а вот все помнят: песенники, анкеты, разнообразные блокноты со стихами и гаданиями. вот я сейчас перечитываю старые дневники и думаю "для чего они были?" но все равно таскаю все это барахло за собой по съемным квартирам, перелистываю, смеюсь. и мне легче выкинуть половину одежды. это нечто вроде моих личных архивов, или, если хотите, летописей. и вряд ли я когда-нибудь избавлюсь от этого милого хлама.

а я вот выбрала новый зонт. большой-большой и оранжевый-приоранжевый. я не знаю, как я его буду носить за собой, но думаю мы с зонтом будем смотреться вдвоем очень органично. и, вспоминая обо мне, люди будут говорить: "а, это та маленькая девочка с большим зонтом?" мне нравиться. определенно очень полезное приобретение. для счастья мне еще нужны сережки с уорхоловской Мерлин Монро, шарф теплый-теплый и портсигар. а как ты, осень?

а я все так же буду пить какао, бросать курить, укутываться пледом, считать звезды, бегать по опавшим листьям, придумывать невозможное, вспоминать несуществующие сказки, писать несвязное, говорить глупости, заставлять всех вокруг улыбаться, выбирать зонт, шапку, не носить зонт/шапку, посещать исключительно пары по литературе, обсуждать эти пары в кафе за кофе, удивляться, не понимать что-то очередное, пытаться понять что-то очередное. да, ну здравствуй, осень.

а нимбы гаснут при дневном свете.
все святые только под звёздами.
и слёзы мои давно высохли на лунных дорожках,
на выкинутых в мусор страницах, и в сообщениях, которые никогда не отправятся.
давным -давно, еще до моих 17:00.
утренняя противная ясность...
забывчивость...
и как будто на рассвете наступает день сурка...
и все заново...

иногда, когда все вокруг начинает пугать, нужно на самом деле просто хорошенько пропылесосить.
p.s. навеялось всецелым забитием мозга работой.

когда крылья общипаны до плоти-
в духовку - до золотистой корочки,
с кетчупом, чтобы было более кроваво.
а они останутся крыльями.

Никто здесь только мы. (с) Энди Уорхол

"мне плохо" - и это твоя официальная версия? это даже на предложение, не то чтоб на полноценную мысль не тянет. "мне плохо" - а мне с этим жить. вот не нужно мне говорить вот такие пустые слова, если планируете избавить меня от подробностей. у меня и так хлама в голове хватает.

0.6/7°Сигарет, которые я курю - вот моя настоящая температура. 0.6/7° ЭТО значит "я здорова". и переживать нужно не когда у меня 38,8, а когда 0.8/10°. вот, собственно, и весь диагноз.

жизнь она и впрямь хороша, только раньше я думала, что жизнь - это как реклама баунти: райское наслаждение на солнечном пляже, а оказывается - эта лавина, и снежный ком все катится и катится вниз и становится больше, не оставляя других вариантов кроме как укреплять свои кости.

я не саморазрушаюсь - это просто косметический ремонт...

это так трогательно, когда люди боятся заразить тебя простудой, успев предварительно сделать контрольный в сердце.
какая к черту разница, буду ли я болеть, если у меня сердце похоже на сито?

сигарета. не понятная по счету за день. с ангиной в четвертый раз за год и на голодный желудок. это называется ВСЕХОРОШО. в треугольнике я-организм-душа именно "я" оказывается лишним: двое последних сговорились и у них обоюдная тошнота. "я" просто ноет как противный ребенок и очень хочется его за это ударить, но приходиться разговаривать и утешать. сон нормальный: не как обычно глубокобуржуйский до 12, прерывистый, но спокойный.
весна. да, это весна. болезненное время года. да, забыла сказать: все отлично и я спокойна. аминь.

я очень интеллигентно смеюсь над собой - не поднимая особо острых тем.

как много близких, которые находятся далеко.

во мне столько различных "я", что, возможно, следует ввести для них плату за аренду "недвижимости".

зарыться головой под одеяло - не самый достойный выход из ситуации, но чаще всего ничего другого на ум не приходит.

в людях определенно есть что-то общее со страусами.

а помните эту игру: "бабушка, распутай ниточку". так вот не зря мы в нее играли, не зря... потому, что когда сердце чувствует себя так, как будто вены сплелись в косичку, очень хочется сказать: "бабушка, распутай ниточку" - и чтоб все стало таким прозрачно-понятным, бесспорно-очевидным и сказочно легким... вот только уже самим справляться приходиться.
а вообще, как я устала от разговоров с собой.

когда я уже списываю жизнь со счетов, как скучную последовательность одних и тех же событий, она, обозлившись, подкидывает сюжеты, перед которыми меркнут все существующие в мире книги и фильмы. нельзя жизнь недооценивать, нельзя...