у И. совсем поехала крыша, вчера испортил мне весь вечер своими дикими выходками...придурок...
непростая ситуация, Г. все еще любит И. и смотрит на него как голодающий на еду, она его бывшая девушка, бывшая ненастоящая девушка, любит не любит не знаю, но страшно хочет замуж. А может как и я просто идиотка, сама придумала сама вбила себе в голову что влюбилась. На вчерашнюю вечеринку в коттедже приехала с парнем, с другим, свои по-самые-уши увлеченным ухажером и моим хорошим коллегой по совместительству. Шурик отличный парень, зачем она ему сдалась, непонятно. Придурок И. весь вечер ходит за мной как привязанный,дергает за руку, вытаскивает из за стола, зажимает в углах не давая проходу ,называет дурой утверждая что меня не ценят и эксплуатируют мои коллеги. Откуда берутся все эти дибильные выводы вообще не понятно, я начинаю терять терпение и хотеть чтобы кто нибудь из моих любимых коллег парней поправил ему форму носа, так как моя весовая категория позволяет максимум залепить ему по физиономии ладошкой наотмашь. Глядя на наши злые лица, и обоюдные отправления к чертовой бабушке, народ офигевает, Г. еще больше. Со стороны картинка приблизительно такая, И. ходит кругами ругаясь вокруг меня, за ним пытаясь выяснить в чем дело перемещается Г. за Г. со слегка обезумевшими глазами следует Шурик.
В итоге концентрация виски в И. зашкаливает и он просто отключается в какой то из спален, Г. не придумав ничего лучшего кидает своего парня, моего бедного Шурика и засыпает рядом с мертвецки пьяным И. На утро, проснувшись от слишком громкой музыки, я к своему удивлению обнаруживаю у себя под боком Шурика.* просто уснули вместе. С утра мы с И. больше не разговаривали, разъехались на разных машинах в разных направлениях.
зы. а еще я неудачно подвернула ногу, и кажется потянула связку, лодыжка опухла и болит=(
* блин несмотря на все вчерашняя вечеринка в съемном коттедже прошла на ура. я все неплохой организатор.

Говорят, он ушел - умер.
Так с котами не поступают.
Я по дому ходить буду -
Поищу, не здесь ли хозяин.

Почешу я щеки о мебель,
Навострю об косяк когти -
Человек мой, ну где ты, где ты???
Ты, должно быть, ушел в гости.

Ничего не менялось вроде,
Те же стулья, горшки с цветами -
Но хозяин уже не ходит,
Не включает свет вечерами.

По-другому пахнет в квартире,
И другие - шаги за дверью.
И другими руками рыбу
На тарелку кладут зверю.

По-другому текут сутки,
По-другому скрипит мебель -
Мой хозяин ушел. Жутко.
Без хозяина я не умею.

Я ищу его неустанно -
По шкафам, под ковром, по полкам.
Нет нигде его, очень странно.
Был бы псом - так завыл бы волком.

Разбросал все бумаги в доме,
По ковру разнес наполнитель -
Никого мне не надо - кроме,
Лишь хозяина мне верните.

Пусть придет поскорей обратно:
Я ему покажу - дружбу!
Я не буду скакать и мявкать -
Так с котом поступать не нужно!

Отверну от него усищи,
И прижму к голове уши...

...Возвращайся, хозяин, слышишь?!
Для меня ты - один. Лучший.
(с) инет

увидев на стене результатов 86 баллов напротив своей фамилии, и осознав что этого недостаточно, не хватает еще 4 гребанных балла для проходного минимума я смогла только улыбнуться. Пока была в Астане, все казалось иным, легко и просто, я смогла только порадоваться за Анельку, у которой впереди было еще несколько этапов конкурсного. отбора. Друзья не давали опомниться и не акцентировали внимание, и только сегодня , проснувшись в своей кровати,дома прошло полное ощущение опустошенности. День прошел во сне, проспала почти 15 часов в обшей сложности. Так долго к этому шла, и все рухнуло в какие то секунды...Теперь буду думать что делать дальше...

она все больше становится похожей на город, появляется свой дух и атмосфера. Уже почти Не город летающих пакетов. Хотя все еще строится, тут и там проглядывают строительные краны и леса. Кстати об атмосфере, иногда порыв ветра с неправильной стороны приносит запахи с болота, природного газа,аммиака и прочих продуктов жизнедеятельности, при почти полном ощущении чистоты и новизны города
, эти ароматы невероятно портят общую картину.
Не понравились люди, большая часть населения государственные служащие и чиновники. Замученные, злые и нервные, вкалывающие по 12 часов за дурацкую зарплату и очень часто на дурацкой должности. Хотя при этом единогласное мнение таково что им еще повезло, тк это дает им огромные перспективы на будущее развитие и карьерный рост. Ну что же будем надеяться...

только вчера был человек, мечтал, страдал, хотел,жил. Нелепая случайность и жизнь обрывается в 21 год. Родители в шоке, друзья все еще не могут смирится. Мы всего лишь смертные.

поражаюсь людям которые с упорством танка идут к своей цели не оборачиваясь,молча и сосредоточено.
я же плетусь, ползу к ней , размазывая слезы и сопли, ругаясь на окружающих, проклиная все и вся

я скучаю по тебе, не знаю кто ты, где ты, но мне тебя не хватает...

недавно пришло осознание что я никогда не получала столько внимания и любви как от своего друга. Недавно он гулял без меня со своими пацанами, он звонил каждый час, ему было странно, неуютно и непривычно тусить без меня...Потом я спросила у тебя же все хорошо с твоим парнем? да...он тебя любит? а ты его? да...тогда зачем ты звонишь мне когда вы наедине, наслаждайся! лови момент, ты же сам этого хотел. А он ответил что для полного счастья он хотел бы видеть меня рядом, и поделиться счастьем и радостью. Это звучит странно, но это так...безумно приятно на самом деле. Спасибо тебе Господи за такого друга, пусть он будет счастлив, пусть все у него будет хорошо.
* я суеверная дурочка наверное, но тьфу тьфу!!! и постучать по деревяшке....

такое чувство что я нахожусь не в том месте и не в то время....

Помню когда ,была маленькой , старший брат всегда хотел что бы я стала моделью когда вырасту,участвовала в показах, летала по миру. А он бы забирал меня с богемных вечеринок, был бы моим сопровождением и представителем,чуваком в окружении длинноногих девчонок. Но когда я все таки выросла стало очевидно что моделью мне не стать....было даже как то грустно. Но он продолжал в меня верить когда посоветовал отцу отдать меня в самый гламурный универ 2005 года, тогда можно было бы затусить с моими подружками и завести кентов , представителей золотой молодежи. и тут я снова его подвела, прости брат , что в итоге тебе пришлось женится не на модели.

я могу себе только представить насколько же это тяжело родиться геем в нашей стране. Консервативное мусульманское закрытое общество где все знают друга друга и прямо или косвенно являются родственниками. Тяжело смотреть как мучается друг, постоянно сдерживать себя, прятать эмоции, переживания, постоянный страх что тебя разоблачат и все отвернутся. Одного моего друга, мать выгнала из дома, узнав что ее сын не такой как все. Парню 17 лет...Самое тяжелое когда отворачиваются родители.Презрение, отвращение, брезгливость, они постоянно сталкиваются с этим, и живут, день за днем.Невозможно стать геем, им можно только родиться.

иногда я теряю ощущение присутствия земли под ногами, накатывает бесконечная беспомощность и отчаяние. Начинаешь терять себя, свои мечту, планы кажутся смешными , порывы ничтожными, поступки бесполезными. Хочется посмотреть на себя со стороны, как на внешность так и на сущность. Посмотреть бы на себя чужими глазами, что я увижу?

как только я принимаю его близко к сердцу, он начинает вести себя как последний гавнюк, пропадает, не звонит, не пишет. Когда я перезваниваю, заставляет чувствовать себя виноватой, доходит до того что я начинаю извиняться. Вчера ночью, когда он опять не нашел на меня время, удалила его номер с телефона,все смски и звонки. Надеюсь это удержит меня от ненужных разговоров , тк на память я слава богу его номер пока не знаю.я как всегда дура.

оказывается я все таки умею готовить, готовлю без рецептов и инструкций а по наитию, к моему удивлению в большинстве случаев получается весьма хорошо=)

Против
1. мне всего 23!?
2. я еду учиться в этом году, при плохом раскладе в следующем * не уверена, что он меня отпустит * боится что уведут=)
3. я не уверена что нужна ему так же как он мне Т_Т
4. страшновато...жить вместе, быт, его семья , ребенок, ответственность...
5. мое финансовое положение *хоть папа и говорит что это не проблема

Причины, для того чтобы выйти замуж за К.
1. нам есть о чем поговорить всю ночь напролет
2. у него есть Характер
3. я уважаю его
4. мне с ним спокойно
5. он честный
6. добрый
7. не трус
8. великодушен
9. берет ответственность за свои поступки, готов ответить за каждое свое слово, думает прежде чем говорит, по крайней мере так кажется...
10. мои родители только ЗА * хотя понятия не имеют кто он
11. мне почти 24, пора бы решаться заводить семью...
12. я скучаю по нему...

Приходят мои офферы, приходят. Меня взяли в Дарм , господи, не верю глазам своим.
и так на сегодняшний день есть
1. Ливерпуль
2. Шеффилд
3. Абердин
4. Дарм!!!!

Маман уже как неделю тусуется в Португалии, но судя по всему ей там не особо нравится, тк периодическия получаю смски с приблизительным содержанием," скучаю, хочу домой, достали старые девы". Получается синдром Наргис , дубль два. Почему то я так и предполагала, многое зависит от компании. В случае маман компания достаточно отстойная , но я надеялась что там она будет больше времени проводить на свежем воздухе и чуть чуть посмотрит мир. Хотя бы малюсенькую капельку, Португалия и чуть Турции. В Стамбуле она будет ровно день, по пути. Эх, нет меня рядом с ней для веселья. Но осталось недолго, совсем скоро она уже будет в Алмате. И мне не придется изнурять себя ежедневным кулинарными потугами, готовить я люблю, но делать это ежедневно? Слишком тяжело, плюс я толстею , а Ризон все равно не доедает. И тут начинаешь понимать почему толстеет мама, тк обидно и жалко выкидывать то что так долго и любовно готовил. Мораль, мне лучше не готовить.

вчера была очередная тусовка с коллегами, вернее всего трое коллег и еще какие то девчонки просто чтобы поменьше пришлось раскидывать за стол. Наверное я ужасна когда пьяна. Безудержный смех, растрепанные волосы ,размазанный макияж. Да днем я спокойная интеллигентная особа без вредных привычек, а ночью на свет появляется моя истинная сущность. Бестолковая, живущая одним днем и мгновеньем тусовщица. И все везде одни и те же лица. Текила, текила, текила, черт бы ее побрал!!!Безумные танцы, ненужный телефонный звонок к К. под утро. Очередное унижение.Ненавижу, но ничего не могу с собой поделать. Каждый раз зарекаюсь , что буду сидеть дома, что я коплю деньги. Но наступает очередная пятница заканчивается очередная невыносимо сложная и тяжелая неделя, и ноги сами несут меня в очередной клуб. Компания находится всегда, стоит лишь отправить смс. Это зависимость?

выйдя на работу после почти 10 дней больничного, поняла что не хочу тут работать, я просто люблю своих коллег и зарплату. Все просто до безобразия, хотя на самом деле в последнее время вообще не хочу работать, нигде и никем, лежать дома, читать книги и готовить еду для...кого нибудь, не важно на самом деле для кого. И я пью свои первые в жизни настоящие антидепрессанты , с моей наследственностью думаю что это мои не последние волшебные пилюли.