зависть ужасное чувство....слава Богу у мнея нет при этом желания навредить или что-то подобное...но все равно завидно....а это плохо. Маринка прислала фотки где она беременна....я должна заметить выглядит она замечательно...но не в этом дело. Она выглядит счастливой.счастливой! счастливой! и Стас тоже. счастливый и гордый. у них будет мальчик.
я тоже хочу быть счастливой. и сделать кого-нибудь счастливым...
ну и что же мне мешает???? НИЧЕГО! Я!!!!

как я думала так все и произошло...маме позвонила....она опять завела эту тему.я старалась....но не получилось...короче-я плачу....с мамой поругалась...все ей высказала....сказала чтоб не лезла в мою жизнь,когда надо тогда и рожу. она-я же тебя люблю...я-да вы меня все с этой темой задрали! она-я же ничего такого не сй´казала
...я-в слёзы..у мнея депрессия авы!!!!! она-какя депрессия.ты прям как т.Надя! у неё всю жизнь депрессия!я-..бросила трубку.

С Катькой по инету переписываемся...все вроде нормально. а я уже панику подняла.паникёрша блин!
Вчера отрезали мне мою штучку на губе. а это ведь был моя особая так сказать примета. теперь ё нет. в понедельник швы снимать.
Надо маме позвонить...но почему то так не охота...не знаю почему. нет настроения...сейчас будет распрашивать у мнея про все...придется рассказывать о своих проблемах, а я как раз пытаюсь о них забыть. а! и еще! это тоже еще одна причина почему я не хочу маме звонить: Анька беременна. Все! моя мама теперь с ума соедет!

Я прошу, хоть ненадолго,
Боль моя, ты покинь меня.
Облаком, сизым облаком
Ты полети к родному дому,
Отсюда к родному дому.

 

Я все гляжу куда-то в небо,
Как будто ищу ответа...

 

и это не просто строки из песни....,это строки из моей души...

хочy домой...

 

 

на сегодняшний день эта песня выражает все мои желания...я больше ничего не хочу   Someone once told me That you have to choose What you win or lose You can't have everything Don’t you take chances You might feel the pain Leona Lewis_Happy   Don’t you love in vain 'Cause love wont set you free I could stand by the side And watch this life pass me by So unhappy but safe as could be (Chorus) So what if it hurts me So what if i break down So what if this world just throws me off the edge My feet run out of ground I gotta find my place I wanna hear my sound Don’t care about other pain in front of me 'Cause i’m just tryna be happy, yeah Just wanna be happy, yeah Holding on tightly Just cant let it go Just tryna play my roll Slowly disappear, oooh Well all these tears They feel like they’re the same Just different faces, different names Get me outta here Well I can stand by the side And watch this life pass me by Pass me by

Были на вых-х у Сереги дома. Я оттуда последнее время постоянно нервная и в деприсняке приезжаю. Особенно, если там Витя с Катей или еще какие-нибудь родственники были. Даже не знаю почему, но они обладают каким-то невероятным даром, по средствам которого они способствуют ускоренному развитию моей депрессии, в последствии которой мною овладевает ДИКОЕ желание вернуться на родину. Причем "дикое" написано большими буквами не с проста. Подчеркиваю ДИКОЕ!!!!!
Так же в их присутствие у меня возникает необъяснимая ненависть к немецкой культуре. И мне за это очень стыдно. Честно! Как и в принципе за все написанное сегодня. Когда эти дети начинали петь эти дурацкие немецкие детские песенки....меня просто начинались спазмы по всему телу. И тут вдруг мне в голову пришло ужасное ощущение...мне от этого стало немного страшновато и не по себе. Это ощущение, когда понимаешь, что ты не хочешь, чтобы твои будущие дети пели эти песенки и читали эти стишки....Ты хочешь, чтоб они читали русские сказки...только русские....
И как же ты хочешь когда-нибудь тут рожать и растить детей????????
В тот момент я реально хотела заказать себе билет, собрать шмотки и домой.......Страшно.....

Можт мне реально последовать совету моего зубного????

    Как бы мне не было жаль, но дружбу в моей жизни я могу сравнить только с реками на земле. Реки, они откуда-то начинаются, но не эта особенность привела меня к этому сравнению. Реки, они текут, текут, где расширяются, где-то сужаются, берут повороты.....А потом становятся все уже и уже, мельче и мельче.....А потом и вовсе куда-то пропадают. Знатоки географии, конечно, возразят, что реки впадают в море. Не могу не согласиться. Но ведь, наверное, не все. Потому что смотришь на земной шар и видишь, что некоторые разветвляются, текут, а потом пропадают. 
   Так вот и моя дружба. Возьмется откуда-нибудь, а потом пропадает. И главное по-тихонку так...Тухнет, как свеча. И я ничего не могу сделать. Да и спрашиваю себя: а стоит???? стоит спасать? ведь, если высыхает, тухнет, значит не достаточно была сильна???????
    Почему-то начинаем меньше видется, меньше звонить друг друг, меньше писать, меньше рассказывать о себе. Разговоры становятся более обобщенными, не о чем.....не о себе....потом еще меньше звонить, меньше писать.....потом только писать...а потом...ну, вы догадывайтесь...
   Сейчас наверно кто-нибудь скажит распустила тут сопли!
Ну, да. сопли....Просто грустно....и поговорить нескем......а начнешь говорить, в этот же момент начинаешь сама из-за этого раздражаться, тема начинает казаться глупой.....начинается бешенство....язык немеет, разговаривать реально становится не охота...Лень!
                                             Поэтому я лучше напишу.

                                                                                         Напишу и никогда больше не прочитаю....

нет! такие отношение не могут называться любовными, или отношения между парнем и девушкой.....которые еще к тому же и живут вместе.
у нас не любовъ,а комуналка какая-то.....так живем вместе, закупаемся, лушаем вместе, телек смотрим. и больше НИЧЕГОООООООООО. пипен!даже занимаясь любовью с первым встречным я испытываю больше чувств, больше страсти. а тут....так ничего. мне конечно с ним приятно, удобно, итерссно и бла, бла, бла. кстати только это меня наверно и держит с ним. эти чувства больше напоминают дружбу или еще что-нибудь, но никак не любовь....
боль, боль, боль, страх, разочарование.....грусть...
и во всем этом я с каждым днем вязну все глубже и глубже...
и конец мой тогда, когда он мне предложит выйти за него замуж. а все к этому и идет....

...мне страшно.

а я иду на концерт Rihanna в апреле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
все таки уговорила Сережку купить билеты!!!!

Катька сегодня заходила на одноклассники....
мне даже словечко не написала....
и че это значит? всё???
настроение дерьмо.....че делать? сказать: да пошла она! и тоже ничего не писать?????
так можно и сказать: что же так просто вот всё и  бросишь? так сразу и сдашься?
блин не знаю.....обидно.....а сердце болит....

вот я вчера подумала, что чем дольше живешь, тем меньше таких предложений как "я никогда в своей жизни не врала", "я никогда не предавала","....изменяла", "...завидовала" и так далее можешь сказать.
странно...еще несколько лет назад я с гордостью могла посмотреть любому в глаза и сказать такие вот предложения. нет! правда! еще несколько лет назад у меня была чистая совесть. я никогда никому не желала зла, не предавала, не завидовала. если такое и происходило, то я срзу, еще в корнях рубила и гнала такие мысли.....
на сегодняшний день мне остаются все меньше и меньше таких предложений.
так хочется вернуть все обратно. вернуться обратно.

сейчас смотрела фонки на одноклассниках у одного знакомого. женился. выставил фотки со свадьбы. правда от жены больше фоток. смотрю и завидую. сама сначала не поняла ЧЕМУ и КОМУ из них больше завидую. а потом поняла. завидую, что любят друг друга, а самое главное в том, что уверены, что любят друг друга и, что хотят всю жизнь вместе быть.

а я всегда сомниваюсь. наверно это и разрушает любовь. мне все время хочетя чего-то большего, да лучшего. довыбираюсь. Уже довыбиралась...

эх! Жаль, что злость уже прошла . Инета на каникулаы не было, поэтому в порыве чувств, а именно, злости, написать некуда было. Жааааль, конечно. Так бы я ТАКОЕ написала. Ну, что ж! Придется писать объективно.
Ну, начнем пожалуй.

Поехали мы к Сережкиной маме. На все каникулы. Я уже тогда, от одной мысли страдать начала. Ну, что я там делать буду???? Нет! Мне, конечно, и тут то делать нечего, но тут я у себя в квартире, тут интернет, телек и раздражитель всего лишь один. А там! Там их целая куча!!Целая куча киллеров моих нервов!

Приехали мы туда. Сережин брат с женой и ребенком были уже там. Хочу сразу сказать, что не то чтобы я их только после этих каникул не долюбливать начала. Нет! Я их как-то сразу и раньше долго терпеть не могла. Они блять (да! хочу сразу извениться за последующий далее мат. Без него я, к сожалению не могу. И так сухо, ну в смысле объективно, а без мата будет еще суше) такие все правильные. Я не могу....Витя пиздец себя самым умным и смешным считает. Катя блять тоже меня нервирует, как не знаю кто! Вот я не знаю. можт это и во мне что-то не так, но не могу я с ними общаться. НЕ МОГУ! Мне реально неочем с ними поговорить. Они скучные. Ну, вот про ребенка их ничего плохо сказать не могу. Он же не виноват, что у него родители придурки! Если брать его отдельно, то все ок. Но, к сожалению, в тени своих родителей, он мне все равно не очень как-то. Должна сказать за эти каникулы мне все дети в печенках сидят! Сейчас кто-то может подумать, что, наверно, нанянчилась. Какой там! я вообще не нянчилась. Просто эти родители, которые постоянно болтают о своих детях, какие они у них смешные, какие они у них хорошие ИЛИ что он/она что-то смешное сказала, что кстати для меня ну, совсем не смешно! Почему они думают, что мне это обязательно будет интерессно, да еще и к тому же смешно???????????????? тьфу, блять! Че других тем нет что-ли???

Я там только из одной комнаты в другую ходила. Нет блин! Только успокоешься, сядишь телек посмотреть у Т.Лили, приходит вниз Клаас (эт ребенка так зовут) и я обязана выключить телек!! Катя с Витей видите ли ему телек не разрешают смотреть. Ребенку скоро четыре будет. Ну, в принципе нормальное решение. Детям нельзя много телек смотреть. ДА!!!!! Но не только ему телек смортеть нельзя! Мне и всем остальным блин тоже! Потому что В ЕГО ПРИСУТСТВИЕ ТЕЛЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТь ВКЛЮЧЕНЫМ! Ладно блять! Я пошла наверх смотреть ТВ. Прихожу, влючаю. Через 10 мин. Клаасик там наигрался пришёл сюда. Блять! Выключила. Взяла книжку. Читать не возможно. От злости буквы расплываються. НО вы не думайте, что я так вот сразу и завелась. Нет! я ж там почти 2 недели была. Так почти каждый день. В перемешку с другими замечательными ситуациями. Ну, вот сижу я злая, пытаюсь читать. Сережа еще мой с лыбой на лице ходит. Вот я херею какие у них отношения в семье. Он даже не может своему брату сказать что его бесит. Позже поясню что я имею в виду. Нет! блин! Он будет ходить и улыбаться им. Да я б уже блин своей Ксюхе, если бы она меня так довела уже все б под чистую высказала. Ну, или хотя бы не притворялась.

А вот еще одна из приятнейших ситуаций. Утро. Каникулы. Мы спим. Клаас встает в 7 в хорошем случае в 8 утра. Да, ксати жили мы с ними на одном этаже. А они блять такие эгоисты! им блин наплевать с большой колокольни, что в 7 часов еще кто-то спит!!!!!!!!!!!!! И спать хочет!!!!!!!!!!! Клаас просыпается и начинает орать по всему доме. Блин! ну, что нельзйка ребенку чуть-чуть объяснить, чтоб он потише???? я из своего же опыта знаю, что ДА! МОЖНО! Нет! Блят
ь! Они его еще обязательно воспитывать начнут! А он орать как всегда. Ну тут я конечно на стророне Клааса. Воспитывают они его пипен как. Ему блин вообще ничего нельзя. Только в игрушки играть, притом они все больше развивающие, а не развлекающие, и книжки читать с мамой. у него блять книжек х*ева туча! У меня в жизни столько не было! Ребенку 4 года нет еще. Они с него вундеркинда сделать хотят.  Вот в таком хорошем настроение я вставала каждый день. Иногда Клаасика заменяла Катя. Пойдет блять в 8 мыться. А комната соседняя. Как блин начнет там греметь душем. Короче весело было.

Да еще иногда т. Лиля блин добивала. Я понимаю, что все бабушки, дедушки своих внуков обажают...Но все равно...Она носилась с ним как курица с яйцом. И все время ей надо было нам что-нибудь про него рассказать. Оно мне надо????? Ну понятно, что тогда я уже ничего адекватно воспринимать не могла. Короче бесили они меня там все пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я ж не у себя дома. Соответственно сказать ниче не могу. Но по-моему по моему лицу все было видно. Я потом даже и не пыталась любездничать с ними. Нет! ну, что это за семья, которой самой поговорить неочем???????????????? Я чувствовала себя не в своей тарелки. Мои родственники ( не все, конечно) совсем другие. Я когда к дядьке прихожу мы и болтаем, и ржем. Обстановка совсем свободная. У них же! ну,к ладно. Умножте все выше написанное примерно на 14 дней_ это и будут мои каникулы.

хочу иметь подругу, которая будет всегда рядом....будет всегда понимать меня.нет, я не жду и даже не хочу, чтобы она была всегда такого же мнения как и я.будет знать обо мне все и все таки быть моей подругой...будет говорить мне всё...всё и в глаза....и сразу...будет знать меня лучше, чем я себя.
блин...я сейчас описала прям Катьку.....да, я знаю мы подруги..она меня знает,понимает..и всё выше перечисленное....единственное её нет рядом...её нет каждый день.я не могу поговорить с ней каждый день...при том раньше когда мы разговаривали у каждого из нас было всегда две роли- слушателя и разсказчика. а это очень важно. я хочу тоже чтобы меня слушали...но я хочу и сама слушать.но ето так отступление.её нет рядом.....да и у неё как-то нет такой потребности во мне...у неё ведь есть Динка с Иринкой....и если честно мне очень больно от этого...а мне так это необходимо.не знаю что делать...самой позвонить?или второй вариант- натянуть гордость по самое не хочу и сидеть надутая и гнить от обиды?
сейчас кто-нибудь подумает, что пишет какая-то лезбиянка. нет! я просто одна...мне нужна подруга...просто тут если и были люди, которые меня бы может быть поняли и им может быть даже хватило терпения меня выслушать ( хотя этот критерий очень сужает круг подозревавшихся), то все равно эти люди далеко..их нет каждый день...и они не знают обо мне многого. у меня нет с ними общего прошлого.
опять это дурацкое прошлое.
хочу назад....
я думала раньше что это легко быть одна, быть таким одиноким бойцом по жизни......но нет...
а еще я как то забросила эту тему...тему женской дружбы. я кстати в неё не верю....ну, вот...теперь опять можно писать в настоящем времени. я как то её забросила..потому что мне кто-то когда-то сказал, что он мне докажет, что она есть....а теперь пропал...и про меня забыл....нет..я понимаю...парень, работа и всё такое...
короче её всё таки нет.

мечты...мечты...какие-то представления....я уже не знаю куда от них деться.... я постоянно где-то летаю....постоянно что-то представляю....разговариваю сама с собой...но это было бы не так уж плохо...так я ведь не только с собой разговариваю...я схожу с ума? да?да?
по-моему мне надо чем то заняться...мне в люди надаааа!!!!!!!!!!!!!!!! а то у меня скоро, и я подчеркиваю СКОРО появятся имагинерные друзья...я уже вижу их очертания.....я надеюсь мне еще не поздно помочь.

пора...менять друзей и что-то в себе.....
менять паденья на полёты....


да, НО КАК????

написал вчера стихоТВОРЕНИЕ:

Буря чувств. Страх и гнев.
Гнев на себя и на всех.
Себя непонимание и чужой успех
Доводят до желания
Послать их всех.

Споткнулась. Упала.
Злость закрыла глаза
И я б закричала,
Да я не одна...

Не вижу дороги,
Сбилась с пути.
А разум мне шепчет "Не бойся. Иди"

Ничего не слышу.
Только страх в груди.
Движения скованны.
Тяжело внутри.

Лабиринт. Запуталась.
Кажется выхода нет.
Иду в темноте, нащупывая след.

Паника в горле.
Не могу кричать.
Слезы обжигают.
Ну, хватит рыдать!

Все бурлит. Сил больше нет.
Но надо бороться.
Или нет?

вот я думаю.....я ведь хотела перенести старые записи из старого дневника....ну ты помнишь потому что там сообшения в архиве читать нельзя. за них платить надо. тоже мне ублюдки!

так вот я думаю как я это сделаю........

блин!!!!!!!пипен!!!!!!!!!!!!!!!!!
пипеееееееееееееееееееннннннн!
у меня целюлит.....