А чего ты хотел? Раньше, когда жил беззаботной жизнь в маленьком городке.  Ты мечтал, переживал, думал и опять мечтал. Но ты не мог представить своё будущее, во всяком случае, так чётко, как видишь сейчас и тогда своё настоящее. Единственное, что знал это то, что будет лучше.  Твоя жизнь – это вечное странствие к лучшему. Ты набрался сил и мудрости: тебя уже не остановить. Твоё будущее будто бы  записано в записной книжке, и это даже радует,  точнее, радует то, что добьёшься того, чего хочешь. Но где-то внутри тебя немного пугает эта предопределённость и хочется повернуть время вспять, снова почувствовать время, которое так долго тянется, снова захотеть «быть взрослым, быть большим»; помечтать, нет, конечно, и сейчас можно постараться мечтать, но уже не так, как бы сказать реалистично, красочно и, наверное,  креативно. Вспомнился случай. Еду в автобусе, сзади сидит мамка с сыном, и вдруг он говорит, показывая на дымящуюся трубу завода, «это, наверное, там облака делают…» Вот именно так. Хотя… Не правда. Моя память слишком приукрашивает этот период. На самом деле ни так уж там было беззаботно, радостно и весело, и не воспринимал я этот мир и всё, что вокруг через розовые очки, может быть, через призму собственных ощущений, ну уж точно без очков. Всё-таки, это были 90-е и семья была среднестатистическая со всеми вытекающими. Что же тогда меня беспокоит, хоть и не сильно… Может быть страх, что это до сих пор детство, что я не планирую, а лишь мечтаю. Ну, ничего я избавлюсь от сомнений, ибо движения уже не остановить!

 

Прекратите. От вашей тупости уже тошнит! Даже наблюдать за вами  стало так же скучно и уныло, как за рыбками в аквариуме. Всё хватит! Включите мозги, наконец-то! Люди, вас ведь каждый  день имеют в особо извращённой, а вы уже и смирились, принимаете всё как должное и даже пытаетесь получить удовольствие.  И я не говорю только о том, что творится у меня в стране. Это видно и понятно всем, тут нечего больше сказать или уточнить , это ещё одна поза буйной фантазии вашего хозяина. Кушать хочется всем, я не спорю, и есть вкусно и сытно, когда хочется «чуть-чуть лучше», мозги включатся. Мы начинаем вопить , орать, как нам хреново и всё вокруг несправедливо.  А зачем вам жить лучше? Для чего вам надо больше денег? Нет, я не сбираюсь проповедовать путь хиппи  и призывать радоваться малому, ни к чему не стремиться и т.п. Бороться надо за свои интересы, интересы родных и  близких, за будущее своих потомков. Всё это важно и даже необходимо, но вы ведь боитесь, да и не доверяете никому. Но  почему вы идёте наповоду у индустрии? Зачем вам больше денег? К чему вы стремитесь? Тратить, тратить и тратить! Потреблять псевдо ценности, навязанные вам орущим зомбоящиком и вашим любимым интернетом. Трахать силиконовую , отпедореную до состояния пластиковой куклы, блондинку на пляже Майами. Когда я вижу фотографии с такими обнажёнными «красотками», комок блювоты подкатывает к горлу. Господа, ну это же неестественное и, просто, отвратительное зрелище! Вами играют, управляют вашими инстинктами - стимулирую финансирование рынка сексуальных услуг. Если вам интересно, как жили наши первобытные предки, то посмотрите вокруг. Уберите из жизни общества технику и технологии и всё, это не так уж и тяжело. Общество доведено до состояния первобытного стада с псевдо вожаком – государством! И это укоренилось до такой степени, что мы уже не замечаем этого. Многие аксиомы нашей жизни – миф и наглая ложь. Нас воспитали на лживых ценностях, те же, кому давали правильное традиционное воспитание в замешательстве: они считаются аутсайдерами и выкидываются, ограничиваются обществом хоть и неявно. Зачем вам богатство! Чтобы «снимать» дорогих проституток в клубах, потом заваливать их дорогими подарками – платить такую цену за секс! Да, это тоже самое, что платить за то, чтобы дышать воздухом, ходить в туалет. Секс – это не товар, это инстинкт, эмоция. Ведь вам никогда не приходило в голову платить кому-то, чтобы улыбаться, смеяться, мечтать. Так зачем же вы так стремитесь все к этому?!  Рвёте жопы, из кожи вон лезете! Или «хочется купить шикарный дом, машину S-класса» , создать синтетический мир благополучия пока кто-то голодает, пока люди умирают от болезней, которые давно лечатся, от войн. Вы скажите: «А что это жизнь… Так всегда было… Что я один могу сделать?» Прекратите! Прекратите спонсировать деградацию, все эти бесконечные войны , ведь именно на ваши деньги они ведутся, на деньги потраченные на навязанные вам «хотелки», на ваши деньги ведётся война против вас же самих, против будущего. Поумнейте, стремитесь к истинным благам, а не к единовременному утолению примативных инстинктов примативными методами. Помните: свободу, как и все остальные настоящие блага , не возможно купить или продать, всё что возможно купить имеет временное действие. Стремитесь к большему. И включайте мозги: от вашей тупости уже…

Лучше тупая баба, чем умная дура.

Наступили тяжёлые деньки. В воздухе витает настроение общей неудовлетворённости, ощущение предательства и несправедливости, притом настолько чётко и насыщенно, что убежать и скрыться не возможно. Едя в автобусе, троллейбусе, метро можно услышать только тяжёлые вздохи и напряжённое молчание. Шум метро не в силах заглушить мысли этих людей. «Время идёт и становится хуже и хуже, назад пути уже нет, а в будущем нет просветов…», - эта мысль сидела в их головах, она пульсировала в унисон со стуком рельс старого и проржавевшего метро, но самое страшное было то, что всё это была чистая правда. В то время, когда жители боролись за собственное существование и отдавались в рабство просто, чтобы покушать сегодня вечером, системе было АБСОЛЮТНА НАСРАТЬ НА НИХ. Их карманы были уже вдоволь набиты валютой, заграницей их уже ждали уютные комфортабельные отели и дома, мысленно они нежились под приятно согревающим солнцем дорогого курорта. Их тошнило от всего вокруг. Через щели шикарного автомобиля S класса просачивался смрад разложения общества частью, которого они уже давно себя не считали, сквозь тонированные окна пробивались взгляды обозлённой и голодной страны на пике депрессии общенационального масштаба. Ограбленный и обманутый народ стонал от тяжести ноши, которой не может нести, от предвкушения новых социальных потрясений, от невозможного выбора: сохранения последних крох и борьбы. Система ждала отмашку сверху. Её членов плотно держат на привези один человек, который боится, боится, может быть, больше чем кто-нибудь ещё. Он не может спать, он не может есть, паранойдальное чувство преследования, сковывает его тело и отбивает аппетит. Нервы зашкаливают, ощущение незащищённости пугает. «Всё выходит из-под контроля. Мрази я ведь им доверял! Они только и думают, как от меня избавится! Никому нельзя доверять, никому совсем никому. Знаю, я знаю, твари… Но ничего у них не выйдет у меня есть козыри!... Как они, вообще, посмели! Расстреляю, как бешеных псов! Не позволю, никогда им, никогда!... Я их подобрал, когда они спивались и воровали последние деньги у себя в колхозах, дал им всё, всё что можно иметь в этом мире, сделал людьми, чёрт возьми!.. А сейчас, готовы бросить меня и убежать, скрыться, как только, подвернётся подходящий повод! Я знаю, я всё знаю… И ещё у них хватает наглости улыбаться мне в лицо! Дрожите, дрожите… Это моя страна, слышите! МОЯ!..» Одна только мысль о потери власти заставляла его дрожать, снотворные не помогали и он не спал, всё тяжелее было выступать на публике, частые нервные срывы, потери контроля и галлюцинации преследовали его. Он тоже чувствовал запах летящего времени, запах неминуемых перемен.

хорош тот ключ, который подходит ко всем замкам и плох тот замок, который открывает любой ключ.

 

В эту ночь Герману не спалось. Докурив, он тихо заскочил к себе в комнату, где уже царил сон во всём его многообразии и необъяснимом волшебстве. Свет был погашен, пространство и так небольшой комнаты сжалось до границ пучка света вырывавшегося из монитора. Когда живёшь один, ты не замечаешь всей повседневности и, в тоже время сказочности, сна. Это была обычная комната в общежитии и, кроме Германа, тут жило ещё три человека, которые в  данный момент и вкушали все прелести сна. И почему-то, именно в эту ночь, его эта картина завораживала и волновала. Он не понимал, что с ним происходит, Герман честно пытался растолковать самому себе эту ситуацию, это странное чувство, к которому он надеялся уже никогда не вернутся, и практически забыл, что это… Откуда-то из прошлого начали приходить картинки и воспоминания, связанные с этим ощущением, но ему очень не хотелось возвращаться назад, всё это вызывало у него рвотные позывы, а ещё самое главное, чувство собственной слабости, ущемлённости, неуверенности. Это означало, что все эти годы усилий над собой, самоубеждения, самоконтроля и ещё много чего - всё насмарку, и это осознание было хуже всего. Да, он и представить себе не мог… А сон всё не наступал, поэтому пережить эту волну, которая определённо затихнет, раньше или позже, но абсолютно точно сойдёт на нет, было ещё тяжелее… «Как же быстро забываются чувства и ощущения? Просто, кажется, что  я такого никогда не переживал, но точно, знаешь, что да…»  - с  самым лирическим выражением лица, на которое он был только способен, подумал он, сидя на ступеньке темного коридора общежития и выпуская невидимый дым из невидимых губ. Только светло-оранжевый огонёк сигареты  был своеобразной дыркой в ткани тьмы, которую ограничивали невидимо-черно–жёлтые стены...

 

Грусть и уныние в этом месте смешиваются в один истерический смех. Это странно спроектированное здание, где круглосуточно что-то происходит. Стены, потолок, лампы всё здесь дышит и пульсирует, сливаясь с повседневностью серых будней. Всепоглощающий алкоголизм, распиздяйство, блядство... Эмоциональное возбуждение на утро превращается в  тяжёлое похмелье, а к вечеру это уже праздник «нового вечера». Иногда этот бесконечный цикл прерывается  мыслями и фразами вроде: «больше не пью», «хватит пить» и, конечно, «всё бросаю и начинаю учиться»… но это не более чем самообман и, очень-очень скоро, все обещания будут забыты, и всё покатиться, понесётся, зажужжит, завибрирует… В этом месте, год за годом ничего не меняется. Из поколения в поколение здесь происходят события, которые никогда не узнают потомки, зато в весёлой компании старых друзей или сокурсников, в каком – нибудь уютном маленьком баре, можно будет смеяться, вспоминая, свою дерзость, лёгкость, непринуждённость – свою молодость… 

«Не только без кокса бывает хреново…»

Фр. Бегбедер

 

Ты выходишь на улицу  - машины шумят, небо шумит ультразвуковым непонятным светом, люди такие чёткие и непонятные, а главное, всё очень яркое и мешает смотреть. «Сегодня будет дождь, это точно…» Может быть, вечером, когда спадёт эта невыносимая белая рябь. Снег отражает ультразвук и начинает излучать это идиотское гудение. В ушах шумит старый индустриальный мир…

В транспорте вообще никуда не спрятаться: шум компрессионных тормозов и гул разговаривающих людей добавляется в смесь обычных звуков. За окном плывёт всё тот же унылый пейзаж: грязный полурастаявший снег, снег самой снежной зимы за последние десять лет, на улице уже плюс десять, а он каким-то чудом всё ещё лежит, но выглядит таким жалким и безнадёжно уставшим, каким может быть только человек, прикованный к инвалидной коляске, хочется его добить, чтобы не мучился. Мокрый асфальт отражает  лишь небо, замыкая тебя снизу, на него не хочется  смотреть, не хочется видеть границы своего обитания. Дома выстраивают серый коридор моего ежедневного пути. Всё это порождает только одно – желание вырваться, а куда? Туда где этого всего нет, а где это?

 

Эх, Настя, Настя… Очень странно, что именно в этот момент я вспоминаю о тебе… Но, о боже, как не вспоминать о твоих ягодицах, слегка прикрытых белой простынёй в лучах едва родившегося солнца, тонких налившихся губах, груди, которая сводила с ума всех окружающих, а уж сбросив покровы приличия, в ней хотелось утонуть… И я был обладателем всего этого безумного оружия моего вида в борьбе за выживание, хоть и недолго, но всё же… Утро расставило всё по своим местам, и мы стали прежними: ищущими каждый своё место в жизни, с разными интересами и взглядами на жизнь, с разными надеждами и целями… Но ночью… Мы были единым целым, наши сердца, быстро бившиеся от жажды и наслаждения работали в одном ритме, ритме музыки пульсирующей в наших барабанных перепонках, подталкивая на всё большее и большее безумие… Ты растворилась в пустоте городского воздуха, просто так, словно испаряется пот с покрасневшей нежной кожи. Он вряд ли вернётся назад, быть может, только в виде капель дождя в затаившемся над домами облаке, а может паром из кастрюли с супом, который я готовлю в гордом одиночестве, под музыку спящей столицы… Наверняка, ещё впереди много приключений, знакомств, достойных женщин, но сейчас, в данный момент мне хочется, даже больше - мне необходимо, чтобы кто-то был рядом, кто-то знакомый, горячо любимый и близкий. Но в следующую секунду, даже ещё раньше я отчётливо понимаю, что через месяц она достанет меня своими разговорами, через 2 мне станет с ней скучно , через 3 я начну её избегать… А Настя ушла и сейчас можно с наслаждением её вспоминать…

Лучше умереть за идею, чем жить без неё.

Рыбка убежала: ноги отросли…. Вот о чём поют нам ночью воробьи.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный… А после встал подтёрся и ушёл…

Меркурий в третьем доме. Смотри в мои глаза, смотри не отрываясь. Твоя голова плотно зажата в тиски, тело неподвижно. Эти несколько минут покажутся тебе вечностью, а может двумя или тремя... Смотри. Ведь у тебя уже нет сил закрыть глаза, отвести взгляд. Смотри, как медленно вытекает твоя жизнь из твоего рта и ушей. Используй момент, когда ты можешь вернуться в любую точку своей жизнь, увидеть всё, что угодно, поговорить с любым человеком на Земле… Наслаждайся фрагментами, отрывками, волокнами. За это время ты можешь прожить ещё одну жизнь, начать всё заново, с чистого листа… Это всё твоё, твой мир, твои законы, твои желании. Не забудь, что всем этим ты можешь управлять. Не забудь это, как ты сделал уже со своей кончающейся жизни, не упусти шанс. Этот период не продлится вечно, в конце концов, ты всё равно уснёшь. Там не будет снов, там не будет шума, образов, там не будет ничего. Ты просто будешь в забытьи, в бесконечном равновесии, без желаний и мыслей, без особых идей и рассуждений и это уже будешь не ты – ты стёрт с доски…

Сел, начал пересматривать старые фотографии. Ну, вот захотелось и бах – уже сижу… А знаешь, ты мне запомнилась именно такой. Скромной девчонкой отводящей взгляд, смотрящей куда-то влево-вверх. А ты ведь, тогда не хотела фотографироваться, я помню, как уговаривал тебя сделать это, а потом просто достал фотоаппарат и щёлкнул. И эта карточка стала самой прекрасной для меня из всех твоих изображений. У тебя грустные раскрасневшиеся глаза, но ты здесь настоящая, такая как ты есть: без фотошопа и искусственных образов, которые ты так любила примерять на себя… Ты мне запомнилась именно такой… На улице лето. Новый Замок… Я не помню наш разговор, нам надо было обсудить главное, но не хватало смелости, и мы тянули время. Помню, как мы с тобой простились, а через 5 минут я чуть ли не потерял сознание - чудом остался на ногах… И сейчас в моём времени и в моём пространстве мне странно от этой фотографии: какая-то тяжесть в душе… Интересно: у нас бы получилось что-нибудь сейчас? Не знаю. Ведь ты влюбилась в того мальчика, которого уже нет, и всё, что случилось было лишь закономерностью для него; а я, наверное, в девочку, которой уже нет… хотя… Не важно. Просто спасибо тебе за это фото. Может, стоит тебе позвонить и поблагодарить… Ты останешься символом той эпохи, тех чувств и восприятия, которых уже не вернуть, которое точно не повториться… Всё это и многое ещё в одной фотографии… Да, и не хочется больше писать : слова не приходят в голову. Просто, смотреть и молчать…

Ночь. НУ, почему, зачем кто-то придумал ночь? Всё ведь было так хорошо, замечательно день-вечер-утро… Что мы не люди совсем, ну, зачем, зачем!... Всё разбилось просто так, так просто, что казалось невозможно…. И вот сижу обозлённый на всё и вся, пьяный вусмерть… И что разве это жизнь, разве это называется жить…. Да, мне всё равно, что сегодня произошло, мне всё равно что здесь и сейчас.. Одно лишь мешает… Всё мешает, я мешаю этой жизнь течь просто так, никого не принимая в союзники и судьи. Жить просто так как все: странной лентой расстилаясь по полю засеянному рапсом. Ну, скажи, ну, просто, послушай меня хоть раз. Я не требую многого. Один раз исполни моё желание и можешь уходить в облака, в никуда, туда, куда ведут нас фонари, где текут реки, которых я никогда не увижу больше, там где небо соединяется с горизонтом травы, там где живут хорошие люди, которые счастливы, счастливы по-настоящему, таким счастьем , которого я не видел и не увижу таким, как на картинке, как в азбуке, обычные, но убивающие своей необычностью люди… но ты меня не слушаешь… Зачем какой-то чудак возомнивший себя пророком и мудрецом, которому надо подрасти, которому ещё надо многое понять… А что поняла ты!... Знаешь, мне надоело говорить с молчанием, мне надоело слушать тишину, мне надоело смотреть на стену, ожидая появления… Да, в конце концов, мне надоело всё…. И это чувство безвыходности, обречённости, мне тоже надоело,… но ты молчишь, и будешь молчать, слушая мой пьяный монолог. Так уходи, проваливай из моей головы, из моего тела. , из моих гребенных мыслей! Вперёд тебя здесь не ждали, тебя здесь сравнивают с дерьмом… Ненавижу ночь, блять, как же я ненавижу ночь. Всё конец размышлений. Я вас всех ненавижу!...

Не возможно спать. Возбуждённое сознание. Сигареты опять закончились. Блять, прекратите эти пляски! Ну, разве можно так? Прекрасное в рассвете, жизнь в кабриолете. Раздвигаем в танце ножки. Всё будет конечно понарошку. Ра ра ара арараррарарарррррара. Принимаемся за танцы. Мы беззубые засранцы. Аааааа раз два три. Ночью небо розовеет, скоро всех нас сдуру сгреет. Ааа раз раз два три…. Женщина-кошка, знает немножко, про наши размолвки и небритые ножки… аааааа раз два три… без улик и без сомнений и без скучных размышлений. Бьёт, штормит, ломает жутко. Ааааа обрыв строки и новая строка. Аааа рарырааааааааа. Солнечных закатов, раскатов, матов не слышно, не услышим твои вопли не ненене.. аааа обрыв строки и новая строкааааа. Обои – скурим просторы, мельхиоры. Не забудем новы, новы..

Без воспоминаний не возможны люди.
Без весны не выбраться из снега.
Может летом, мы забыты будем.
Ну, а осенью – бесславная победа…

Всё смешалось в этом синем мире…
Мы цветём - тут осень - нас не стало.
Мы вдыхаем лёгкими из глины
Лёд, песок, мороз и снежную усталость…

А на утро ты проснёшься снова:
«Я живой!... Да, водки, так немало…»
Тело ноет, голова страдает,
И как почувствуешь: «Бах, весна настала!...»

Так живём, играя со словами,
Вяжем полотно, узлы, затягивая туже.
Человек ничем не лучше пули.
Как-то засыпает в этой зимней стуже…

- И что ты хочешь сказать в своё оправдание? – грозно прозвучал голос откуда-то из головы
- Ну, кто я такой, чтобы оправдываться? А главное зачем? Что после этого что-то произойдёт? Вот я встану с утра и буду в другом теле с другой головой, в других условиях, в другом городе, в другом времени и жизни?!... Нет, завтра пойдёт всё также, как и было раньше, как будет и как есть! Ведь ничего не изменится! Вообще ничего и никогда! Понимаете НИКОГДА! Я застрял здесь навечно, в этом одном нескончаемом дне, где я главный герой, то есть главный герой только для себя и больше не для кого. Ну, и в чём моя роль!? Где она! Я вот что-то совсем не вижу и не ощущаю! Да, что я себя обманываю: я даже для себя не главный герой, не чувствую себя главным даже в своей жизни, не могу взять её в руки, прочувствовать, насладиться, понять, что вот это жизнь; все что-то хотят, как-то контролируют, я как-то должен жить, вот как-то правильно, потому что, если не правильно, то я значит выпаду из системы, и будет хуже чем есть, ведь у всего есть правила, как надо и как не надо… А как можно ощутить жизнь, если она в руках бесконечных правил! Когда они контролируют твою жизнь, а не ты! Зато жизнь других очень даже видна и понятна. Например: идёт человек куда-то по делам, просто идёт и я отчётливо вижу: человек жив, он живёт, двигается, дышит. А я?! Я не вижу и не ощущаю, не улавливаю колебание своей груди, биение своего сердца, помню, что оно есть, знаю, что оно есть, и слышал когда-то его ритмичный стук, но сейчас, сейчас… Я смотрю в зеркало и что? Вы думаете, я себя узнаю!? Никогда! Этот человек, вообще, чужой и незнакомый! Не могу сказать, что это я… Это человек смотрит на меня, и взгляд у него не мой, известный мне, но не мой! Ну не могу я так смотреть, всё по-другому совсем!... А жизнь, вообще, не моя! И принадлежит не мне. Девятнадцать лет немоей жизни. Да, надоело себя обманывать! Ведь обманывает меня вот тот человек, которого я вижу в зеркало, которого видят все, абсолютно все: друзья, знакомые, братья, сёстры, родители!... И какая разница оправдываться или смотреть правде в лицо?! Какая разница! Всё равно ведь встану, обязательно встану завтра, может быть, с другим настроением, может быть, с другими мыслями, но проснусь, проснусь такой же, ну вот такой…. Потому что рано умирать, слишком рано, для вот этого человека, для этого тела! Ему всё равно и ему уж точно не надо оправдываться, спорить с самим собой. Этому человеку надо только одно - жить, и он с этим неплохо справляется и не задаёт лишних вопросов, притом никому и даже самому себе… А все-то думают, что это я неплохо справляюсь! А я себя чувствую вообще лишним в этом мировом организме. Всё течёт, всё развивается, всё занимаются чем-то, во что-то вовлечены, двигают этот организм, он растёт…. Учёные теоретики доказывают теорему и придумывают новую, другие учёные изобретают всё новые и новые механизмы оптимизации жизни, водители перевозят людей, механики что-то чинят; у всех есть какое-то дело, у них есть какой-то смысл, занятие, в котором они что-то могут, и их занятие двигает, разгоняет механизм мира, они чего-то достигли в этом занятии, без них организм не смог бы существовать… А я?! Что я достиг, к чему пришёл, чего добился?! Ничего, ну совсем ничего… И зачем оправдания, зачем правда, если ничего не изменится завтра, ничего….

Осознание подсознания происходит без скрупулёзных анализов, без мозгов и других формальностей. Жопа чувствует неприятности, тело - увядание мира. Ногти ловят углы и вибрации, мозг способен к телепортации…

Забавы ради, кричим и плачем. Истошным воплем, стекают сопли. Возможны градом осадки тела. Не пьём водичку – следим за модой. И новым прахом покрыть дороги, не говоря о всех запретах. Растаять, может, пустой-порожний в дыму прохожий. И беловатых не ждём ответов нам нужно лето, мы ждём рассветов. Закроем глазки, мы снова в тряске, мы новым будням даём указки. Растащат воздух по всему миру, а мы не спали – искали Лиру. Заноза в пальце , какая грубость, заноза в шее, в горле, в ушах забота о нашем вечном росте. Поёт упрямо труба отсека, где убивают человека. Никто не слышит, вы мирно спите, а из укрытий выходит критик, кусает кожей, ломает ногтем, где вы живёте,? наверно, славно…

Миг, раз-два-три, левой, левой, иди вперёд, иди. Иди вперёд там ждёт тебя прекрасная вдова, солдата, что в земле лежит, но это был не я…. Иди вперёд , бодрей, солдат, нас ждёт ещё Берлин, наш ждёт победа! Ты герой нечистого белья... Ступай по трупам по костям вчерашнего врага, и грозным каблуком войны разбей их черепа! Шагай вперёд, шагай, не зря ты встретился с войной, ждала тебя домой жена – теперь ты холостой. Ты отомстил, теперь друзья узнают о тебе. Ты стал другим, ну что ж увы, здесь много и таких... Иди вперёд, иди, солдат, чтоб жечь и убивать, чтобы смеяться над войной, и страшно там орать! Если умрёшь, так все умрут, сегодня иль вчера, они так долго это ждут, а ты идёшь туда!....

Психология насильника, проникаем в подсознание, извлекаем из раскаянья благородство своих чаяний. Заставляем горько каяться и страдать несовершенного… Дождь туманом покрывается, слижем капли извращения, пусть живёт и вечно мается, всё во славу поглощения!... Сиреневого солнца подавятся лучи, и захлебнуться водкою уставшие врачи… Блювотина бумажная закроет наш стол и пол, покроется сомнением вчерашний мокрый столб. Под чёрными деревьями ловлю твой запах злой, мучения и рвения, последний вздох - домой…. Дышу, иду и радостный скучаю по тебе, с улыбкой и сочувствием машу рукой луне….

Когти - руки, взгляд – лучи. Можешь сдохнуть – не кричи. Пыль песок, найдёт тебя затаённая вражда… Нож, шприцы, за горло ловим уходящие лучи. Через лето, через зимы пронесу твой океан…мыслей, что всегда во мне, только думаю наедине…сам с тобой без громких словно… Нет, спасенье не любовь… Не спасут тебя канавы, пьяных взглядов кабаки, не забрызганные водкой, милой дамы каблуки… Наливай, бармен порочный, наливай и не жалей, дней, которые остались, может быть, последних дней… Выдержим... Куда нам деться от простудных наших зим! Наиграй мне напоследок тот мотив, что был любим. В нём затменья и рассветы одинокие мои, там дожди и сигареты, там раскаянье и дым… Время катиться так спешно, время тянет за собой…нас, запутанных и грешных, и проклятий целый рой…

Мировое господство и другие удобства, необходимые в жизни, как воздух очищенный. Топливо из людишек: из девчонок и мальчишек…. Расслабляйтесь, удивляйтесь без ножа не появляйтесь. Страх сгореть заживо или увидеть последний вздох.. Ничего всё поправиться и на утро от всех избавятся… Мир слишком прост и так понятен, но кому –то неприятен, его выдох роковой… Красно – жёлтый океан разливается вдали, сине-жёлтые тела валяются, смотри… Не очистит меня сон, не забудется звезда, что светит не видным светом, истекая и крича…

Тогда мы были молодыми ещё моложе и умрём… Тогда мы были озорными и танцевали под огнём… Воспоминаний слишком мало, чтобы ценить их и беречь. И время слушает украдкой забытую в бумагах речь. Мы променяем время жить на развлеченья и дебош, никто не вспомнит глаз поэта, пока ты точно не умрёшь… Он лишь сгорел в объятьях ада, он слишком много осознал… И опиум прощальным взглядом возьмёт за руку - уведёт…

Невозможно жить без боли, если хочешь быть на воле… Невозможно дать прощенье тем, кто жаждет преступленья…. Невозможно без подсказки видеть галлюциногена сказки…Быстро встанем, отряхнёмся, сном забудемся, упьёмся... Не жалеем, не болеем, не растаем: не успеем…

Грязный старик воду набирает… Его б застрелить – патрон не хватает … Из грязной реки: нету колодца, грязную воду жадно хлебает… Слизывай грязь месяц за месяцем! В небо ведут прогнившие лестницы! Скоро и мы покроемся инеем, выпадет снег, станем все синими…