http://www.liveinternet.ru/users/teshata/profile/

полпервого..слезы..ночь..подушка..пережитки воспоминаний..плохо..окно..парламент...достало...почему так??...слезы..подушка..плеер...музыка на всю громкость....

пережитки воспоминаний, остатки вчерашних дней, история прошлого..

ночь 21 мая

сегодня впервые за многие дни жары был дождик...ливень, гром, молнии...в общем темно и страшно....

сегодня смотрела на улицу во время грозы и впервые подумала,что мой город,( и без того маленький), стал вдруг в моих глазах чем то ничтожным и ничего не значащим...была такая огромная туча...и такие мысли носились у меня в голове...

странно..

набирая огромные посты, чато лишенные смысла, а потмоу непонятные , стирая их потом...о чем я думаю?..зачем все надо??...если уже многое потеряно и возвращать даже уже не хочется..и нет смысла пытаться сделать что то...все равно уже ничего не поможет...

вечер, 20 мая

осознание того, что пустые громкие слова постоянно обращены ко мне ,ложится тяжелым грузом в душе...
сейчас уже понимаю, что потеряла двух дорогих мне людей, при этом наверно навсегда и безвозвратно..
один из них уже никогда не будет моим..п.ч я сама отталкивала этого человека..и не один раз...а второй....незнаю, что можно сказать..он нужен мне, но я не нужна ему))вот так...нач и он мне больше не будет нужен...

странно так -некоторые люди задают вопрос, чтобы получить на него ответ, а некоторые для того, чтобы он повис в воздухе, и , не получая ответа, они продолжают говорить свое...

в душе моей только опустошенность и осознание ненужности и вообще никчемности....мысль о том, что все равно ниче не могу сделать...такое чувство, что люди, с которыми я оч давно уже общаюсь..я их вообще как будто не знаю..это стал уже другой человек, от которого почему то отталкивает меня, и если когда то что то влекло, то сейчас уже от это же отталкивает...

охота забиться ото всех куда нибудь в угол, спрятаться..чтобы никто не видел... не нашел...
тока щас начинаю осознавать,как мне на самом деле нужна и просто необходима чья то поддержка... чтобы можно было спрятаться от этого мира, прийти к кому нибудь, кто поможет... а этого не происходит... падая в пропасть моего недоверия и недоверия ко мне, я понимаю, что уже скоро дно...все больше увязываясь в поиске оправданий, нередко открываю те факты, на первый взгляд кажущиеся совсем безобидными,и только потом понимаю, что говорить то совсем ненад было...)..потому что иногда от правды лучше отказаться и не говорить либо вообще ничего, либо солгать

перечитывала сейчас свой старый дневник...вспомнила все, что было со мной за то время....но нахлынули почему то совсем не якрие и крачочные воспоминания, а грустные и тоскливые....поэтому мне сейчас плохо.

она посмотрела на список контактов...и вдруг внутри нее что то оборвалось...она поняла, что уже навсегда потеряна связь с человеком, которого успела полюбить...его не было там, в этом списке..она знала, что и ее нет в его контактах..девушка чувствовала, как внутри ее все больше и больше заполняет пустота...та самая, которую невозможно вынести.....он сказал ей, что должен умереть..полгода назад..она не верила..но ровно через полгода, стоя около его могилы, она плакала и винила себя в его смерти...он болел.и говорил ей это.а она не верила, считая это бредом и ложью...и осознав только сейчас, как легко потерять того, кого любишь, она тихо заплакала...
ей становилось все хуже и хуже...а позже она узнала, что болеет....
....через год на том месте было уже две могилы....

блин..!! я же на самом деле счастливый человек((!! ..у меня есть мой бадин, мой фантик....и ваще, у меня есть жизнь!!...сень стояла, ждала автобус, патом, када наконец то дождалсь...позно сообразила, что в него над еще и сесть....патом влетела в закрывающиеся двери....начала тупо ржать.....наконец до меня дошло спросить, на какой я автобус попала..., патом спросила еще раз....проехала остановку.....
блин, сень ваще клевый день!!ненаю почему, но мне оч хорошо щас...просто замечательно..

…вдруг она почувствовала резкую боль на мгновение….а потом все прошло….
..очнулась она почему то на асфальте, оглянувшись вокруг, сначала никого не увидела…девушка встала и пошла вдоль улицы,, заметив, что около одной ее стороны толпится народ…все ближе и ближе она подходила к толпе….она увидела что что то жуткое лежит на асфальте…..
И вдруг она вспомнила все…вспомнила ту жизнь….она вспомнила свою семью, в которой совсем не было тепла….а был только обжигающий холод непонимания, недоверия и нелюбви……вспомнила и то, что друзей совсем не было….и когда было совсем плохо…то ничего нельзя было сделать…она шла на старое кладбище, кде у нее было любимое место….она могла сидеть там весь день и даже всю ночь….ей было все равно……
Так же ей было все равно и в тот последний день…когда надоело абсолютно все…эта серая до безумия жизнь…богатые родители……многие завидовали ей…а она мечтала стать ангелом..чтобы летать….это была ее мечта….детская мечта….у нее было все и небыло ничего..

И тогда она решила, что все, что хватит……что единственное верное решение в ее жизни будет то последнее…… у нее небыло «глобальных» проблем, изза которых обычно умирают..она не любила никого и никогда бы уже не полюбила…она существовала в этой жизни..который стал для нее адом….
Странно, но так бывает….что при жизни у нее не было никого….но на похороны пришли очень многие….родители постарались ,чтобы все выглядело красиво и скорбно……но та двенадцатиэтажка навсегда останется в памяти людей….внутри написано девичьей рукой….» я умерла раньше, чем думали многие»…..
Она снилась …снилась многим….»мне хорошо…у меня ничего не болит»…говорила она во сне……
И ей действительно было хорошо..
По ночам она прилетала на свое любимое место….она сидела там всю ночь….она стала ангелом…она летала….

городская тоска давит...и давит даже не сама тоска,....а вообще то ощущение жизни..
.пойду завт на кладбище, кстати....еси на улицу пустят..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
к тебе..)) человечек, определись, кто тебе нужен!!!!..если ты вообще заглядываешь сюда((
тяжело терять, обретя.....

В колонках играет - секунды счастья
Настроение сейчас - грустное

встретившись однажды на перекрестке судеб, они думали, что это навсегда...
сначала, как и в начале любой истории жизни, все было хорошо...они общались каждый день и узнавали друг о друге все больше и больше...но в один миг все переменилось...они потерялись в переулках жизни, не зная и не узнавая больше друг о друге....
.....был солнечный день...они шли навстречу друг другу....не зная еще об этом...прошли мимо......они встретятся еще раз..а потом еще и еще....до тех пор, пока не вспомнят друг о друге...потому что судьба...а случайностей и совпадений не бывает....

В колонках играет - летний дождь
Настроение сейчас - не оч))

почему то мне очень хочется пойти погулять на кладбище...понимаю, конечно, что идея безумная..но почему то оч хочется....но сейчас все время дожди...а как тока высохнет все...то пойду....прикона...похожу одна...

Настроение сейчас - хорошее..

хочется собратся с мыслями и написать наконец что нибудь стоящее и достаточно умное...но начинаешь набирать строчку за строчкой....перечитываешь...и понимашеь...что бред....
как и вся жизнь...не скажу, что она дорога мне, но тем не менее строю какие то планы...а раз строю, нач пока что умирать не собираюсь....
одной из моих задач сейчас является наконец то решится и проколоть себе бровь..поскольку давно об этом мечтаю..мать правда будет долго и громко орать...но потом привыкнет...осталось тока узнать, кде в нашей больнице их прокалывают.....собиралась пойти и узнать все в пн, но как то не получилось...седнь-родители, потому тож не получ))..завт тож не получится...так что я пока что будмаю...стоит ли вообще....и еще думаю, какую проколоть, правую или левую....поскольку челка у меня ассиметроичная, то наверно сделаю справа...хотя еще точно не знаю...думаю-думаю..пора бы уже принять решение...

хочется собратся с мыслями и написать наконец что нибудь стоящее и достаточно умное...но начинаешь набирать строчку за строчкой....перечитываешь...и понимашеь...что бред....
как и вся жизнь...не скажу, что она дорога мне, но тем не менее строю какие то планы...а раз строю, нач пока что умирать не собираюсь....
одной из моих задач сейчас является наконец то решится и проколоть себе бровь..поскольку давно об этом мечтаю..мать правда будет долго и громко орать...но потом привыкнет...осталось тока узнать, кде в нашей больнице их прокалывают.....собиралась пойти и узнать все в пн, но как то не получилось...седнь-родители, потому тож не получ))..завт тож не получится...так что я пока что будмаю...стоит ли вообще....и еще думаю, какую проколоть, правую или левую....поскольку челка у меня ассиметроичная, то наверно сделаю справа...хотя еще точно не знаю...думаю-думаю..пора бы уже принять решение...

В колонках играет - ради чего-оригами
Настроение сейчас - нуу..клевое((

седнь опять ездила к оле....все нормуль..ей начал писать какой та дима...ну с одной стороны это хорошо, канещно!!...да и сама она грит, что отвлечется...да и тяжело всю жизнь одной растить ребенка, а тем более пацана))...я хочу, чтобы у нее все было хорошо...

ваня ваще барагоз жуткий((все время носился по дому...крушил...орал....смеялся...кошмар)).....воть такой воть клевый братишка)прикона мы с ним поиграли))..ну..если мона так сказать....он прыгал по мне)),...и ржал((....но потихоньку у нас появляется общий язык....он так прикона еще мое имя говорит..."китина"....и все время чото пытался рассказывать, но я, (бестолковая сестра!!) никак не могла понять....к счасьтю, оля мне все "переводила"....и вот недавно тока зашла домой...

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - нуу..нормуль..

как то херово все....заметила..(ну, в общем то давно уже заметила)...что все больше и больше молчу...то есть если раньше я высказывала свои мысли...то тперь какой то бред тока в моей голове.....
это же прикольно..!...клева....и тд....)..все, что в последнее время слышат от меня.....
блин....менятся над....но ток чот не получаетя..

В колонках играет - щемит в душе тоска

позавчера заметила, что почти все время, пока я наедине сама с собой, то я думаю ТОЛЬКО об олеге......он никак не уходит из моей головы.....хотя не снится...только думаю о нем....все время вспоминаю тот посл вечер, когда мы с ним могли говорить.....но говорил он, а я лишь издевалась..смотря в его пьяные глаза...зачем??...зачем??..это только сейчас появляются такого рода вопросы самой себе.......
раньше всегда знала...что есть опора..есть стена....один звонок......и все мои проблемы будут решены.....больше не будут....никогда....
"только лишь бы не героин"...произносил он......уже понимая наверное, что умирает....." если что случится..звони".......звони......кому?......кому сейчас звонить.......?.......
...............душа не верит то что нету...тебя уже нету.......тебя уже нету.....

В колонках играет - все нормуль..даж удиваительно..
Настроение сейчас - тимати..не сходи с ума

фуу....ну, слва богу, все нормально....!..завт буду звонить, напрашиваться.....у лисы еще щенки ролились, щас наверн подросли..хотя..за неделю врядли.....
все мои проблемы меня заебали... и я решила наплевать на них...просто пох...воть......сейчас тайком тута...т.к. мамка не дает сидеть в нете....тока по времени...но щас ее нет, а модем я нашла уже давно....так что...
у меня все нормуль!!....жизнь продолжается,,..конечно, не так, как хотелось бы...но)))

В колонках играет - оригами
Настроение сейчас - ну пойдет...

мдя.....оля, вилите ли, "успокоилась"...и резултаты свои не соизволила забрать((...ну ваще....я в шоке....это же ЕЙ надо!!....и никому больше!!.....ну да, не считая меня и еще кучи родственников и знакомых.)).....
логическая цепочка выстраивается....если оля, значит и ванечка....если ванечка и оля....то и скорее всего....все......т.е. очень многие.....
и как то не оч весело становится от этого всего.))

завт резултаты узнаю....все....третьего......я канешн надеюсь...что все будет ок, но как почему то все равно страшно.....олег долго играл...но когда и как.....в общем завт все это выяснится....и также выяснится...буду ли вообще теперь общаться с олей и ванюшкой......гадание сбылось......но до сих пор ка кто не верится...когда попадаются фоты.....когда каждый день ходишь с мыслью о дядьке.....добрый был...был....был...был......слова не хотят поступать в мозг..и только глухо стукаются о стенку сознания.....но и оно не пускает эту мысль....не хояет пропускать......когда была на кладбище.....просто смотрела.....и видела лишь просто яму....которых тысячи....и не понимала....ничего....и сейчас не понимаю.......я не верю....что не увижу...никогда...никогда.........
так хотела сходить в больницу......но мамка не пускала......хотела на второй день уже идти.....не пустила......просто не дала в последний раз увидеть........
вспоминаю др...когда все собрались....и он тоже пришел....как всегда спросила у оли:"как дела?"........она лишь пожала плечами и грустно вздохнула........никто кроме меня не понял........а она мне говорила......я не верила...и не доходило........
видела как ему было плохо на моем др...как куда то исчез........

самое ужасное........что тоже хочу.............наркотики.............их легко достать........... знаю как , через кого........но наверно не стоит пока что.рано....денег нет......
..
.был............был.............был..............был..........был...........был...........нет...нет.......нет...не будет........

Фотографии moon-life :

Настроение сейчас - нету его....

зачем все нужно?....зачем начинать нести какую то чушь, когда все понятно и без слов?....просто не хочу , чтобы получилось так, что я навязываю себя, что не нужна кому то...и просто мешаю.....зачем уверять в том, чего никогда не было и не будет?......в том, чего нет....потому что так надо.....ответ?....нет...ты же знаешь это.....ТЫ НЕ НУЖНА........эти слова стучат в висках.....очень больно прокатываясь по мне...не нужна тем, кто нужен тебе......начит делай в таком случае как всегда....т.е. не начинай сама подходить, звонить, писать первая......но я НЕМОГУ!!!...не получается.....звоню.....идет пара гудков.....а потом сразу становится ясно....что скинули.....и хотя будет всякая чушь тип"ты что??"зачем же врать???.....знаю зачем.......просто потом уже не сможешь ИСПОЛЬЗОВАТЬ этого человека..кому показался плохим....и таким нехорошим.....зачем?....ответ ясен........
и такое чувство, что все это надо только мне......и больще никому....знаю, конечно..что все так банально....и похоже на извечные вопросы....на которые никто никогда не даст ответа.......
хотя ответ не нужен.....все и так знают эту правду...такую горькую......

дура?...да......почему?...потому что на вопорсы теперь легко отвечать......зачем?...незнаю..прост....извечный ответ...мне ничего не дающий ..ничего не обьясняющий......и просто не нужный никому...опять ...просто....зачем??..и еще одно-."..............".это тоже не ответ..это нежелание говрить...говорить что либо вообще......или когда тебя достали.....или когда хочешь поддержки...хочешь...но тебя грузят...проблемы......мелочи....плохо, когда человека убивают мелочи......ничего не значащие и незаметные в этом огромной...злом мире.....ничгео...не значат.....для мира.....для общества......и никто не заметит, когда уйдет один человек......заметят лишь те, кто был рядом......потом все равно забудут.....тогда зачем все?...планы на будущее.......ненужные никому...никого не волнует судьба одного человека....."кого пасет чужое горе?"--вот ответ на ВСЕ вопросы......и вообще ответ на всё....ты никому не нужен...именно это скрывается за словами..

В колонках играет - секунды счастья

даа...давно меня тута не было...
все стало похуй....и все равно на всех и на все..
т. е. пох совсем....живу я сейчас, не живу.....
охота наглотаться чего нить... и все......но почему то я не могу....потому что слабая....тут сила воли нужна...это сейчас я понимаю..что на какие то подобные действия только сильные люди могу решиться....а я не такая.....стала сейчас ...слабая...и ниче не могу сделать.....а вдруг неудачно?......весь город....будет ходить..и смотреть........да...мне не пох на мнение людей.....потому что боюсь..я всегда болялась, что обо мне подумают плохо...всегда боюсь. что меня кинут.......всегда.........слабая?...да.....слабая.....очень...просто не нужна никому...и вижу это.....

В колонках играет - когда хоронят молодых
Настроение сейчас - нет..не сейчас..

блин..какая то жизнь тупая у меня пошла.....то вроде все нормуль.но потом чтот случится ..и все....ппц счастливым дням....да..я конечно знаю, что тип как себя настроишь такое и будет у тя настроение....но сил нет "настраивать" себя...просто нет сил....ну и желания наверн тож...
и еще различные обиды и непонимания...да...есть там где то какая то кристинка...ну и что?...ничего....ответ...ничего не дающий и ничего не обьясняющий....ни мне, ни кому то другому....зачем тагда все надо?..-незнаю....почему?.незнаю...ответы....лишь бы только непоняли истинную причину....

все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...все хуево...

блин.. ну и идиотка я...нажралась вчера, как скотина...блин...чуть не запалилась еще..косяк у меня конешно конрктеный был...а седнь , дура, опять иду....как то и не хочется...но уже обещала....а ведь с этого года не вру..и отвечаю за свои слова...так что(((.придется идти...и опять куча позитива и все такое....но все равно супер...лан, пошла..убираться мне надо...а то...хех....

у меня щас все хорошо и замечательно..птички поют, на улице тепло....очередной пост, полный бессмыслицы и глупых идей...башка забита сейчас конечно же не всякими умными мыслями, а просто бредятиной...сегодня у нас еще в школе с одноклассниками будет дисотека...пойду наверн...тока она оч мао будет..думаю вот сейчас, нужно ли брать с собой что нить выпить.....хотя наверн стоит..но не най...мб и вообще не идти? ну нах это все...

и все таки гена классная тетка!!седнь подхожу к ней, тип спросила?...а она грит, что забыла..тут же позвонила мужу...спросила у него...сказала, что завт мне и учитель и сам диск притащит...круть!потом еще гит: тип научишься, потом меня учить будешь....

седня в школу приходмла ммв....прикольно так пообщались..хорошая все таки тетка....жаль, что она ушла...ну, верне она придет, когда ребенок родится и вырастет...ну..это тока будет не скора....

В колонках играет - прыгай вниз
Настроение сейчас - замечательное!!

да...давно я не писала ничего...а захожу каждый день...нет мыслей, вернее того, что писать...того, что можно выразить словами..а у меня сейчас тока чувства...с олегом ваще ппц...с игорем ваще ппц....не понимаю ирку в посл время..над ней реально стебутся, а ей пох..ну, или она делает вид, что пох...пацаны делают с ней все, что захотят...сегодня всю спину ей изрисовали маркером...недавно еще там всякая херня..в общем-ппц....но у меня вродь сейчас все номруль...в жизни опять цветная полоса..(блин! ка кже они быстро меняются!!)...хотя тут дело скорее в настроении...плохое\хорошее...они чередуются чаще...и намного...
хочу наконец научится делать что нибудь в фотошопе...а то не умею нихера вообще...недавно у генки спросила, кде она купила диск...она сказал, что спросит у мужа...ну лан, буду ждать завтра...

В колонках играет - прыгай вниз
Настроение сейчас - нормуль

как же хорошо, когда ничего не происходит!!..вернее, когдане происходит ничего плохого....мой эпиграф отличаетсяот этих фраз.но когда на тебя сыпятся проблемы....то..как то тяжело становится...а когда ничего плохого, то и жить как то уже хочется....не скажу, канеш, что не хотелось ...но......))
светит солнышко...(вернее, уже заходит..).....уроки сделаны почти все....и хорошо..правд, там еще по горло всякой херни делать...но...я же тут...не кде нить читаю книгу(которую нам задали по литре)..а сижу и балдею тут.....интернет.....а потом опять счет....как за 3 месяца....эх....ну лан.....не много же качаю....хотя))

мне хорошо , весело и замечательно.......
мб потому, тсо солнце светит..правд холодно..жесть....-30.....да и в школу конешно заставляют ходить..но все равно хорошее настроение....

В колонках играет - последняя ночь
Настроение сейчас - пойдет

всплеск моей энергии повле появления хомяка уже прошел..и я сейчас снова становлюсь грустной...такой немного пессимистичной..и ненастоящей..мои маски..как же их много!!..стараюсь быть настоящей, но изза обилия "лиц" я не могу узнать даже, какая я настоящая...какая я есстественная...
грустная? веселая?
воспримнимаю ли все близко к сердцу...?..хотя, на этот вопрос наверно
легче ответить.ведь если кому то плохо, то мне грустно....даже если я знаю, что с этим человеком я не увижусь никогда...никогда не узнаю его в толпе....но все равно..мне плохо...хотя когда мне говрят правду, мне становится легче...
здороваясь с кем то в аське, и когда тот человек отвечает уже два-три месяца подряд, что все замечательно-я не верю ему уже...у человека не может быть все хорошо постоянно!!..какие то мелкие проблемки...какие то радости..с этим мы живем..с этим мы есстественнее...мы живем для этого...или это живет для нас?..для меня....для всех...

Настроение сейчас - .оно ушло..гуляет...без меня.

какой та пессимистичный у меня этот дневник...очень..никакого пазитива....
просто в посл время не происходит никаких событий....не происходит ничего...я сижу и скучаю в комнате...пишусь с каришкой...
и все...никаких мыслей в моей башке....смысли голове...

я сегодня ночью лежала...и почему то подумала, что будет потом....я представила себе свою жизнь очень быстро....ну, например, как быстро закончу школу, как институт....потом буду работать...и все.....потом все равно умирать!!!!!..так какая разница, когда умереть мне..сейчас, или мб,чуть позже...я понимаю, тчо сейчас у меня есть Бадди, что каришка, что кто то еще....но нужна ли кому нить я?...тем, с кем я общаюсь?..пройдет год, два...меня забудут..неважно, что бы я не сделала, все равно забудут....
мне похуй, конечно..просто грустно..и все...зачем существуем все мы?...да, да, знаю, конечно, что все это банально, и не одна я задаюсь этим вопросом..но все же...зачем?...

Фотографии moon-life :

Фотографии moon-life :

Фотографии moon-life :

Фотографии moon-life :

Фотографии moon-life :

в моем прошлом дневнике, кода у меня была только одна звездочка, я хотела, что бы их больше было...но они появлялись все медленее и медленнее....
зачем они мне были нужны?...зачем?...незнаю...что бы прикольнее.....щас мне параллельно...
хотя я не могу до конца понять, для чего мне нужен этот дневник.для меня?..для кого?...в последнее время я перестала писать стихи...ну, такие просто бреды...совсем перестала...почему?..в последнее время нихочу ничего делать....просто сижу весь день за компом...в нете...а потом ояпть как счет придет....ух..и достанется же!...опять....
в прошлый раз чуть на меня счет не навесили....ладно, что хоть отмазалась....
мейчас сижу, и понимаю, что если не уйду в близжайшие пять минут, то не уйду уже в течении полчаса..а потом всю ночь сидеть и уроки делать..как вчера...а потом спать на уроках..как сегодня...

В колонках играет - пой гитара
Настроение сейчас - нормуль

блин....сейчас посмотрела фоты с дня рождения...ну и ппц...все бухие, вхлам...ваще кошмар....
и зачем мы в таком состоянии фотались?...
кошмар....

вчера игорю писала...пишу ему :привет,как дела?
а он: болею...весь трясусь....
я:что с тобой?
он:сердце болит...
я:почему ?что с тобой??
он:не могу себя остановить...
я:а ты дома?отдыхаешь? что делаешь?
он:лежу.....
я:ну ладно, пока....

поздно вечером пишет:привет, прости, не смог сегодня поговорить с тобой..болею...плохо мне....спокойной ночи!
блять..а мне что делать?..сначала почти не отвечает..только нелепые какие то смски..а потом извиняется....и так все время....

В колонках играет - кошка
Настроение сейчас - незнаю

игорь....херня у нас какая то с ним...
не могу поянть, чего он хочет...то ли просто мне относится как к другу(подруге)...то ли что то еще.....
зато я поняла, что он мне нравится....
я не пишу ему сама, жду когда напишет он.....
пару раз уже писала......но больше не буду...пока что.....пусть пишет первый....зачем мне все это надо?....не знаю....и надо ли вообще?....да....
понимаю, что да...надо...очень....он мне нужен....очень....

прошло мое др..все было нормуль...потом пошла с маринкой и артуром к ним...стояли в подьезде...напилась......
а сегодня девчонки придут...почему то я нехочу, чтобы они приходили....зачем пригласила?..незнаю....правда....
боюсь, что мое отношение к кому нибудь из них поменяется...нет, не боюсь перемен...боюсь разочарования...и прежде всего боюсь сама в себе разочароваться...
почему то совсем нет настроения...совсем....просто хуево как то...еще и с маринкой вчера чуть не поругалась...нехотела я к ним идти..но потом все было класс....мб и сейчас так же будет?.....

В колонках играет - токио-когда ты плачешь

когда меня критикуют- я пытаюсь понять, почему так человек говорит...ищу причину...для меня страшно-если я ее найду...а я нахожу.....
когда мне говорят- ты двулична...нет, не двулична..не хочу, что бы люди знали обо мне все...раскрываюсь редко...только тем, кому могу доверять....а они иногда предают....потому все меньше доверяю людям...зря?..может быть....но интуиция есть...зачем доверять человеку, когда вся твоя сущность вопит: не надо!!!
моя жизнь?..какого цвета?....черно-белая разноцветная...такой вот цвет.

В колонках играет - максим-стать ветром
Настроение сейчас - отличное

ну вот...завтра у меня др....и такое прикольное настроение...кажется, что все херня.....и даже в школу завтра охота..как представлю. скока мне поздравлений будет...и подарков.....классно....
сегодня вот вечером буду Бадденыша мыть...чтоб завтра сиял....чистейший будет пес!!
почему то хочу нажратся на свое др....завтра буду с родственниками отмечать, а в воскресенье-с девками......


родственники-..люди, которые меня любят....девчонки-...люди...не могу я их друзьями назвать..никого..совсем...а почему?....сама виновата- я часто прихожу к этому мнению.....а мне пох!!...когда мне хорошо....когда мне плохо-...все равно всем наплевать....
это правда......блять...плохие вы все.....ну и я...((

ну вот у меня новый дневник...
только жизнь не начинается сначала, она продолжается....
мои мысли такие же, какие и были, мои чувства неизменны....
я так же не собираюсь ни для кого менятся..