плачет осень. ей одиноко.
отгремели лета шторма.
и зырит зима брезгливо,
скоро в путь - не рада сама.
заблестели мыслей потоки,
засветились сердца огни.
храни, Господь, одиноких
даруй им радость в пути.
в пути, бесконечно сером,
с взрывами слез и драм.
в пути, где душа под прицелом,
в пути где счастья на грамм.
и пусть им приснятся, Отче,
синие рыбы в реке.
и пускай цокает громче
слово радость на языке.
пусть они, просыпаясь, верят,
"всем по силам его дано".
и пускай они не робеют
в жизни - партии в домино.
нас таких у тебя много,
посылай крылатый конвой.
дай нам сил в любом испытании
оставаться самими собой.

21.10.11

В продолжение. Поняла в последнее время, что для меня жизненно необходимо планировать, знать четкую структуру и четкое решение (да/нет). Меня раздражает, когда в ответ слышу  "не знаю". Мои отношения длятся 2 года (с небольшим перерывом). Хочется вновь ощутить вихрь влюбленности. Действительно, улетучилась влюбленность, поменялось мое отношение к нему. Почему-то теперь не переживаю, как я выгляжу. Не знаю, как назвать то, что испытываю к нему. Любовь? А что такое любовь? Абстрактное понятие. Может быть влюбленность, либо дружба, либо привычка. Нежность может быть, уважение, страх потерять. Наверное, слово любовь придумали, чтоб обозначить море чувств, которые могут испытывать мужчина и женщина друг к другу. Зато поняла смысл "и в беде, и в радости, и в болезни..." /как клятва звучит точно, не помню/. И еще меня потрясли слова священника "Там где эгоизм, нет семьи, брака и любви. Где думаешь об индивидуальном, нет любви".  Это все внутренняя речь, поэтому так несвязно. Есть предположение, что мои отношения основаны на страхе одиночества. 

 

"Я влюбляюсь всегда с цинизмом
Многократных самоубийц..."

Когда я была маленькой, всегда в конце лета писала себе два списка. Первый про то, что сделано за прошлый учебный год. Второй - чего хочу достичь в новом. С поступлением в университет эта хорошая традиция забылась. Мне перестало хотеться, что ли. 

Поскольку сейчас подползает осенняя депрессия, о которой пророчил друг, напишу-ка я эти списки. Для себя. В дневнике - потому что так понятнее и не потеряется. Да и может кто что скажет полезное. Так что вот, постараюсь быть максимально честной с собой. Мне жизненно необходимо почувствовать направление движения. Сегодня была в магазине игрушек с друзьями, вспомнили про книгу Эрленда Лу  "Наивно. Супер". Там герой тоже что-то подобное писал. Как психологу, мне потом будет интересно посмотреть, в какой последовательности вспоминала. Итак, что и как было в прошлом.

 

Так много не прожитых жизней
стоит за моей спиной
А я все боюсь свое прошлое
бросить бумагой в огонь
Боюсь отказаться от самого,
что главным казалось тогда.
А хочется то, и другое , и третье,
и чтобы все это я.

 

Витая с холодной прозрачности окон,

Я платьем задела лицо тишины.

И взвились потоки летящих осколков

Оскалом забытой детской игры.

Напомни мне время, когда не страдали.

Напомни мне запах надежд и скитаний

И крымского вкус вина.

Усталые глыбы прошедших мгновений

Ворочает ссохшийся белый старик.

И каркает молодость, сидя на дереве.

Под ним спят дети – только не мы.

Мы же - серьезные, в глаженых, шелковых

С видом победным спешим по делам.

И ссадины времени корками долго ли

Смывать, прикасаясь к чьим-то губам…

Совсем непонятно? Глаголим не истины.

Не истинно то, что снаружи-внутри.

А пальцы хирурга-судьбы будут чистыми

Уходишь – назад не смотри.

новый мир. удивляюсь. душевный эксгибиционизм - знамя эпохи. деньги и бизнес. концепции и рамки. бесконечные интерпретации интерпретируемого. время отражений. точка невозврата.
но при этом, приглашение к диалогу и переживанию, провокация и проявление смысла.
трудно отличить настоящее от подделки.
эпоха пост-постмодерна. а что дальше? вырождение искусства или рождение новой философии и творцов?

перестала верить в дружбу без общения и встреч. и не потому, что с подругой объединяет школа, институт или работа - место, ситуация и только. дружба и без этого есть, настоящая. а потому что, если люди перестают интересоваться друг другом - это уже что-то другое. если строят границы и говорят "не тронь мой мир, тебя там слишком много" - это уже не дружба. а когда спохватываешься и понимаешь, насколько человек дорог, уже что-то безнадежно поломано и как-то стыдно снова лезть. получаешь оплеуху и думаешь, в чем была не права. и понимаешь. а как построить заново неизвестно. потому что непонятно - примут ли или дверь закроют перед носом. и до слез обидно. а просто звонить каждую неделю с вопросом "как дела" как-то страшно. потому что получишь ответ "нормально" и молчание. дружба тоже умирает. медленно. вдруг после разговора с подругой понимаешь, что Дружба - иллюзия. есть... а что есть? я с тобой не дружу или ты со мной не дружишь. вот так.

я устала. очень устала. я, наверное, глупая и наивная. устала от вечно не отвеченных звонков, устала от неверия. и то ли я борюсь с ветряными мельницами, то ли просто рядом не те люди. не могу понять, в чем ошибка.

ретроспектива воспоминаний бьет больнее равнодушия. это как когда сердце уже остановилось, мозг еще продолжает жить какое-то время, и человеку кажется, что еще теплиться огонек души. тело мертво. мертвый груз. забыться в работу.

"Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
Как все это заставить летать, отбросив
Смысл жизни, которому - здравствуйте, друг Иосиф, -
Ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?"

"Братья силятся в опечатках
Разглядеть имена зазноб –
Я влюбляюсь без отпечатков
Пальцев. Правда, с контрольным в лоб.

Сестры спрашивают о личном
Светским шепотом Их сиятельств –
Я влюбляюсь всегда с поличным.
Без смягчающих обстоятельств.

Фразы верхом, а взгляды низом.
Трусость клопиков-кровопийц.

Я влюбляюсь всегда с цинизмом
Многократных самоубийц".

Целовала тебя во сне, говорила "если будем много целоваться, будет получаться все лучше и лучше". Ты смеялся. Нелепо получилось, нежданно, взаимно. А подруга спросила "Что же ты будешь делать с этой любовью?" Проснулась счастливая.

"Лишь бы билась внутри, как пульс,
нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.
Я бы стала непобедимая, словно рать,
Грозных роботов, даже тех,
что в приставке Денди.
Мы летели бы над землей -
Питер Пэн и Венди.
Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть."

я себя не знаю.

полгода в наших снах...