Сегодня я попала наконец-то на "The Theory of Everything" или "Вселенная Стивена Хокинга". Слезы мои лились ручьями в кинотеатре. Нет, это не сентиментальность, это восхищение...
Я никогда не плачу когда смотрю фильмы о любви. Пожалуй большая часть таких фильмов - не более чем режиссерское соплежуйство, попытка создать "другую", ванильную или жесткую реальность, чаще всего все эти фильмы одинаковы, или же обречены на провал... Но мир Хокинга вызывал у меня давнее восхищение. Это фильм реальность, или фильм жесть-реальность, в котором действительно показана "исцеляющая" сила настоящих чувств, это и самопожертвование, и надежда, и сила, которая движет людьми. Слезы текли у меня не от жалости к самому Хокингу, хотя конечно обстоятельства, в которые он попал - просто безрадостные. Просто я понимала, какая же малая вероятность заболеть такой болезнью, и какая же малая вероятность найти себе такую пару как его жена... Таких случаев единицы, и в наше время их еще меньше, а может быть уже совсем нет.
Я ждала этот фильм очень долго, и он совсем не разочаровал меня - наоборот. Я бы сходила на него еще раз, и еще раз, лишь бы вновь пережить все эти эмоции.

Как жаль что такие фильмы выходят так редко, именно из-за них, я все еще верю в кино.

-А что вы скажете о любви?
-Телу нужно, чтобы в него вторгались.Лейбниц ввел понятие случайности.Случайная правда рядом с правдой насущной составляют саму жизнь.И ряд немецких философов развил эту мысль -в жизни, чтобы прийти к правде,надо пройти сквозь препоны и ошибки,только так мы узнаем её, это правда.

-Разве любовь это лишь правда?
-А разве любовь всегда бывает правдой?
Вы найдете сейчас того,кто скажем вам, что любит?Нет, когда вам 20 лет,вы не знаете ничего.Вы знаете лишь кусочки и пылинки,у вас нет опыта.Вы говорите Я люблю,чаще всего это выдумка.Но чтобы понять, что есть любовь,вам придется стать зрелыми.
Надо стремиться к ней.Такова суровая правда жизни.Поэтому любовь зачастую - это решение, но при условии, что она настоящая.

Один утонул, а второй упал со своей шахматной доски.
И я разваливаюсь, каждый день.
Внутри меня как надежда, умирает та самая Жанна Дарк, из фильма Дрейера 1928г.

Спать по 4 часа в день+ есть плохую еду+ мыслить негативно.
Я пытаюсь прокрутить события минувших дней, и внутри них где-то застрял тот самый паззл, тот кусочек "выбывшей" реальности, которая меня сломила на данном этапе. Сил нет даже дописывать этот странный текст. Нет сил чтобы есть, нет сил чтобы работать, чтобы разговаривать или что-то делать.
Я будто снова умираю. И меня снова некому тащить из этого дерьма.
Ко мне уже снова переехала мама, она просто охуела оттого, как я живу.
Что кроме водки, и пустого холодильника у меня ничего нет.
И самое страшное что у меня ничего нет внутри, я не могу понять что меня так перевернуло, как будто мое подсознание просто стерло все, чтобы это вновь не повторилось.

Я пытаюсь прийти в себя, но ничего не выходит. Я не знаю как тащить себя из мысленного болота, у меня нет времени чтобы даже поспать, не говоря о том, что я хочу поехать просто прогуляться куда-нибудь.
Я не хочу так жить...
Меня будто хорошо сшибли с курса, но я не могу понять кто стрелял.

покинуть сон.
выйти из сна.
проснуться.
обнаружить изменения.
ощутить.
ощутить новый привкус во рту.
обратиться к памяти.
оступиться.
оступиться о любовь.
пожелать вернуться в сон.
вернуться в сон.
находиться в постели.
засыпать.

Библиотекарь смотрит на меня с сочувствием -Вы...Вы наверное всю ночь писали, да ? может быть, еще возьмете тогда книги ?...
Но ты отказываешься, и отвечаешь что просто простыла, и синяки под глазами - это просто простуда, весна, авитаминоз. Но господи, я просто сплю по два - три часа в день, и вот снова половина второго ночи, а я вдохновлена писать курсач, но черт, мне же нужно с утра ехать дежурить на выставке !
Я не знаю как я буду поступать, честно, я нихуя не успеваю готовится, диплом не готов, все горит...

Я устала от своих внутренних внезапных вспышек "творчества", сонливости, лени, внезапного актива в три часа ночи. Мне не хватает режима, но когда ты живешь один - ты питаешься в основном пакетированными супами, и держать режим все сложнее и сложнее.
Более того, сегодня с подругой разбирали мои счета за квартиру, разбирали как нужно считать электричество, водные счетчики... И я вспоминаю как мы в 4 утра курили пьяные на скамейке, где сейчас это все ? неужели я выросла ? Будто будущего и вправду нет, есть только настоящее, и ты должен в него успеть.
Это страшно...

на самом деле я вам соврала - у меня тяжелая стадия очередной депрессии, я много жру и сплю как сурок.
У меня нет сил дочитывать био Мунка, нет сил копаться в книгах по модернизму, и я не готовлюсь к поступлению.
Просто к хуям все.

Пророчество одногруппников сбывается. И правда, - когда у всех кругом любови, я тону в изданиях по истории искусств, словно превращаясь в сварливую тетку, тут же негодую - "Да какого х...на они вообще выпустили эту серию в 1998 ? да тут же ничего нет из хронологического анализа искусства!". Тяжело вздыхаю, когда смотрю на свои книги, лежащие на полке. Они подобны надгробиям моей жизни - ты должна нас прочесть, и не иначе...
Организм сопротивляется как может - уже устроил мне температурный вечер, но я не сдаюсь. Почему-то внутри уже прогорела та звезда, которая говорила мне что делать дальше. Словно компас сбился, я чувствую себя как никогда хуже - простывший нос, температура и жар, мама на другом континенте земного шара,и нет никого кто бы пришел и просто обнял меня. Порой кажется, что я живу в замкнутой реальности, что мое колесо сломалось и не продвигается вперед ни на сантиметр. Совсем безысходные варианты вертятся вокруг меня, а я как обычно закрываю глаза, и думаю только о том, чтобы все это поскорее прошло.
Как же я устала, моя голова просто переполнена от такого количества втиснутой в нее информации.

Однажды я попала в лимб солипсизма,и теперь не могу понять что это было.
Подарок или наказание, расплата или вознаграждение, опыт, урок, или случайность ?

Я никогда не смогу просто плыть по течению жизни, реальность для меня деконструктивна, и следовательно, я должна лепить и строить ее сама. Составляющие реальности - подобны лего, или кубику-рубику, без усилий нет результата, и только от меня зависит, смогу ли я вылепить свой следующий лимб, и станет ли он очередным адом, или же вознаграждением...

Я как Рудольф Шварцкоглер, еще минута - и штопор в голову. Не могу найти себе места, как мне тяжело что эти события повторяются.

Все лучшие воспоминания в жизни связаны с солнцем...
Самое яркое - январское. Это когда оно есть, оно яркое, местами назойливо острое, но не греет.
Утро летнее, 06.00, воздух еще свежий, и восход восхитительный...
Нет ничего лучше закатов, нет ничего лучше рассветов.
Этих оттенков сейчас так не хватает, они будто окрашивают любовью эту реальность.

Ощущения вызванные от дуновения ветра, от колыхающихся деревьев - они самые запоминающиеся.
Как хочется сохранить это все куда-то в мемориальное логово Шерлока, но воспоминания стираются со временем...

Каждый миг неповторим, и в этом его большая печаль. Капля росы, упавшая с цветка - уже никогда не возродится на нем вновь, листья, падающие на землю умирают навсегда. Так же и с людьми бывает, вот только они восстают из мертвых, пытаясь дать какие-то надежды.

Все закончилось там же, где и началось.
Я теперь живу совсем в другой реальности, и прошлое оставила в прошлом.
Наверное сейчас у меня не так много времени вести лиру, потому что очень много работы, диплом + курсовые работы по истории искусств. Но писать нужно, поэтому не удаляйте меня из друзей... ) просто я буду тут реже.
Думаю завести еще жж, чтобы писать туда рецензии, или статьи. Сейчас это нужно, и более того - необходимо наверное.

Весна в воздухе витает, я стараюсь жить каждый день с пользой для себя. Делать что-то полезное, развиваться, расти. Времени остается мало, и сейчас от этого немного страшно. Но я знаю что все получится.

Ребята, не бойтесь менять свою реальность, потери всегда восполняются, главное уметь это видеть. Страх - это всего лишь маленький комок блока, который растет, как только мы сами вкладываем в него свою веру. Я больше ничего не боюсь, потому что держаться в определенный момент было не за что,стоило это отпустить - взамен пришло много нового.
А держал в свое время именно страх, какие-то проекции что все будет плохо/невыносимо.

Я знаю что я существую, но мне это небезразлично.

В автобусе пришла мысль, что та осень была последняя в этом городе. А потом, проезжая мимо леса, поняла как он стал чудовищно болен, как крутит его от всей людской массы, которая ежедневно проходит через него. Как будто он устал, лес устал, и его сворачивают изнутри... Деревья стали погнутые, падать стали чаще, внутри будто ворот-воронка и его крутит и крутит. Мой старый друг, который мне так помогал, теперь болен... Это не единственное с чем приходится расставаться в этом году.
Город будто сыпется, и все тут разбито на части, которые уже не склеить - а забыть невозможно.
Знаете, я не хочу ехать в Питер только из-за одного - город построен на костях, пережил блокаду, и в нем нет ничего живого. Нет леса, нет природы. Он мертвый, но модный. Как сейчас и принято.
Но ехать придется... Наверное единственное, что мне нравится в Уфе - это леса, это природа, это доступность природы. Это золото, которого сейчас очень не хватает.

Всё умирает - и люди, и личности, и природа. Вечности нет в этой реальности. Мы - временное явление, мы как ветер, который приходит чтобы все поменять тут, освежить, зародить новое движение. Прощаться тяжело, а еще тяжелее убрать что-то из головы, пусть и пытаюсь, но порой накрывает... В такие моменты чувствую себя человеком.

Нет, не случится, не изменится, не перегнется.
Нужно учится закрывать не понравившуюся книгу,ценить то, что тебе дано, убирать из жизни лишнее.

Лошадь сдохла, она сдохла, слышишь ?
Нет живительных эликсиров, которые бы вмиг сделали все так,"как ты хочешь", как бы ты видел/а в своих снах.
Умерла - значит так нужно, так должно быть. У всего есть свой срок, и кто-то сгорает совсем рано.

Умей отпускать от себя, отвязывать, срезать, да как угодно, только блять не циклись на мертвой цели. Иначе зависнешь, а потом тоже умрешь как и эта лошадь. Только морально.
Я знала многих,кто цеплялся за разбитую мечту, за иллюзию, за мертвых людей, и лошадей. Их больше нет, слышишь? Этих людей больше нет, и не будет. Из мира мертвых живыми не возвращаются, и ты бери это на ум, когда снова кажется что "все идет не так". Все идет именно так, как и должно быть. Не иначе.

К чему все это? К тому, чтобы никто из вас, читающих меня, не сходил со своей цели. Какие бы не были трудности, и пусть даже смерть по сравнению с ними, кажется вам блаженством, не бросайте их, ни в коем случае. Не замыкайтесь, отрезайте и рвите от себя прошлое, не утопайте в своих обидах. Умение отпускать - самое ценное здесь, помните это.

Граничу между двумя мирами, а февраль месяц сложный.

Иногда так и тянет меня обратно, а задерживаться сложно, порой тошнота наступает необратимо, без варианта возврата.
Режим сбился, однако мама хоть как-то дисциплинировала - говорила ложится спать хотя бы в четыре, не сидеть до утра, не пить ночью кофе. Все эти обязательства хоть как-то держали режим, но теперь ты обречен на свободу. Иногда не знаешь - что хуже, тюрьма или свобода ? Жизнь в рамках и обязательствах, или полная свобода выбора ? Офис или фриланс ? Говорят второе разлагает больше....

Больше не граничу с играми в "Жизнь-смерть", но порой накрывает. Страшно оттого что впереди, но нужно бороть в себе этот страх, давить его, не поддаваться искушениям и самоунижению.

что-то меняется внутри, а понять что - не могу.

И вот ты уже не кажешься себе таким холодным и неприступным, и более того - даже когда родители съехали, и оставили тебе двухкомнатную квартиру - ты не собираешь ночные вписки, не употребляешь разные наркотики до посинения, не экспериментируешь с дешевой водкой и редбуллом, не собираешь у себя дома толпы безумного народа. Не делаешь больше того, чем ты внутренне заполнял всю пустоту внутри тебя. Теперь ты еще более пустой, потому что твоя квартира пуста, и ты живешь в холодном, одичавшем пространстве Нет, это не буддистское дао, и не мудрость самадхи, не способы освобождения своего сознания - ты ощущаешь себя выброшенным на помойку жизни, но не на путь самопознания.
Засыпаешь в шесть утра, и мысли не дают тебе даже мирно существовать днем... Ты страдания Мунка, Лотрека, ты тоска Ван Гога, ведь ты понимаешь все их книги с полуслова, и более того - через месяц-другой, ты сам созреешь для своего маленького акта акционизма. Может быть он и не будет таким шокирующим как венский, и не таким трагичным как акт Ван Гога, но это будет твоя Голгофа, ты должен вынуть ее из себя, проникнуть внутрь без анестезии.
Все что тебе остается - кормить свое Эго воспоминаниями, фантазиями, утопать в этих "псевдо-реалиях", пересматривать истории соседних альтернативных вселенных, искать, искать себя, искать что-то, место, где бы ты навсегда успокоился, нашел пристанище.

Я - небытие Годара.
Я-безумие Германа Нитша.
Я-тошнота Антуана Рокантена.

И нет ничего, что могло бы меня уничтожить. Как будто мир стал другим, более резким, и на стене лифта появилась многообещающая надпись Марки 988 88 348.

Точки расставлены, приоритеты - на место. Я знаю что все будет так, как мне нужно, а другого и не приму.
Странное чувство, собственной индивидуальности, когда сравниваю судьбы друзей и подруг, ощущаю себя между ними какой-то линией или воздухом. Моя мама стала для меня какой-то другой в моем восприятии, и солнце январское придает больше грусти, чем радости. Грусть, оттого что вижу его наверное последний раз в этом году.

Не печалюсь, и говорю себе что нужно много работать. Много читать, много писать, анализировать. Бессонница порой жрет лучшие годы жизни, это как плата за знания.
Иногда думаю что я полная дура, но с другой стороны может быть просто раньше сердце у меня еще было. А в один момент его не стало. Убежало от предстоящего ужаса наверное...

"Ох, и интересная карта. Это особенные люди. Они закрывают колоду из 22 карт. В разных традициях карте Шута приписывают разный номер. Или 22 или ноль. Я придерживаюсь мнения, что шут имеет номер 22. Он мудр не погодам, он может дурачиться и веселить народ, но за маской юродивого скрывается ум и огромная интуиция. Люди, рожденные под этим влиянием имеют неординарные способности, обычно у них много талантов, это очень творческие натуры. Поэтому таким людям сложно выбрать какую-ту одну дорогу в жизни. Мой совет – все попробовать. Не бойтесь бросать одну профессию и начинать осваивать другую. У вас такая судьба.
Шуты обладают экстрасенсорными способностями, все без исключения. Это прирожденные ясновидящие. Если у вас в коде рождения присутствует эта карта, будьте осторожны со словами. Не бросайте слов на ветер, ваши пожелания могут сбываться. Развивайте свой природный дар, помогайте людям. В этом ваше предназначение.
Теперь немного о карме. Шут – показатель очень старой души. Вы прожили ни одну жизнь, вы много скитались, познали и радость и горе. Вы набрались огромной мудрости из прошлых воплощений. В этой жизни важно этой мудростью правильно распорядиться. Используйте свои знания только во благо! Вашим грехом могла стать безалаберность в прошлой жизни, вы были очень беспечным человеком, много скитались, не могли найти свое место в жизни. В этом воплощении необходимо исправлять ошибки. Должна быть система, соблюдение законов, нельзя проявлять беспечность, особенно по отношению к другим людям!!! Если ваша профессия связана с другими людьми – этот пункт становиться особенно важным для вас!
Если человек с картой рождения – ШУТ идет по низкому пути, не развивается, то он становиться капризным ребенком, игроком, который живет только настоящим. Человек, у которого отсутствуют какие-то жесткие моральные принципы. Он словно флюгер, куда ветер подует, туда он и поворачивается. Он сильно подвержен плохим привычкам, особенно алкоголю. Много алкоголиков приходили с этой картой рождения. Они словно не справляются с колоссальной энергией, данной при рождении. Алкоголь, как и другие наркотики, очень опасны для таких людей. Они отрываются от реальности, уходят в иной мир, из которого порой бывает очень сложно возвратиться. "

Какая страшная правда - доносится из моей головы.
Я спала пару часов, но этих пары часов хватило чтобы все навсегда решить.

Я постараюсь поставить окончательную точку, пусть это будет снова тяжело, ведь душить Надежду не так просто, м ?
Как будто в грязном белье покопалась, но это было нужно, это то, что я хотела услышать. Ведь в тени часто истина, не так ли ?


Мне в этом городе стрёмно,
здесь мраморные колонны,
я достаю свой ножик,
мне в этом городе тошно,
больно до страшных слов,
ненависть - это любовь
(не та, что в журналах лыбится,
в рекламах истошно орёт),
я разобью свои чёрные мысли
о гололёд.
Я разорву твоё сердце на части -
вот, что такое счастье...
пацаны меня спросят - Лёха,
тебе чё - снова плохо?
я отвечаю - нормально, ...нормально всё,
пацаны,
мы доживём до весны.

Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.

"У меня кто-то есть" - четыре слова,
Глупо улыбаюсь: что в лоб, что по лбу.
Яичной скорлупой снова и снова
Бьюсь в формалине о стеклянную колбу.

"Кулич - это просто кусок теста" -
Я кричу со смехом прохожим,
Так себе не находя места.
Уродец в формалине, из колбы корчит рожи.

Весь вечер стою, распахнув пальто.
Тысячи точек ускорили ход.
Кулич, скорлупа. Без неё - всё не то,
Без неё я просто в формалине урод.

Я совсем мало похож на человека.
Четырьмя словами разбил паралич.
Безымянным пальцем касаясь века,
Ты слопала весь пасхальный кулич.