О повторах

Дневник: завтра после случайностей.
Видела тебя с девушкой. Хотелось задать вопрос «почему?», ответила «поздравляю!» Люди ведь всегда ищут причины. Когда в детстве я не хотела идти в школу у меня то поднималась температура, то начинался кашель, то выпадал зуб, то болело горло, то подступала тошнота. Я очень радовалась, когда по-настоящему болела. С возрастом я стала более находчивой: когда я не хочу влюбляться, меня то не замечают, то я стаю страшной, то у меня много важных дел, то это не тот человек. Я очень радуюсь, когда появляются настоящие причины. Твоя девушка – это не помеха, это объяснение. Мы никогда не могли быть вместе: ты косил от меня, будто от армии, я отмазывалась от тебя, будто от школы. Это ведь очень страшно промахнуться, услышать «нет». Это ведь страшно быть счастливыми.

Читать далее...

а вот сколько же сочинений в школе писалось "О вреде курения, наркотиков и алкоголя", а нифига же не помогло.

иногда читаешь информацию о человеке в контакте и так и хочется дописать "ну ты и дура", жаль, что там нет места для комментариев.

Не головной болью, а головными вальсами,
По вискам отбивая ленивое "раз-два-три",
Не сердечными драмами, а сердечными маршами,
Ничего, обошлось - и штиль.
И насилую снова задворки памяти,
Ведь так вкусно все сохранилось в сепии,
И куда-то тащатся ноги ватные,
Ищут "семь" по шкале до пяти.
Не головной болью, а головным вальсом,
И так просто, если не сбиться с такта,
Если хочется - можно заново,
Загадай и считай до ста.
Хоть не в сердце, а явно ближе,
Чем другие там, за окном,
Страсть не требует длительной выдержки:
Уже уксус, а не вино.
Не глубокими ранами, а легкими ссадинами,
Что, однако, не красят моей белой кожи,
Еще круг - не вопрос, только надо ли?
Да, мой друг, мы слишком похожи.
И насилую снова задворки памяти,
Сохраняю все очень вкусно, в сепии,
И куда-то тащу свои ноги ватные,
Ищу "семь" по шкале до пяти.

А вот есть же в жизни что-то вроде четвертой ноты аромата, доселе не изобретенной и не открытой. В общем, есть что-то такое, какой-то волшебный ингредиент, который делает эту жизнь совершенной.
Думаете, призвание? Нет, этого мало. Я давно нашла призвание, славное и сродное, много сил трачу на то, чтобы с этим "призванием" остаться. А не то.
Думаете, люди? У меня полноценная, счастливая семья, у меня верные друзья, милые знакомые, и куда бы жизнь меня не приводила - везде я встречаю удивительных людей. А мало.
Думаете, любовь? Нет, ну думайте. Но что-то подсказывает мне, что и с любовью "букет" все же не будет идеальным.
Нет, конечно, такой вот треугольник: любовь-работа-близкие в перспективе может потянуть на неплохой аромат: с нежной цветочной нотой любви, со стойкой древесной нотой работы и с яркой фруктовой нотой друзей и знакомых. И он будет полным, вполне завершенным. И жизнь ваша будет вкусно пахнуть.
Но я, как говорится, носом чую, что следовало бы чего-то добавить, чего-то такого, чего еще не изобрели, внести новый смысл бытия, который еще не открыт.
Ну разве может счастье у всех быть таким одинаковым? Но должна же быть для каждого какая-то четвертая нота, или пятый элемент, или восьмое чудо, которые делают жизнь не просто полноценной, а совершенной.

я никогда всерьез не верила в домовичков. но всегда притворялась, что верю. потому, что с верой, хоть бы и в домовичков, оно, знаете ли, гораздо легче просыпаться.

"О случайностях"

 Да, и чтобы не забыть, хотелось бы сказать пару слов о тех местах, где я когда-то жила.

***

До 4 лет моим домом было мрачноватое, но в целом очень даже милое здание в курортном городке С. по улице К. Мрачноватое, потому, что, как говорила мама, там жил не очень добрый домовой, а сестра его часто слышала. Ко всему этому сумасшествию прибавлялось суеверие, что по соседству живет прямо-таки династия ведьм, которые то и дело нам пакостили.
Ничего решительно не помню из интерьера, помню только кровать на пружинах с периной фантастической мягкости, печку, которую топила мама, да крыльцо, на котором я сидела и кормила собаку Борьку. Борька - единственный случай моей любви к собакам. Он был умный и милый, вот только очень уж любил гоняться за машинами. Это пристрастие его и погубило. Хоронили его без меня и только через пару дней сказали, что с ним случилось. Я долго плакала и долго не было у меня других собак. Потом появился рыжий-прерыжий пес, благородных дворовых кровей, с чуть анархичной (как по мне) кличкой Мамай. Я его красила мамиными косметическими карандашами. Потом был спаниель (уже даже не вспомню, как его звали), а потом - пекинес Скай (мама его звала Цуцык). Теперь у нас в доме живет чудо вроде чао-чао по кличке Чавка. Отличается тем, что постоянно улыбается. После одного случая, когда меня чуть не загрызла овчарка, мои предпочтения стопроцентно склонились к кошкам. И всех собак, кроме Борьки я, откровенно говоря, побаиваюсь. Зачем я вспоминаю их, когда пишу о домах? Да просто потому, что во дворе у нас дома всегда живет собака. И я не представляю свой двор без них, ровно как и дом без кошек (которых я всех и не вспомню). С квартирами все иначе.

***

похоже, природа всерьез решила поиграть в весну.
эй вы, там, наверху, можно и зиму такую же?

О последствиях

(Первая)
Дневник: 5.05
Иные люди отчаянно пытаются доказать свою необычность. Я же пытаюсь найти что-то общее с каждым прохожим. Думаю, сам факт, что ты воплотился на этой планете ЧЕЛОВЕКОМ, делает тебя чем-то совершенно непохожим ни на что остальное. Мои дни проходят не так, как должны. Каждый мой день – выходной, хотя от чего же я отдыхаю, я так и не поняла. Мне кажется, что все не так просто, хотя что же сложно, я тоже найти не смогла. Я не могу отвечать правильно на стандартные вопросы: на традиционное «как дела?» я говорю «ничего плохого», а вместо «привет» говорю «ура». Все боятся, что с ними случиться что-то плохое. Со мной сейчас ничего не случается, и хуже этого, поверьте, быть не может. У меня, как и у всех, есть своя история, но меня всегда угнетает тот факт, что все, что я делаю, имеет свои последствия. Это заставляет очень тщательно оценивать каждое событие и ступать очень осторожно, потому, что никогда не знаешь, что будет дальше. Ирония в том, что если много думать над своими поступками, ты просто останавливаешься. Я хотела бы, наверное, полюбить, но в любви я чувствую себя глупо и по-детски. Хотя, что я могу знать о том, что чувствуют, когда по-настоящему любят? Моя жизнь сейчас похожа на чай без сахара: проглотить можно (ибо полезней), но чего-то не хватает. Мне надоело задавать себе риторические вопросы вроде «чего я хочу?» и «а что, если?». Чего? Зачем? Почему? Как? Неужели? Когда? Того! Просто так! Потому! В самом деле! Тогда! Господи, как же я от себя устала!

Читать далее...

 - я живу в маленьком поселке. у нас всего один врач - психиатр, и с чем бы ты к нему не обращался, он всегда советует успокоится. - эту комичную историю поведал мне этим летом один мой знакомый.

сейчас же среди многих моих знакомых болеть стало очень модно. куда не плюнь - все лечатся, скупают  какие-то таблетки, стараются вести "правильный образ жизни", и, соответственно, еще больше гробят здоровье, а, точнее, находят у себя еще больше недугов, которые стоило бы подлечить. ужас, господа. так и хочется порой наорать или треснуть чем-то тяжелым по голове.

Боженька, да живите уже себе на здоровье! (или лучше обратитесь к психиатру).

О решениях

(Первая)
Дневник: 20.03. 4 год от знакомства со (Вторым).
Я решила избавиться от части своих проблем, хотя бы надуманных. Это как-то не по фен-Шую хранить такой «багаж». Но чем больше я начинаю в себе копаться, тем больше понимаю, что мои выдумки – это все, чем я живу. Копаться в себе – очень грязная робота, но кто-то же должен ею заниматься, как и любой грязной работой. В связи с этим я предприняла 3 решения: хранить верность себе (не изменять себе с другими людьми); убедить себя, что это я выбрала одиночество, а не оно меня; составить список того, чем можно заниматься каждый день (в перспективе – час). Я знаю, что ни одно из «решений» я не исполню. Что эти решения продолжают нить надуманных проблем. Мое веретено неустанно плетет эту нить, но когда же оно должно сломаться! Когда-то же прекращается все, и я не принимаю никаких исключений из этого правила. А вообще у меня все хорошо, да.

Читать далее...

начальник всегда прав.
если начальник не прав - смени начальника.

Понимаешь уже тогда, когда не можешь остановиться. Например, когда наконец-то доходит, что выплевывать легкие от никотина - это совсем не круто, уже, как правило, сложно что-то с этим поделать. Ну или на утро, когда болит голова, подумываешь, что, может быть, не последняя рюмка была лишней, а первая.
Где-то в районе 17 лет я убедилась, что жизнь моя пропитана всякого рода зависимостями: нет, не алкогольно-табачными (они порой оказываются самыми безобидными), а такими зависимостями "под прикрытием" - например, от кофе, или от просмотра сериалов и фильмов, или от интернета, ну и т.д. Я приняла их и полюбила. В сущности, зависимости - это часть нашего "я". Ничто ведь не делает нас настолько человечными, как наши слабости. Если вдуматься, некоторые из наших зависимостей бывают очень даже милыми, и, если вдуматься, - они повсюду.
Но нет более губительной зависимости, чем зависимость от определенного человека. Просто потому, что эта единственная в своем роде зависимость, которую мы не можем контролировать. Вы же можете приказать себе курить не более 5 сигарет в день, но вы никогда не скажете другому человеку - "эй, на этой неделе встречаемся не более 5 раз, а то я, кажется, привыкаю". Еще этот "наркотик" может уйти из вашей жизни совсем не вовремя, а не когда вы того захотите, и точно так же может неожиданно вломиться в вашу жизнь. Но каждый раз понимаешь уже тогда, когда не можешь остановиться.
p.s. Не воспринимайте как призыв закрываться в себе. Зависеть от других людей хоть и опасно, но уж лучше быть зависимым, чем быть овощем.

нормальные бабы от депрессии скупают шмотки, а я - книги. может, в этом вся проблема?

ли.ру,
жж,
контакт,
фейсбук,
твиттер,
формспринг
и даже
стихи.ру,
проза.ру...
Боженька, а жить-то когда?

посмотрела вчера "социальную сеть". идея неплохая... идея фейсбука - неплохая, а фильм нудный.

Женщины в истерике – это что-то потрясающее. Если бы какой-то инопланетянин захотел бы посмотреть на то, как люди выражают определенные чувства и эмоции, я бы, в качестве экскурсии, непременно посоветовала бы посмотреть на женщину в истерике. (с)

успокоительные выпить не могу из-за аллергии и нервничаю. успокоительные выпью - хочется спать. какой ужасный замкнутый круг (с) Н.

Давай не винить ноябри
В таких единичных бедах.
И не нужно "во имя", лучше бы "вопреки",
И по струнам, а не на нервах.

Давай без сезонов дождей
С "я умею летать через лужи",
Без душных признаний во мраке ночей,
Без слов, если голос простужен.

Давай без осенних миноров,
Таких фальшивых для двадцати,
По слогам, а лучше по нотам
Наиграем чужие-свои.

Давай без пыльных воспоминаний,
Не на "повтор", а "уже позади",
В своих единичных бедах
Я давно не виню ноябри.