неужели, ты становишься голубым, просто поцеловав своего лучшего друга?(с)

Одно дело разговаривать с кирпичом и совсем другое - с самой собой. Кирпич какое ни какое, но все же общество.

Теперь тебя много, девочка, а меня мало. Это потому что меня сломало и разбросало, а не потому, что я не ем сала, надеюсь, это ясно. Вот и чудесно, вот и прекрасно, значит, я рыдал уместно и не напрасно, я крут среди людей многочисленных, хотя всё это всё равно бессмысленно, весь труд, хоть они и врут о другом, но я буду себе врагом, если соглашусь, я и так как угорелый ношусь, бешусь по пустякам и никак не решу, есть ли место сквознякам у тела. А ты как хотела, чтобы я весь сразу и твой? Нет, не ной, просто допиши фразу и закроем тему, ненавижу такие дилеммы. Не будь слишком строгой, запей горький вкус печали грогом, ты ведь сама мне помогала, сама печаль мою изымала, сама зажигала свет – и знаешь, что тебя – много, а меня всё меньше, очень мало, почти совсем нет.

Метро вторгается в меня резким, скрежещущим свистом. Метро вдавливает плотный нескончаемый шум в мои уши, в моё сознание, паровым катком монотонности выкручивает мысли. Использованные презервативы. Использованное тело. Тысячи использованных тел обмякли на рваных сиденьях, обвисли на пронзительной яркости холодного металла. Нанизаны на свои страхи. Нанизаны на свою жажду. На свою алчность. И на смертельную усталость. Тысячи тел в извилистом пространстве чужой паранойи. Я обещаю вам, что следующие десять секунд вы будете живы. В порядке очерёдности.

Мы - наркоманы безвыходных положений.
Мы - безродные дети чёрных туннелей.

Метро не содержит конечных целей, но каждая остановка может стать твоей судьбой. Возможно, проклятием. Возможно, ты никогда не вернёшься. Возможно, сейчас мы в аду. Эффект туннельного перехода заключается в неизвестности. Ты можешь войти. Но никто не объяснит, почему ты вышел. И что с тобой было в промежутке между "до" и "после".

- Наша проблема заключается в том, что следует называть пустотой, - я смотрю в пространство прямо перед собой, почти физически ощущая, как стекленеют мои глаза. Стоящий рядом прислонился к тому, к чему прислоняться нельзя. Он создаёт парадокс в безмолвии грохота. Колёса и сочленения рельс. Неровность поверхностей. Он нарушает запрет. Чужое представление о том, как иногда можно умереть.

Ужас, как банально.
Но очень хочется сдохнуть.

такое число - всего лишь повод
смотреть не тебя неотрывнодолго,
смотреть с беспомощностью слепого.
и год надкушен, и рот надорван,
подобно конверту с открыткой зимней.
смотреть на тебя, ощущая воздух
вокруг тем плотней и невыносимей,
чем дольше глаза остаются возле
твоих, розовеющих от спиртного,
нежнейших мочек и шейки белой.

ну что же, милая, значит - с новым.
и счастья кипящего вам обеим.

[heading]


подводя итоги.
за этот год
я так и не бросила
пить, курить,
принимать наркотики
и тебя.
но у меня еще есть
пара дней.

...

Легко ходить по стеклу, если не чувствуешь своих ног.
Легко падать, если не чувствуешь землю под ногами.
Легко пить грязь, если не различаешь вкус.
Легко стрелять в спину, если жалко только себя.
Легко умирать, если не чувствуешь себя живой.

Я просто дышу. Ещё один день. Вдох. Выдох. Ещё один вдох и выдох.

Либо я что-то упустила из внимания, либо мир действительно дошел до того, что любое разрушение будет ему во благо.

Monetki "В ту ночь нам приснился один и тот же сон."

ты не знаешь, кто я. я не знаю, кто я. мы так похожи.

Согласен.
Учитывая тот факт, что новый вид профиля вызывает у сильный рвотный рефлекс, сосредоточусь на двух фактах: "интересы интересны" и "аватары концептуальны".
Что до дизайна... Серенько-синенько... с бабочками... как ни странно, несмотря на то, что весь дизайн категорически противоречит моим эстетическим предпочтениям, смотрится он органично. Как ни крути... мое любимое "концептуально" здесь уместно. Дизайн, как отражение состояния души. И установка на нужный настрой.
С содержанием я и так знаком. И оно мне нравится. О-очень. Так что...

Вердикт.
На любителя и в комментариях не нуждается. Это основное свойство данного блога. Оригинальные авторские дневники критике в принципе не поддаются, так что всё, что я могу сказать, это субъективное "мне нравится".
В общем, пока не почитаешь - не поймешь.

да, я уже почти
привыкла.
нет, мне совсем
не больно.
да, я, видимо,
счастлива.

нет, конечно
это неправда.

Бродить по пустым городам, смотреть на то, что оставили люди. Ну а потом, естественно, умереть как-нибудь очень нелепо и ровно в тот момент, когда найдешь смысл жизни.

В колонках играет - Massive Attack - Special cases
Настроение сейчас - melancholy...

- Я знаю, почему ты его так не любишь...
- М..?
- Вы слишком похожи, а ты не любишь конкурентов...
- Чушь. Он мудак. А я сволочь обыкновенная.
- Ты хочешь сказать, что между этими двумя определениями есть разница?
- Да. И, причем, существенная.
- И?
- Понимаешь... Дело в честности перед окружающими.
- Не поняла связи...
- Я не скрываю своего характера. Ну да, ну мерзкий. Могу обидеть, наорать, на хуй послать, в конце концов. Но, с другой стороны, к этому все готовы.
- Все равно, бывает больно, знаешь ли...
- Обидно, не спорю. С другой стороны, если я тебе делаю настолько больно, ты в любой момент можешь разорвать со мной отношения, и я не буду тебя винить за это. Так?
- Так.
- Когда я не прав, я извиняюсь?
- Да.
- А он - наоборот. Порой такой рубаха-парень, душа компании, куда бы деться. Смотришь, и сердце радуется. Экая очаровашка. А на деле?
- Мудак.
- Вот именно. И он бьет гораздо больнее, чем я. Он бьет тогда, когда ты к этому готов меньше всего. Поэтому приходиться всегда быть настороже.
- ... все равно... ты бьешь больнее...
- м...?
- Он мне - никто, а ты для меня - все.
- Все?
- Угу...
- Тогда терпи... Я же терплю.