Хочется начать своё повествование голосом и словами незабвенного Ефима Копеляна:-"Это было в диких степях Херсонщины"... Но во-первых, это отдаёт плагиатом, а, во-вторых, дело было совсем не в Херсонщине, а в Оренбургщине, правда, население там то же дикое. Только с топором за электричками не гоняется, но об этом ниже.
Работал я в ту пору, а дело было в разгар перестройки-перестрелки, в странном "творческом коллективе". Сейчас это называется шоу-бизнес, а тогда... Не знаю даже, как назвать ту шарашкину контору... Ну, назовём её, допустим, кооператив "Мебеан", а основным занятием служила гастрольная деятельность всяких "звёзд-звездищ". Хотя, это потом многие стали "звёздами", а по тем временам многие были рады чебуреку в вокзальном буфете и номеру в гостиннице с сортиром в конце коридора, а не на плэнере.
Вот там то и проходила моя бурная деятельность администратора-инкасатора-охранника, а проще говоря -"дежурного за всё".
И вот как-то утром, после бурного банкета с гусарским продолжением, я очнулся в своём номере и утолив африканскую засуху решил подсчитать наличность. Подсчитав, я понял, что теперь до конца гастролей рыбная котлета будет для меня восточной роскошью. Я было пригорюнился и тут...
Вот тут всё и началось, мои 19 термидора, и моё Ватерлоо. В дверь ворвался наш директор со странной фамилией Блюхер. С порога он завопил:-"Ты на гитаре играешь". Я задал встречный вопрос, вспомнив роль Высоцкого в "Опасных гастролях": -"Что, двух цыган трамваем переехало, в хоре лабуха не хватает?
Тут Блехер заметил кучку мелочи на столе и вкрадчиво произнёс: -А не хотел бы ты, мой непохмелённый друг, заработать....- тут он закатил глаза к потолку, -эээ... сто рублей?
Сто рублей по тем временам были большие деньги, а учитывая моё финансовое положение просто подарком судьбы.
- Кого убить тебе надо? -задался я вопросом.
Но Блехеру было не до шуток. - Короче, Ласковый май должен был приехать, а привезли одног солиста и то из 33 состава. Сейчас народ собираем в команду, всех под ружьё.
Ну, и собрали нас под ружьё... Пикантней всех выглядел наш рабочий сцены, мужик лет сорока с пропойной рожей и выбитыми в пьяной драке передними зубами. Да и призванный под знамёна звукооператор отличался здоровенным пивным брюшком и несмотря на молодой возраст заметной залысиной. Так что я, после того как меня накрасили и причесали, стал похож на растерянного трансвестита, на их фоне смотрелся чуть ли не голливудской звездой. Кстати,
чудеса макияжа превратили моих подельником в ещё более странные типажи.
Беззубый стал похож на стареющего гея, а пузатый на американского сутенёра.Вобщем для балагана средней руки мы смотрелись адекватно. Мне вручили фендер, пузатому расчёску, а беззубого усадили подальше от глаз благодарной публики за барабаны. После этого погнали на сцену.
А перед самым выходом я успел проинструктироваться у знакомых гитаристов , как себя надо вести на сцене. Один посоветовал. что бы я всё время делал вид, что мне всё в этой жизни скучно, а второй почесав в области печени заметил: -"Зря ты в это ввязался... Может и не прокатить."
- И что?
Гитарист мечтательно заблажил: -Эх, помню однажды нас в Феодосии по всей набережной с дрекольем гнали.... Никогда так быстро не бегал.
С этим напутствием я шагнул к славе.
Так как наше выступление было оставленно на закуску, зал встретил нас бешенным рёвом восторга. Солист, больше похожий на жертву педофила, что-то проверещал в микрофон и поехала фонограмма. Я же, помня, что мне должно быть всё очень скучно, состроил пачку кирпичём и старался не промахиваться мимо струн. Надо сказать, что мы старались. Не знаю,как беззубый, а пузатый так лихо лупцевал по своим клавикордам, что закраснел как варёная свёкла. Но радость в зале явно шла на убыль, особенно когда на третьей песне фанаты прекрасного поняли, что солист блеет за всех этих Шатуновых по очереди. А уж на четвёртой песне, из зала начали метать дары местной природы . Я, кстати, так до сих пор не могу понять, зачем местные туземцы носят на праздничный концерт столько всякой гнилой дряни. Пора было уже спешно эвакуироваться с передовой, но безумный мальчик с микрофоном ловко уварачиваясь от очередной порции гнили, продолжал гундосить в микрофон. Пошли "Белые розы", зал забесновался. Тут первый метательный снаряд попал в мою глупую, жадную голову. "Хорошо спелый", успел подумать я когда дуплетом мне засандалили в оба глаза. Мир расцвёл красками цветущего сада и я понял, пора стремительно покидать мир шоу бизнеса, пока не догнали. И я направился, уже натурально скучая, за кулисы. Тут, демонстрируя свой богатый внутренний мир посредством великого и могучего русского языка, мимо меня кометой пронеслись мои подельники, успевая поддавать пендели солисту-расстриге. Сзади послышался нарастающий гул и я включил пятую скорость.
Уезжали мы с артистами лёжа на полу в автобусе без единого стекла. В гостиннице звёзды долго и с удовольствием били Блюхера. Потом эстафету приняли мы, что бы получить гонорар.
А вот интересно, если бы эта туфта прокатила? Ведь у нас впереди лежало ещё пол союза...
