и чёрта с два. меня пугает эта привязанность. как потом из себя это вынимать и выкидывать?/если вдруг что опять перепутать. чушь. да.

теперь я знаю, как спят панды. они спят славно, обняв одеяло)
p.s.: спасибо, не знаю, как бы я справилась со вчерашним днём без тебя.

негибкость моего ума делает из меня настоящего монстра. ещё лепить себя и лепить.
а ещё надо ценить всё, что вокруг происходит. ничерта не умею.
и не делать вечных ошибок. вот.
ещё была версия того, что всё в мире происходит по одним законам и взимоизменяется и перетекает из друг друга. атомы одного "тела" могут переходить в другое и думать по инерции того, куда они попадают сначала как кошка, потом как человек, а потом как ножка стула и прочее. постоянное размышление над отношениями (мать их) приводит к тому, что люди, взаимодействуя, так же передают ненарочно друг другу свои "мы слящие" атомы и они несут на себе отпечаток того от кого ушли. по этому долго находясь рядом люди становятся отчасти друг другом.
все мы немного камни, немного ножка стула, немного дельфины, немного я или немного ты.

сила привычки
сила отвычки

почему-то начала воловаться не с того не с сего. это всё после твоей аварии. когда так много играет простая случайность, как-то задумываться начинаешь.
когда начинаешь читать так вдумчиво классиков, точнее их так называют. в основном я читаю (если читаю) всё не клеймя. как много надо, что бы всё это привести в монолитную форму. жуть.
а ещё что-то так всё пофигу. дождь только и создаёт атмосферу. а так пофигу.

свалить бы куда-нибудь подальше. бывает ведь, везёт. кому-то. а кому-то не везёт. а просто. что бы тут не торчать. вот завалю сессию и свалю. а как же иначе. иначе и не бывает)

сколиоз 2ой степени. бляать. я кривая(

с каких-то пор я стала маришкой
я так подумала, и, видимо, пишу я здесь конкретно для тебя. а там вообще.
странно, но почему-то меня сильно удивило, что ты был там 13 числа. для меня это был день определяющий мою дальнейшую сущность что ли. ну там моё всё. а я и не помню. а всё было именно так. кто-то был, кого-то не было, а ты был. хм.
что-то сумятица в голове опять. только думала, что разложила по полочкам все слова, а нет. опять всё в кучу свалилось, пока монитор включала.

так нельзя
почему всё должно быть так сложно
не может быть так, что заранее знаешь и ищешь точно то, что нужно, всю жизнь. просто знаешь и ищешь, а то, что не нужно, то и не трогаешь, просто вот и всё.
когда не надо память слишком хорошая. когда не надо - ты думаешь слишком часто хочется снести себе голову, чаще хочется раствориться в кислоте. чаще хочется вообще не быть. или забыть себя, заполняя кем-то другим. именно так.
ещё сложно от снов, когда вскакиваешь и не можешь дышать, когда хватаешься за что-нибудь такое, что сможет отвлечь, заполнить (алкоголь или ножницы).
я не хочу что бы так. против этого должен быть какой-то способ.

АЛКОГООООООООООЛЬ
АЛКОГООООООЛЬ
я с ума сойду так

да и пишет он мне только когда бухает
да и прийти обещает, только когда не в моготу хуёво, а на утро ему становится лучше и на хуй ничего не надо. а ведь столько времени прошло, три месяца, а ничего не проходит. а я до сих пор верю, что как-то по-другому бывает.
и внутри всё разрывается в мясо, не от того, что люлблю, а от того, что жить без него нельзя!
и пиздец, короче, ведь я то уже всем рассказала, как мне насрать ане его существование, даже себя убедила в этом, а внутри всё в мясо разрывается.
и все остальные. и даже воздух тухлый. и заткнуть себя ничем нельзя кроме алкоголя.

я в тупике
тупике всех тупиковых тупиков
моё проклятье. моя маленькая радость

это какое-то бесконечное пмс.
не отдали снимки позвоночника, блин, там было видно все мои ткани внутри, так хотелось посмотеть на себя в сине-чёрном. обидно. в понедельник все по щам получат там.
обламывается выходной за выходным - явный знак сесть и читать. ги де мопассан оказывается крут, ненавижу имя жульен.
бесконечно спать и изоляция самостоятельно. холодно, начала выпендриваться в итоге чуть не умерла от дубняка, но всё же, всё указывает на то, что я мужчина.

проснулась
договорилась на суб пить пиво - на что идёт расчёт так и непонятно. идти и заранее расставлять проценты - даст/не даст. это как-то некрасиво. (ну на мой взгляд по-другому у них ход мысли идти не может в таких ситуациях). хотя, посмотрим, может, он и вправду окажется интересным человеком, расскажет мне что-нибудь хорошее.
дело не в информации, а в отношении.
что же ещё. читаю книги по рисованию. слушаю старую музыку, которую записал мне он. немного скучаю. по фиг.

цезария эвора и всё

рыбарыба мурена