У Сергея Есенина есть интересные строки:-
"Слюнявя козлиную ножку,
Танго себе слушает он.
Сжимая от прибыли руки,
Ругаясь на всякий налог,
Он мыслит до дури о штуке,
Катающейся между ног."
Мой пытливый ум ещё с первого прочтения не давал покоя, что же имел ввиду Есенин? А тут попались комментарии Н.И. Шубниковой_Гусевой замечательного знатока творчества Сергея Есенина. Оказывается, -вот оно что, Михалыч! -"Образ, построенный в форме русской озорной загадки, где игра строится на двусмысленности. Как и большинство таких загадок, на первый взгляд неприличных и вульгарных, обозначает совершенно невинный предмет, в данном случае — конкретную примету послереволюционной деревни: велосипед." Хм...я то в детстве когда читал эти строки думал, что речь идёт о земле, катающейся между ног.....

Наткнулся тут в журнале "Просветитель". Редакция журнала опубликовала отрывок из воспоминаний Л.Сабанеева, лично знавшего маршала. Автор воспоминаний свидетельствует, что еще в юные годы будущий полководец подпал под влияние московского музыканта Николая Жиляева, имевшего славу "большого чудака". Именно в беседах с Жиляевым Тухачевский стал отстаивать идею уничтожения христианства и восстановления древнего язычества. Уже после октябрьской революции Тухачевский и Жиляев направили в Совнарком записку с предложением объявить язычество государственной религией РСФСР. К немалому удивлению обоих неоязычников, их записка не была сразу же отправлена в корзину и серьезно обсуждалась народными комиссарами. В другой раз
    Тухачевский продемонстрировал Сабанееву сочиненную им совместно с Жиляевым пародию на литургию, в которой вместо Бога-Отца и Христа поклонение воздавалось Марксу и Ленину. "Эту одновременно и богохульную, и марксоиздевательскую галиматью они сочинили, трудясь целый месяц, - пишет Сабанеев. - И дважды "отслужили" ее у себя дома перед "иконами" Маркса и Ленина... Это уже пахло каким-то "демонизмом", а не простым издевательством".

сайт газеты «Монархист» был вынужден перебраться на домен http://monarhist.info/

Вообще-то старый боян, однако....

30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали.

31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться. Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило.

1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся. Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.

2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу. Знайку забрали.

3 ИЮНЯ. Продолжили перестройку. Теперь шифера хватило и Незнайке. Незнайка уехал.

4 ИЮНЯ. Ходили на суд. Судили Знайку. Дали два года. Петрушка стибрил кошелек у прокурора. Знайке дали еще два года.

5 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе нет. Уборщица отказалась убираться. Карандаш нарисовал ей червонец. Убралась. Похоже - насовсем.

6 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: "Кто уборщице червонец нарисовал?" Карандаш посмотрел на Петрушку. Петрушка сказал, что Знайка. Знайке дали еще два года.

7 ИЮНЯ. Прочитали в "Литературной газете" о неформальных женских объединениях. Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.

8 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе прибавилось. Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение. Разрешили и выделили им еще одну комнату.

9 ИЮНЯ. Поступило указание о принятии индивидуальных планов. План оказался только у Гурвинека. Весь вечер курили его план.

10 ИЮНЯ. Весь день болели. Приехал Незнайка. Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку. Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали.

11 ИЮНЯ. Незнайка забрал остатки плана. Гурвинека выпустили за не доказанностью. Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль.

12 ИЮНЯ. Был вечер памяти Гурвинека. Оказалось, что он увез клубную кассу. Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет.

13 ИЮНЯ. Весь день пили квас, то есть "квасили". Вечером пошли на дискотеку. Дюймовочка, говорят, сломала ногу.

14 ИЮНЯ. Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и Чиполлино.

15 ИЮНЯ. Приходила на костылях жена Петрушки. Искала Петрушку. Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе. Она сказала, что, если мы не вы гоним Дюймовочку, она нас посадит.

16 ИЮНЯ. Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка. Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку. Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей. Спрашивала: "Где Петрушка?" Чиполлино сказал, что вышел.

17 ИЮНЯ. Опять появилась жена Петрушки. Теперь с каким-то мужиком. Хотели побить Петрушку и Дюймовочку. Не нашли их и сильно побили Чиполлино. Чиполлино уехал собирать мафию.

18 ИЮНЯ. Приехал Чиполлино с мафией. Всю ночь пили спирт, называя его "Чинзано", и орали песни.

19 ИЮНЯ. Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно. Мафия уехала.

20 ИЮНЯ. Объявили выборы нового председателя клуба. Не пошли. В клубе установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры, провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион.

21 ИЮНЯ. Пошли выбирать нового председателя. Приехал Незнайка. Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного. То есть его - Незнайку! На худой конец - Петрушку. Все проголосовали - против.

22 ИЮНЯ. Все, что сделали, разобрали и увезли. Поломали при этом водопровод. Обещали починить через месяц.

23 ИЮНЯ. Подвели итоги выборов. Оказалось, что единогласно избран Незнайка. Знайка прислал письмо. Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой.

24 ИЮНЯ. Слушали "Голос Америки". Выступал Гурвинек. Рассказывал, как хорошо живется веселым человечкам в Америке. Незнайка выкинул приемник в окно.

25 ИЮНЯ. Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал: "Кто это приемник в окно выкинул?". Петрушка сказал, что Знайка. Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.

26 ИЮНЯ. Приехал бритый Знайка. Его выпустили по амнистии. Незнайку забрали. Петрушка пошел купаться и утонул.

27 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у Петрушки веревка с камнем на шее? Знайка сказал, что он теперь ничего не знает. Милиционер ушел.

28 ИЮНЯ. Снова ходили на дискотеку. Самоделкин налепил себе шипов с заклепками и сказал, что "металл" - это вещь! Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит, после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.

29 ИЮНЯ. Прибежал Буратино. Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную трудовую деятельность. Предлагал организовать театр. Организовали.

30 ИЮНЯ. Показали критический спектакль про Карабаса. Зрители смеялись. Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки.

1 ИЮЛЯ. Театр сгорел. Вместе с Буратино. Клуб закрыли, ключик забрали, а нам сказали, чтобы мы шли домой и больше не приходили.

Смотрел тут репортаж о суде над Pussy Riot...Странно, что Пуськи и их защитники не додумались до панк-концерта в суде. Ну, типа, -"подсудимые, ваше последнее слово"! И тут хор вступает,-"Ваша честь, прокурора прогони! Срань законную! и т.д. Потом естественно интервью всякие, на тему, что в буфете суда пивом торгуют, коррупция по стенам бегает и у судьи алмазные подвески, как у Анны Австрийской.Короче идею дарю! Срок за это не намотают (за неуважение к суду штраф только положен), а пиар будет сногсшибательный. По меньшей мере Нобелевская премия мира и концерт в Ла Скала с Монсерат Кабалье на подпевках обеспечен..

Опять мой пытливый ум :) не дает мне покоя...Так вот о Нью-Москве. Никто не задумывался. а на фига Москве прирезали ещё черте-столько гектар земли, причем чуть ли не до Калужской области? Заводы-фабрики там будут строить или Ашаны с Мегамолами? Фигушки! Туда переселят неимущих пенсионеров или нуждающихся москвичей. А схема действий очень простая. Сначала увеличивается квартплата, затем вводится рыночный налог на недвижимость. Ну и до кучи расселение "хрущовок", потому как уже сейчас при расселении можно вместо ЦАО по нашим законам очутиться где-нибудь в Некрасовке или Кожухово. Так что политика московских властей тут явно прорисовывается, нету золотого запаса, -добро пожаловать на кислород, куда-нибудь поближе к Калуге..

Русские национальные герои штука конечно сильная. Для всех национальных героев как-то характерно сказочное распиздяйство в первой половине жизни и какой-нибудь охерительный поступок на стадии возмужания. Взять вон Иван-царевича, который что б жениться начал из лука пулять с братьями в разные стороны. бБезусловно царевич допулялся и попал лягущке аккурат в жопу. С чего собственно его подвиги и начались. ну или там Илья Муромец, который на печи до 33 лет лежал, отчего пролежни прям на сапогах образовались. А потом что-то в башке щелкнуло и пошел Илюша и всяким разным басурманам люлей навешал. Правда и своим краем досталось, но это в фольклоре отражено слабо и я собственно не о том. Ну и там всякие забугорные герои как на подбор пацаны правильно-брутальные и по мелочам не размениваются. Взять там всяких Вильгельмов Телей, Робин Гудов и прочих Уленшпигелей,которые столько всего понанаворочали и капусты из врагов отечества понакрошили. Правда все через баб почили в бозе, но это уже детали. А вот народный герой США -некто Джон Генри. Вы думали он какую царицу с томным взором из плена спас или там Белый дом от Кащея из племени Айдахо отбил? Фигушки! Джон вызвал на соревнования паровой молот. Соревнования этот стахановец американский выиграл, но по окончанию этого негативного процесса чегой-то крякнул. Ну у меня есть приятель, который грелку медицинскую надувает до такой степени, что она лопается с неприятным звуком, но только героем себя он не считает. Хотя может если б в процессе надувания лопнул он а не грелка, то всё возможно....особенно в Америке...

Я вот тоже думал, а по каким? "Купить скворешники" , "оторвать жопу дизайнеру" и "по пятницам все прибывшие в этот Сайлент Хилл обязаны поливать огурцы"...Какие нах скворечники в декабре не говоря об огурцах? А дизайнеров я хоть и не очень, но до отрывания им жопы дело как-то ни разу не доходило...

В колонках играет - Э.С.Т.
Все эти речи, уважаемый кандидаты в депутаты, отличается четкостью и информативностью, но изначально и в корне неверны. Это исключительный пиздеж с вашей стороны....

Помню у Ильф и Петрова в "Золотом теленке" учитель географии спятил, когда купил карту на котором отсутствовал Берингов пролив...Я конечно не учитель географии, но то же тут чуть не попятился когда в "Газете. сру" прочитал следующее:-"В Каспийском море на мель сель танкер с шестью тоннами мазута, который следовал из Ростова в Турцию"...Нет, я б ещё смирился с таким крутым маршрутом, если б мореманы спирт везли и что б не замерзнуть...Может надышались? Или в газете чего такое курят в уборной?

Прохоров явно не ту фразу надергал из "Брата"...Ему бы лучше эта подошла: -"Страна козлов и баранов! Голосуешь за худого, – глядь, через год сидит кабан в телевизоре, рожа, что жопа, ещё меня учит, как жить, гад!"

Посмотрел сейчас предачу с Марком Захаровым, где он рассказывал хохмы из своей молодости, в частности, как он, Горин и Ширвиндт напихали кирпичей в чемодан Андрею Миронову...Сразу случай вспомнился...Был у нас в команде один спортсмен по имени Миша. В принципе, нормальный такой пацан из интеллигентной еврейской семьи, но чрезвычайно душный, особенно если проживать с ним в течении месяца в одной комнате. И кличка у него была весьма характерная,- Мендель его всё больше звали. Ну и на сборах в городе-герое Ташкенте угодил я на сборах с ним в одну комнату. Третьим в нашем номере был персонаж по имени Гриша, отношения с Менделем у которого окончательно испортились, после его замечания о каком-то фильме, на что тот ответил, -что это" п`облемное кино" и Гриха по своей серости в нем ни буя не шарит. Меня это с начала забавляло, но через три недели рассказов про творчество Бунюэля, Гринуэя и прочих Годаров (которых сам Мендель толком не смотрел, по причине советской власти которая их в прокате не жаловало), на весь этот арт-хаус у меня образовалась стойкая идиосинкразия, впрочем как и на его носителя. И тут перед самым отъездом надыбал Гриха на нашей спорт-базе собрание сочинение Владимира Ильича. Собрание сочинений было хоть и разрозненное, но достаточно увесистое, что натолкнуло нас с приятелем на одну мысль. Надо сказать, что Мендель ездил по просторам Родины с вместительным модным рюкзаком, присланным заботливыми американскими родственниками. Вот в этот рюкзак перед самым отъездом собрание сочинений и было заботливо упаковано. К сожалению влезло не все, но при взвешивании на весах в аэропорту содержимое дало значительный перегруз. Глаза лица узбекской национальности производящего досмотр расширились до состояния истинно арийских, на большой Хурал было вызвано ещё несколько лиц и хотя Мендель всячески отнекивался от содержимого, курултай постановил засунуть всё обратно и оплатить нехилый перегруз. -"И не вздумай в Москве в аэропорту выкинуть, -приободрил страдальца Гриша, -стуканет кто, что ты Ленина в помойку, сам знаешь последствия...."
Ну, вообщем такое вот "п`облемное кино" с элементами арт-хауса...

Ну что можно сказать за результат? Пенек он конечно срубил, но в результате удара по льду пошла большая трещина и трактор по кабину погрузился в озеро, соответственно с нашим «беларусем». -Все, Леха, гони банку!-после сошедствия на берег заявил Зуб, после чего мы выпили картофельной, закусили свежевыпавшем снегом, разожгли с помощью солярки костер и собрали консилиум, как вызвалять из ледяного плена транспорт принадлежащий агрофирме «Золотая нива». На малом Хурале решили, что последний в агрофирме трактор остался у ещё одного нашего родственничка Вовчика, который и был вызван по телефону на подмогу.Вовчик явился-незапылился, выпил картофельной, закусил свежевыпавшим снегом, проникся предметом спора и глубокомысленно заявил. -»Ну вы прям, как дети! Кто ж ковшом пеньки срубает? Их гусенницей надо давить!» Благо пенек уже почил в бозе в полынье, а то лишилась бы агрофирма последего трактора. И тут возникла проблема, кто полезет в воду цеплять трос. Начались дебаты кто больше виноват и посему должен нырять и тут, в сумерках на огонек костра вышли два местных туземца Кулибин и А-витя, видимо привлеченные задорным праздничным матом. Аборигены вежливо поинтересовались, на какую тему семинар, выпили заботливо поднесенной картофельной и закусили свежевыпавшим снегом. Повисла пауза. - «А-а-а -чего-й то вы на меня так внимательно смотрите?»-не выдержал А-витя. Его перебил Кулибин:-Я не полезу, у меня легкие слабые! -»Да я вас вообще не имел ввиду,- заявил Леха неожиданно ласково-вкрадчивым голосом, -за три литра мы сечас роту спасателей организуем! При слове «три литра», предполагаемые камикадзе оживились. -»А-а-а-каждому?»-возопил А-витя и получив хоровой утвердительный ответ через минуту предстал под наши очи в черных сатиновых трусах по колено, которые неумные иностранцы почему-то изысканно именуют шортами.Кулибин же сразу позабыв про слабые легкие уже цеплял трос к Вовкиному трактору. Добил же меня А-витя, который перед тем как перекреститься и нырнуть в жерло проруби, выдал загадочную фразу, что-то типа, про важность а-а-свабоднаго трудъа безо принужыдения"и "-а-а- свабодной риализацыи сазедатильных устремлениевъ индивидуууума»...
Ну дальше дорогой читатель уже неинтересно. На следущий день преседатель агрофирмы «Золотая нива» обнаружил два убитых трактора и трех убитых трактористов. Ну и приехав ругаться он долго обещел на головы «лишенцев» кары небесные. В оконцовке выпив картофельной и закусив холодцом с хреном, он сам проникся темой срубания пеньков и после третьей сам выдал пару полезных для этого важного дела советов.

Аккурат под новый год мой дядюшка доставая из погреба двадцатипятилитровую бутыль самогона, по причине старческой чумки грохнул её в дребезги. До Нового года всего ничего осталось, а в доме ни капли спиртного! Действительно, не считать же шампанское и прочие дамско-буржуйские напитки за алкоголь?Ну и поехали мы в местное сельпо на тракторе, я братан Леха и зятек Миха. А надо вам сказать уважаемые читатаели, что ехать до лабаза если по подобию дороги 5 километров, а если напрямки через озеро всего два. Ну и угадайте теперь какой мы выбрали крутой маршрут? Вообщем туда мы добрались без приключений, купили ящик чуда местной картофелеперерабатывающей промышленности (на месте тут же отпробованной), и с чувством выполненного долга отправились в обратный путь. Тут-то все и началось.... - «А спорим, что я сейчас вон тот пенек ковшом срублю», -неожиданно заявил Миха. Из подо льда торчало несколько гнилых пеньков, которых я ещё помню со времен строительства местной плотины. Братуха мой сразу оживился, - «Спорим, грит на банку, ни в жисть не срубишь!» Я конечно житель городской, в сельском хозяйстве небельмеса, агрономические особенности роста трухлявых пеньков не знаю, но остатки курса школьной физики из головы улетучились не совсем, поэтому я ласково заметил, мол, «нах эти эксперименты» в канун нового года. Но родственничков уже было ничем не остановить. Фигле! Мы ж потомки старообрядцев, которые за Веру на костер ходили как в гости, а тут какие-то пеньки сраные. Ну и разогнался Михрюндей пошибче и ковшом ровно по этому пенкуи дербулызнул...Очнулись мы перед трактором, выпав через лобовое стекло. Повреждений особых на теле не обнаружили, штаны вроде бы сухие, а вот ковш от трактора отлетел напрочь. До кучи изобретение белорусских тракторостроителей зачем-то перестало заводиться. Ну мы конечно за это дело выпили (благо ящик Бог уберег), закусили свежевыпавшим снегом и стали репу чесать, что делать дальше. В результате бурных дебатов на помощь был вырван от праздничного стола ещё один родственничек по кличке Золотой зуб.Зуб приехал сверкая золотой фиксой, которую я помню у него чуть ли не со времен младенчества и сразу стал нецензурно выражаться. Но откушав картофельной, закусив свежевыпавшим снегом, как-то подобрел и заинтересовался предметом спора. -Чудачье, грит, вы необразованное, кто ж так пеньки рубит! Надо было ковш не под корень подводить, а сверху по кумполу лупить. Короче, поспорил с братом на банку. Сел на свой гусеничный монстр и лихо так атаковать на пенек собрался. Я опять же, робко так замечаю.- «Ребят, мож нах этот спортивный экстрим, до дома полкилОметра осталось, там уже поляна накрыта, холодцы томятся, гуси в печке шкворчат»....Но мои поползновения были пресечены на корню. И золотой зуб начал разгон. (Продолжение следует)

А вопрос собственно следующий?...А что объединяет смерть Плешкова, Семенова, Меня и Боровика...Только про Путина не надо! Он в то время ещё мутной каплей висел....

Случайно друзья затащили в \"Швайн\"...Ка Па Дзонг -никогда раньше не слушал, а теперь проникся...http://www.youtube.com/watch?v=ghYppiPDhCY&feature=player_detailpage

Когда наблюдаю нашего "горячо любимого" министра Сердюкова, сразу вспоминается король из "Тот самый Мюнхгаузен"...Тот мундиры кроил, а этот видимо канапэ и комодики...Я уж молчу про его образование...Хотя Ленинградский институт советской торговли звучит как диагноз....

Ну, милицию в полицию переименовали...Следует видимо ждать, что народную дружину (НД) переименуют в антинародную (АД)...:)

Вася тут пожаловался Путину на уроки физкультуры: "Как 30 лет назад я прыгал через "коня", так и сейчас через него прыгают дети", - пустил слезу Якеменко, добавив, что проблемы, конечно, не в "коне", а в том что "ни с точки зрения улучшения здоровья, ни с точки зрения вовлечения ребят в интересную спортивную деятельность уроки сегодня задач не решают".Боюсь, что когда Якеменко через коня прыгал, он что-то серьезно повредил. Ну и остается теперь заниматься мозго**кой. Кстати проект самого Екеменко называется "Беги за мной". На мой взгляд как-то буколично. Сразу представляется ...впереди Вася без причинного места и его кто-такой нагоняет, очень похожий на Эдика Лимонова, "вовлекая" тем самым в "интересную деятельность"...

На Луне провели дополнительные исследования с помощью спутников-зондов, в результате которых были получены новые интересные результаты. В частности, обнаружено множество полезных ископаемых, а также вода, которой оказалось больше чем в Сахаре.

Кроме того, в этой воде (вернее, во льду) был найден алкоголь — 1,55 г для каждых 100 г льда. Целью ученых было выяснить, по словам одного из участников эксперимента Джина Гервина, «сможем ли мы жить там, используя то, что есть на месте, чтобы не пришлось доставлять все необходимое с Земли», — передает Акциз.ru.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/4780313/

Хм...странно! Наши вроде бы на Луне не были....