В колонках играет - Алексей Заев - Трудный День
сейчас я сижу и просто захлёбываюсь, я рыдаю, да-да. я нытик, я неудачник.
бывали такие моменты в жизни которых ждёшь месяц, год и больше даже, вот он пришел и прошёл, так же быстро как и какой-то незаметный поцелуй. обидно.
и будешь его ждать, момента этого, до конца жизни будешь ждать, а потом поймёшь, что это всё не всерьёз, и станет паршиво. вот что плохо и вот от чего тоскливо.
все говорят, что надо быть на позитиве, хотя каждую минуту нервно курят, пьют что не делают только. глупо но это правда-правдейшая
да мне так плохо не было еще с ...нет плохо ТАК никогда не было, думаю и не будет. единственное, что меня смешит в последнее время - это моя жизнь. она настолько тупа, что смешит даже енотов в зоопарке!
бред? в чистом виде.
иногда я что-то рассказываю,что сама не пойму...
потом вспоминаю весь день от А до Я, и понимаю, что за херь несла...
Мне весело со всеми, но только приходя домой я понимаю, насколько это было тупо и несерьёзно.
просто ненавижу.
я кого-то слушаю и мне просто хочется дать этому кому-то в рожу и просунуть её через его жопу.
моя единственная мечта это надавать всем пиздюлей остановив время. жаль, что это фантастика.
я не хочу об этом говорить, но меня всё это жрёт.
и каждый мой неудачный день бьёт по почкам.
вот я шла сегодня домой, и передо мной шла женщина лет 38, и плакала, абсолютно откровенно. и я шла рыдала, просто от жизни. и срать было на мнение окружающих.
не судьба мне жить как все остальные, но может это и к лучшему. мне просто хотелось подойти и поговорить с ней, с женщиной этой, как-то помочь, но знала что меня отошьют как обычно.
а жалко, ведь я понимаю чужие проблемы лучше чем свои, но об этом никто не знает, потому что не хочет знать.
я дохожу до того, что начинаю разговаривать с людьми в метро.

почему-то мне больно смотреть на тех, кому хорошо, но я не завидую, отнюдь.
когда кому-то из знакомых плохо, они идут ко мне.
когда плохо мне - меня никто никто не знает.

и еще мне плохо от того что меня никто не понимает, не замечает, не видит.
меня отвергают, я изгой, я знаю.
существую на грани суицида, но, блять, лишь на грани.
мне даже делают намёки типа: "ты того...эээ....не тюкк??".
да, я изгой. судьба такая, что поделать.

если я что-то делаю, то думаю, что это поможет мне изменить завтрашний день, так как мне хочется, так как мне необходимо.
но этого не случается.
"мечтай и всё сбудется". я могу это опровергнуть.
глядя на мою жизнь легко опровергнуть все законы Архимеда, Аллаха, кому там еще везло больше чем мне.
Каплан говорил мне, что если считать что-то полным говном, этим оно и оказывается.
так говорят все, и всё равно, нихуя!
мне противно.
хочется все послать.
как же я этого жду!

наврядли тот, кто прочтет это дерьмо, что-то поймет. Скажет например что нибудь вроде "вот пиздец,
самый пиздатый пиздец из всех пиздецов."
никто не поймёт, да и я не догоняю.
если я это бы писала какому нибудь конкретному человеку, он был бы уверен, что я чихнула, и вся эта хуйня вылетела на монитор, да.

наверное моя жизнь имеет продолжение, хотя я и не уверена в этом.
буду опять смеяться. как же мне это надоело.
просто я неудачник.
это моё первое имя, хаха.

не всё читается так, как пишется.
Трудно сказать так, чтобы тебя правильно поняли.
Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит, и совсем невозможно, если он говорит ни о чем.