Прошло много-много лет, и я решил снова сюда заглянуть. Ну, раз в сто лет-то можно...
Пару дней назад сделала новую стрижку, получился неплохой трэш, как сказали бы европейцы. От меня требовали фотку, а её всё не было. А сегодня я вытащила мужа на прогулку по набережной - в сезоне дождей краткий перерыв, солнышко, жара, воскресенье и вечер, что ещё надо? И теперь у меня не одна фотка, а целая маленькая фотосессия. Ну, и причёску на ней тоже видно)))))).

Тыц-тыц

В колонках играет - Buck-Tick
Настроение сейчас - Душа не на месте.

Вот именно так я сейчас себя чувствую. Непонятно от чего, непонятно почему, непонятно зачем... Не пойму, чего хочу, душа не на месте, какой-то нездоровый мандраж. Какая-то умственная тупость - даже судоку разгадываю с трудом. Тянет на какие-то подвиги. Начала читать книгу "Японский - это не страшно" - в помощь изучению языка. Не знаю, за что хвататься - то ли азбуку учить, то ли слова, разрываюсь между несколькими учебниками и учу хоть что-то всего по немножку. На сегодня запланировала сделать часть бумажной работы - вместо этого помчалась к подруге, которую не видела 2 недели. Опять не хочется спать. И опять знакомое внутреннее жжение. Ещё и сигарет всего пара штук осталась. Полный ацтой фкубе... Вместо спокойной музыки врубила Buck-Tick - Kurutta Taiyou - ритмичный жёсткий альбом. Ладно, щас что-то придумаю... Может, кино посмотрю... А может, что-то ещё. А может, просто посижу расслабившись и слушая музыку.

Настроение сейчас - Опустошённое

У меня есть один верный признак того, что мне хреново: это когда мне не хочется думать, когда не получается думать, даже если я стараюсь, если трудно что-то читать... и если тянет на что-то из ряда Донцовой. Вот и сейчас, похоже, именно такая полоса - мне трудно что-то читать, я не могу ни о чём думать, как ни стараюсь, мне хреново на душе не понятно от чего и мне хочется посмотреть "Евлампию Романову", которую я уже смотрела несколько раз. Ещё вчера у меня промелькнула мысль, а не посмотреть ли, когда в списке онлайн-сериалов мне попалась эта обложка - но мне стыдно было даже подумать, не то что посмотреть. А сегодня она мне снова попалась на глаза... и я плюнула и решила пойти у себя на поводу. Потому что мне и правда хреново, мозги не работают, я раздражаюсь, ношусь как угорелая и устаю в самый неожиданный момент. В таком состоянии мне почему-то всегда больше всего на свете хочется вот такого лёгкого, с хорошей порцией хорошего юмора, детективного чтива. В такие моменты оно меня каким-то образом спасает.
Пойду покурю и начну смотреть самую первую серию. И посмотрим, что из этого будет.
Только бы не вспомнить об остатках сгущёнки в холодильнике...

Настроение сейчас - Уставше-задумчивое...

Итак, подведу итоги последних дней.
За последние полторы недели ни одного "философского" открытия мною сделано не было. Можно ли сказать, что это время потрачено впустую?..
На той неделе я наконец отреставрировала зуб. Маленький личный подвиг.
По утрам вдруг стала делать разминку - ну, это уже большой подвиг. И всё тело от него болит...
А сегодня сбыла свою детскую мечту - посадила сакуру. Собственноручно. Ну, это уже ваще не знаю, как назвать!.. Главное - чтобы теперь моя мечта, то есть, моя сакура, принялась.
Сегодня я благополучно забыла о том, что у бабушки день рожденья - ну, чего ещё от меня можно ожидать. Но выкрутилась и поздравила. И то хорошо...
Ещё я стала раньше засыпать. Уже в час ночи я вырубаюсь, читая "Шерлока Холмса" лёжа в кровати. Приходится засыпать. Но и за 8-9 часов я умудряюсь не высыпаться.
А ещё я катастрофически подсела на сладкое. Это Тсукумо Рюске виноват, вместе со своим "Мистером Мозгом" ! Убью, хада!..
И ведь вот засада - сладкое жру, сплю чёрте-сколько, но ведь при этом ни хрена не работаю мозгами! На кой я тогда столько сахара хаваю? Это я вам спрашиваю! Куда это всё идёт? Меньше надо сериал "М. Мозг" смотреть. Хотя чего там того сериала - всего-то 8 серий...
Пойду-ка я под горячий душ, сниму усталость. И подумаю...

Всем, у кого сегодня праздник - с Пасхой!
Христос Воскресе!


Я лично не праздную, но из уважения к моим друзьям .

В колонках играет - Miyavi
Настроение сейчас - Уже хорошое)))

Я наконец-то купила видюху! Какая раааадость - вместо черточной ряби на экране нормальное цветное изображение. Наконец-то можно читать книги, смотреть кино и писать, писать, писать... Йа давольный ^__^. Пошла заниматься.

Обещалась фотьку повесить - воть, вешаю))).
Кеды и футболку купила сегодня. На футболке девушка с гитарой - символично))).

Настроение сейчас - Та какое-нибуть xD!..

Скока ж меня тут не было? Кажется, целую вечность. Будто всё пылью покрылось и мхом поросло. Надо паутину обмести))))))...
Наконец-то весна пришла - сразу раз и пришла. Сразу теплынь такая, солнышко. Наконец-то, заждались уже, аж не верилось, что весна вообще когда-то придёт! Но пока ещё ничего не цветёт, поэтому пользуемся с мужем возможностью для рассадника бамбука и прочих растеньев))))). Сегодня муж звонит и говорит так лукаво "Идёшь сюда бамбуки пересаживать;)))?". Мне так чёта не хотелось... лень, как всегда... я подумала, подумала... напялила кроссовки и почапала. Такой кавай перед окнами навели - мммммммм! Любо-дорого посмотреть!.. не стока любо, скока дорого (с)... xD Две сумки мусора выгребла. При том, что газончик - полоса в полметра шириной... Ну, зато класота ^___^.
Ну а так... Ленюсь, "Каменскую" смотрю, книжки всякие читаю, работаю... не сплю по ночам, сплю на ходу днём... о походе на базар мечтаю... Вот кто-то о брильянтах мечтает, о машине, о муже богатом - а я о походе на базар! Потому что только там можно купить свежее мясо и овощи-фрукты, ибо в магазинах только г* - и никак я туда не выберусь. Сначала просыпаюсь за час до работы, потом работа, потом уже поздно. И так каждый день. Со сном та же дребедень: сначала днём ленюсь заниматься нужными делами и валяю дурака, под вечер уже устаю и заниматься уже не очень хочется, а к ночи меня начинает грызть совесть и я из-за этого не ложусь спать до утра, так же как и днём валяя того же дурака. И тоже каждый день... Замкнутый круг. Небо вокруг... И каждый день я клятвенно обещаю себе, что уж завтра!.. А завтра всё происходит по тому же сценарию. Каждое утро я, проснувшись с тяжёлой головой, ломотой в теле и жжением в глазах, клятвенно обещаю себе, что уж сегодня-то я обязательно лягу пораньше, не позже 12 ночи! А вечером об этом обещании благополучно забываю и досиживаю до 4-х утра. Стабильно. И только ложась спать, я с разочарованием думаю, что вот опять я досидела непонятно зачем без всякой пользы до утра и этим утром я снова проснусь с трудом, встану поздно, и опять ничего не успею. И снова даю себе обещание. И снова полна решимости уж завтра точно встать пораньше и переделать все дела. И снова всё повторяется. Какая-то патолоическая несобранность и несерьёзное отношение к жизни. И ко времени. Время уходит, а я трачу его на дуракаваляние. Замечательно. Сколькому за это время я могла бы научиться! (Или сколько денег заработать...)

Настроение сейчас - Разобранное...

Када что-то сдвинется с мёртвой точки?..
Муж уверяет, что уже очень сдвинулось. Я не вижу этого.
Мошт я слепой О_О?..
Но я реально чувствую себя на том же месте, что и год назад, и два, и три.
Как меня оно достало...
Буду думать .

Чёт голова у меня квадратная. От себя самой. Моск объявил забастовку. Плёха *злой*...

В колонках играет - Miyavi
Настроение сейчас - Йахууууууууу!!!

Я купил себе джинсы !!!!!!!!!! Няяяяяяяяяяяя!!!! Это не просто джинсы, это моя мечта!!! Мега-кавай в квадрате!!!!!!!!
С покупками одежды и обуви у меня всегда целая эпопея, изматывающая мои сердечные нервы. Может поэтому я так не люблю шопинг. Мне приходится обойти все существующие в городе магазины, от стоковых до бутиков, пока я что-то найду отдалённо похожее на желаемое. Так было и в этот раз. Но в отличие от всех предыдущих разов я купила не подобное, а "именно то"! Я и не мечтала, что смогу купить именно то, что существует в виде "клинического образа" в моём воображении - это просто не укладывалось в моей голове. Поэтому я готова была купить то, что хоть более менее будет прилично выглядеть. В одном магазине (*надцатом по счёту) почти согласилась взять что есть, но к счастью не оказалось моего размера (иначе я бы не пошла дальше искать и не узнала о существовании того, что оказалось в моих руках сейчас). Выйдя в полном разочаровании из магазина и приготовившись к тому, что покупка не состоится, я уже просто так, безо всякой надежды, стала совать нос во все самые крутые бутики, попадавшиеся на моём пути. Таковых оказалось всего два, непосредственно рядом с разочаровавшим меня магазином, так как на втором моё злополучное путешествие закончилось: именно там, где меньше всего я ожидала, я нашла то, что так долго и безнадёжно искала, причём по такой цене, которую я никак не ожидала увидеть в бутике такого вида. Дешевле, чем в магазинах со скидками! И какой продукт !
Теперь я могу сказать, что я счастлив аки придурокъ XD.
И пофигу, что после этого я в гостях, а затем на остановке, так перемёрзла, что после выхода из маршрутки чуть не грохнулась прямо на улице и шатаясь и ловя ногами асфальт шла домой. Я ещё и сейчас не отошла толком - пришла домой только минут 10 назад. Но всё это такая ерунда. Главное, что домой я всё-таки добралась своими ногами, да ещё в новых джинсах xD))). Сейчас врубила Мияви (это под его влиянием мне так захотелось такие джинсы !) и отогреваюсь. Голова только кружится. Посмотрю "Каменскую", расслаблюсь, и всё пройдёт))).
ЗЫ. Ай блин - до меня дошло, почему я чуть в обморок не грохнулась: я ведь за целый день съела утром только ложку кукурузы и ломтик сыра! И то потому, что уж очень есть хотелось. И целый день на ногах по холоду. От придурок!.. Ну как жеж - придумала себе правило не есть с утра, а организм с этим явно не согласен. Сейчас поела - сразу легче стало, силы появились, ноги не подкашиваются, голова почти не кружится. Всё, новый распорядок отменяется - теперь обязательно буду завтракать.

В колонках играет - HYDE
Настроение сейчас - Тра-ляля-ляля-ляля =^_____^=!

Во-первый - запоздало поздравляю всех девочек с праздником! Здоровья, успехов, любви и всё такое прочее ^__^.

Подводим итоги праздника))).
Полпраздника я банально и пошло проспал XD. По "неизвестной" причине - ведь вроде легла как обычно, не позже 4-х утра... И в результате только о половине четвёртого дня я продрамши свои косо... ясны очи. Полчаса боролась со злостью на себя за такое разгильдяйство - ведь планов было настроено начиная с утра, а воплощать эти планы уже некогда, так как большая часть дня уже прошла.
Три часа я провела с чашкой кофе и раскалившимся докрасна телефоном за разговорами .
Только в 7 вечера я наконец раскачалсо выползти из дома и пойти к родителям поздравить маму с бабушкой.
В 9 приехал домой на такси, предварительно расстроившись и вследствии этого накупив ближайшем "маркете" (йоперныйтеатрназваниекакое) шоколада, сока и ещё чего-то для услаждения расстроившейся души. Ну, в таких ситуациях обычно напиваются - но раз я не пью, то надо искать альтернативу.
Только я успела прийти домой, но ещё не успела прийти в себя и "настроиться", как пришла моя подруга. Ну, хоть этот пункт плана удалось выполнить, пусть и незапланированным способом - всё-таки мы хоть как-то отпраздновали, пусть и поздно вечером и без особого настроения.
И вот сейчас я сижу за компом, в привычном состоянии наплевательства на проблемы всего мира, слушаю Хайдо и жду, когда закачается очередное азиатское кино. На этот раз это будет... неееет, вы угадали - не боевик, не детектив, и даже не триллер! Это будет... комедия!.. Да, я решила изменить своим привычкам и посмотреть комедию. Ну, из конца-то в конец - люблю же я фильмы с Джекки Чаном, а это самые настоящие комедии! Так почему бы и не попробовать комедию с другими актёрами? Ну не понравится - выключу и поставлю другой, всё равно онлайн смотрю, места оно не занимает и траф не жрёт. Да и в конце концов - я всё-таки какая-никакая, а женщина, да ещё и замужняя, и смотреть любовные комедии мне просто-таки по статусу положено! Хоть раз в году, на 8 марта, чтобы напомнить себе, что я всё таки женщина . Гы-гы!

В колонках играет - Miyavi
Настроение сейчас - Никакое.

...Мне...
Настроение отвратительное >___<". Надо работать - а я сплю. Погода, что ли?.. У нас неожиданно снег пошёл, при вроде плюсовой температуре. Уже немного нападало - газоны и бамбук под окнами белые.

Вчера меня так раздирало покраситься. Ага!.. Что красилась, что радио слушала. Только рыжиной волосы отдают после окраски. А я и так рыжая - нафига мне рыжий оттенок, от которого мне сейчас хочется по-крайней мере отдохнуть? Хоть заново перекрашивайся. Да нельзя - надо 2 недели ждать. Да и в какой цвет - всё равно той краски в продаже нет, а альтернатива оказалась фонарь. Одно расстройство.

В придачу никак не определюсь со стрижкой. То, что есть, длинное - но надоело. А прежде чем отрезать, нужно хотя бы знать, что должно получиться в результате. А я нихрена не знаю, чего хочу. Хоть стригись под "бешенного мальчика".

Только села за работу - и опять мне что-то не так. Теперь ещё и жрать захотелось. И кофе. Здрассти... Ладно, похаваю, чтоле... Нгрррррррр, злой >______<.

Пошла я... работать...

В колонках играет - Miyavi
Настроение сейчас - Сонное...

Готовила мужу овсянку на завтрак - она мне запахла вкусно и я не удержалась. Позавтракала вместе с мужем. Прекрасно зная последствия. Теперь пытаюсь допить кофе, который никак в меня не залезет, потому что я сплю . Потому что каждый раз после еды я уже через 10 минут просто чудовищно хочу спать. Как хищник или удав. Поэтому последнее время отказалась от завтраков. Но я переоценила свою силу воли. Возможно из-за вчерашнего разгрузочного дня, который дал пинка моему обмену веществ, причём настолько, что я хотела есть уже с утра, чего со мной очень давно не случалось. Вот такой побочный эффект положительных намерений. Теперь пытаюсь не уснуть сидя... Хорошо, что машина задерживается - я бы спала уже не сидя, а прямо на ходу. Буду щас читать книжку и пихать в себя кофе, авось как-то переборю состояние спячки XD.

В колонках играет - Sadie
Настроение сейчас - Злое!..

Именно такое у меня сейчас ощущение. Голова кружится, перед глазами туман, ноги подгибаются от слабости, руки аж ломит. И причины для этого я найти не могу. Вроде спала сколько спалось, встала аж в час дня, и не переутомилась вчера, потому что целый день сидела дома за бухгалтерией, и не нервничала, и не голодала... Вот чё мне не хватает для жизни, не понимаю?! Не понос, так золотуха. Такие планы были на воскресенье, с подругой договорились, уже собиралась к ней идти - и теперь с 3-х часов дня сижу дома, боясь выйти на улицу. Всё не отпускала надежда, что вот сейчас пройдёт, вот через пять минут - а подруга ждёт, сидит дома, и не понимает, почему меня нет. А время уже за 6 вечера, на улице темнеет, и куда по темноте идти? Чёёёёёёёёёёрт!.. Зла не хватает! Теперь уже поздно куда-то дёргаться, придётся звонить и объяснять, почему я не пришла...

В колонках играет - HYDE - 666
Настроение сейчас - Ацкий ацтой...

Я злой!
Я очень злой!!
Нгрррррр...
Я просто злой. На всё и ни на что.
Может, потому что голодный?.. Тоже может быть.
В колонках лабает на всю катушку Хайдо - лелею надежду, что немного полегчает.
У меня сегодня почему-то всё с ног на голову. Нет, не в плохом смысле - просто с ног на голову. Чего стоит уже то, что я рассеянно пошла на улицу без шарфа, шапки и перчаток, хотя погода не такая уж тёплая (+10) и я ещё очень слабая, к тому же не до конца здорова. Вот этого трудно было от меня ожидать, и тем не менее. Хорошо, хоть куртку одела %///...
Об остальном молчу - пока я ничего толком не понимаю. Даже не могу определить, хорошо это - то, что происходит - или плохо. Откуда-то одновременно лёгкость и злость, слабость и сила, ясность сознания и затуманенность разума.
И ещё я сегодня ещё ничего не ела, хотя встала в полдевятого. И если не завтракала я намеренно, чтобы не быть сонной (хотя это эффекта не принесло - я всё равно на пару минут задремала на диване), то потом мне просто не хотелось. И до сих пор не хочется, хотя на улице меня качало от слабости.
И ещё я как-то иначе последние дни слышу музыку. Она для меня стала почему-то богаче звуками, хотя все эти композиции я знаю чуть ли не наизусть. Может, это шизофрения ?..
И ещё я снова начала гадать на картах... Столько лет не гадала - и вдруг что-то во мне проснулось.
Кароче, если так пойдёт и дальше, то я "свалюсь" с дуба. Или с сакуры. Или с ещё какого-нибудь растения . "Я сошла с ума, я сошла с ума ! Какая досада ." (незабвенная фрекен Бок)

Настроение сейчас - Пхе-пхе!..

Мне сегодня наконец-то подключили комп ! По этой причине я весь вечер отлынивала от работы .
Ну, если честно, то от работы я отлынивала потому, что всё ещё не выздоровела, а комп только предлог. Согласитесь, не так уж приятно заниматься бухгалтерией, когда каждую минуту раздирает сухой кашель, голова кружится от температуры, цифры перед глазами мягко покачиваются, а колонки приходится всё время пересчитывать по 3-4 раза, потому что вечно выходит путаница .
Как же заколебала меня эта простуда ! А всё потому, что мне не сидится на месте - я целыми днями бегаю аки конь . А организм-то ослабленный. Вот вела бы себя смирнее, глядишь, не было бы рецидивов и я б уже выздоровела. Вот теперь с четверга дома в окошку кукую . А на улице тепло, капель, блин, сегодня даже дооождик пашол . Эй, кто-нибудь - выньте у меня шило, которое мне в одно интересное место вскоре после нового года попало и не даёт лежать на диване, заставляя постоянно куда-то бежать очертя голову ! Вот и сиди теперь дома, добэ, сам виноват ...
Что-то спать хочется... Пойду лягу книжку почитать. Заодно в нос закапаю . Всем привет.

Настроение сейчас - Холосее ^______^

Не сидится мне на месте! Сегодня не выдержала и смоталась в город. Погода на меня так подействовала: тепло, солнышко проглядывало, капель небольшая, воздух почти весенний - всё это напомнило мне весну и погнало из дома. Всё равно мне нужны были средства для лечения, а мужа посылать не хотелось - он и так эти три дня за меня на работе отмахивался. К тому же я сегодня уже птица-говорун, хоть и хриплый, да и особого дискомфорта не чувствую, и дома сидеть мне вконец осточертело, и погоду такую было жалко упускать - вдруг больше не представится такой в ближайшее время - так что я с удовольствием прошлась по городу, воздухом свежим подышала, на витрины посмотрела, на людей спешащих, в универмаге побродила, и от всего этого настроение поднялось. Мне всё равно нужен был какой-то стимул, чтобы вылезти из болезненно-ленивого состояния и включиться в рабочий режим - чем такая приятная прогулка не способ? А заодно и здоровью польза.
Только вот одно меня беспокоит... Шило... Не то, которое в мешке не утаишь, а другое... И откуда что взялось?.. И из-за него мне хочется сразу кучу всего сделать, а сил пока маловато, и не знаю, за что браться. Вот хотя бы сегодня - хочу и покраситься (хочется уже чего-то яркого), и полы помыть, и работу сделать, и что-то по-человечески приготовить (а то всё практически в сухомятку - не самое лучшее питание для ослабленного организма), и всё это за один вечер, причём до 10:30... Как это всё можно успеть О__О??? Но я всё равно попытаюсь. Начну с покраски, а потом по списку. И посмотрим, что я успею .