все, кажется, хорошо. и это очень, очень страшно.

все же помнят эти юношеские стишки про любовь-морковь, смерть-кровь и т. д. и т. п.? ну так вот, собственно, мои "гениальные творения".

Актриса

Она - актриса. Ее любовь полна обмана, фальши.
Она - актриса. Что же дальше?
На сцене ее чувства словно океан мятежный,
А наяву всех любит так несладко, так небрежно.

И лишь смельчак наивный верит 
Ее любви, ее манерам,
Ведь это все игра полна обмана, фальши
Она - актриса. Что же дальше?

И долго будет мстить в себя влюбляя,
Затем разбив сердца и покидая,
Ведь она свою любовь нашла,
А та вот так же с нею поиграла и ушла.

Любовь - она актриса тоже.
И иногда полна обмана, лжи.
А настоящая скрывается за темною вуалью
И открывают ее люди лишь когда друг друга потеряют.
2004 г.
***

Я поставлю свечи, окна занавешу,
Музыка слышна уж совсем не будет
Я немного счастья для себя отвешу
Думаю, за это никто не осудит.
Я боюсь, но страх другим оставлю.
Я боюсь разбиться: я тебя люблю.
Я припомню время, я откину разум,
Прокляну тот бред, что тебе плету.
Я умру, и лишь тогда мне станет легче.
Не забудь поставить за меня свечу.
2005 г.
***

Я к тебе не приду во сне,
Ты не знаешь, чего тебе надо.
И зачем ты глаза строишь мне?
Улыбаешься... Это награда?!
Надоела мне вся эта ложь,
Я могу полюбить и другого,
И глаза его будут строже,
Завоюю я имя такого!
Улыбаешься... Это награда?!
И "привет" твой... будто слаще нет слова!
От тебя ничего мне не надо.
Твой ответ: кроме "нет" ты не знаешь другого.
За окном уж осенний льет дождь,
И вороны крыло смело так бьет мне в спину.
Ты за мной ни за что не придешь,
А я в воздух стрелу опрокину.
В сотый раз поклянусь, что тебя я забыла,
Безразличность - моя сестра.
Как хочу я сказать, что тебя я КОГДА-ТО любила!
Не сейчас... Где часы? Я бы время вперед отвела.
Я потом об упущенном не пожалею:
Чему быть - не миновать,
И Амура стрела не летела
В твою грудь, чтоб пронзить ее вспять.
Пусть потом посмеюсь над ошибками в слове,
Пусть над этими строками буду рыдать,
Но от смеха... Где часы? Посмотрела б тебя такого,
Чтоб морщины твои считать.
И хотела бы счесть эти строки,
Как безумца какого-то бред,
Посмотрела б на них где-то лет через десять.
Где часы? Где ответ?
2005 г.
***

История вдохновения

Нет, жизнь вовсе не грустна,
Просто к некоторым она не приходит...
Некоторым дано лишь существовать, 
А некоторых одаряют ненужными подарками...
Каково быть музе с жизнью?
Ее ценят лишь как средство,
А настоящей любви не испытывают...
Мне, зачем-то, подарили тело,
Хотя я предпочла бы остаться духом, как раньше...
Быть умнее всех и судить обо всех свысока, 
Летя за ветром...
Гораздо приятнее наблюдать за людьми,
Чем переживать с ними их горечи.
Если у каждого 15 жизней,
То я, наверное, проживаю 95-ую.
Меня забрали из Рая и окунули в человеческие заботы,
К которым прибавились и их чувства...
Это должна была быть награда,
Но я, как прежде, ценю лишь новые строки.
У меня плохо получается творить,
Не так, как у вдохновляемых мною поэтов...
Раньше я держалась за их плечо,
Теперь же в ней грубое приспособление вроде палки.
Почему вы, жалкие создания, так быстро привыкаете к удобствам?
Стихи пишутся пером!
Где же серебряные века?
Но кое-что остается неизменным.
Лишь нам, музам, дано увидеть настоящие мужские слезы.
Тогда они пишут особенно хорошо.
Женщины разбрасываются слезами, а они ведь бриллианты.
(Да-да, бриллианты! Ведь плач должно вызывать лишь что-то очень важное!)
Поэтому мы редко вдохновляем женщин,
Хотя и ценим их попытки сочинять в юности.
...А рядом с ним я сидела часами
Мне нравилось помогать ему больше, чем другим...
Сегодня я увидела его...
Было грустно, что он меня не узнал.
В этом мире он окружен дамами,
Он считается сногсшибательным.
Мне не дано понять,
Как люди оценивают внешнюю красоту,
Но его внутренняя красота существует, как оказалось,
Лишь в стихотворениях, как и я.
Так вот зачем мне дали жизнь?
Чтобы я перестала вдохновлять недостойных?
Безупречный подлец (наконец-то я поняла значение этого словосочетания)
Он сумел обмануть даже музу!
2006 г.
***

Иней окутал твое и мое сердце
Расстоянием длинною в тысячи лет...
Нам холодно стоять одинокими на морозе.
Слово, фраза, взгляд изменяют мнения,
Только в твоем случае все выходило наоборот.
Мне странно относиться к другим так же, как ты относился ко мне.
Кто бы подумал, что я могу быть настолько безразличной.
Я охладела из-за тебя, но вот по всем мировым законам ты должен был стать теплее.
Только с тобой всегда исключения.
Кто-то когда-то спросит, только отвечать нечего
Кто-то когда-то вспомнит, но память иногда подводит.
Кто-то когда-то полюбит так же,
И кому-то когда-то так же ответят,
Постесняются подруг, скроют слезы,
Выкурят побольше ароматного яду... Потом...
Иней окутал твое и мое сердце,
Но иней - не лед
И по всем мировым законам он тает быстрее.
2006 г.
***

В муках снова разодрана рана,
Нож в руках, как банально: повтор.
Хотя лучше выпить бы яду
И сбежать от проблем и ссор.
Я смеюсь в полумраке ночи,
Зная, сколько самой себе лгала,
И рыдала, в надежде жгла свечи,
А по правде ответ сама знала.
Мне хотелось бежать на пик Солнца,
Утонуть на дне моря одной,
Надоело за жизнь мне бороться,
Будто насквозь пробита стрелой.
Мне хотелось забыть все на свете,
Попасть в кому, не проснуться с утра
Все вокруг, как глупые дети,
Все достали до самого дна.
Я просила: верните мне время обратно,
Ошибок былых не хочу повторять.
Сердце быстро так, нервно стучало
Могло быть и хуже, как знать?
И пришел кто-то старый, знакомый,
На плече поревела: позор!
В муках будет разодрана рана,
А потом нож в руках - повтор.
2006 г.
***

Ей миг - и кануть в бездну к мертвым,
С иронией внимает, как коварен рок
В палате белой утешают чем-то светлым,
А в карточке больничной - приговор, остался скудный срок.
В истории болезни не осталось пустых строчек
И плакать просто нету сил
И кто-то, чтоб утешить, голову морочит,
Но разве кто-то жизни для нее просил?
Еще минута - и глаза закроет,
Войну объявит темному окну
И жалобно душа израненная воет
И говорит: тебя я скоро к свету позову.
И вот он, свет в конце тоннеля,
Не помогают трубки ей в руках,
И сердце чистое осколки мира лицезреет,
Смеется, видя все в чужих глазах.
Теперь вопросы будут задавать иные,
А мир людей останется внизу,
Теперь лишь помыслы чистые,
Чтоб вечно не гореть в аду.
Лишь свет и облака, и ожиданье чуда,
Душа теперь без тела замерла.
И все былое, словно пепельная груда,
Сгорело все... Все начинает с чистого листа.
2006 г.
*** 

иногда стоит уехать за тысячи миль, чтобы понять, что же происходит в данной, конкретной системе координат.

У меня только одна фобия: чего-то в этой жизни не успеть.

у меня отличная работа, только я пока еще на нее не устроилась.
у меня потрясающий молодой человек, только мы пока не встретились.
у меня шикарная квартира, только я еще ее не купила.
у меня крутая машина, только пока что она стоит в салоне.
в общем-то, у меня все хорошо, только пока не наступило завтра.

Это было одно из тех добрых утр, когда выходишь на балкон и хочешь запеть на французском. Как-то мило все и спокойно. Только не так, невыносимо, а вполне сносно и радужно. Как и любая благодать, эта благодать пришла беспричинно, как и всякий раз, когда переключаешься из бытового в созидательный режим. Длится он всего несколько минут, ровно до тех пор, пока не уйдешь с балкона и не услышишь какую-то гадость по телику.
***
Телик
Я вот знаете, что никогда не понимала: почему люди смотрят что-то ужасное, кривятся, отворачиваются, но все равно досматривают, а потом еще и обсуждают целый день. Еще я никогда не понимала, почему люди хотят слушать всякие ужасы. Я не знаю точный ответ, но, по-моему, причина сего неоправданного мазохизма примерно в том же, почему люди смотрят на сбитых собак на дорогах, или почему наблюдают, как течет кровь, когда порежут палец, или почему пробуют простроченные продукты. Так или иначе, все неприятности дня начинаются с телика, будто все неудачи Земли, о которых тебе великодушно сообщили, перетекают в твои мелкие неурядицы, и ты включаешься в мировой процесс.
***
День
Мне кажется, что день может быть плохим только тогда, когда знаешь, чем он закончиться. С одной стороны, конечно, страшно, когда нет никаких планов, с другой – очень страшно, когда есть долгосрочный план, которому нет ни начала, ни конца. Нет причин отвечать что лучше (иметь или не иметь план). Это как искать ответ на вопрос что лучше: только горячая вода или только холодная? Какая разница, ведь все равно не покупаешься. Мне кажется, что люди, которые точно знают, как закончится день, месяц, год, очень похожи на белок в колесе. План должен быть не обязанностью, рутиной, а не более, чем руководством к действию. После такого дня, дня под эгидой «надо», еще одна, но возможно, не последняя неурядица – это путешествие в общественном транспорте.
***
Общественный транспорт
Ехать в час-пик утром не так страшно, как ехать в час-пик вечером: утром люди не более чем сонные, вечером все уставшие, и, почему-то, кажется, что ехать-то никому и не хочется, а все просто хотят упасть на землю и долго-долго спать. Так или иначе, я не понимаю, почему люди все еще стесняются притронуться друг к другу, если они хоть раз катались в общественном транспорте. Когда вечером возвращаешься домой, список мировых неприятностей, о которых ты утром узнал по телику, дополняется списком неприятностей отдельных индивидов, которые, все же, не утратили желания сообщать гадости по телефону. Эту «ценную» информацию, конечно, слышишь только тогда, когда разрядился плеер – безусловно, самая большая неприятность, которая может случиться за день. Это, пожалуй, так же неприятно, как если бы твои привычные уши заменили ушами какой-то гнусной старухи-скандалистки.
***
Вечер
Ты понимаешь, что день был не так уж плох, когда закрываешь за собой дверь в квартиру. Особенно, когда закрываешь ее в Пятницу. Ты вдруг понимаешь, что уставать стоит хотя бы ради того, чтобы вечером удобно закинуть ноги на стул и выпить стакан какао или зеленого чая. И вот ты приходишь домой, стряхиваешь с себя все дневные неприятности, словно пыль, снова начинаешь дышать спокойно, снова выходишь на балкон. Вот тут-то снова бытовой режим переключается на созидательный, только ты уже смотришь на звёзды. И почему-то ты благодарна этому вечеру, вечеру трудного дня. Вдруг понимаешь, что жить нужно не от неприятности к неприятности, а от созидания к созиданию (и больше не включать телик по утрам).

ой, как же мне близок Ваш статус!
***
одни люди придумывают статусы, другие - ставят. верят, что эти статусы кто-то читает, а посему пишут их для одного конкретного человека, который единственный этот статус не заметит, ибо пофиг. все, в общем, просто. но с какой же многозначительностью.

"— Так было уже несколько раз в истории. Задуманное идеально, возвышенно, — грубело, овеществлялось. Так Греция стала Римом, так русское просвещение стало русской революцией.
Возьми ты это Блоковское «Мы, дети страшных лет России», и сразу увидишь различие эпох. Когда Блок говорил это, это надо было понимать в переносном смысле, фигурально. И дети были не дети, а сыны, детища, интеллигенция, и страхи были не страшны, а провиденциальны, апокалиптичны, а это разные вещи. А теперь все переносное стало буквальным, и дети — дети, и страхи страшны, вот в чем разница." Борис Пастернак

"Конец света - это миг, когда сатира становится реальностью, когда метафоры реализуются буквально, а карикатуристы чувствуют себя сопляками" Фредерик Бегбедер

Мне хочется верить, что наши страхи никогда не станут реальными.

- ну хватит уже ходить в розовых очках!
- мои розовые очки ничем не хуже твоих черных!

нет, ну вот почему, когда мне нужно сделать тысячу дел, я обязательно начну с самого ненужного?

"...вообще же говоря, ее раскрытие души оказалось
столь же мало интересно, как было бы вскрытие ее тела."
В. Набоков "Лолита"

не люблю весну, но как же она, чертовка, здорово пахнет.

сонные деревья на обочине знакомой дороги неизменно стоят на страже.
в рассветный час, когда спешишь домой после долгого отсутствия, они почему-то похожи на циферблат секундомера. десять, девять, восемь...и вот оно то чувство, когда из окна машины видишь надпись при въезде в родной город. кажется, что она тебе всегда улыбается.
потом едешь по знакомым улицам, доезжаешь наконец, открываешь дверь машины, выходишь и останавливаешься на минутку, чтобы закрыть глаза и вдохнуть еще разок этот волшебный запах: запах утра возле родного дома.
тебя выходят встречать, такую помятую и последорожную, доносят сумки, суетятся вокруг в каком-то танце для вновь прибывших, садят за стол, наливают кофе, кормят, а ты им что-то без умолку рассказываешь, будто открылось какое-то очередное дыханье и ты вовсе уже не уставшая.
идешь в ванную и видишь, что лежит твоя зубная щетка. мелочь такая, но ты вдруг понимаешь, что дом - это место, где всегда будет лежать твоя зубная щетка, на сколько бы тысяч километров и лет ты не уезжал. просто потому, что она тебя ждет, ровно как и полотенце, и альбом со старыми снимками, и полка с детскими игрушками, и твои школьные тетради.
дом, милый дом. Аминь.

ну и чем займемся, пока смерть не разлучит нас?(с)

писать стихи в 15 лет - это правило,
писать стихи в 20 лет - это, возможно, призвание,
писать стихи в 40 лет - это талант.

я почти не схожу с ума,
я почти легко засыпаю,
я сейчас почти не одна
и даже вполне живая.

мне не хочется вдруг закричать
в темноте, полуночной, спокойной.
мне не хочется убежать,
хотя это совсем не сложно.

я умею уже весной
без обострений и без "тревожно"
улыбаться беспечно Солнцу,
ведь таять совсем не сложно.

я почти не схожу с ума,
я даже вполне довольна,
я умею уже "легко",
хотя это, кажется, сложно.

у меня есть подозрение, что современные дети играют в классики онлайн, потому, что я не помню, когда в последний раз видела расчерченные квадратики с цифрами на асфальте. у меня есть подозрение, что когда я видела классики в последний раз, они были нарисованы не настоящими, а 20-летними детьми, которые противятся ходу времени.

я хотела бы сделать ток-шоу "кухня". вот так бы снимать, не монтируя, как сидят человека 3-4 за уютным столом, в полутьме. вокруг - свечи, в руках у кого-то вино, у кого-то коньяк, у кого-то гитара. пьют, поют, говорят, смеются, откровенничают. и все так душевно, искренне и будто время не движется. вот мне кажется, что это все-все бы смотрели, потому, что такого всегда мало.

мне кажется, что в людях, которые много времени проводят не на земле, а, скажем в океане, или в воздухе, или в космосе, определенно есть что-то неземное. будто в этой жизни они смогли постичь еще одну стихию.
я вам не рассказывала этого, да. мой папа - моряк дальнего плавания. понимаете теперь, как завышено у меня представление о том, что называется "настоящий мужчина"? иногда мне кажется, что он успел понять так много, что может дать ответ на любой вопрос жизни. он не очень-то многословен, но когда говорит, то всегда в точку. порой я ему завидую, потому, что он никогда не забывает, что иногда молчание - лучший ответ. он всегда внимательно всех слушает, будто созидая ежедневную суматоху и рутину, свойственную привычной земной жизни. иногда мой папа улыбается, но не ехидно и свысока, а как бы снисходительно и глубоко, как любой человек, который успел что-то понять, а мне не дано.
вот такой он, мой папа. и я его очень, очень люблю.

не важно, сколько раз я себе говорю, что "всебудетхорошо", я ведь пока так и не поняла, как это воплотить в жизнь.
я иногда чувствую себя такой непрочной, как яичная скорлупа. я иногда чувствую себя абсолютно беспомощной. во мне ничего не изменилось за 19 лет жизни. я младенец. я полностью зависима: от родителей, от комфорта, от денег, от сигарет. когда я это понимаю - мне хочется сдохнуть от безвыходности, от нестабильности и иллюзорности моей привычной жизни. когда я наконец-то смогу действовать сама? когда смогу зависеть только от себя? почти пятая часть века, пятая часть века, блин, прожита мною на Земле. и что? сделано ничтожно мало, могу я ничтожно мало.
нет, теоретически я знаю, что человек может все, что все в наших руках, что все - к лучшему, что трудности закаляют. просто иногда очень трудно в это поверить.
может, в это и не нужно верить? это нужно просто знать, зарубить себе на носу, повесить над кроватью плакат с такими вот аксиомами.