В детстве мне говорили, что я ничего не умею делать хорошо. Хотя однажды папа сказал, что я написала прекрасный рассказ. Конечно, потом он ругал меня и говорил , что все остальное - полное дерьмо и надо стараться лучше. Приходилось списывать чужие рассказы, но и они не всегда ему нравились, но это было не так обидно. Мама хвалила и говорила, что я молодец. Но потом объясняла, что в следующий раз надо делать по - другому, а если я не хотела по-другому шить или раскрашивать, она говорила, что очень зря. Хотя она единственная , кто слушала меня и говорила "молодец". Мне до сих пор кажется, что ей не было интересно... Потому что взгляд у нее такой был...стеклянный... Но винить их нельзя - когда дети приносят каляки-маляки, ничего,кроме как "молодец" сказать и не получится. Одноклассники были во всем талантливее. Сейчас я думаю потому, что не ленились. А я читала книжки. Но новенькая девочка читала больше и понимала лучше, по этому я отошла со сцены. Хотелось ли мне признания? Совершенно. Я писала стихи учителям и на выпускной и в этом мне действительно не было равных. И тогда мне казалось, что у меня есть, что дать людям. Но я взрослела, понимала, что больше не хочу писать. Другого не умею. Хочу уметь, но не хочу стараться. Почему? Потому что одной не интересно. А другие люди всегда более талантливые, способные, умные, сообразительные. Так уж повелось в жизни. Не все, конечно, но я средняя ступень человечества. Ни рыба, ни мясо. Так себе человек. Без цели и средств, дрейфующий в океане жизни, с недостатком образования и переизбытком лени. Сейчас я вспоминаю, что любила рисовать. Как-то раз на день рождения бабушки я принесла картину - льва - она их очень любит. Теперь лев стоит за шкафом, а домашние раскритиковали в пух и прах. Они правда считают, что критика - во благо. Наверно так и есть. Я спокойно отношусь к критике, но не могу ( наконец-то я отловила причину) , когда кто-то говорит мне, как НУЖНО делать. Человек, увидь разницу между Я ДУМАЮ и Я ЗНАЮ
Не спорю - я слабая личность, с неустойчивой психикой и шаткой жизненной позицией. Но раз уж я взялась укреплять разбомбленные стены башен замечу, что совет очень отличается от навязчивого мнения. Особенно трудно, когда на твое мнение еще и обижаются. Еще и близкие люди и говорят "Ну нееет, я так не хочу/не буду/так не верно" и обижаются, если ты все же хочешь иначе. По этому всегда спрашиваю чего бы ТЕБЕ хотелось. А свои желания корректируются и легко уничтожаются. Потому что иначе я не сумею ни с кем общаться. Разве стоят твои пустые желания и мечты обиженного взгляда человека, которому пришлось подстраиваться под тебя? ищите компромисс - скажете вы. Но кто же в наше время ищет компромиссы? Да, ищут, но потом благополучно забывают о них. А мне вроде как и "не очень уже хочется". не хочется заставлять. Не хочется навязываться. Ну вот,я уже кинулась кого-то обвинять. Типичный человек.
Хреновый человек и не вздумайте мне подражать. В детстве мне говорили , что если сумеешь украсть - будешь клевым. Конфет не давали совсем и ребята таскали их из столовой. Тогда я не понимала, КАК можно взять чужое. Спустя время сама оказалась воровкой. Этот груз на мне до сих пор и я (уверена) должна его искупить. Как и многие другие грехи. Иначе эти камни раздавят меня. Люди, если все станут чуточку добрее, внимательнее, культурнее, то таким сумасшедшим, как я, будет проще. Нас множество - я не единична... Я должна стараться быть лучше, лучше, чем вчера, лучше, чем тогда, когда стала писать этот пост... Признать, кто я и чего я хочу. Искупить грехи. И не судить. Не судить. Не врать. Не красть. Не врать. Не пиздеть, блять. И не ругаться матом еще.

Сессия-сессия,кошмарное произведение человечества. Узнала,что лучшая подруга вовсе и не лучшая,хотя подругой по-прежнему остается. Не потому что она плохая,а по тому,что поступает нехорошо.И я так же.Я,конечно,веду себя в разы развязнее,но это натура у меня такая,гаденькая :)

прогресса в отношении себя пока не наблюдаю и не очень стараюсь.Лень одолевает сильно,да. Сегодня вот прогуляюсь на учебу...не знаю,что там сегодня делать.Но надо,так надо...:D

А я по-прежнему схожу с ума от любви,не смотря на всяческие неприятности в виде насморка,температуры,работы и учебы...Очень люблю свою девочку и оччень хочу побыстрее ее увидеть...

Как вы думаете,задам я риторический вопрос,чем был занят весь мой перенасыщенный делами день? Тестами :) Да-да,теми,что были в планах пару дней назад. В последний день,в последние минутки уходящего дня успели с заюшкой доделать чертовы задания. Ура-ура, браво экономистам.

в такие дни, когда я сижу с дикой тоской по своей девочке (мы не виделись уже 27 часов 37 минут и 11..12...13 секунд) , то мне кажется.что весь мир идет войной и даже коричневые шторы меня ненавидят и это взаимно.

Торжественно начинаю отсчет времени до начала сессии. А она начинается через....2 дня.

5 минут назад звонила любимая...И раз уж я оказалась рядом с ПК поясню,что меня взбесило,дабы не настучать никому по наглой рыжей морде.
Менеджеры совсем опостылели мне.Если кто-то из представителей этой,безусловно, нужной профессии прочитает этот пост,то потрудитесь объяснить - ЗАЧЕМ вы хамите. Нет,поставим вопрос по-другому.Зачем вообще люди хамят.(менеджеры особенно меня волнуют)
Ставить себя выше других?Не знаю,есть ли чем гордиться человеку,который ненавидит все,что движется.А все,что не движется - двигает и ненавидит.

Здравствуйте.Я ленивая задница.Не знаю,так ли стоит начинать новую главу своей жизни,но название четко отражает ситуацию. А сегодня,10 февраля 2012 года (или все же 11,как упорно доказывает мне мой ПК) и я по прежнему сижу в халате и тапочках с кружкой остывшего чая,пока моя жена работает в поте лица...Так к чему я развела весь этот пиздежь,спросите вы?К тому,что я совершенно не могу с собой справиться и почувствовать жизнь.Вот такая аллегоричная,пафосная и тянучая как конфетка фраза.На самом деле у меня много дел,но прокрастинация меня доканывает.(До такой степени,что я уже развешиваю свою душу на просушку на просторах интернетов)

Я преследую здесь одну очень важную и несколько туманную цель - понять кто я,зачем я и какого хрена я все еще сижу на месте?А так же откуда у меня хроническая апатия,причем в запущенной форме.

Раньше я умела получать удовольствие от всего-от долгих прогулок,взглядов в небо,от цветов и от людей...о со временем люди опротивили (в силу,наверное,моего неумения находить общий язык,хотя мама говорит,что все,чему я научилась за 18 лет-так это обольщать людей,но,кажется,ей просто нравится в это верить:), небо стало однотонным и скучным (хотя оно по-прежнему влияет на мое настроение), на звезды стало смотреть не интересно (наверно,от того,что одной это делать совершенно не интересно и в такие моменты хочется,чтобы кто-то восхищался ими вместе со мной,но круг замыкается,т.к. люди не появляются одномоментно и так же быстро не исчезают,а общаться с ними после,точа языком зазубренные фразы и обмениваясь бесполезной информацией,за редким исключением,нет желания)

Господи,я представляюсь себе деспотом и полностью цинично-асоциальной личностью...

Но при этом я умею любить всех,если чувствую себя личностью,а не унылым говном безинициативной биомассой. Я забыла ощущение ... как это-жить? Существовать в материи мы все умеем замечательно. Но это именно взрыв эмоций,не плохих,я не имею ввиду обиды,злость,досада..такие крошечные точки на эмоциональном фоне...Я имею ввиду любовь до дрожи,счастье до нелепой улыбки и головокружения,радость от побед и чувство законченных дел (так сильно ощущавшиеся ранее)

Ведь вроде есть цель.Есть средства,которые оправдывают цель.Но я по-прежнему сомневаюсь,ЛЕНЮСЬ,не выхожу из зоны комфорта,как будто бы там единственное спасение.

И все это от того,что.вероятно,я не считаю себя полноценной личностью. Я считаю себя ленивой (хотя вполне способной) жопой,которая не имеет моральных устоев. Вот такое самоунижение. Лучше уж осознать это наконец и пытаться с этим совладать. Но мне лень,разумеется.

На такой пафосной ноте следовало бы закончить всю это чепуху и пойти делать работу (чужую,конечно же,своей у меня нет),поучить английский (по которому у меня через неделю экзамен,а я даже наклонений не видала отроду)Для справки - I dont speak English (very bed)

Вот с чем у меня в порядке-так это с личной жизнью,тут надо отдать должное-моя любимая девочка-центр моей жизни...Я обожаю ее. И сейчас ей хуже,чем мне,но я совершенно потерялась и не знаю,как поддержать-помочь-отогреть...ругаю...еще один камень в мой огород...

ладно,об этом подумаю похже,а сейчас кису ждут тесты,которые,вашу мать,пора сделать наконец.

Грустные истории о смешных вещах