Хватит заламывать руки, рыдать ночью в подушку и килограммами жрать шоколад! Хватит всей этой театральности, это утомляет. Ты уже не маленький ребенок и больше не поможет мама, ты уже взрослая женщина и должна сама отвечать за свои действия. Твои сопли и слезы никого не беспокоят, никого не интересует почему ты так отчаянно бежишь куда-то... Ты одна... И даже друзья предают... Ты стала цинична... В тебе тихо и быстро убили наивного ребенка... Ты больше не радуешься первому снегу, Новому Году и мандаринам... Тебя вся эта суета утомляет и раздражает... А еще ты ненавидишь свой День Рождения и по возможности его не празднуешь... Предпочитаешь шумным вечеринкам отдых дома, с книжкой и бокалом вина, и одиночество... Когда кто-то начинает посягать на твое лично пространство, то ты просто прощаешься, как бы дорог он тебе не был...

 

Кто-то когда-то мне сказал, что все мы женщины одинаковые. Что нам нужны лишь деньги от мужчин. Что если мужчина мало зарабатывает, то он никому не интересен...

Если бы мне нужны были только деньги, то я бы осталась в Киеве, жила бы в 3-х комнатной квартире в центре, на выходные летала бы отдыхать на коттедж с бассейном и райским садом. В общем, чувствовала себя, как кот в масле. Но я этого не хотела, вернее хотела не этого. Сейчас я это понимаю, а тогда я не знала причины моего затянутого ответа. Я просто обещала подумать и говорила, что мне нужно время. Тогда я боялась себе признаться, что любви больше нет. Я не могла поверить, что этот, только вчера, близкий человек не вызывает больше никаких эмоций. Все скандалы, ссоры, обиды были просто наиграны. Меня пугала одна мысль, что мой, такой родной, человек будет с кем-то другим. Эгоистка. И не горжусь этим. Но в один момент нам хватило сил признаться и трезво все взвесить. В этот момент у меня не было мысли о том, что я теряю денежный мешок. Была лишь горечь от утраты кого-то родного, близкого и когда-то такого любимого.

Было много всего... И плохого, и хорошего. Но это не важно. Главное, что он теперь счастлив и, я надеюсь, нашел свою единственную...

Ведь я была не Та, а он  не Тот Самый...

 Молодец , Инна, поздравляю!! Снова силишься наступить на уже известные грабли, вот только качество последних на этот раз выше. Но пох, грабли они и в Африке грабли.. Постоянные звонки особей женского пола в полночь, а ты себе "Забей, он же со мной"... Милый переписки из серии " Зай, можем сегодня кофе попить/ пообедать/трахнутся (конечно утрирую, но все же)", а ты себе "Без паники, ему же нельзя запретить общаться с ээээ... (язык не поднимается назвать из девушками)... телками". Да мне уже не то, что попахивает мазохизмом  от этого, а просто несет за версту. Так что тебе, темная моя головушка, пора с этим что-то делать! При том немедленно. А то снова останешься с атрофированными чувствами и кашей в голове

Все хорошо, все просто отлично! Я поверила в себе, появились новые силы. Больше никто мной не командует, никто не издевается над моим мозгом в самых извращенных формах. Я счастлива.

Появилось много планов, много мыслей, много возможностей!!! Я справлюсь со всем))) И вам того же желаю, мои любимые))) Я вас читаю, но не всегда есть возможность прокомментировать.

Давно ничего не писала. Создается впечатление, что в моей жизни ничего не происходит. Но все совсем наоборот. Просто не могла писать. Бывает.

И так...

Можете меня поздравить, я уже месяц тружусь, работаю в сфере логистики. Звучит-то как  - "ЛОГИСТИКА". И начальник хороший))

В личной жизни полная тьма. Прекрасно понимаю, что отношения зашли в тупик и дальнейшего развития событий не предвидится, но сидит какая-то жаба и скребет внутри. Хочет продолжения банкета.

И чтобы не было искушения, я ушла с головой в работу.

P.S. интересно, меня хоть кто-то читает?

 

Я не знаю, что со мной происходит...

Сижу на своем любимом подоконнике, наблюдаю за человечками, бегающими внизу... запах любимого чая с корицей и дыма сигарет.

Такое ощущение что я наблюдаю за всем происходящим в моей жизни со стороны. И так на протяжении 6 месяцев, а может и больше. Даже не могу сказать точно, когда это началось. Встречаюсь с людьми, встречаюсь с друзьями... но наблюдаю за всем происходящим со стороны. Друзья становятся знакомыми, знакомые...  знакомые просто уходят из моей жизни. Возможно  сама виновата, сама начала отдалять людей... Возможно они сами не хотят быть частью моей жизни. Ведь у меня в жизни не бывает просто, все всегда complicated.

Смотрю на дневник и вижу, что в постах один негатив, сплошная депрессия. Дневнику я могу доверить все. Когда я счастлива это видят все, но когда мне плохо это вижу только я. Это недоступно постороннему глазу. Я буду улыбаться и говорить что все  хорошо, я в порядке. Я спасаюсь набегами на магазины, салоны красоты, парки, кафе.

Но тем не менее голова с каждым днем болит все больше, таблетки перестают действовать. И я боюсь... боюсь будущего, боюсь неизвестности, боюсь приговора...

Если бы можно было начать все сначала. Если бы была кнопка перезагрузки...

 

Обожаю Тима Бертона. Это по-настоящему гениальный человек. Волшебник, который воплощает мечты людей в реальность.Гений. У него свой неповторимый стиль. Каждый его фильм уникален, каждый рисунок оригинален.  Его творения я  могу смотреть сутками напролет и по несколько раз. В каждом фильме есть идея и смысл. С первой же минуты полностью погружаешься в его мир. Ни один другой режисер так не цепляет. В его мире покойники - забавны, вампиры - очень очаровательны, а парикмахер - вообще душка. Так как он, никто не умеет снимать мрачные сказки.

"Эдвард руки-ножницы" - моя любимая сказка. чего только стоит Джони Депп, любимый актер Бертона ( ну а я готова на него просто молиться)!!! Всего лишь взглядом, мимикой он оживил персонажа. С каждой дальнейшей минутой просмотра начинаешь верить, что Эдвард - реально существует. Конец, конечно, грустно смотреть, но в этом есть свой смысл.

"Сонная лощина" - В повести не все так интересно, как сделал Бертон и в этом весь цинус. Не могу не отметить, что Депп играет просто восхитительно. Манерный Айкебот Крейн  падает в обморок, словно кисейная барышня и это всегда вызывает у меня улыбку. При этом он очень мужественнен.

"Кошар перед Рождеством" -  милый мульт с элементами черного юмора. Все очень удачно сочеталось: и музыка, и сюжет, и краски. Все продумано до мелочей.

"Труп невесты" - кравая и трогательная история потеряной любви. "Никогда не вешайте обручальные кольца на всякий мусор, торчащий из земли".

"Чарли и шоколадная фабрика" - очень зрелищная, нравоучительная, яркая сказка. Современный мир представлен как шоколадная фабрика. Потрясающая метафора.

"Суини Тодд, парикмахер - убийца" - великолепный мюзикл. Викторианская эпоха, мужчины в цилиндрах, разводные мосты, туман.  Сюжет не нов, но очень интересен.

"9" - красивый,  местами забавный мультик о тряпичных куклах. Бертом+Бекмамбетов. Сражения, мимика, графика - все на высшем уровне.

"Алиса в Стране чудес" не будет буквальным пересказом знаменитого произведения Льюиса Кэрролла, а скорее, продолжением истории. По сюжету, 17-летняя Алиса узнает, что на одной из вечеринок, проходящих в викторианском поместье, ей будет сделано предложение руки и сердца в присутствии сотен гостей. Алиса, у которой нет желания выходить замуж, бежит вслед за белым кроликом и снова оказывается в Стране чудес. Она не помнит о своем первом путешествии, состоявшемся 10 лет назад, но обитатели волшебной страны ждут ее появления с нетерпением.

Картина выйдет в прокат в марте 2010 года.

Фантазии Тима Бертона нельзя сравнить ни с чем другим. Они всегда сумасшедшие, невероятные, нестандартные. Наверное, это и цепляет.

Настроение сейчас - Ностальгия

На улице снег, а в комнате пахнет апельсинчиками и как-то непроизвольно в голове появляется мысль, что скоро Новый Год. А на НГ принято загадывать желания. И  я решила написать wish-list.

Как учили когда-то в детстве, нужно выбрать что-то одно. Хотя очень трудно выбрать что-то одно... ну очень сложно. Попробую хотя бы несколько самых главных...

И так, Дорогой Дедушка Мороз

      ...в новом году я хочу новый, навороченный и быстрый ОБМЕН ВЕЩЕСТВ. Нет, что вы, я не жалуюсь. Просто очень хочется не ограничивать себя в сладком, мучном и вкусненьком, а так же не ругать себя  за ночные набеги на холодильник.

        ...в новом году я хочу, что бы все те сказки о пользе поедания капусты СБЫЛИСЬ. И я бы обзавелась "широкой душой"

      ...в новом году я хочу собаку, красивого и доброго ЗОЛОТИСТОГО РЕТРИВЕРА, но вместо этого имею злобного маленького черного кота

       ...в новом году я хочу новою КООРДИНАЦИЮ, а то с моей не то что на льду,  даже в квартире паршиво

       ... в новом году хочу ПРИНЦА  НА БЕЛОМ КОНЕ. Может конь в наше время уже не актуален, зато оригинален.

        ... кстати, о конях. в новом году хочу научиться ЭКСТРЕМАЛЬНОМУ ВОЖДЕНИЮ. Извини, папуля, но дочь твоя станет еще одной "пьяной обезьяной с гранатой" на дороге

        ...в новом году хочу наконец-то понять МУЖСКУЮ ЛОГИКУ. Для дальнейшего мирного и счастливого сосуществования с мужским родом, мне это жизненно необходимо.

      ...в новом году  хочу... пожалуй на этом и остановлюсь. Думаю, что для счастья этого на год хватит))))

 

В колонках играет - Jordin Sparks - Freeze

Нахожусь в предчувствии счастья… Но на душе как-то тревожно… Мучают сомнения? Страх? Возможно. Вот только чего я боюсь? Что сделают больно? Изменят? Или стану не нужна? А может, просто себя накручиваю?
Хм… много вопросов и ни единого ответа.
Запуталась в своей собственной голове… Впадаю в зависимость…
Бегу от прошлого, боясь, что оно настигнет с новой, неведомой силой и от этого тяжело дышать… Рука тянется к бутылке с вином… Горло сжимает боль и я, сквозь слезы, молюсь о прощении…
... Кома…
Осень действует на нервы. Пора избавляться от тараканов… в голове. Душа рвется на части. Больно смотреть… больно, смотреть на людей, которые удаляют друг друга из друзей, хотя недавно сломали вместе кровать, и понимать, что я одна из них…
Осень вгоняет в депрессию. Хочется свернуться калачиком, спрятаться под одеяло и захватить с собой плюшевого зайца, раз ЕГО нет рядом.
Осень – это конец иллюзий. Нужно снять розовые очки и взглянуть на мир трезво, как бы это страшно не было. И, наконец-то, взяться за дело.
Осень… мне не нравиться ее присутствие… всегда холодное, непрошенное, забирающее тепло. Но в ней есть что-то вечное, чарующее и непонятное.
Осень … Вечность… забыв о времени и пространстве, теряется напряженность мысли и что-то печальное льется в душу… кофе с пьянящим запахом корицы… желтые листья, кружащие вокруг, словно в вечном танце… капли дождя, стекающего по стеклу… и тонкий запах табачного дыма...
…Вечное бегство от своего собственного «я»….
Все мысли расходятся паутиной по комнате, сплетаясь в кокон эмоций…

 

Вот это я ракля!!!! Подруга попросила переустановить ей Windows XP и я, доброй души человек, согласилась. Никто же не ожидал такого поворота событий...
А началось все с того, что драйверов у меня не оказалось, да еще и инет вырубили. И я решила, что если есть Vista и есть на нее драйвера, то зачем париться. Но все оказалось не так просто... Или это у меня оказались ручки кучерявые, или Vista... Но два раздела диска соединились в одно целое. Итог - стерта вся важная информация. Вот теперь сижу целый день пытаясь восстановить хоть половину. И все из-за своей женской логики...

В колонках играет - Santogold – You'll Find A Way (Switch & Sinden Remix)

Принято считать, что первое впечатление зачастую бывает обманчивым. Некоторые могут считать человека глупым, даже не пообщавшись с ним лично.

Вот и у меня так. Когда я в разговоре со знакомой упомянула, что еду искать по магазинам одну книгу, у нее было странное выражение лица и сразу же последовал вопрос :" А ты  читаешь? Наверное Робски или еще что-то в этом духе...".

(В этот момент я искала "Божественную комедию", т.к. хотелось перечитать)

Меня ее реакция несколько удивила  и мне стало оч интересно, что же она имела в виду. Ее ответ меня застал в расплох: " Раньше, не пообщавшись с тобой, считала тебя безмозглой. Извини конечно, но я не могла подумать, что за яркой оболочкой скрывается... гм... розумное существо. А сейчас мне стыдно((("

Т.е. что бы меня не считали "брюнеткой с душой блондинки", мне нужно выглядеть как ботаник?

Странно конечно, сама я никогда не судила людей по первому впечалению и тем более не пообщавшись с ними лично. 

В колонках играет - Seving Able - Addicted

И вот снова... Ссора... Упреки... Оскорбления... После твоего вопля: "Ты посмотри на себя! В кого ты превратилась! Сука, каких мало!..." у меня в голове что-то щелкнуло...

И ты знаешь, я действительно на себя взглянула... В кого же я превратилась? В озлобленную, никому не верящую суку. Но разве по своей воле? Открой глаза! Ты меня сделал такой и всего лишь за полтора года!

Когда к тебе относятся как к части интерьера, то сама того не понимая, становишься тварью... защитная реакция организма... на тебя. Ведь во мне все еще живет, то наивное и доброе существо, которым я была до тебя...


 

В колонках играет - three_days_grace_-_i_hate_everything_about_you

   Мне тебя очень сильно не хватает. Ты был одним, из того малого количества людей, которыми я дорожу. Хотя, почему собственно был… И сейчас остаешься. Очень не хочу тебя потерять, это слишком больно... Ведь так привыкла, что ты всегда меня поддержишь, поможешь и успокоишь, что бы не случилось. В тебе я нашла, наверное, частичку себя. А теперь… пустота… the subscriber is temporarily unavailable or is out of the network
  Еще никогда, в моей маленькой жизни, мне не было так тяжело кого-то терять. Может это смешно звучит, но у меня такое ощущение, что я потеряла себя… Ты был тем человеком, который помогал мне держаться на краю пропасти и не давал сорваться вниз…
  Как бы мне хотелось, что бы все было как раньше: мы гуляли, болтали обо всем, я бы рассказывала о том, что мне накипело, ты – что причиняет боль тебе... А теперь… You have been removed from the list of contacts… and of life… 
  Я не знаю, что сейчас творится у тебя в душе… да и наверное никогда не узнаю… Может ты уже и не думаешь об этом, забыл, выкинул из памяти… DELETE…
 Прости, что не оправдала твоих ожиданий...


 

В колонках играет - Armin van Buuren feat. Sharon den Adel - In And Out Of Love.mp3

Какие же мы, бабы, все-таки дуры, с какой стороны не посмотри. Злимся, обижаемся, понимаем, что такое будущее на хер не надо и вроде бы уже решаем, что пора что-то менять. И твердо верим, что сможем это сделать. Но стоит ему прийти и сказать нам пару ласковых фраз, обматерить себя, как мы сразу же таем и, как говорится, понеслась душа в рай… И через неделю, наша песня хороша – начинай сначала.

В колонках играет - Muse - Sing for Absolution

Настроение сейчас - Никакашка

Давним-давно, дякуючи збочинцям, які формують нашу з вами думку за допомогою доступу до ефірної кнопки, прийнято вважати Секс - Любов'ю! Тобто, якщо ви цілуєтеся "з язиком" - це за їхніми канонами, вже любов! Якщо ви в стані зняти перед дамою свій несвіжий трусняк і сказати "Мала, зроби з цього солдата генерала!" - це ЛЮБОВ!
Я ТАК НЕ ХОЧУ!
Я хочу ТАК, щоб червоніти від однієї думки про те, що моя долоня може ненароком доторкнутися до краєчку твоєї руки!
Я хочу ТАК, щоб забути рідну мову, коли треба відповісти на твій дзвінок!
Я хочу ТАК, щоб кожна зустріч була краща за попередню!
Я хочу ТАК, як ніхно інший!
Любов - це тоді, коли тобі не набридає комфорт перебування з людиною, яка є разом з тобою. Якось сухувато, правда?
Любов - це тоді, коли ти любиш, і люблять тебе. Щиро, навіть з часткою безумства!
А ЯК ХОЧЕШЬ ТИ? ДАВАЙ ПОГОВОРИМО ПРО ЛЮБОВ!

Ну вот и моя первая запись)))