Устала воевать...

Накалилась до предела. Раскраснелась. Не удержалась. Оборвалась. Нить.
Вздох. Глубокий. Полный чувств.
Нет ответа.
Держит. Надежда. Неверие. Себе. Ему. Не cмогу.
Нет ответа. На ложь.
Их нет. Разве? Почему тогда? Так.
Пауза. Его. Долгая. Выдержанная. Я знала. Моя. Сдалась. Назавтра.
Звонок. Нет ответа.
Вздох. Глубокий? Прерывистый. Отчаяния. Все, что могла. Больно. Сильно. Переживу.
Вздох. Последний.
Нет ответа. От сердца.
Оборвалось.

В колонках играет - Би-2 "Песок"

Пропали все комменты к последней записи. На мыло пришли, а на лиру отразился кругленький маленький нолик. Не понялъ.
В связи с чем, оставляю вопрос для Лирулин: какие такие параллели? ;)
И еще: сообщили, порадовали... что выражена симпатия. В дневе никак не отразилось. И на страничке отношений ни одного уточнения. Если симпа действительно кем-то выражена, оставьте, плиз координаты... признайтесь :)

И в дополнение: а хде эта прорекламированная Валезом кнопка "Восстановить"? Если кто видел сие явление - ткните пальцем ;)

Видимо, запись будет дополняться еще долго :) Перегенерила страницы дневника и страничку отношений. Последствия: в дневнике ничего не изменилось. Как не было комментов, так и нет. Зато разобрались с симпами. Их все равно осталось 12. Путем обновления удалились симпы от уже несуществующих пользователей. Зато нашлась последняя... к моему огорчению, оставлена неизвестным пользователем, зато с занятным комментом. Кто бы это мог быть? Раскройте свою личность, таинственный(ая) читатель(ница) ;)

Вау! И комменты вернулись. Только цифирька не отражается.

В колонках играет - Не помню кто... "Your woman"

Ассоциативное

Глаза эльфа. Крылья дракона.

Такой непохожий на тех, к кому я привыкла. В данном случае мало сказать "незаурядный". Заурядные мне неинтересны. Он нетипичный, слишком светлый, непохожий... на меня. Мы разные. Слишком разные, чтобы достигать такого уровня понимания и доверия, который у нас есть сейчас. Наверное, он единственный за долгий период времени, в отношениях с кем принцип "не паримся" перестал работать. Я не хочу его применять. По крайней мере, сейчас. В песочных глазах эльфа не смогу видеть печаль.

Глаза эльфа никого не отражают. Всматриваться, пытаясь найти в них себя, чревато еще большим погружением в теплый солнечный песок.
Глаза эльфа отражают лишь его собственные эмоции.

Спектр моих эмоций в периоды нашего общения слишком широк, чтобы полностью взять их под контроль. Боюсь, что в один прекрасный момент я не поймаю границу между легким и серьезным чувствами. Начнутся дипломатические паузы, новые увлечения, больше экстрима... ради собственного спокойствия...
Он избалован. Женским вниманием. Золотой дракон.
Его крылья: мальчишество, романтичность и юношеский максимализм. Вера в добро... в людей. Чуждая мне вера. Но я ее понимаю. Сама такой была. Кажется, что давно, хотя я лишь немного старше.
Я старше. Поэтому иногда позволяю себе некоторую надменность. Скорее шутя... потому что разница в возрасте заметна лишь изредка. Изредка. Умиляют... некоторые особенности его поведения... по-доброму... юношеские.
Милый, светлый мальчик... без цинизма, дурного упорства и излишней самоуверенности. Каким он станет лет через 6?
Золотой дракон... расправит свои крылья

Поправила некий параметр в настройках. Не понравилось писать комментарий светлым цветом на светлом фоне. Теперь ищу, не вылезла ли эта поправка где-нть еще? Не может же быть на этом сайте все так удачно :) Если заметите какой-нть глюк - извещайте ;)

В выходные первый раз в жизни приготовила суп. Да, и не смотрите на меня так... не умею я готовить... и не люблю ;)
В общем, масса впечатлений. Процесс приготовления супа всегда представлялся мне варкой колдовского зелья: кучища ингредиентов, спец метода приготовления бульона, некое предварительное обжаривание овощей...
Оказалось... все не так сложно. Ничего не пригорело и не выкипело. Как-то само собой в кастрюле смешалось, дало нужный цвет и нужный вкус. Очень даже неплохой вкус :) Довольна собой. Буду практиковать... изредка ;)

Снова совершила "налет" на музыкальный магазин. Накупила дисков с этникой. Слушаю. Так хочется переслушать сразу все и помногу раз, чтобы порадовать соскучившийся по ласковому звуку слух. Только эту музыку за раз не понять. Не изучить. Не распознать все ее возможности. С ней нельзя нахрапом. Надо иметь терпение.
Выключить свет, усесться поудобнее в большом мягком кресле и воспринимать. Раскрываться. Впитывать. Неспешно. Расслаблено. Пробуя на вкус то новое, что она подарила.

У меня хорошая начальница: красивая, умная, даже, в некоторой мере, демократичная. Только вот энергетика у нее чужая. Полярная. Поэтому я не могу общаться с ней больше 5 минут. И очень стараюсь этого не делать. Поскольку все время сверх 5 минут она меня напрягает. И я в долгу не остаюсь. Вот и наступает нам полный 3,14здец, когда приходится целый день работать в паре.

... или сказочная. Я всегда называю ее по-разному, одно важно - она не похожая... И дело не в событиях, людях. Лишь во мне самой. И описать происходящее не представляется возможным... так же, как дать определение слову "любовь". Объяснения могут быть самыми разнообразными: связь с космосом, обострение... накопление... повышенное... гипер... восприятие. Всего.
Но именно в такие ночи легко говорится о самом сокровенном. Случается самый лучший секс. Меняются взгляды. Переворачиваются жизни. Вырастают крылья. Рождается танец...
Их можно пересчитать по пальцам. Они несут перемены... и всегда - к лучшему.
После таких ночей для окружающих я слишком задумчива и немного грустна. Устают спрашивать, что со мной происходит и оставляют меня в покое с моей музыкой... А завтра будет новый день и новоприобретенная сила закипит и заиграет.

А Моя Весна сейчас далеко. В Ростове-на-Дону. Жаль. Ночь могла бы оказаться волшебной для нас обоих.
Хотя... я побыла у себя дома. В 2 часа ночи, лежа на огромной кровати, в темноте слушала любимую музыку и набивала потихонечку очередной пост в наладонник. Становится традицией, но сюда он так и не попал. Ночь откровений прошла. Осталось приятное чувство новизны... себя...

В колонках играет - Frank Steiner, Jr. "Indira's chant"

Разговариваешь с человеком долгое время... шуточками-намеками. Понимаешь, что все идет к легкому флирту... может легкому сексу. И другое общение уже смутно можешь представить. Перестаешь грузиться контекстом сказанного и просто отдыхаешь. А он... он в очередном диалоге кидает фразу, которую ты воспринимаешь как перебор... и отшучиваешься, впрочем, как всегда. И попадаешь в разряд обидчиков. Потому что никогда не подумаешь о том, что всеми этими приколами человек пытался сказать тебе о главном...

Мда. Прокололась.

Настроение сейчас - не воткнулъ

И он еще спрашивает, как мне спалось! После таких признаний... Никак не спалось. Думалось много. Зззараза : ))))

Настроение сейчас - хорошее, да! ; )

Всегда было интересно, почему это существо, ложась рядом, поворачивается ко мне спиной. Мордой все-таки эстетичнее. Только потом пришло понимание, что мне оказали высшую степень доверия.

Какие же мы, любящие, доверчивые люди! Нас бросают, не объясняя причин, предают, проводя время с другими, втаптывают все попытки бороться в мусорные кучи, мы злимся и зарекаемся: больше никогда! Но проходит время, достаточное, чтобы успокоилась злоба, но слишком малое, чтобы прошло чувство... И объект твоей любви, перебрав кучу вариантов, приходит с раскаянием, осыпая себя проклятиями, просит дать ему шанс. Снова думается: а вдруг получится? Где-то внутри червячок проедает непомерное отверстие в гордости: дай ему шанс, дай... Одолевают воспоминания о том, как с ним было хорошо, на ум приходит куча оправданий его поступков, разум мечется, пытаясь выбрать между равнодушным спокойствием и счАстливо-горьким риском - и все это толкает на сближение.
А я... а я смотрю в зеркальную поверхность собственных мучений и думаю, что никогда не прощу ЭТОГО предательства. Никогда!