-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в moskvi4ka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) SKATEBOARDING

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.01.2004
Записей: 156
Комментариев: 363
Написано: 647


Без заголовка

Вторник, 03 Июня 2008 г. 19:57 + в цитатник
Вы, наверное, совсем обо мне забыли.

не могу молчать

Вторник, 31 Июля 2007 г. 00:30 + в цитатник
В колонках играет - Рената Литвинова и Юлия Бужилова "В нашем городе"

Рената Литвинова и Юлия Бужилова "В нашем городе".
Не могу не слушать.
Скачать можно на зайцев-нет.


Обнаружила, что песне уже не год и не два даже.

А когда-то я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны. Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов. Они никуда не растворяются уже, в отличие от меня, такой смертной. Они, как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку, и они, наконец, почувствуют, как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя, что бы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня, не убежал - так я называю смерть. Она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе.

В нашем городе холодно,
И художник мороз:
Окна поразрисованы
белой гладью из роз.
Ты мне пишешь, что, может быть,
Прилетишь к Рождеству.
В нашем городе холодно
И я дальше живу...

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку. Я так скучаю. Я так совсем одна, и все чужие. Я так скучаю…

Над рекою пасхальные слышу колокола.
Ты мне пишешь, что, может быть,
К лету схлынут дела.
Зацветет потихонечку на окошке герань.
Облетит день и ночь за днем на стене календарь.

Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях, вся неправильная, плохая без тебя. Я уже не целиком, взгляд мой ищущий нигде не останавливается, сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь, не то чтобы тебя найти. Вдруг я впервые здесь узнаю как это расставаться...

Тротуары багряные за завесой дождя.
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что, может быть,
Но я письма порву.
В нашем городе Новый Год
И я снова живу.

Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя, зачем? Ведь рай без тебя не существует. А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю... И будешь жить как-то... Я применю все свои связи. Но пока я здесь, от тебя в каких-то тысячи километрах, я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя. А сейчас я просто переживаю время без тебя. Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?.. Теперь все. Твоя.

Без заголовка

Пятница, 19 Января 2007 г. 17:51 + в цитатник
мне прислали письмо от администрации лиры. там написано, что надо сделать сюда запись. а то удалят.

-)

Без заголовка

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 04:23 + в цитатник
Хочется сказать...

вспомнилось

Пятница, 20 Мая 2005 г. 00:26 + в цитатник
Когда мы жили на Выхино, я за овощами-фруктами ходила на рынок. Ох, и вкусная черешенка там! И, значит, сидя на овощной диете, делала я это часто. И каждый божий день почти в любое время встречался мне мужичок лет под 50. Чистенький такой, опрятный, светловолосый и слегка курчавый. На нем всегда была надета беленькая маечка и светлые брюки. И любой раз, встречая меня (и других, подозреваю, тоже) он говорил, очень! очень смущаясь:

- Извините... эээ... такая ситуация... эээ... простите... ууу... два рубля не хватило... эээ...

Я почему-то уверена, что он до сих пор там стоит.

муж на мгновение проснулся

Пятница, 20 Мая 2005 г. 00:25 + в цитатник
Посмотрел вдаль (не в мою сторону) ясным взором.
Похлопал в ладоши.
Ме-е-е-едленно поднял руки над головой, типа сдаюсь.
Помахал кистями рук, словно летит куда-то.
Сжал ладони в кулаки.
Оттопырил на обеих руках большие пальцы и мизинцы.
Расслабился. И снова отрубился.

А я и не удивилась даже.

мама давно просила научить ее писать смски

Пятница, 20 Мая 2005 г. 00:25 + в цитатник
Тут приходит мне три подряд:

1. я+тебя+люблю (прямо так. с плюсиками)
2. МАМА
3. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ МАМА

Я, значит, обалдела. Думаю, я мульон раз объясняла и бестолку. Более того - у нее на телефоне прописаны на кнопках только латинские буквы, а кириллица - только методом тыка. Ну, решила я, не иначе кого-то попросила написать вместо нее.

Пишу ей: "ТЫ САМА НАБРАЛА СМСКИ? МОЛОДЕЦ!"

А она мне так *горделиво-презрительно*: "Не так уж это и трудно. Целую"

пока я была у мамы

Пятница, 20 Мая 2005 г. 00:25 + в цитатник
Мужа засосала девка.
Муж отбился.
Теперь я им еще больше горжусь.

Напишу домоозяйское. О рекламе.

Пятница, 20 Мая 2005 г. 00:24 + в цитатник
Я вот никогда не могла понять, как можно было некоторые транслируемые нынче шедевры сочинить. Но более того - сочинить ладно: не выспался креативщик - как можно эту дурь впарить заказчику? Пример с пивом "Сокол", вантузом и босоножкой.

Но дальше - лучше.

Реклама "Калгона" с недоумевающей тёткой: а как же я? Это, значит, мастер увозит машинку в ремонт (бескомпромиссно так - хвать и повез), а она ему вслед - а как же я!!! Что можно на это ответить?

Реклама какого-то Ваниша. Где эдакая Дуня с магазина говорит дядьке, когда тот плещет на блузу эту розовую гадость: вы же её испортили. У меня вопрос к залу: чьим родственником надо оказаться, чтоб с таким смачным деревенским говором как у этого мужика сЫматься в рекламе, а?

Новая тенденция: сравнивать пиво с растительностью. Клинское или фруктовая смесь? Невское или редис? Сочный! Спелый редис! Йапонская мама! Диктор за кадром говорит: испытаем силу воли - вы не притронетесь к этому свежему ароматному пиву, возьмите лучше этот редис! Тьфу ты! А че редис, а? Че б не горчица? Острая, вкусная горчица. Или майонез, муж тут предлагает.

Еще про пиво не могу молчать. Реклама пива Красный восток. Звучит примерно так: я уже пять лет работаю на красном востоке. За то время мы приобрели новое оборудование. Ввели строгий контроль качества... И ты ды. Ну, а что, получается до этого было? Пили, дорогие мои, мы пиво красный восток изготовленное на грязном ржавом оборудовании, не проходящем никакую проверку качества. Разве не об этом реклама? Ну, и конечно, мне так и не понятно, кто этот самый Я, который работает где-то? Артист/диктор, который начитывает текст? Зачем вводить в текст это Я, если герой в кадре так и не поместился?

Про смс-услуги я ваще молчу. Узнай сто новых приколов. Уникальный способ целоваться. Закажи ссылку на фразочку Масяни за два с половиной бакса без НДС. Держите меня семеро. И еще это - меня зовут Мила, напиши мне смс. Признайтесь, кто пробовал - это вирт секс такой? Иначе нахрен общаться с теткой-оператором, чьей РАБОТОЙ является пудрить тебе мозги? Однако самое дивное, что рекламы смс-сервисов, больше чем фильмов нынче. Неужто "узнай, кем ты был в прошлой жизни" пользуется спросом?

Ну, и моя любимая реклама наполедок. Таблетки Эспумизан, которые не надо запивать водой.

Сюжет прост: мужчина с дамой под руку прогуливаются по парку. Тут у мужика вздувается живот.
Голос за кадром: Газообразование? Вздутие? Примите эспумизан.
Видеоряд: тем временем дама достает из сумки таблетки. Мужик их съедает. Все счастливы. Солнце светит.

А теперь задумаемся, как это выглядит на самом деле, без диктора.

Мужчина с подругой на свидании. Гуляют по парку. Тут ни с того, ни с сего она достает Эспумизан и сует ему. Полагаю, должен быть сопровождающий тест:

- Милый, я вижу ты попёрдываешь. Прими эти таблетки. Я тоже часто пердю и они мне очень помогают. Иначе с чего мне их носить с собой?

Такова жизнь.

Хабанера!

Четверг, 19 Мая 2005 г. 19:40 + в цитатник
В сегодняшней серии "Моей прекрасной няни" на СТС - Людмила Шмелева. Если интересно, то повтор вечером после 22 часов. Если Магнит не перекроет :)

выдох

Суббота, 16 Апреля 2005 г. 02:34 + в цитатник
Я не смогу пережить это во второй раз. Я не смогу перенести этого кошмара. Я поняла это, стоя вчера на выходе метро "Курская", смотря на морды давно знакомых собак, все ту же тетку, торгующую беляшами и платные туалеты. Теперь здесь два ряда туалетов - старенькие голубые вагончики био по 4 рубля и новые металлические кабины по 10. Я не смогу. И даже не знаю, почему смогла тогда.

Каждый раз, оглядываясь назад, я вижу не себя. Я вижу девочку - слабую, но отчего-то принимающую СИЛЬНЫЕ решения, делающую уверенные шаги, имеющую твердую руку. Какого черта? Это ведь я виновата, что ей, этой девочке, пришлось столько пройти. Мне стыдно перед тобой, ребенок. Стыдно, что тебе пришлось пережить столько, сколько я, будучи старше на год-два (НА ОДНУ-ДВЕ ЖИЗНИ) не смогу пройти.

Мне бы радоваться, что всё закончилось, прошло, и я смогла… Я порвала все препятствия, бля. Все! Но вместо этого я сижу и плачу, так как боюсь, что оно повторится. И это мне кажется таким естественным - страх оглянуться назад, а потом посмотреть вдаль и, не дай Бог, увидеть то же самое.

- Что стимулировало меня, мам? - это я спросила сегодня утром.
- Может, ты пыталась кому-то что-то доказать?

Нет! Нет, черт возьми. Мне некому и нечего доказывать. Я просто была женой своего мужа. Я не была собой, я была ей. Жена декабриста, не иначе. Хотя они, как выяснила недавно, имели в ссылке и средства, и даже одну служанку. А что имела я? Право на один звонок?

А ведь я забыла. Вспомнила об этом только что, лежа в кромешной тьме. И как тогда захлебнулась слезами. Я звонила маме каждый вечер (я и сейчас звоню), прикрывая трубку рукой, чтоб она не слышала мои всхлипы. Закрывая плотнее дверь, чтоб не вошли коммунальные соседи и не увидели слезы. Закусывая губы, чтобы ты, Жень, не догадался. Хотя ты догадался... Я не смогла скрыть этот дурацкий вопрос: "Почему ты, а не я? Почему твой путь оказался важнее моего? Только потому, что ты МУЖ, а я всего лишь ЖЕНА?".

Я каждую ночь "собирала вещи". Мысленно, про себя складывала чемоданы. В этот пакет джинсы и футболки. Сюда - свитер и носки. Куртку - на себя. Деньги на билет (копейка в копейку подсчитанные) - за подкладкой кошелька. НЗ.

Дурацкая холодная Москва. Жду мужа ночами. Живу в проходной комнате с алчными вечно недовольными соседями. А дом! Архитектурный памятник 19-го века, который со времен постройки не ремонтировался. В нем обитали мы, а еще семья украинцев-дворников в квартире напротив и периодами на крыше нюхали клей подростки. Кажется, всё. С потолка капает, под двумя пледами холодно, а над головой трещит проводка. И стены деревянные. А я слышу треск, вижу искры и думаю, что делать в случае пожара - хватать документы или спасать кошку? Всегда выбирала кошку.

А друзья? Таких уроков мне не давал никто. Антон, ты же сам придумал эту авантюру. Какого черта каждую ночь из этих чертовых четырех суток, что я прожила у вас с Сашкой, ты жал меня к стенке? Пальцы ног мерзли, мозги отключались от недосыпа, ведь с утра в Минобр на работу, а ты всё говорил и говорил, сидя на кухне и попивая пиво:

- Какого черта ты приехала? Кому ты тут нужна?
- Я приехала за мужем.
- А муж привезет деньги, чтобы вы сразу съехали и сняли квартиру?
- Да...

Антон, ты ли это был? Ты ли, жалкий мальчик, который приходил ко мне учиться писать тексты, занимать деньги и жаловаться на семейные дрязги? Ты ли спал у меня дома? Не у тебя ли я была свидетельницей на свадьбе? Не ты ли... Да до фига всего было. И, конечно, ты мне ничего не должен. Я знала это и до того случая, и во время, и после, когда по первой же твоей воле оказалась с чемоданом под снежной бурей. В мегаполисе, которого чертовски боялась, где не было ни единой даже просто знакомой души, а на телефоне 8 секунд, чтобы просто всхлипнуть родным в город Б. Я не всхлипнула, я вытерпела, ведь я была не дочь, не сестра, а ЖЕНА СВОЕГО МУЖА.

И ответ приехавшего на несколько дней позже меня Женьки, как приговор, когда я спросила:

- Нет, деньги я не привез...
- Но ты же говорил, что они в кармане?
- Да, но перед поездом их попросила мама, и я отдал...

Скажи, что мне надо было сделать? Мне показалась, что путь один. Только прыгнуть в эту грязную яму. К этим кровососам-соседям, каждый месяц пытающимся приврать, что хозяйка повысила квартплату и жрущим все, что только положено в холодильник. Нет, мне не жалко. И не было жалко, честно. Но уж больно контрасты шокировали, особенно когда с утра вонючий сосед Андрей сообщает, что уж месяц, как чистит зубы моей зубной щеткой.

Теперь только одна мысль, что придется с кем-то разделить квартиру, ввергает меня в истерику. Я ничего не могу с этим поделать - просто плачу и трясусь. Боюсь до коликов. Боюсь до смерти. И покажись мне такая перспектива, хочется схватить кошку в охапку и бежать прочь. Подальше, чтобы не догнали. Нет, Жень, я не люблю тебя меньше. Я люблю тебя даже больше, чем тогда. Но я не смогу пережить это снова. Никогда не смогу. Я надеюсь, Бог сжалится надо мной и не позволит такому больше случиться.

Я и сейчас сижу и плачу, вспоминая, как это было. Что бы я делала, не будь Лиры. Тогда в ЖЖ были коды, и я писала сюда. Без литеретурщины, без цензуры, без красок, лишь иногда утрируя гнев, чтобы разрядиться, ибо домой идти не хотелось, а надо.

Я и сейчас разрываюсь между "надо" и "хочу". Или точнее - "надо" и "не хочу". Мне повезло, муж позволяет мне зализывать раны, сколько нужно. Трудно бабе быть волом. Всем трудно, но нам это тяжело еще и психологически. Я не заточена под то, чтобы сносить такое напряжение и не знаю, как это получилось. А сейчас, словно перегорел предохранитель.

Я не хочу ничего, кроме как спать и жрать шоколад. Но шоколад не ем, так как еще я не хочу толстеть. Я знаю точно, что сыта пиаром по уши. Я не хочу работать в журналистике. И я не уверена, что месяца через два-три не перегорю психологией, которой пытаюсь сейчас заниматься. Мне не грустно. Мне безнадежно. И я не могу назвать это депрессией, потому как слово это очень модное, а моё состояние отдает паутиной, сухими мухами и пылью.

Ну, и последнее. Накануне я получила счет за межгород. На 13 рублей 50 копеек. Сумма смешная до колик. Но мне стало тухло. Потому как я звоню по межгороду по карточкам ЦЕНТЕЛ. Всегда. А этот счет был за переговоры с подругой, что гостила в Москве. У нее был роуминг, который мне с городского телефона бесплатен. Но МГТС мне зачла четыре минуты беседы.

Хрен с ними с 13 рублями. И с 50 копейками. Я просто поняла, как я бесправна. Я не могу пойти и даже просто спросить, откуда эти 13 рублей, с какой стати мне надо бегать по кассам, когда я выбрала для себя способ - платить по карточкам. Но нет - я снимаю квартиру, отдавая львиную долю семейного дохода тёте на карман, оставляя себе гроши, и не имею права даже спросить, с какого хуя мне начислили 13 рублей.

Похоже я грустила, когда шла с нелюбимой работы в ненавистную проходную комнату в коммуналке на Курской, также плакала, когда послали на хуй с хорошей работы из-за отсутствия московской прописки (с формулировкой: ебали в рот мы ваш Верховный суд) и также фигово мне сейчас. Ибо жить без дома все равно, что ходить с голой спиной по ветру. И нет для меня ничего более недоступного и более желанного, чем родные и СВОИ стены, куда хочется возвращаться.

ПС: я в Б.

моя гордость

Понедельник, 11 Апреля 2005 г. 17:58 + в цитатник
Все презренные. Одна я пушистая.



А была такая:


(20.01.2005)

советую!!!

Суббота, 26 Марта 2005 г. 23:08 + в цитатник
Сегодня в 23-50 по Первому каналу фильм "Другой".

Страшно - жуть!

В доме Джесси и Пола Дунканов произошла страшная трагедия: их сын Адам нелепо погиб в свой восьмой день рождения. Потрясенные горем родители едва не лишаются рассудка. Друг семьи, доктор Ричард Уэллс (Роберт Де Ниро), специалист в области ДНК, предлагает безутешным Джесси и Полу клонировать сына. И вскоре на свет появляется другой Адам - веселый и здоровый. Все счастливы. Но в день, когда мальчику исполняется восемь лет, с ним начинают происходить странные вещи...

В ролях:
Грег Киннер
Кэмерон Брайт
Ребекка Ромин-Стамос
Роберт Де Ниро (!!!!!!!)

Режиссер:
Ник Хэмм

Производство: Lions Gate Films. США, Канада. 2004.
Рекомендую.

АПД.: а в 0-15 муж по ТВЦ. Не знаю, что выбрать.

LI 3.9.25

Дорогие друзья,

Среда, 23 Марта 2005 г. 16:52 + в цитатник
Дорогие друзья,

я сейчас на своей малой родине. Вчера была в театре. Смотрела премьеру "Кабаре Кармен".

Впечатлениями буду делиться в картинках, ибо в словах - мужж заревнует ;)

СМОТРЕТЬ КАРТИНКИ

итак

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 05:11 + в цитатник
Я хотела стать (вразброс):

- солдатом (самое детское и страстное)
- космонавтом (как полагается)
- певицей (хотелось давать интервью)
- фотомоделью (а ведь взрослая девочка была. лет 12. или 14 даже)
- юристом (адвокатом. штатовские кины всё)
- психологом (чуть не поступила в институт)
- парикмахером (только в мечтах. снилось)
- ди-джеем (и была)
- переводчиком (недолго. пока готовилась к поступлению)
- педагогом (на грани было и... сорвалось)
- писателем (...)
- Паганинни (скрипка - 5 лет, романтический образ музыканта - спасибо, мама)
- журналистом (была. долго)
- фотографом (учусь)
- актрисой (в театре)
- балериной/дрессировщиком/геологом/спортсменкой (в глубоком деЦтве. фантазии разбиты неосторожными родственниками)

и еще кем-то.

Мне показалось, что вспомнив все, я найду главное.

А вы? Кем хотели? И кем стали?


Поиск сообщений в moskvi4ka
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь