В колонках играет - emocore
Настроение сейчас - нету

я чувствую что мои друзья начинают всё меньше и меньше со мною общаться или начинают
общаться хуже,они не понимают меня и видимо это вызывает у них отвращение...если
,например,человек общается со мной,а потом..он объединяется с другим человеком и они
начинают надо мной смеяться когда мне плохо,а потом этот же человек начинает подлизываться ко мне от того что
хочет со мной общаться..я им помощь,а они мне такое отнишение...задолбало...
ещё с учёбой..я так плохо не учился никада,как я учился в последние две недели
,а я хочу вроде норм учиться пытаюсь вроде,но у меня не
получается, я не могу сконцентрироваться...мать почти не общается со мной без криков..
меня никто не понимает кроме моего брата...вчерашний разговор с ним довёл меня до слёз..я давно так не плакал..
я не могу с ним встретится и мне от этого очень плохо..у нас почему-то никак не получается..

есть только один человек,которому я могу полностью довериться...
мы очень хорошо понимаем друг друга...мы вместе переживаем наши проблемы..
мы очень похожи внутренне..."мы с ним два брата"(с)


он мне очень дорог и я не хочу его потерять...

В колонках играет - i'm a fake
Настроение сейчас - в ноль

я не могу жить в этой жизни...
среди людей которые не понимают тебя..
они сначала говорят одно,а как доходит до дела,то сказаные ими слова уже ничего не значат...
они смеются над тобой,када тебе плохо..

вот када возникает какая-то проблема, обида..
или что-нибудь ещё в этом роде.
раньше я это всё старался преодолеть...
не думать об этом,а ща я всё это в себя...
усугубляю всё это...и много об этом думаю....
хочется настроение себе испортить..
быть грустным..
и сдохнуть тоже хочется..
но в тоже время я немного от этого сторонюсь...
сам в себе..
(знаете там это дерьмо всякое..призывы всякие типа "вскройся" и т.д...)
и я сразу в растерянности отсаюсь...
опять начинаю думать...
может у меня нету такой причины сильной для суицида..
хотя я вроде сам осазною что она есть...
и есть также много небольших всяких причин..
и в сумме они создают ещё одну большую....
хотя может моя эта осторожность от непривычки...
я ещё теряюсь что мне делать...
хочется же быть эмо..
грустить..может мотому что надоело всё всремя быть весёлым...
и нахер это надо?быть весёлым всем же всё равно...
я никому ничего хорошего не сделал...
и мне значит ни от кого ничего хорошего не надо..
я отсанусь один...
и тогда уже...
всё достигнет предела и я уже не смогу ничего остерегаться...
мне будет всё равно....