой после долгого отсутствия, они почему-то похожи на циферблат секундомера. десять, девять, восемь...и вот оно то чувство, когда из окна машины видишь надпись при въезде в родной город. кажется, что она тебе всегда улыбается.
потом едешь по знакомым улицам, доезжаешь наконец, открываешь дверь машины, выходишь и останавливаешься на минутку, чтобы закрыть глаза и вдохнуть еще разок этот волшебный запах: запах утра возле родного дома.
тебя выходят встречать, такую помятую и последорожную, доносят сумки, суетятся вокруг в каком-то танце для вновь прибывших, садят за стол, наливают кофе, кормят, а ты им что-то без умолку рассказываешь, будто открылось какое-то очередное дыханье и ты вовсе уже не уставшая.
идешь в ванную и видишь, что лежит твоя зубная щетка. мелочь такая, но ты вдруг понимаешь, что дом - это место, где всегда будет лежать твоя зубная щетка, на сколько бы тысяч километров и лет ты не уезжал. просто потому, что она тебя ждет, ровно как и полотенце, и альбом со старыми снимками, и полка с детскими игрушками, и твои школьные тетради.
дом, милый дом. Аминь.

писать стихи в 15 лет - это правило,
писать стихи в 20 лет - это, возможно, призвание,
писать стихи в 40 лет - это талант.

я хотела бы сделать ток-шоу "кухня". вот так бы снимать, не монтируя, как сидят человека 3-4 за уютным столом, в полутьме. вокруг - свечи, в руках у кого-то вино, у кого-то коньяк, у кого-то гитара. пьют, поют, говорят, смеются, откровенничают. и все так душевно, искренне и будто время не движется. вот мне кажется, что это все-все бы смотрели, потому, что такого всегда мало.

мне кажется, что в людях, которые много времени проводят не на земле, а, скажем в океане, или в воздухе, или в космосе, определенно есть что-то неземное. будто в этой жизни они смогли постичь еще одну стихию.
я вам не рассказывала этого, да. мой папа - моряк дальнего плавания. понимаете теперь, как завышено у меня представление о том, что называется "настоящий мужчина"? иногда мне кажется, что он успел понять так много, что может дать ответ на любой вопрос жизни. он не очень-то многословен, но когда говорит, то всегда в точку. порой я ему завидую, потому, что он никогда не забывает, что иногда молчание - лучший ответ. он всегда внимательно всех слушает, будто созидая ежедневную суматоху и рутину, свойственную привычной земной жизни. иногда мой папа улыбается, но не ехидно и свысока, а как бы снисходительно и глубоко, как любой человек, который успел что-то понять, а мне не дано.
вот такой он, мой папа. и я его очень, очень люблю.

если каждый из нас по дороге домой переведет бабушку через улицу,
кинет пару копеек бездомному,
накормит кошечку, или собачку,
мир от этого добрее не станет.
мир станет добрее, когда эти вещи станут для нас чем-то привычным, обязательным,
когда людям не жалко будет хотя бы раз в день улыбнуться случайному прохожему,
когда каждый будет оставлять после себя хоть что-то доброе, каждый раз, когда Земля вращается вокруг своей оси.
вот тогда мир станет лучше.

1. Почему?
2. Зачем все это?
3. Я никому не нужна?
4. Я кому-то нужна?
5. Я-толстая?
6. Я-хорошая?
7. Я-дура?
8. Я-умная?
9. Как?
10. Это-плохо?

Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: "Ну и что". Это одно из моих любимых выражений: "Ну и что?"
"Мама меня не любила". Ну и что.
"Муж не хочет меня". Ну и что.
"Я преуспел, но до сих пор одинок". Ну и что.
Не знаю, как мне удалось выжить в те годы, когда я еще не научился этой премудрости. Мне понадобилось много времени, чтобы постичь ее, но когда я научился так мыслить, это осталось со мной навсегда.

(с) Энди Уорхол. "Философия Энди Уорхола (от А к Б и наоборот)"

для 20-летней девушки День Святого Валентина все равно, что День Рождения для 40-летней женщины: одни разочарования.

если бы вам предложили выбрать один день вашей жизни, всего один день, в который вы могли бы вернуться, что это был бы за день? счастливый, потому, что хочется прожить его заново, или несчастный, потому, что хотелось бы все изменить?
какой день из вашей жизни вам хотелось бы прожить снова?

вы как февраль: сначала я думала, что все это закончиться через каких-то 28 дней, а в итоге растянулось до бесконечности.

Грабли обязательно ждут того, кто на них наступит.

полудождь-полуснег... там наверху кто-то очень...противоречивый...

дети вгоняют меня в некий ступор. я их не боюсь - я скорее уже не понимаю как это быть с отформатированным сознанием, чистым и свежим, без капли лишнего. я хорошо ПОНИМАЮ стариков, потому, что знаю, что такое послевкусие. к чему это я? ехала сегодня домой. в моем купе встретились случайно некая девочка А и мальчик Б. "А" долго рассказывала "Б" как много интересных вещей есть у нее дома, а потом я стала свидетелем уникального по простоте и гениальности диалога.

А: а, а у меня, а я, а вообще моя мама влюбилась!
Б: не повезло ей...

p.s. деткам 4-5 лет. в ступор меня вгоняют именно поэтому.

Мама, здесь конца зима не видно.
Как ей не стыдно
Идти всю жизнь…
Зачем, скажи, нам мёрзнуть столько лет?
Есть боль и радость.
Покоя нет.
Есть боль и радость.
Покоя нет.

Мама, в этой белой колыбели
Стареют ели и ждут весны.
Блесна луны мой ловит силуэт.
Есть боль и радость.
Покоя нет.
Есть боль и радость.
Покоя нет.

Лети, мой снег, на кудри и виски,
И будь со мной до гробовой доски.
Скрипят шаги, в окне мелькает тень
И кружит над землёй Татьянин день.

Мама, поцелуй меня в макушку,
Поплачь в подушку, накрой на стол.
Такой простой я вытянул билет…
Есть боль и радость.
Покоя нет.
Есть боль и радость.
Покоя нет.

Лети, мой снег, на кудри и виски,
И будь со мной до гробовой доски.
Скрипят шаги, в окне мелькает тень
И кружит над землёй Татьянин день.

(с) Ундервуд

Б: Дождь пошел?
А: По-моему, на нас плюют сверху.
"Философия Энди Уорхола (от А к Б и наоборот)"