Я была злая вчера, позавчера, и сегодня я тоже злая.
Как бы я не хотела стать лучше, добрее, милее, женственнее - не получается, никак.
Как написала одна блогер в ЖЖ - Россия учит девушек феминизму с детства.
Так и у меня - тащить сумки по 10 кг, вкручивать кран, вешать самой картины, таскать мешки и тд. Но речь не о феминизме, а просто о том, что иногда я хочу быть другой, а обстоятельства не позволяют.
Вот совсем немного осталось, завтра предзащита диплома, у меня ничего нет конечно же, и я уже выбираю билеты на самолет.
Не верю, что скоро уже все. Знаете я боюсь немного, даже не немного, а я конкретно очкую. Я не представляю как я поеду одна, со своим чемоданом, с пересадками, я буду искать хостел, а потом ВУЗ, общага... Блять, иногда я спрашиваю себя - зачем мне это надо ? Но понимаю что я не смогу жить в своем городе, никак не смогу, и выбора собственно нет. Пришло время когда нужно выживать, именно выживать, потому что все остальное закончилось. Как сказала моя мама - твой поезд уходит, а ты туда еще не запрыгнул. Вот и сейчас так же, я не ощущаю того, что я живу, наслаждаюсь жизнью, у меня нет никакого движения в социальном плане, только внутренний рост = разочарование. А наслаждения нет, как будто его в моем жизненном плане быть не должно. А может быть и не должно, кто знает ?
Будто мой внутренний голос говорит что жить мне мало осталось, оттуда и паника, что я так и не сделала ничего, ничего! Ничего того, что хотела... И дело даже не в рациональности времени, а в том, что концепт не зреет, всегда чего-то не хватает - недостаточно страданий, нет краски, лень, сон и тд.
Сегодня подумалось что никогда я не буду счастливой, потому что для меня счастье максимум длится 10 мин, а потом мой мозг снова начинается чесаться и грустить. Как сегодня в фильме Вуди Аллена - "Что я здесь делаю ?!"