Все очень сложно..почему каждый раз я пытаюсь все упростить,но еще больше запутываюсь в нитях своей жизни?Мне так сложно на вопрос-как ты?ответить-отлично и лучше всех..если даже скажу,то это будет просто проблеск хорошего настроения и желание сказать неправду..
Просто идти по улице,складывая в голове мысли для поста,но так сложно донести его и сохранить в памяти..Я хочу чтобы исчезло это паршивое непонимание самой себя и гадкое чувство,связанное с моей жизнью и учебой,которая меня очень сильно беспокоит.Хочется чувствовать спокойствие и то безмятежное счастье как раньше..наверное хочется чувствовать..если бы..
Надоели сны,они перебивают реальность..В них я живу в прошлом..а в реальности?не знаю..разум подсказывает правильное решение-забыть и поставить книгу памяти пылиться на полку..а в реальности все выходит не так.Течение жизни несет меня дальше..снова ждем..
P.S на последок пару фотографий из весьма травматичной фото вылазки по нашему городу

ФОТО

Сегодня моей подруге приснился сон,будто ты присылаешь мне песню.Эта песня существует на самом деле и она дала мне ее послушать.Мне кажется она полностью отражает твое состояние и мысли.Но если бы ты хотел поговорить,мы давно поговорили бы уже.Я всегда выслушаю и всегда пойму,потому что осознание ситуации происходит лишь когда испытываешь все на себе.А меня все это тоже затронула.Но значит судьба,жизнь,карма.А все могло бы быть иначе.Стоило лишь тебе захотеть.
Вся моя кожа пропахла запахом формалина и чего то мерзкого...страшного наверное запахом смерти и трупами...Тошнота и ощущение что я уже никогда не смогу смыть с себя все это.Почти за год обучения привыкаешь воспринимать препараты как материал,но бывают моменты человеческого осознания,и становится не по себе.

Хочется забыть всю эту суету хотя бы на час..валяться в густой траве загорая на солнце,чувствуя кожей нежный теплый ветер.Видеть как волосы падают тебе на лицо,светясь золотым цветом на солнце.Болтать ни о чем,зная что тебе от этого общения легко и спокойно.Нужно просто слышать голос и видеть улыбку..Хотя не всегда нужны слова.

Пост без слов...Просто фото-работы


ОСТОРОЖНО!их много

Не бывает 9 мая без дождя..какая бы погода не была до этого...обязательно 9 мая будет пасмурно..Доказано,проверено.
Очень хочется сегодня посмотреть на салют..и вообще не сидеть дома,но видимо не судьба.Наверное я сделала все таки неправильный выбор насчет поездки в деревню и осталась в Москве.Хотя на то были свои причины.Мне нужно еще немного времени,так как с этим местом связаны теперь не только детские воспоминания.

Я очень хочу чтобы сегодняшний день,не закончился на грустной ноте,поэтому учимся видеть плюсы даже в сиденье дома.
Фильм-печенье-музыка..
Сегодня ночью,засыпая перед глазами возникло воспоминание лета-выходишь на крыльцо в одной ночнушке=))сад в нежной дымке раннего утра...и бежишь босиком по влажной от росы траве...Эта была первая ночь которую я спала,не просыпаясь от страшных снов,и воспоминаний.Спокойствие.
Это видео довело меня до слез..Почему мы так жестоки
http://rutube.ru/tracks/675107.html?v=b587d5fd4f761014d5c54e01e91bd495

Классно промокла сегодня под дождем..,на протяжении 3х дней была навязчивая мысль о прогулке под дождем..Сегодня она воплотилась в реальность...
Осознание того чего я хочу на данный момент отошло на задний план..Пусть просто жизнь идет своим чередом,и лишь время покажет мне будущее...
Пока есть планы на прогулку с камерой..одна или нет уже нет никакой разницы..Но все же буду рада если найду себе сопровождающего.Так веселее.Воображение рисует фото,на которой запечатлен порыв ветра несущий лепестки цветов от деревьев.Поэтому стоит надеяться лишь на хорошую погоду..
Нервы восстановлены..иду по улице и готова улыбаться каждому встречному=)
И еще..признавайтесь..кто оставил симпатию?Очень хочется знать кто считает меня хорошей=)

Во мне происходит что то странное и необъяснимое..непонятное даже мне самой....Я часто стала говорить то,что мне на что то все равно,хотя это не так.Будто закрываясь внутри себя..Много сил уходит на то чтобы прийти в институт и улыбаться улыбаться...откидывая все свои мысли прочь..только иногда..могу тихо сказать кому то близкому-мне плохо..
Мне хочется чуда..хотя жизнь дает нам понять что чуда так такового не бывает,все что мы за него воспринимаем просто цепь случайных и счастливых совпадений..Я хочу быть приятно удивлена...поверить в свою ценность для кого либо..и снова быть счастливой..Время бежит..
И Жизнь очень стремительна; в одно мгновенье падаем мы с небес в самую преисподнюю

Три дня одна..Я предоставлена себе..Да здравствует сиденье под звездами у пруда с наушниками и бессонные ночи с мультиками.Моих мыслей хватит на целую ночь,чтобы полностью загрузится и пересчитать все звезды,очнувшись только на рассвете. Боюсь проснуться ночью от кошмара и осознать,что нахожусь в квартире в полном одиночестве и ощутить эту звенящую тишину.
Я окуннаюсь в весеннюю прохладу..Подошвы кроссовок нарушают идеальную тишину этого вечера...Свитер пахнет липой,а волосы снова ночью и жвачкой=)немного прохладно,но этот ветер приятен..не хватает лишь одного-просто разговора без слов..
Я хочу хотя бы на миг оказаться под августовским ночным небом..увидеть как падают две звезды.и думать о том что это видела не только ты одна,а кто то еще сейчас так же загадал желание... ощутить эту летнюю прохладу и счастье...мечты..
..

---

за звезду полжизни..за луну свободу..я целую небо..оно льет воду..
Побежали считать звезды?=)

Я люблю...летнее утро в дымке..бежать босиком по траве и ощущать прохладу росы..я люблю смотреть на звезды ,когда небо похоже на большую галактику..люблю когда все хорошо и на душе спокойно..ЛюБлю смотреть на некоторые вещи не как обычно,а будто под прицелом фотокамеры..прочитать сначала конец книги,а потом взяться за начало..Люблю слышать счастливый смех ребенка и смешить кого нибудь самой.прочитать в глазах искренность и услышать нежные слова,когда ты этого реально хочешь...Видеть невидимое другим и просто сидеть на скамейке греться на солнце и мечтать,полностью погружаясь в свой мир..Я многое что люблю..а хочу-просто быть счастливой..и чтобы сбылся хоть один счастливый сон...
За два дня слышу третий раз слова-ты очень красивая девушка..я не верю этим словам..у меня всегда были непонятные для всех комплексы,которые возникали либо из за моего самовнушения..либо из за расставания с близкими людьми...обвиняя себя во всем..как главную причину расставания.Я верила лишь одному человеку,потому что видела это в его глазах...видела восхищение..А сейчас услышав ,что кому то нравлюсь..всегда дико удивляюсь.Я вновь хочу ощутить то чувство,когда ты знаешь что кто то думает о тебе и ты кому то нужна как воздух..
вот как то так....



СМОТРИМ

День прошел "шикарно"....ехала в институт только из за отработки по математике..и отсидев 3 пары узнала,что сегодня проходит тестирование и отработка невозможна..Воплотила свою голубую мечту на протяжении всей недели пофотографировать на 5 процентов...Небольшая прогулка в парк кузьминки вместо лекции по анатомии принесла небольшой заряд позитива.Но толком пофотографировать не получилось так как меня торопили и времени было недостаточно....С самым радужным настроением я приехала домой и узнала что все планы на сегодняшнюю прогулку полетели в крах..я устала.мне надоело просить погулять со мной..я не настолько ужасный человек чтобы быть до такой степени одинокой.Я не плакала навзрыд очень давно..И сегодня все этого добились..нет больше сил...да все будет ,но не сейчас

Сегодня была прекрасная ночь...Шум дождя,раскаты грома и саундтреки к фильму Амели и Фонтан соединились воедино.Даже когда дико хотелось спать,я не могла уснуть...Боялась нарушить романтику,смешанную с грустью и чувством одиночества..Дождь каждый раз приносит воспоминания...

Я не могу разобраться в себе..То что сейчас происходит в моей жизни совершенно мне не нравится.Нет я не живу мечтами,просто реальность разрушает мой мир,созданный когда то.Я хочу восстановить его,чтобы в душе были спокойствие и гармония,а не та пустота и отрешенность от всего.
Просыпаясь с утра мое настроение портится через 5 минут,потому что заглядывая в наступивший день я понимаю что мне нечего от него ждать,и не стоит придумывать себе иллюзии.
Мне надоело ждать.Хоть прошло не так уж много времени.Я всегда боялась одиночества,но почему то сейчас хочется побыть одной.Слушая музыку,мечтая о чем то,что знаешь лишь ты одна и огородиться стенами от других.Да,хочется романтики и счастливого смеха,когда чувства захватывают и кружат голову,но я ищу одного человека в окружающих и не могу найти.Я знаю что будет лучше,но не хочу искать.Я просто буду жить,пока не найдут меня..и не захотят заглянуть в мой мир и понять меня.Полюбить меня такой какая я есть.Со всеми моими странностями и интересами.
Вчера прочитала пост,который полностью отражает и меня.Я не могу быть с человеком,к которому у меня нет чувств и притяжения.Меня многие сейчас на этот счет не понимают,но такова моя сущность.Придется ее принять.

..

---

Время расставит на места...все что разбилось на куски.

Позавчера мое больное тельце побывало на концерте группы Rashamba.Народу было немного,сравнивая с концертом Стигматы..но plan B был почти набит.После концерта болела как ни странно попа-3 с половиной часа сидела на сцене,ощущая мега вибрацию=)ну и конечно ушки...
К сожалению мой организм никак не может побороть болезнь,сегодня пришлось пропустить институт..Запомню этот день,так как пропуск очень и очень большая редкость.Вчера поняла,как ужасно лежать дома..и некому сходить в аптеку за аспирином и некому принести воды..страшное чувство.
Есть задумка сделать одно ночное фото.Для этого нужна хоршая погода и полнолуние.Надеюсь в скором времени реализовать.А пока сбиваем вновь поднявшуюся температуру и лечим горло.Начинает волновать,что температура не спадает в течении 4х дней.Ждем

Очень устала...нет сейчас никакого желания чем либо заниматься..куда то бежать..к чему то стремится..Болезнь полностью завладела моим телом и я чувствую лишь ломку..головную боль и кашель.Завтра концерт..группы rashamba и еще пары групп..да здравствует адреналин..живая музыка и синячки=)
И еще меня рвут на части разные мысли и чувства..относительно себя.Не буду их пока выкладывать..придет время и я наверное смогу..а пока радуйтесь хорошей погоде..ловите позитив..любовь и романтичные моменты теплыми вечерами..удачных вам выходных=)

Москва ожила..с теплым ветром в душе надежно поселилась романтика и вера в будущее..я стала прежней..с ужасом жду зимы
Сегодняшняя прогулка подарила нам 40 минутную фотосессию в тунеле..к сожалению очень смешная фотка под названием "не зли фотографа"=)) где я выплескиваю весь свой мат в след прохожему,который загадил нам кадр, очень сильно смазана=(ну ценим то то есть

NEXT

сегдня было наконец то неплохое настроение

ЦЕНИМ

3го апреля..ровно месяц..не чувствую время..оно будто песок сквозь пальцы и невозможно удержать..не чувствуешь его..Будто прошел не месяц а максимум неделя..мне страшно.Я ловлю себя на мысли что не помню что было вчера,не говоря уже о позавчера.Нужно научится ценить каждый момент.
Бывает ли у вас такое ощущение,когда вам снится сон, вам кажется что вам он уже снился..причем совсем недавно?Сегодня ночью мне снился адский психодел.Мне снится обычная улица..обычные палатки с спиртным и тд..Мы стоим с братом среди толпы и я вижу как пожилая женщина падает на землю и будто кто то невидимый тащит ее за ноги вперед одновременно душа..она хрипит и хватается за горло и едет на спине вдоль палаток..Народ равнодушно течет мимо нее,а меня охватывает ужас и страх.В конце концов ее тело ослабевает и она падает на асфальт мертвая.Мы с братом подходим к палатке,меня не покидает чувство будто это что то или кто то рядом и мне хочется бежать.Вдруг я чувствую как кто то хватает меня сзади за плечи,я оборачиваюсь,ожидая увидеть человека но не вижу никого...Это нечто начинает раскручивать и тянуть меня и я явно ощущаю приближение адской паники и смерти.Я скидываю с себя куртку,тем самым вырываясь из объятия этого чудовища и просыпаюсь ..Снова полночи лежала пытаясь заснуть,но мешал страх.Когда же это закончится?
Так странно ощущать теплый ветер...одеваем свитер и идем гулять=)ммм..романтика может быть даже когда ты гуляешь одна

схожу сума...это временно..а может и навсегда...можно выбросить все вещи разорвать фотографии и тд...ну куда деть мысли из головы которые терзают тебя каждый день и каждую секунду?Смог ты..смогу и я..только смог ли..Еще начался дачный сезн и я все чаще остаюсь на выходные ночевать одна,даже без брата.С детства боюсь темноты..но больше боюсь одиночества,но в то же время вечеринку закатывать не хочется.хочется просто сидеть и разговаривать ни о чем..или пойти ночью погулять и придя домой устало упасть на кровать и уснуть.Хотелось бы уехать к бабушке в деревню и посидеть перед костром,но в субботу придется немного поучится,т.е сходить в музей.При любом исходе скамейка перед моим домом всегда свободна и у меня есть плеер.Будь что будет

Так хочется снова просыпаться от чьей то смс..Открыть глаза увидеть солнце и прочитать-Доброе утро..удачного дня..Самый лучший будильник

Ну вот небольшой отчет с прогулки.Кругом так много влюбленных..и я им завидую..белой завистью..и понимаю как им сейчас прекрасно..и было немнго горько..но все же постаралась дать волю своему воображению и просто наслаждаться весной.Осторожно фотографий много.Если хватит терпения,то смотрим

фотоотчет

Мой организм начинает перестраиваться на уровень весны.Я рано проснулась и первым делом побежала к окну.Я давно не видела такой красивый вид из окна..он немного напоминает осень.Мне этого очень не хватало..все проблемы кажутся не такими убийственными,не такими как зимой..Мне начинают говорить что вернулась прежняя я..та которая была осенью и летом..да они думаю правы..но не хватает кусочка моей души..но я не хочу об этом..это слишком неинтересно для вас..все останется во мне на время..

Сегодня ты проснешься оттого что лучи солнца светят тебе в лицо...
Я сейчас подошла к окну и прислонила руку к стеклу..не чувствуется холод..только солнце заливает все вокруг и слышен смех детей и птиц..я теперь понимаю чего мне так не хватало,почему я так не люблю зиму и так тяжело ее переношу.Мне не хватает пробуждения от солнца..настроение сразу повышается ни смотря ни на что.весна не даст грустить..хотя сейчас она ничего кроме грусти,смешанной с небольшим количеством радости,не дает.

К черту..надоело уговаривать всех подруг сходить погулять со мной и слышать про вечную занятость...на выходные беру камеру и иду гулять одна..наверное