маленький человек...
и его большое горе...
нет, что-то здесь не так.
маленькому человеку - маленькое горе.

написать вам сказку?

лечит

сдохнисдохнисдохнисдохнисдохнисдохнисдохни...
ну пожалуйста....
или что?

сладкая меланхолия...
фальшивая, вы знали?
к чёрту.
здесь должна была быть сказка про небо

где же вы, мои вымышленные друзья...
я верю, вы где-то здесь...
ах, вы не знаете, что прятки - уже не модная игра
ага... уж лучше дочки-матери...
хотя нет. тоже не подходит...
ля-ля-ля.
я стану безумной акртисой, я не говорила?
значит говорилакому-то другому...
мне хочется что-то разрушить,
но я уже разрушила вокруг себя всё что было.
думаю: а было ли что-нибудь?
было. я помню.
пойду... наверное.
придумаю что-нибудь хорошее себе к чаю

временами я себя ненавижу.
это - как раз то самое время.
я запуталась к чёрту.
раньше была отговорка: так надо.
теперь я сама к чёрту не соображаю, как надо.

Кажется, я всё поняла.
То самое ощущение должности кому-то...
Оно меня не то, чтобы преследует.
Оно появляется незаметно, из-за угла, из тени.
Нежиданно в тот самый момент, когда, кажется, всё хорошо
Это происходит из моего незамысловатого счастья.
Человек должен страдать, чтобы в итоге, придя к заветной цели не разочароваться, а жить дальше счастливо.
Да. А я не страдала. Я была счастлива просто потому что была.
Просто потому что догадалась, что быть счастливой хорошо.
Просто потому, что не была несчастной. не могла быть. считала себя не в праве.
Я обязана своему счастью... своим счастьем.
И это так противно...

посуду помыла
ногам холодно
пойду гулять
а на улице небо.
небо? где?
обманули дурочка...
серое оно.
держится уже из последних сил. упадёт скоро
слишком много воды. в нём.
а пойду и буду гулять
ловить первые предвещения конца света губами -
капли.
да. скоро всё будет хорошо
я тебе клянусь

Настроение сейчас - как всегда

когда-нибудь я стану старая и некрасивая. и мне будет соврешенно плевать, что в 14 лет я влезала в джинсы только ** размера. да. совершенно плевать.

когда за окном такая погода
дома становится в десять раз уютнее.

я хотела что-то сказать
но растеряла все слова.
помолчим?

Ломать, ломать, ломать - строоооооить
ломать, ломать, ломать - строоооооить
ломать, ломать, ломать.... ломать?

не знаю..
может мне просто нравится чувствовать себя дурочкой?
да вроде не похоже...
тогда почему я общаюсь с людьми, которые заставляют так себя чувствовать?
не могу разобраться

Неожиданно я поняла: это закончилось.
Всё. Прошло и никогда больше не повториться таким же, каким было.
Глупая, маниакальная влюблённость прошла.
Сколько это длилось?
Я не успела засечь...
Быстро.
Неделя - и я опять я.
Неожиданно так.
Но всё будет как раньше.
И скоро на тетрадных листах я буду писать чужое имя.
И оно будет так же важно для меня как это
или прошлое
или позапрошлое...
Да, конечно, я изменилась.
Что-то поменялось.
Но я осталась всего лишь собой

Смутно понимаю, что сказала не всё.
Что-то осталось недоговорённым
Что-то осталось вдалеке, в прошлом.
Что-то осталось мне, но что? необъяснимо.
призраки-тени перед глазами.
молча вспоминать
и - как всегда - придумывать половину.
раз-два, выше ноги от земли...

как-то раз мне сказали, что моё мышление образами не доведёт меня до добра. сказали, что я придумываю людей и не воспринемаю их такими, какие они есть. наверное, это так. я влюбилась в образ, который придумала.
но... моежт это к лучшему?
шутка

Однажды всё будет хорошо.
Просто я проснусь и пойму:
"Всё хорошо!"
И я буду счастливой-счастливой.
У меня будет человек,
а не плюшевый мишка.
У меня будет солнце и весна в глазах.
Всё будет хорошо.
А пока я буду верить.

открывать окошко аськи и молчать.
порой перечитывать хистори -
с самого начала и до конца,
потом любимые части,
потом просто открывать в любом месте.
перечитывать СМСки и любимые помещать в календарь
что ещё?
писать письма и не отправлять. не умею отправлять

Болезнь - правда?
И всё дело в том, что мне этого почти хватает.

Тримои зависимости:
1)интернет-зависимость
2)зависимоть от сладкого
3)зависимость от людей.

последняя - самая глупая, правда? ненужная совсем.
без неё лучше

Настроение сейчас - психЪ

мм...
мне бы твою фотографию.
я бы её поставила в рамку
(ненавижу фоторамки. по-моему дарить фоторамки - признак дурного вкуса)
и смотрела по вечерам.
и ещё - влюбилась бы я в фотографию
ревновала бы фотографию.
мечтала бы о фотографии.
и хотя выглядела бы сумасешдшей, зато не было бы проблем.
ибо фотография не может изменить.

Ок.
Будем учиться жить без пафоса.
И лжи.
Сложно очень.
Непривычно.
Но я буду учиться.

я нарежу тебя мелкими кусочками
так же, как и ты мою душу.
продам на чёрном рынке на опыты
всю. по частям. оставлю на память
только руки.
я тебе не говорила, что мне нравятся твои руки?
и всё. больше мне от тебя
ничего не нужно.
(с)